27.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
людям в глаза.
26.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Отечественные патриоты, это не те, кто любит свой народ, а те, кто
ненавидит другие.
Лозунги наших патриотов часто означают лишь требования, чтобы нас могли
грабить только наши родные воры.
От патриотизма до кретинизма всего один шаг, и для большинства это шаг
назад.
Быть патриотом легко, думать при этом трудно.
26.04.2002, Остальные новые истории
компании "AVVA", приобретенную мною во времена приватизации за ваучер.
Стоит на ней подпись Каданникова, между прочим, по совместительству -
президента Автоваза. Хотел, было, я ее выбросить, но потом подумал - а
не послать ли ее самому Каданникову? Дивидендов мне, конечно, не видать,
но, может, хоть ваучер вернут. И тогда я с большим удовольствием пошлю
этот ваучер Чубайсу, чтобы он вложил его себе в самое подходящее для
этого место.
25.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
праздники. Даже Пасха любит к ним присоединяться.
25.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все
кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и
со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на
дорогу выходи!
23.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
когда плохо.
23.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
служитель им говорит:
- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.
23.04.2002, Остальные анекдоты
- Ах да! Они тебе очень к лицу.
20.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
счисления?
Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной системе будет стоить уже
1 000 000.
20.04.2002, Остальные анекдоты
(Москва 1991 год)
20.04.2002, Анекдоты - другая десятка
забудете об этих мелких проблемах. Агентство "Лохсервис".
19.04.2002, Остальные анекдоты
забудете об этих мелких проблемах. Агентство "Лохсервис".
18.04.2002, Остальные анекдоты
местную изничтожить. Взял он палицу, меч и пошел дело свое богатырское
делать. Соловья разбойника сразу влет замочил. Леших вдрызг размочалил.
От водяных даже мокрого места не оставил. Только кикимор да ведьм не
тронул, потому как не любил с бабами воевать. А те и сами, видя такое
дело, присмирели и пакостить больше не обещали. Остался один Змей
Горыныч. В общем-то, не вредный был змей, но как напьется, то людей
попужать любил. Так что решил Илья и его извести. Для порядку. Вызвал
его на смертный бой, и началась великая битва. Вся бабская нечисть
кругом собралась. Свистят, улюлюкают, тотализаторы организовывают.
Бьется Илья Муромец со Змеем Горынычем, бьется день, бьется другой и все
никак победить не может. Отсечет одну голову, а у него в два раза больше
становится. Опять отсечет, и опять в два раза больше становится.
Уставать стал Илья, а голов у Змея уже два в степени N, при N
стремящимся к бесконечности. Ведьмы и кикиморы уже интерес к этому шоу
терять стали, расходиться начали потихоньку. И тут одна ведьмочка
помоложе да посмекалистее подбежала к Илье и совет дает: "Ты ему член
руби! Член!". Илья не дурак был, изловчился и отсек Горынычу член. А их
тут же два выросло. Начал Илья по членам колошматить а они как грибы
растут со скоростью два в степени M, при M стремящимся к бесконечности.
И когда M сравнялась с N, понял Илья, что чего-то не то делает.
Остановился он и призадумался, как дальше быть? Да и Змей Горыныч
подустал уже. Надоела ему эта возня, и говорит он Илье такую речь - мол,
шел бы ты, Илья, домой, а я безобразничать больше никогда не буду,
потому как уже и так на всю жизнь набезобразничал, и пить я брошу, и
вести себя впредь буду тише самого трезвого мотылька. Поверил Илья
Муромец таким словам, и прекратили они бестолковую битву. Пошел Илья
победителем домой и встречает по дороге ту самую ведьмочку моложавую.
Вспомнил он ее и спрашивает: "Ты зачем мне пустой и бесполезный совет
дала – член рубить? Змей и так бы сдался". А та ему такой ответ держит:
"Какая нам польза оттого, что у Змея Горыныча было бы два в степени N
голов, при N стремящимся к бесконечности? А при условии того, что ты
всех наших мужиков извел, два в степени N членов никогда теперь лишними
не будут. Даже при N стремящимся к бесконечности". Подивился Илья
находчивости женского ума и решил впредь сам наукой заниматься. Многих
успехов он в том достиг, вот только математику освоить ему никак не
удавалось. Как только видел он слово "многочлен", так сразу вспоминал о
чем-то о своем, и терялась у него связь мертвой абстрактной теории и
живого конкретного бытия.
17.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
фортуны, а не ее колеса.
17.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами
на борту и тремя туристами за бортом.
16.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.04.2002, Анекдоты - другая десятка
Праздничный ужин у императрицы.
- А почему граф Суворов ничего не ест?
- Он сыт.
- А! Ну, пусть ссыт...
12.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одна радость - хоть наперделся вдоволь.
12.04.2002, Остальные анекдоты
Праздничный ужин у императрицы.
- А почему граф Суворов ничего не ест?
- Он сыт.
- А! Ну, пусть ссыт...
12.04.2002, Остальные анекдоты
изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда
не определит, от чего вы умерли.
11.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна!
Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.
11.04.2002, Остальные анекдоты
доброго слова!
Подпись - Жопа.
09.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и
говорит:
- Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач,
который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом...
08.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.04.2002, Остальные анекдоты
многоосебемнячее, но после правильной дрессировки вполне симпатячее.
08.04.2002, Остальные анекдоты
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?
05.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.04.2002, Остальные анекдоты
04.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.04.2002, Анекдоты - другая десятка
проиграв на выборах царя зверей.
04.04.2002, Анекдоты - другая десятка
гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн,
многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только
хорошо подумайте о том, что пользоваться всем этим придется вам самому.
03.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Раньше я думал что многого не понимаю.
И пробовал учиться...
Теперь я знаю, что не понимаю гораздо больше.
И обучаю сам...
03.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
03.04.2002, Остальные анекдоты
наслаждения, а чтобы соседям эстетическое удовольствие приносить.
03.04.2002, Остальные анекдоты
проиграв на выборах царя зверей.
03.04.2002, Остальные анекдоты
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.
03.04.2002, Остальные анекдоты
гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн,
многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только
учтите, что пользоваться всем этим придется уже вам самому.
31.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.
30.03.2002, Новые истории - основной выпуск
К окошку подходит потертый старик:
- Девушка, у вас есть геморройные свечи?
- Кончились.
- А сколько стоит?
Аптекарша говорит громче:
- Нисколько, кончились!
- Сколько?
За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик:
- Мужчина! Свечей нет!
- Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать?
Из середины очереди раздается голос:
- Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!
30.03.2002, Остальные анекдоты
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.
29.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!
29.03.2002, Остальные анекдоты
спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем
тогда вообще отдавать деньги?