Поиск по автору:

Моя политкорректность не позволяет мне посылать олигархов и торгашей
двусмысленными словами, но не мешает мне делегировать их туда же
осмысленными жестами.

На Фаберже надейся, но сам не плошай.

Краткость - мачеха оргазма.

Имиджмейкеры - те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты
интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид,
восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон
подтягивают рейтинг.

Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают
женские прокладки, то тут все понятно - голубая кровь символизирует
благородство. Но что имеется ввиду, когда для испытания детских
подгузников применяется голубая моча?

Сытый хищник не страшнее трезвой черепашки.

Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для
веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну
по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?".
Первый говорит:
- У нас заработать деньги, как женщину обаять!
Все сразу отгадывают:
- Вы француз!
Второй говорит:
- У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть!
Все сразу отгадывают:
- Вы американец!
Третий говорит:
- У нас заработать деньги, как пива выпить!
Все опять отгадывают:
- Вы немец!
Четвертый говорит:
- А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить!
Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают:
- Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас,
русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое
забивать!

Решили звери в лесу порядок навести. А чтобы культурно было, и никто не
гадил, поставили посреди леса туалет на две кабинки. И вот собралась у
туалета очередь. Все стоят в одну кабинку, а в другую никто не стоит.
Подбегает лиса и сразу в начало очереди становится, а потом спрашивает:
"Чего это вы в другую кабинку не заходите?". А ей отвечают: "Видишь, там
табличка висит - Для самых наглых". "Ну, самая наглая - это я!", -
говорит лиса, и шасть в ту кабинку. А там медведь сидит. Взял он лису за
шкирку и говорит: "Ты теперь не самая наглая, ты теперь самая вонючая".
Распушил ей шерстку, подтерся и вышел. А табличку забрал с собой.

Если с души упал камень, то облегчение тем сильнее, чем больше других
душ он придавил.

- Девушка, у вас такие буфера, что они целиком могут поглотить любой
порносайт!

Каждому большому начальнику по штатному расписанию положено иметь при
себе следующие части тела:
Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой.
Правая ноздря, чтобы держать по ветру.
Правая рука, чтобы имитировать деятельность.
Правая нога, чтобы пинать неугодных.
И нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло.

Председатель колхоза выступает на собрании:
- У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая.
С какой начать?
Колхозники отвечают:
- Начинай как всегда, с плохой.
Председатель:
- Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера
последняя издохла.
Колхозники:
- Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая?
Председатель:
- Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у
нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.

В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право
наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой. Игрок,
получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по
стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца
сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы
награждать футболистов еще и зрители.

Прокурор потребовал поздравить Диму Вернера с круглым сроком - 10 лет
строгого режима работы на сайте Анекдот.ру. Адвокаты не возражали, но
потребовали налить апелляцию. Суд принял апелляцию и оставил
поздравление без изменений. Интерполу поручено найти поздравляемого и
привести поздравление в исполнение.

- Ваша фамилия Бихер?
- Нет, моя фамилия Трихер!
- А по мне, так один хер.

Слово "Анархия" придумали культурные люди, такие как потомственный
дворянин Бакунин и князь Кропоткин, чтобы заменить им просторечное
"Анахера". Соответственно и лозунг "Анархия мать порядка!" появился как
культурный аналог сермяжного " Анахера мать твою!".

Чтобы понимать, что такое зло, надо быть немножко злым. А чтобы
понимать, что такое добро, надо быть очень злым.

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.
Слава Зайцам.

Если что-нибудь делать, обязательно чего-нибудь получится, но не
обязательно, что хотелось. А если ничего не делать, то не получится
ничего.

Windows 2000 - это версия, или цена?

Если в человеке нельзя пробудить совесть, это еще не значит, что ее
не было. Может быть, она ему просто изменила и теперь уже спит
с другими.

Мужики жили бы дольше, если бы женщины реже спрашивали: "Где деньги?"

- Мамочка, а что у нас сегодня на завтрак?
- Немытая посуда.
- А кто ее не мыл?
- Никто.
- Значит, Никто и не будет завтракать!

Ложь определяется по запаху. Правда ничем не пахнет.

Современный Робин Гуд помогает бедным платить налоги богатым.

Почувствуй себя героем: выпил пива - спаси бутылку!

В сообщение о покупке "Юганскнефтегаза" дочерней компанией одной из
тверских рюмочных вкралась опечатка. Вместо названия "Байкалфинансгруп"
следует читать "Бокалфинансгруп".

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно
положить на неположенное и отстоять неотстойное.

Встречаются два обитателя Рублевки. Один другого спрашивает:
- Как у вас на прошлой неделе - неприятности от града были? У нас все
стекла повыбивало, заменили хрусталем. Так теперь он так сверкает, что
приходится даже днем ставни закрывать.
- У меня тоже проблемы. Всю крышу разнесло, новую из золота сделали. Так
теперь, чтобы не сверкала, приходится даже ночью в кепке ходить.

Лукоморье. Стоит перед дубом Кот ученый и думает:
- Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А
прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят - не рыба, не мясо и не
птица. И за кого, мне бедному коту голосовать?

Любовь - трагедия со счастливым началом... или концом?

Шоу-группа "Недотроги" примет на службу опытного охранника (можно
кобеля), и возьмет на содержание молодого кобеля, (можно охранника).

Если смотреть на классическое изображение слона, то кажется, что это
животное с двумя хвостами. Но это не совсем правильно, поскольку
половину этих половых гигантов по праву можно назвать треххвостыми.

Непротивление злу насилием доконает любое зло, если будет подставлять
ему под удар не только обе щеки, но и два уха, два глаза, один нос и
еще 32 вставных зуба.

Богатая российская история показывает, что назначение губернаторов
сверху не дает возможности попасть на эту должность самым достойным.
Всенародные же выборы, напротив, не дают возможности попасть в
губернаторы самым отстойным. А теперь объясните, в чем тут существенная
разница для борьбы с воровством, терроризмом, урожаем и прочей нашей
дурью.

Извращенное насилие над людьми увеличивает срок заключения, извращенное
насилие над собой сокращает срок жизни.

Не глупей мы любого соседа, отчего же хуйню мы порем...
Даже в сладкое слово Победа заебенили горький корень.

Закрылся Петька с Анкой в сарае, и тут - стук в дверь.
- Это что там за осел прется?
А из-за двери голос Василь Иваныча:
- Да что ты, Петька! Я же пеший!

Среди непризнанных гениев подавляющее большинство признает только самих
себя.

Безвыходных положений не бывает, положения бывают только безвыползные.

- Маш, а ты слышала, как курс у доллара упал?
- Не переживай, он у него еще поднимется, а у тебя так и останется
висеть..

Чем отличается варвар от цивилизованного человека - варвар умрет, но не
положит мусор в урну.

Лучший солдат - это лев с интеллектом барана, а лучший полководец - это
черепаха с интеллектом слона.

Ни как не могу понять, что выгодней: в магазине платить налог НДС, или
на рынке - налог на обвес? При этом нигде не поддается вычислению налог
на обман.

От всех утопающих расходятся круги по воде, и только политик пытается
убедить всех остальных, что именно его круги - спасательные.

Даже если правительство не считает народ своим союзником, считаться с
ним оно должно!

- Ты кем работаешь?
- Переводчиком.
- А какие языки переводишь?
- Все свободно конвертируемые: доллар, евро, фунт...

Чего бы мужчина ни требовал от женщины, она должна отвечать ему:
"Есть!". И пусть ест.

Любишь пчелку, люби и жалку.

- Сынок, что это ты весь осунулся и похудел? У тебя проблемы?
- Папа, мне надо решить только один вопрос - что лучше, положить или
послать?
- Если это женский вопрос, то лучше положить. А если, пить или не пить,
то лучше послать.