Поиск по автору:

Научился глотать острые кинжалы, смазанные ядом кураре, а умер от
простой ранки на пальце, полученной во время ковыряния в заднице.
Мораль: Техника безопасности не пустой звук даже при самых простых
операциях.

(по народным мотивам)
Секретарша спрашивает программистов:
- Как проверить - у нас интернет работает? А то у шефа Анекдот.ру не
грузится.
- А ты его попингуй-ка.
- Я его... чего? Сами вы попингуи!

Не принимай злословие близко к сердцу, ведь оно исходит из глубокой
жопы.

Пока реклама вас только притягивает, рекламодатели уже натягивают.

Веселы бывают люди, денег нет, и не грустят
С кем не надо, с тем воюют, где не надо, там свистят

Первым парнем на деревне был Адам, да и деревня была тоже первой.

Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в
ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая
Конюшни-2.

Горе не от ума. Горе от жопы.

- Папа, а женщины в космос надолго летают?
- Нет, сынок! Они там быстро залетают.

Мудозвону хоть яйца оторви, так они у него на лбу вырастут, но звенеть
будут.

В этом году отмечается первое шестидесятилетие празднования первого
восемьсотлетия первой большой московской пьянки, благодаря которой этот
город впервые попал в летописи.

Непоколебимая самоуверенность приводит к полной самопокупаемости.

Сначала у меня была только одна книга. Ее автора, название и содержание
я уже давно не помню, но помню, что в ней была ровно 271 страница.
Поэтому я назвал эту книгу E-бук. Потом мне подарили еще одну. Я сразу
открыл последнюю страницу и увидел номер 314. Естественно, что я стал
называть эту книгу Пи-дар. А совсем недавно мне в почтовый ящик
подбросили рекламную брошюрку какой-то партии. В ней оказалось всего
пятнадцать страниц, и все они были пронумерованы римскими цифрами.
Теперь эту брошюрку я называю просто XY-эта.

У метро Новогонореево сгорел передвижной аптечный киоск, при этом ничье
здоровье не пострадало.

Отвечать на анонимные посты, это то же самое, как разговаривать с пустым
местом.

Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.

Если разобраться, то никогда не существовало того, что называют "Три
вечных русских вопроса". Вот доказательство:
ЧТО ДЕЛАТЬ? - Стоит только употребить правильную интонацию, и окажется,
что это совсем не острый вопрос, а всего лишь вздох сожаления.
КТО ВИНОВАТ? - Это тоже не вопрос, поскольку сам же дает на себя ответ.
Достаточно поставить в конце точку и заменить первое слово на известную
ассоциацию к его английскому переводу.
Остается лишь один небольшой вопрос, на который еще не дан окончательный
ответ, и который правильно звучит так - КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ?

Если человек добренький и совестливый, то он никогда ничего не может
сделать по-настоящему добросовестно.

Некрозоопедерасты
Как жрецы верховной касты
Все им в этом мире пох
Те, кто жив, и те, кто сдох

ПРЕАМБУЛА:
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
АМБУЛА:
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!
ХЕППИ ЭНД:
Бизнесмен:
- А ты крутой!
Инженер:
- Ты не дослушал - на распродажу шлепанцев!

Из криминальных новостей: На одном из московских вокзалов произошло
беспрецедентное преступление. Захватив в заложники главного кассира
преступник потребовал выдать ему на 10 миллионов рублей разного номинала
билетов на пригородные электрички. В течение нескольких часов все кассы
были вынуждены готовить билеты, пока озверевшие от ожидания пассажиры
сами не устроили самосуд над преступником, после чего покинули вокзал,
воспользовавшись захваченными в борьбе трофеями.

Я, конечно, еще не классик, но три с четвертью класса имею!

Говорила Аленушка: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!".
Не послушался Иванушка, напился и впал в детство, старый козел.

Краткое содержание нового российского триллера: Поцеловал Иван-царевич
Спящую царевну, и очнулась мумия, и сделала его своим некрофилом.

Одни идут в баню попариться, другие - поспариваться.

Самодостаточность, это когда никто не в силах тебя достать. Только сам.

Чтобы всему верить, надо ни о чем не думать. А чтобы обо всем думать,
надо быть полным дураком.

Ничто не ново под Луной,
А то, что ново, то уж было,
И сочинители толпой
Как мух гоняют Муз уныло...

Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
не успеет их выкурить раньше, чем они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
успеет их выкурить раньше, чем помрет.

Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми трудными были три:
Он очистил Авгиевы почты от спама, умертвил Лернейскую гидру флуда и
поймал с поличным Эриманфского вепря-хакера.

Деньги не должны оставлять на душе неприятного осадка, они должны
оставлять приятный осадок в руках.

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру,
недавно появился новый йогурт "33 козла".

- Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
- А что?
- Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
- Вообще-то я не собираюсь ее брать.
- Тогда с вас 100 000.
- За что?!
- За моральный ущерб от упущенной выгоды.

Чтобы найти одно удовлетворительное решение, надо согласовать все
лучшие.

Сколько вранье не перевирай, а правды не получится.

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и
разговаривают о том, кто как и кем за это время стал.
Сашенька:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Петенька:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Коленька:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером.
Феденька:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от
кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал
президентом.

Перед самым узким участком дороги обязательно дежурит самый раздолбанный
грузовик, который только и ждет, момента, когда я подъеду, чтобы
выползти передо мной на единственную полосу движения. А если на этом
участке еще запрещен обгон, значит, в самом удобном для обгона месте уже
ждет дядя с самой полосатой палочкой.

Синоптики ошибаются, не потому что работают с WINDOWS, а потому что
работают без окон.

Если на дорожке лежит что-то коричневое а вокруг вьются мухи, не
проходите мимо! Попробуйте на вкус - не шоколад ли это?

Решил Путин узнать мнение простых матросов о военно-морской службе.
Поскольку в государственных делах ничего просто так не бывает, то
встречу начали готовить заранее. Прежде всего на совещании командования
флота было утверждено народное мнение, которое должен был услышать
Путин, и затем начали подбирать народ для его озвучивания. С мнением
определились быстро - необходимо увеличить срок срочной службы. А вот с
подбором кандидатур на озвучивание вышли проблемы. Не желает народ такое
мнение выражать. К одному матросу подходят - он ни в какую, к другому -
опять отказ. С трудом нашли согласного, пообещав ему досрочный дембель.
И вот приезжает Путин, поднимается на корабль и идет по палубе.
Навстречу ему как бы случайно попадается матрос. Начинается беседа.
Матрос выкладывает текст:
- Товарищ Верховный Главнокомандующий! Служить нам нравится, но служба
наша непростая, требует больших знаний и умений. Не успеваешь выучиться,
а уже пора домой. Вот я - год служу, а еще не все секреты боевого
мастерства постиг. Надо бы увеличить срок службы на полгодика-годик.
- Молодец, что так за службу болеешь! Надо обдумать этот вопрос. Кстати,
какой твой боевой пост на этом корабле? Какую сложную технику изучаешь?
- Мой боевой пост - писарь. И изучаю я сложную технику правописания.

Жить в нужде - это еще не самое плохое, самое плохое - это жить
в нужнике!

Пошло все на... Как много в этой фразе для сердца русского слилось.
Как много ею послалось...

И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками.

Красота семейной жизни не может быть дикой.

Голова пустая, зато жопа полная. Никуда не улетаешь и равновесие
держишь.

Девиз для дятлов: Долбишь - не скучай, торчишь - отдыхай.

Герой - это символ, а не человек. Из ста человек, сделавших одно и то
же, героем назначают одного, который этого не делал.

- Где он откопал себе такую древнюю жену?
- Так ведь он же палеонтолог!

Мечты сбываются по остаточной стоимости.

Необъяснимый парадокс - пятых точек у человека почему-то две, а на самом
деле, это многозначительное троеточие, которое скрывает, или подчеркивает
основную идею всего текста.