Поиск по автору:

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих.

Мы говорим "наш Путин" - подразумеваем "наш путь".
Мы говорим "наш путь" - подразумеваем "на х#й".

- Что это у тебя в носу?
- Кольцо от гранаты.
- А где сама граната?
- В плавках.

Сложившийся сатирик - это тот, чьи произведения сложили в сортире.

- Ты послушай, что говорят о новых успехах федералов в Чечне, это просто
фантастика!
- Нет, это просто новые выборы...

- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.

Коварно охмурив милицейские заслоны и хитростью проникнув на самый
ценный объект урюпинской глубинки шахидка-камикадзиха со страшным
грохотом и под радостные крики местных жителей густо унавозила все
окрестные сады, поля и огороды.

Не важно, сколько ты поимел денег, важно, как они поимели тебя.

В администрации зоопарка.
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо
на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это еще
использованные презервативы.

- Девушка! У вас волосы растрепались.
- Спасибо, сейчас поправлю.
- Поправьте лучше трусы. И еще у вас парик сполз...
- Нахал!!!
- Дура, на голове.

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как
могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все
кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и
со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на
дорогу выходи!

У нее отняли невинность и кинули, а она обиделась и такого понаделала...
Не надо было обижать гранату!

Худых анекдотов здесь не бывает. Бывает полное дерьмо.

Ре-хламная акция: Купившим веревку - мыло в подарок!

Чем чайники отличаются от памятников?
Во-первых, их ставят не в честь кого-то, а к общему удовольствию.
Во-вторых, возле них устраивают не митинги, а чаепития.
В-третьих, чайники не свистят ни о чьём величии.
И их никогда не сбрасывают с постаментов.

Не верьте Дарвину! Никакого естественного отбора в эволюции нет, её метод - естественные отбросы.

Кто желает отдать долг отечеству? Раз...
Кто желает отдать долг отечеству? Два...
Последний раз спрашиваю, кто желает отдать долг отечеству? Три...
Продано!

- Ты сказала ему, то он обязан на тебе жениться?
- Сказала...
- Ну, и что?
- Он пошел подумать.
- Так, ведь у него же ног нет!
- Ну и что? У него и головы нет.

- Бычков, вы уволены!
- Я не Бычков, я Быков.
- Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.

- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!

В политических анекдотах столько же правды, сколько в речах политиков.

Если на свадьбе кричат "Горько", то на разводе - молчат "Сладко".

Если никакая #бана-мать не идет к Магомету, то Магомет идет...

А теперь последние новости: Все!......

Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как
бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин
пропал бы безвести.

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только
когда просыпаются.

Применение сухого закона вызывает сухость в горле, а его принятие
вызывается сухостью в мозгах.

- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где
говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

- Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься - фигура, одежда,
машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?
- Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю...
- Ты че, сводня?!!
- Разводня!!! Специалист по спариванию собак.

Неприступных людей не бывает, бывают пристукнутые своим самомнением.

По-моему все понимают юмор по-своему, в зависимости от того, какими органами индивидуум его воспринимает и какими вырабатывает.

Если вам достался билет со счастливым номером, можете смело играть на
любом лохотроне. Билет вам обязательно оставят. Если он не банковский.

Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом.
Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы,
а порвите кассиршу.
Если торгаши не дают сдачи, значит они получили ровно столько, сколько
им причитается.

- Семья у нас большая, без малого 40 пудов!
- А с малым?
- С малым еще 20. Малый у нас - сумоист.

- Какие-то у вас помидоры мятые...
- Ай, што ты, дэвушк! Ты пасматры, какой агурэц тугой!

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они
съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на
рынке чищеные семечки?!

Если тебя не устраивают жена или дети, значит, ты неправильно их
построил. А если тебя не устраивают родители, значит, ты неправильно
построил себя.

Люди, питайтесь бульонными кубиками, заботьтесь здоровье наших домашних
животных и птиц!

Российские политологи пришли к следующему важному выводу: самым простым
и верным способом определения рейтинга популярности политиков является
элементарный подсчет анекдотов с их участием. В Думу уже поступил
законопроект о внесении соответствующих изменений в Конституцию.
Согласно законопроекту, теперь на выборах всех уровней власти избиратели
не будут ставить крестики напротив фамилий полюбившихся им кандидатов, а
будут писать про них анекдоты. Наибольшее количество текстов и будет
определять победителей в выборах. Кроме этого, на официальной церемонии
вступления в должность, победители должны будут зачитывать не присягу, а
весь список полученных ими анекдотов.
Ожидается, что такие нововведения значительно укрепят российскую
демократию и помогут государственной власти лучше осознать ее место в
российском государстве.

Игровые автоматы болеют от грязных денег, а лечатся чистыми фальшивками.

Все трагедии пишутся от здорового пессимизма, а все комедии - от
больного.

Медведь - это такая птица, что если кто поперек его пойдет, он крыльями
зря не хлопает и клювом не щелкает, а щелкает зубами и прихлопывает
волосатыми лапами.

Отличие парада 1941 г. в Москве от парада 2014 г. в Киеве в том, что в первом случае воинские части шли на фронт и этим обеспечивали победу, а в последнем они были сняты с фронта и этим обеспечили поражение пиарящейся власти.

Из воспоминаний ветерана Туркестанской революции:
- Раз дал бай раздолбаю по морде, и баю. А в ответ раздолбай раз дал
баю, и бай-бай.

Нет такого содержания, на которое нельзя было бы надеть форму "хаки".

С друзьями надо делиться, а врагов разделять и отделывать.

Наше правительство сделало все, чтобы не допустить окончательного
разворовывания страны! И оно, разворовывание, стало окончательно
недопустимым.

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
- Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности!
Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...

Все люди довольно глупы, но не каждый самодовольно.