Поиск по автору:

Правда - это такая уродина, которая становится красивой только после
смерти.

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни
опору и поставить ее под каблук.

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на
клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем
рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти
послания не дойдут.

Перед женщиной может вставать множество вопросов, но не на все она
должна отвечать взаимностью.

Иногда лучше прилично выразиться, чем выразиться прилично.

Женщина - это такой непонятный продукт природы, ценность которого всегда
превышает его оценочную стоимость и никогда не дотягивает до вложенной
в него себестоимости.

Все тещи одинаково полезны, но только каждая по-своему вредна.

По программе только процессоры считают, а статистики считают по
указанию заказчиков.

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год
неограниченное число раз.

Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

В человеке всегда все уравновешено, например: слабость желудка вызывает
запор мыслей и наоборот.

Дороги в России - это колдобины между двумя обочинами. Бывает, что
обочины пропадают, но колдобины - никогда!

Оказывается, большинство людей на просторах нашей родины зовут Эй-Ты.

Для меня любовь - это не только постель. Я люблю свою жену начиная
от кухни и заканчивая стиральной машиной!

Детская загадка.

Это что за трансвестит -
Мелкий, мягкий и висит,
Но задрючит, кого хошь?..
(Microsoft, ядрена вошь!)

Знаете ли вы что если всегда ставить запятую перед словом "что", то вы
никогда не ошибетесь? Только что толку...

- У вас продается клей для кожи?
- Вам для какой - лайковой или хромовой?
- Мне для толстой и грубой. Теще губы заклеить.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой
должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней
попку.

Жизнь - это многосерийный сон с перерывами на еду, учебу и производство
новых зрителей.

Писатели помогают людям согревать души, а графоманы - разжигать печки.

Несоблюдение установленных законов сокращает жизнь даже бутерброду.

Чтобы пользоваться чужими мозгами, надо иметь минимум собственных.
Чтобы пользоваться чужими деньгами, не надо иметь ничего, кроме
наглости.

Никогда не подводи чужие часы! У каждого свое время.

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал,
что он сбежал.

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют \
не те.

Чаще срывается не тот, кто слабо держится, а тот, кто держится крепко,
за что попало.

Нынче дураки в колпаках не ходят - они под колпаками живут.
Но еще больше дураков любят под эти колпаки заглядывать.

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и
тренировались.

На реплику "Сам дурак!" ответьте: "От умного человека слышу", и полюбуйтесь на реакцию.

Не надо иметь мозги, мозгами надо работать!

Если ты сидишь по уши в дерьме, то чтобы не захлебнуться, гордо подними
голову.

Нельзя быть немножко честным, также как и слегка трезвым.

С возрастом понимаешь, что секс - это не самое главное, и пора заняться
чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне
придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей
машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников
и начните над ними издеваться.

Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее
неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно
кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

Мы покупаем продукты идентичные натуральным, потому что получаем
зарплату идентичную натуральной.

Чтобы комары не кусали вас ночью, надо днем их хорошо накормить.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет
показать, как у нее играют ягодицы.

- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда
подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют
наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют
таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Если на радость народу сажают кого-нибудь из олигархов, значит это нужно
кому-нибудь из других олигархов.

С дорогами в России плохо, ну а без дорог совсем беда.

Ничто так не плющит начинать работу, как тупое напутствие начальника.

Человек думает о деньгах, когда их нет. А когда они есть, они сами
думают за человека.