Поиск по автору:

Почему только в Индии коровы - священные животные? Нас русских тоже
доят не меньше!

Финал стихотворения:
. . .
Лежебок и Боколёжка на боку лежали
Лежебок и Боколёжка войны все проспали.
. . .
А начало и середину можете сочинять сами.

Старая история с продолжением.
Часто при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в
одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не
жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему
собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же
начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя
бы раз совершить благое дело.
А вот вчера с аналогичной просьбой меня остановила культурно одетая
женщина и с радостью согласилась воспользоваться моим проездным. Я был
горд своей добродетелью, но потом заметил, что после прохода через
турникет, она повернула обратно.

Объява: Опытный вор-рецидивист Бриллиант ищет напарника для совместного
взятия ювелирного магазина Рваное Ухо в тридцать один час нулевого числа
этого месяца. В интересах запутывания следствия все имена и названия, а
также дата и время поменяны местами.

Неправильно говорить - "У нас все губернаторы воруют"! Правильно
говорить - "У нас все воруют".

Теперь настоящих писателей и не найдешь, одни только writer'ы и
printer'ы.

Красота семейной жизни не может быть дикой.

Ад для свиней - это полный пипец: шпик, отбивная, шашлык, холодец...

Бог устал, сотворив человека, а потом отдохнул на женщине.

Если ты хватаешь чужие мысли, а потом возвращаешь свои, то ты не воруешь, а кредитуешься.

В прежние времена продвинутые искатели острых ощущений охотились на
свирепых львов, теперь - на светских львиц.

- Я уже не раз говорил вам, идите нах, а вы все возвращаетесь и
возвращаетесь!

Злых людей не бывает, просто некоторые считают, что Бог дал им добро,
брать чужое добро.

Согласно общей теории анекдотов, их логика должна быть непредсказуемой,
в простых словах должен обнаруживаться извращенный смысл, а
сопровождающие их непотребные жесты должны обозначать самые невинные
вещи. Отсюда вывод - настоящим анекдотом может считаться только тот,
который придуман тупым, пересказан глухим, и пояснен на пальцах слепым.
И еще одно следствие - понять этот анекдот может только тот, кто вырос в
России.

"А похухоль - не выхухоль?" - это вопрос или ответ???

Ведущий российский институт вычислительной техники объявил об успешном
завершении проекта по созданию самого мощного в мире суперкомпьютера.
Его мощность составляет 100 мегаватт!

Стоять раком - не нормально. Нормально - стоять колом. Учите геометрию.

Из всех прививок от всякой заразы самая дорогая - от рекламы.

- Василь Иваныч! Если ты бутылку пива найдешь, то что сделаешь?
- Как что? Откупорю, осушу и рукавом занюхаю!
- А если ящик пива найдешь, тогда что?
- Откупорю весь ящик, в ведро вылью, осушу и портянкой занюхаю!
- Ну, а если целый вагон пива?
- И вагон пива откупорю, в бассейн вылью...
- И весь бассейн осушишь?!!
- Нет, Петька, для того, чтобы весь бассейн осушить, а потом занюхать,
мне сначала от насморка в санатории подлечиться нужно, а мировая
буржуазия мне на это путевки не выделит... Или ну ее нах, нырну в
бассейн как есть! Не осушу, так хотя бы утону счастливым!!!

На правах рекламы
Купи 100 бутылок водки и получи грант на обучение в любом университете!
(специальность "наркология")

Нельзя сравнивать машину с женщиной. Машины не умеют так дурить.

Жевательная резинка Dibirol - теперь с фосфором. Ваши зубы сверкают даже
ночью!

Шутки, они как программные продукты, если сделаны так, чтобы каждому дураку быть доступными, то только дураки и будут их юзать.

Наши футболисты умеют сыграть достойно! И не потому что умеют всегда
выстоять, а потому что умеют всех достать.

Как заявил на пресс-конференции в Кремле Владимир Владимирович Путин,
через 10 лет наш ВВП будет удвоен. Именно столько времени по его мнению
необходимо, чтобы подготовить и осуществить свое клонирование.

Задачка.
На дне рождения присутствовало Х мужчин и Y женщин. После дня рождения
осталось Y/2 недопитых бутылок вина, и 2X пустых бутылок водки. Вопрос -
кто недопил? Уточнение вопроса - до нормы?

- Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
- Да это ж совсем дешево!
- Да не совсем - сильно много боя...

Из сводки происшествий.
Недавно в мужском туалете Мухосранского ЗАГСа был обнаружен одичавший
жених, несколько лет назад совершивший дерзкий побег с процедуры
регистрации брака. По возвращении к законной невесте беглеца ожидает
пожизненное лишение свободы без права досрочного развода. Свои претензии
на его содержание в местах заключения уже высказали более сотни
пострадавших невест обоих полов из всех субъектов РФ, а также нескольких
стран ближнего и дальнего зарубежья.

Слово "Анархия" придумали культурные люди, такие как потомственный
дворянин Бакунин и князь Кропоткин, чтобы заменить им просторечное
"Анахера". Соответственно и лозунг "Анархия мать порядка!" появился как
культурный аналог сермяжного " Анахера мать твою!".

Чем отличается варвар от цивилизованного человека - варвар умрет, но не
положит мусор в урну.

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные
звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь
держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Наглая реклама - верный признак хлама.

Чем бить челом пред всяким членом, уж лучше членом по челу.

Если работа тебе не дается, значит другому она отдается.

Любовь - это шампанское. Слава - это водка. А Муза - это песня. И когда
они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.

В этом году отмечается первое шестидесятилетие празднования первого
восемьсотлетия первой большой московской пьянки, благодаря которой этот
город впервые попал в летописи.

Если на свадьбе кричат "Горько", то на разводе - молчат "Сладко".

Однажды Стас Янковский собирал по деревням фольклор и услышал анекдот о
себе. Столетний дед утверждал, что этот анекдот рассказал ему еще его
прадед. Так Стас узнал, что он Дункан Маклауд.

Автор выражает благодарность экспертам, назвавшим его работу бредом.
А. Эйнштейн.

Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что думает, что везде
успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что думает, что его
нигде не ждут.

В любом большинстве вся сила заключается в массе. В любом меньшинстве
вся сила в мозгах, или заменяющих их половых органах.

Как сообщает МВД, с терроризмом в Чечне полностью покончено. Теперь все
то оружие, которое в течение 15 лет фурами доставлялось тамошним бандам,
теми же фурами доставляется нашим браткам.

Весна! Запах краски на улицах перебивается только запахом духов.

Это только кажется, что в космосе не бывает ни дорог, ни дураков. А чем
же тогда занимается наше космическое турагентство?

- Смотри, карлик идет.
- Какой же он карлик - метр семьдесят.
- Ты бы видел его родителей - два метра семьдесят!

Лучше ловить кайф, чем выбитые зубы.

Маршрутка уж точно не роскошь, а средство передвижения на тот свет.

Чтобы подняться до самых высот политики, надо в жизни сделать много
больших низостей.

Как Венера безрука
Как русалка безнога
Но какая ж ты сука!
В этом хоть не убога

Самое большое наказание для (ч)удака - это выставить его самого на
всеобщее обозрение в эпицентре чудес, которые он на(ч)удил. Поэтому
Ленин лежал, лежит и должен лежать под колпаком в самом центре Красной
площади, пока совсем не уляжется поднятый им отстой.