Поиск по автору:

Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о
секретаршах. Один другому говорит:
- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу...
натуральная древнегреческая богиня!
- Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая
и умная, как богиня?
- Нет, такая же древняя.

Почему в русском языке слово БлагоПолучие имеет ярко выраженный
материальный оттенок, а слово БлагоДарение - устный?

Как-то крутит в животе... что-то не дает уснуть...
Что-ли почитать стихи... или взбзднуть...

Ремейк
Зашел гаишник в сортир. Выходит весь в дерьме. Напарник его
спрашивает:
- Что там канализацию прорвало?
- Нет, какая-то сволочь книжку с анекдотами про нас подкинула.

Если подумать, то все клады - это памятники тем, кто жил хорошо, но
кончил плохо.

Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.

ДЕНЬ ПЕРЕРОЖДЕНИЯ

Я дошел до самой кромки
Бабы, сволочи, так юрки
Все бегут как дуры к Ромке
Ну их на... пойду я к Юрке

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и
быстрые как пули.
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад,
постоянно гадят как птицы и дурные как пули.

Держи ноги в тапочках, живот в сытости, задницу в кресле, а голову...
А зачем тебе тогда голова? Разве что телевизор с рекламой смотреть.

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами
догадайтесь, какие.

А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в
розетку...

Это ж, сколько здоровья надо потерять, чтобы получить справку, что ты
здоров...

Не было бы счастья, да вдруг чужое несчастье.

Два тезиса.
Все мужики - скоты, и каждая порядочная женщина должна иметь в хозяйстве
личную домашнюю скотину.
Все бабы - козы, и как ни хороши бывают дикие козочки, для уюта души и
пользы тела мужчине приходится заводить собственную.

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои
колеса на гусеницы.

Нет такого слова "чинить помощь", зато есть слово "чинить препятствия",
и есть такое слово "чиновник".

Сколько, оказывается, есть в мире ненужных вещей, которые мешают нашему
счастью, если их нет у нас.

По поводу N10 за вчера: Начальники ходят над нами как эквилибристы по
канату. Будучи уверенными в себе, они поплевывают на нас с высоты, а
если вдруг начинают падать, то стараются наступить на наши головы.

Главное, правильно подойти к делу, и тогда оно само пойдет... на...

Перед самым узким участком дороги обязательно дежурит самый раздолбанный
грузовик, который только и ждет, момента, когда я подъеду, чтобы
выползти передо мной на единственную полосу движения. А если на этом
участке еще запрещен обгон, значит, в самом удобном для обгона месте уже
ждет дядя с самой полосатой палочкой.

Самый удачливый в России игрок - министр МЧС Шойгу. Призовая игра ему
всегда обеспечена.

- Вась, зачем ты полез на стол?
- Надо...
- Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
- Надо...
- Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
- Надо...
- Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще?
- Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой
уродины я уже купил.

Для счастья необязательно, чтобы у тебя что-то было, иногда достаточно,
чтобы это пропало у соседа.

Как ни служи, а получаешь не то, что заслуживаешь, а то, до чего
дослужился.

Матерная речь - это чаще всего острая форма выражения тупых мыслей.

Тоска - не туман, не поддашь - не рассеется.

КТО ВИНОВАТ

Кто виноват, что нас все раздевают?
Может, бандиты, что вольно гуляют?

Сила бандюг в государственной слабости
Слабость державы в чиновничьей жадности
Жадность от бедности с примесью тупости
Признаком лености, долей преступности.

Может, виновны во всем коммунисты?
Нет! Корень зла в том, что мы - похуисты!

Нетрадиционная медицина достигает наибольшего расцвета во времена
массовых заболеваний нетрадиционными болезнями, такими как разжижение
мозга в ягодичной области.

Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или
подмышкой.

Отель для интуристов в Урюпинске. Шикарные номера. Прихожая, спальня.
Санузел хоть и совмещенный, но вода есть. А над унитазом висит табличка
"Ты не забыл поменять свою валюту на рубли?".

В любой игре проигрыш бывает честным, но чаще - правильным.

И в семье уродов есть свои уроды.

О памятниках в России постоянно помнят только голуби, которых время от
времени вспугивают революции и перестройки.

Ты победил свою лень? Расслабься и главное никому не мешай.

Трудно вести откровенный разговор, но еще труднее при этом не
проболтаться.

Да... я давно не тот ужЕ
Нет огонька в моей в душЕ
Круг интересов Уже
Мне бы погреться в дУше

На кой черт мы пытаемся здесь что-то сказать?

Я обронил это слово нечаянно
Что это? Радость или отчаянье?
В чем назначение букв начертания
Если за ними нет бездны молчания?

Тот, кто смеется последним - смеется в одиночестве.

Выходные надо проводить так, чтобы в понедельник не было мучительно
горько...

Жизнь - это мучительное продвижение от состояния, когда ты еще ничего не
знаешь к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь.

Дополнение к предыдущему. При этом многие умудряются, не закончив первой
фазы развития, благополучно переходить в последнюю.

Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только
трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры
выходить пока не собирается.

Из футбольного репортажа.
- Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой
нужно сваи забивать.

Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его
спрашивает:
- Ну, как там, Петька?
- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
- И что, приходилось отстреливаться?
- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

Фирмы производители сухих супов, наверное, уважают нас и считают тонкими
гурманами, раз выпускают десятки разновидностей своей продукции и
думают, что мы можем отличить их креветочный суп, например, от грибного.

Время, конечно, лечит дольше, чем доктора. Но зато и калечит не так
быстро.

Трудоемкость написания софта прямо пропорциональна числу матерных
комментариев, произнесенных программистами за время его создания. При
этом качество софта обратно пропорционально числу аналогичных
высказываний его последующих пользователей. Казалось бы, оплата труда
программистов должна была бы зависеть от разницы этих показателей. К
сожалению, это невозможно. Программисты никогда и ничего платить никому
не будут.

Купальник надо уметь носить так, чтобы, скрывая самые интересные места,
одновременно показывать, что они очень даже имеются.

Блондинка хочет купить себе бюстгальтер. Долго перебирает товар на
прилавке, в конце концов, продавец ее спрашивает:
- Вам что-нибудь посоветовать? У вас какой номер груди?
- Не наглей! Я же не интересуюсь, какой категории у тебя яйца, и не лезу
с советами, какие трусы тебе надо носить!

Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если
вы женщина, а брюки мужские.