Поиск по автору:

Про Герасима и Му-Му слышали? Так вот, на суде Герасим добился права
хранить молчание. Да и Му-Му он утопил только для того, чтобы не
тявкала.

Ведь как часто бывает: требуешь законной сатисфакции, и получаешь ее...
но без первых пяти букв.

Еще никто не пострадал от генетически модифицированных продуктов, зато
многие пострадали от людей, модифицированных морально.

Искусственный интеллект давно бы уже установил порядок во всём мире, если бы ему не противостояла естественная глупость. Так выпьем же за то и за другое.

Наглая реклама - верный признак хлама.

- Алло! Это Москва? Компания Меркурий?
- Нет. Это Олимп. Юпитер и компания.

Суды, конечно, восстанавливают справедливость. Вопрос, против кого?..

Для каждой хищной рыбки нужны свои блесна. Особо избалованные требуют
бриллиантовых.

У меня тормозов нет! Правда, и газа тоже...

Однажды Стас Янковский зашел в гости к царевичу Дмитрию, сидевшему за
шахматной доской.
- Слышь, Митя, бросай эту ерунду, пока мозги не высохли. Я тебя другой,
более интересной игре научу.
- Какой? - заинтересовался мальчик.
- В ножички.

Главное, чтобы первый блин не оказался последним.

Возвращаясь домой и проходя через подворотню МГУ на Манежной, столкнулся с валютным спекулянтом, который предложил мне купить доллары по 2 рубля. Послал его матом, потому что официальный курс был тогда 66 копеек, а главное, доллары мне были нах не нужны, как и сейчас.

Чтобы виртуозно владеть безбожной матерщиной нужно иметь особый божий
дар.

Не принимай на себя лишнее, лучше прими вовнутрь.

Если в современном слове "блондинка" исправить все ошибки, то получится
традиционное слово "блядь".

Совет женам: Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево, надо всего
лишь один раз хорошо ему дать, и именно по левому яйцу.

Смотришь на фотографию какого-нибудь орущего политика и думаешь, почему
ему никто не сказал: "Закрой рот, птичка залетит".

Не надо околачивать груши чем попало, может попасть на то, чем
околачиваешь.

Входя в тесный вагон метро обязательно прижмешься к чему-нибудь такому,
к чему в другой обстановке хотелось бы прижаться.

Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу все - и огонь, и вода!
- И трубы у нее тоже медные?

Цель мести - справедливость, точнее - это ее мишень.

Часто слова "Я вас больше не люблю" действуют гораздо эффективней, чем слова "Я буду любить вас вечно".

Дон Кихоту еще повезло - он имел дело с реальными мельницами, а нам
все больше приходится бороться с виртуальным пустым местом.

Чем бить челом пред всяким членом, уж лучше членом по челу.

У соседей за стенкой постоянно сверлят, долбят, вопят на весь дом! Так
уже достали, что пошел бы и по зубам им надавал!.. Да свои дороже.
Все-таки - кабинет стоматологии...

Экономика у нас настолько неприглядная, что главные экономисты
стараются больше думать не о ней, а о своих экономках.

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто
плохо тонет.

Муж спрашивает жену:
- У тебя дудка есть?
- Дудка? Нет.
- А почему же тогда все время я под нее пляшу?

Не напоминайте женщинам об их возрасте - они все помнят и никогда
не забудут этого... вам!

Если нет никакого отбоя от девок, то приходится как нибудь засыпать
без них.

Человек, встань на ноги! Подними голову над бруствером!

Что хорошо в демократии - Если твой президент не делает тебе хорошо,
попробуй избрать себе другого.

В каждой женщине есть что-то хорошее, но не каждая согласна это
продавать.

Нынче каждая примитивная образина нагло стремится сделать из себя
высокий художественный образ.

Веселы бывают люди, денег нет, и не грустят
С кем не надо, с тем воюют, где не надо, там свистят

Крещенские морозы опять приказали поставить на них крест.

Поймал как-то рассказчик тупых анекдотов золотую рыбку. И какой он ни
был тупой, а свое счастье сразу же понял.
- Ну, говорит, - просто так, ты от мене не отделаесси, щас я те быстро
три желания взагадаю.
- Извини, отвечает рыбка, - лимит желаний на этот квартал исчерпан,
осталось только одно. Так что давай самое заветное.
Поморщил лоб рассказчик анекдотов и родил заветное желание.
- Хочу, чтобы люди слухали мене разинув рты и затаив дыхание, а тела бы
ихние сотрясались бы при этом мелкою дрожью.
Исполнила рыбка это желание, и стал тупой рассказчик тупых анекдотов
простым районным стоматологом.

Русские люди в большинстве своем являются оптимистичными пессимистами.
Пессимистами, потому что знают, что их жизнь постоянно будет связана с
дерьмом, а оптимистичными потому что уверены, что это дерьмо их никогда
не поглотит, ведь период его естественного полураспада сам по себе
компенсирует период его естественного полуприроста.

В риторическом вопросе столько же желания получить ответ, сколько
желания узнать, как добрался до места риторически посланный.

Не принимай злословие близко к сердцу, ведь оно исходит из глубокой
жопы.

Из криминальных новостей: На одном из московских вокзалов произошло
беспрецедентное преступление. Захватив в заложники главного кассира
преступник потребовал выдать ему на 10 миллионов рублей разного номинала
билетов на пригородные электрички. В течение нескольких часов все кассы
были вынуждены готовить билеты, пока озверевшие от ожидания пассажиры
сами не устроили самосуд над преступником, после чего покинули вокзал,
воспользовавшись захваченными в борьбе трофеями.

- Как называются девушки, путающие мужской половой орган с мороженым?
- Фотомодели, рекламирующие мороженое.

Любовь - это шампанское. Слава - это водка. А Муза - это песня. И когда
они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.

Стоять раком - не нормально. Нормально - стоять колом. Учите геометрию.

- Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
- И ноги эти были женские...

Ничто не ново под Луной,
А то, что ново, то уж было,
И сочинители толпой
Как мух гоняют Муз уныло...

Средний класс в России - это только средняя бедность, зато олигархи выше
мировых стандартов.

Судя по ошибкам, которые мы делаем, человечество никогда не состарится,
пока не вымрет.

Я, конечно, еще не классик, но три с четвертью класса имею!

Сначала у меня была только одна книга. Ее автора, название и содержание
я уже давно не помню, но помню, что в ней была ровно 271 страница.
Поэтому я назвал эту книгу E-бук. Потом мне подарили еще одну. Я сразу
открыл последнюю страницу и увидел номер 314. Естественно, что я стал
называть эту книгу Пи-дар. А совсем недавно мне в почтовый ящик
подбросили рекламную брошюрку какой-то партии. В ней оказалось всего
пятнадцать страниц, и все они были пронумерованы римскими цифрами.
Теперь эту брошюрку я называю просто XY-эта.