Поиск по автору:

Попса, она и в Африке попса. Даже больше, ее там особенно уважают
подавать на десерт.

Хотите увидеть, как человек наделает в штаны, и ни за что не возьмет от
вас честно заработанные деньги? Пойдите сначала на рынок, выберите там
рулон туалетной бумаги, рубля за три, а потом попробуйте расплатиться
тысячерублевкой.

Хочешь иметь мандат - имей их!

Памятка авторам анекдотов и афоризмов.
Анекдот не бывает несмешным, а афоризм не бывает скучным. Как этот.

Минер саперу подложил свинью.

Для русского человека иностранные валюты всегда будут любопытными
картинками, которые можно собирать только для коллекции и обмена, а
рубль, он и в Африке рубль, даже если за него там не дают и листка
туалетной бумаги.

Не так страшен птичий грипп, как ее же гриппер.

Нищие не те, у кого ничего нет, а те, у кого нет ничего, кроме чужого.
К примеру, олигархи от приватизации.

Если вы долго не можете определить, кто перед вами - девка или парень,
значит, это или пассивный голубок, или активная розочка.

Близорукость - плохая отмазка, чтобы далеко не послали.

Обещание не завещание - юридической силы не имеет и ни от кого концов
отдавать не требует.

Против себя не попрешь, особенно если стоишь лицом к стенке,
и не сделаешь ни шагу назад, если стоишь к ней спиной.

Гидрометцентр предупреждает: Зима в этом году никак не может успокоиться
и уже собралась оттягивать свой конец на Апрель.

Лучше услышать неслыханное, чем увидеть ненавидимое.

В семье угорелых не без отморозков.

Нет пороков - нет пророков, не дают они уроков.
И на кой они пророки, коль не надо крыть пороки?
Только... опытный пророк сам накаркает порок!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, блядь.
- И я тебя, пидор.

Если лев перед вами не прав, а вы еще живы, значит лев перед вами
неправильный.

Страдает на лавке старый дед: "Ни кота, ни скотины... О чем это я?..
Дайте кто-нибудь никотину!".

В России всегда жалели убогих. Убогим телом помогали милостыней, убогим
духом - взятками.

Жертвы искусства требуют еще.

Объявление в метро:
Поезд следует до станции... Повторяю, поезд следует до... Последний раз
повторяю, поезд следует, куда следует!

Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот
посмотрел и говорит, - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил. Тот
посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же
говорит - дерьмо!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и
говорит, - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то
незачем было и на Красную площадь приходить!

Чтобы Китаю запустить одну антиспутниковую ракету, десять тысяч китайцев
целый месяц должны ничего не есть, кроме гороха.

Слушать авторский анекдот так же скучно, как искать женщину в
собственной жене.

Вежливость особенно полезна при десяти пудах веса.

В холодильнике с чёрной икрой через пару дней после отключения электричества развелись головастики.

На каждый новый в мире факт у нас давно есть контрафакт.

Неприступных людей не бывает, бывают пристукнутые своим самомнением.

Оптимист покупает проездной билет на большой срок, потому что думает -
за это время ни с ним, ни с билетом ничего не случится.
И пессимист покупает проездной билет на большой срок, потому что думает
- за это время цены на проезд обязательно вырастут.
А нормальные люди ничего этого не думают и покупают такой проездной
билет, какой им удобно.

Вопрос Все_равно_какому радио:
- Можно ли задешево любить долго и счастливо?
Ответ Все_равно_какого радио:
- Задешево можно только долго и счастливо трахаться.

Не верьте Дарвину! Никакого естественного отбора в эволюции нет, её метод - естественные отбросы.

Начинается совещание российского правительства с представителями Народа.
Приходит Жирик, на входе его спрашивают: -"Кого вы представляете?"
-"Российских крикунов!" -"Проходите".
Приходит Филя: -"Кого вы представляете?" -"Российскую попсу!"
-"Проходите!".
Приходит Береза: -"Кого вы представляете?" -"Российских миллиардеров!"
-"Проходите!".
Приходит Чуб: -"Кого вы представляете?" -"Российских рыжих!"
-"Проходите!".
Приходит Церик: -"Кого вы представляете?" -"Российские статУи!"
-"Проходите!".
...
Последним приходит мужик в кирзовых сапогах: -"Ну, а ты кого
представляешь, хрен кондовый?" -"А я представляю их всех, когда я зайду,
сниму свои портянки, и попрошу мне отмыть эту мою долю национального
богатства!".

На Урюпинской киностудии отснят новый фильм ужасов, пронизанный духом
российской глубинки - "Восставшие из зада".

Из предвыборной речи кандидата:
- Я пришел дать вам жизни!

При любой "свободе слова" можно говорить все, что хочешь. Но если
хочешь, чтобы слова твои достигли цели, не принося тебе вреда, используй
для их перевода утвержденный текущей "свободой слова" Толковый словарь.

Windows 2000 - это версия, или цена?

- Папа, а чем интеллектуал отличается от интеллигента?
- Там, где интеллектуал чувствует суть, интеллигент чувствует
сыкотность.

Если 2 мая на работу, то Первомай уже не праздник трудящихся, а праздник
престарелых коммунистических девиц.

Литературный переводчик, открывающий для нас гениальные иностранные
произведения - это обычный человек, который знает иностранные языки, но
не знает языка гениев.

Если есть двигатель, должен быть и тормоз.
Тормоз торговли - совесть. Только его у неё нет.

Пошли две жопы в ресторан, заодно и за столиком посидели...

Каждый высший российский руководитель просто обязан оставить после себя
три книги с названиями на букву "О": "Отрыв", "Облом" и "Обгаженная
история".

В фойе театра сидит немолодой интеллигент, явно не из бедных. Позади
него зеркало. Вплотную к нему подходит условно одетая дама и начинает
вертеться якобы перед зеркалом поправляя то, что на ней надето.
Интеллигент долго делает вид, что не замечает, и наконец не выдерживает:
- Мадам, не трясите на меня вашим неглиже!

Выводя кого-то на чистую воду будь готов, что тебя будут выводить на чистую грязь.

Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна
кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х~й -... ни х~я
хорошего.

Народный интеллигент всегда первым протянет руку, даже если он не мыл их
после туалета.

Однажды Стас Янковский сбрил усы - слезами женщин был спасен Арал.

Из интервью со звездой:
- Почему у вас киска бритая?
- Я ею работаю.

Реальность вокруг нас. А виртуальность, она где-то внутри.