Поиск по автору:

- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!

Экстримеры бывают разные. Для одних экстрим - это острая потребность
тупого риска, для других наоборот - тупая потребность острого.

Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для
веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну
по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?".
Первый говорит:
- У нас заработать деньги, как женщину обаять!
Все сразу отгадывают:
- Вы француз!
Второй говорит:
- У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть!
Все сразу отгадывают:
- Вы американец!
Третий говорит:
- У нас заработать деньги, как пива выпить!
Все опять отгадывают:
- Вы немец!
Четвертый говорит:
- А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить!
Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают:
- Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас,
русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое
забивать!

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я
еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в
чем вопрос!

Объявление
Дирекции по Эксплуатации Зданий требуется менеджер широкого профиля (по
лопате, метле и тачке).

Когда генералы становятся мудрыми, они идут в политику и занимаются
уже государственным строительством, т.е. строят его строем.

Не смотри на женщин свысока, а лучше сверху, снизу, или сзади.

- Папа, а почему наши предки на медведя с рогатиной ходили?
- А что тут непонятного? У нее два зуба, и если один сломается, то
другим можно успеть заколоться. А потом и с двустволкой ходили...
- А тогда почему ты с автоматом ходишь?
- А ты знаешь сколько в лесу всякой нечисти развелось? Егерей,
лесников...

Когда кепку не на что надеть - это не страшно. Для многих хуже, когда не
на что надеть штаны.

Сложнее, чем сдержать наступающую орду, бывает только сдержать
отступающую толпу.

Жизнь как спорт - сильные борются с сильными, слабые со слабыми...
а Россия постоянно борется сама с собой.

Ужас без конца - это еще не наказание. Настоящее наказание - это ужасно
худой конец.

В знак признания подвига Ивана Сусанина, Россия навеки сделала его
своим главным проводником.

От похода на рынок до национализма всего одно гнилое яблоко, или одна
горсть мятого винограда.

Полная демократия - это когда простые люди сознательно выбирают для
управления собой самых простых.

Важно не то, что хочет женщина, а то важно, что она хочет.

Если тебя назвали лучшим, осталось только им стать.

Странно как-то метеорологи понимают норму. Для них нормальная погода -
это не хорошая и не плохая погода, а просто среднеарифметическая по
своим показателям. Интересно, что именно такая нормальная погода
встречается крайне редко, так же как и нормальный среднеарифметический
человек.

Старость - это когда все анекдоты становятся тупыми и пошлыми, кроме
одного, который ты сам.

Раньше писателями становились, когда жизнь доводила до ручки. Теперь -
до клавиатуры.

Объявления на почте:
За содержание писем почта ответственности не несет.
Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и
не обмениваются.
Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!

Умный боится сам, а глупого пугают спасатели.

Роман - это когда проза секса становится песней.

По мнению животных, человек - существо коломходячее, бестолкуговорячее и
многоосебемнячее, но после правильной дрессировки вполне симпатячее.

Каждый понедельник все труженики выходят на работу, но не каждый
труженик выходит весь.

Матерное слово и болту понятно.

Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает
снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.

Рад бы в гору, да конкуренты не пускают.

Между 23 февраля и 8 марта подарок успевает созреть только у мышей.

Чем бы тело ни тешилось, лишь бы душа не ныла.

ПРЕАМБУЛА:
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
АМБУЛА:
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!
ХЕППИ ЭНД:
Бизнесмен:
- А ты крутой!
Инженер:
- Ты не дослушал - на распродажу шлепанцев!

Не каждому первоапрельскому дураку доводится развлекать народ с
первомайской трибуны.

Даже если женщину нельзя понять, то ее все равно можно оценить.

С глухими разговаривать можно, нельзя разговаривать с глухими к тебе.

Шутов вешают весело.

Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это
ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.

Тормозить можно только умные мысли, а глупые мысли надо разгонять.

При входе в лифт народный интеллигент всегда пропустит даму вперед.
Чтобы не пихать ее при выходе.

Деньги - самый универсальный инструмент для обмена любой существующей
заразой.

Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!

Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.

Компьютеры не умирают, они отдают свою душу богу! И на хрена ему столько
компьютеров?..

- Папа, а зачем женщины бреют ноги?
- Чтобы колготки не сползали.
- А что они бреют, чтобы не сползали трусы?

Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть
встретит там Год Собаки на Сене.

Завалящие мужики - это те, которые заваливаются в чужие постели,
а в своих залеживаются только залежалые.

Часто слова "Я вас больше не люблю" действуют гораздо эффективней, чем слова "Я буду любить вас вечно".

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала
футбольного кубка. Заходит теща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по
другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот
Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на
вашем собственном окне.
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

Законы наши с одной стороны от большого ума написаны и с другой стороны
от чистого сердца обкаканы.

Партия "Посылающие всех вместе в одно место" предлагает вам ответить
самим себе на следующий вопрос: Какое право имеют Америка и Англия на
войну с Ираком?
- - -
Де-юро (-2)
Де-факто (0)
Де-било (+2)
- - -
Спасибо! Ваши ответы обязательно будут посланы в одно место.

Жена - моя вторая половина, но я не половина жены!