Поиск по автору:

Никогда нет никакой необходимости напрашиваться на санкции, но всегда есть необходимость на них отвечать.

Они делают нам вид на жительство, а мы им делаем вид, что живем.

- Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной
смешной для нашего театра!
- Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время
смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное.
- В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика
на таких представлениях никогда не устает смеяться.
(Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые
годы нашей эры)

Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает:
- Дорогой, ты все купил, что я написала?
- Вроде бы все. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива.
- А почему два? Я написала одно на полтора литра.
- Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.

Есть Ж-пидары и М-пидары. Первые нацелены на жопу, вторые - на мозги.

Однажды Стас Янковский пошел на концерт группы "Ария". И очень обиделся,
услышав слова:
Имя тебе - Патриот,
Кто не помнит корней, не поймет.
В сердце огонь не погас,
Кто не с нами, тот... просто Стас!
Дело не в том, что Стас страдал манией величия и везде слышал свое имя.
Просто он был глуховат.

Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро, и умещаться на них как можно в
большем количестве, ученые советуют мужчинам и женщинам садиться через
одного.

- Ключ на старт!
- Есть, ключ на старт...
- Обратный отсчет времени!
- Три, два один, ноль, минус один...
- Проехали! Ключ на...!
- Есть, ключ на...

Пусть Украина не виновата, но кто пиздит газ из моей зажигалки?

Любить - значит жертвовать. Жертвовать любовью к себе.

Сначала она мнется, потом, трется, а потом колется.

Вся жизнь - фигня, и люди все - фигляры!

Чтобы кого-нибудь кому-нибудь продать, нужно сначала кому-нибудь
продаться.

Не в коня пойло, не в корову дойло.

На каждый новый в мире факт у нас давно есть контрафакт.

Если кто-то хочет сделать себе выборы, он не спрашивает мнение народа.
А если народ хочет сделать себе выбор, то он вообще ни у кого и ничего
не спрашивает.

- И запомни, сынок, если ты попадешь на вечеринку в культурную компанию,
то там лучше говорить, чем пить!
- То есть как?!
- А вот так - чем пьешь, тем и говори!

Еще 9 999 999 вопросов и интервью с Президентом закончено.

Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя начальник
и дал ее себе.

Две блондинки:
- Почему, как только похолодает, или наоборот припечет, все старухи
ходят по улицам в шапках?
- Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!

Кастрировал одного кобеля, спас двадцать одно дерево.

Романы пациентов с дежурными сестрами протекали без отрыва от больничной
койки.

- Не хочется даже ходить на эти выборы! Как не голосуй, все равно
наебут.
- Ты не прав. Надо обязательно идти и получать удовольствие, голосуя
таким образом, чтобы все кандидаты поняли, как ты на них положил!

Чтобы Китаю запустить одну антиспутниковую ракету, десять тысяч китайцев
целый месяц должны ничего не есть, кроме гороха.

В женское общежитие со своими презервативами не ходят.

... и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала
уши.

- Папа, а почему у нас до сих пор ставят конные статуи?
- Это из эстетических соображений. Убирая за ними конский помет, заодно
будут убирать голубиный.

А дураки у нас не дураки, чтобы прописываться, где дороги хуже.

Программный новогодний лозунг: Собаке - собачья жизнь, собачье дело и
собачья радость!

Революция, это когда каждый голимый - король.

Эйфория - это сладкая брага, которую приходится закусывать горьким
огурцом.

- Семеныч, ты в Нью-Йорке был?
- Был.
- А в ихнем метро ездил?
- Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде
меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском...

Хорошо быть египетским фараоном, плохо быть египетской мумией.

Человек создал Бога, чтобы было у кого спрашивать, как пройти в рай.

Меню в буфете ивановской текстильной фабрики: огурцы моченые, бананы
чищенные, морковь тертая. Внизу приписка: Недовольные могут лично
обращаться к заведующему столовой в любое время.

Отмазка нужна только тем, кто не туда наступил.

10 ноября народ носит милицию на руках и купает в фонтанах.

Устал перевыбирать президентов и депутатов? А пошли их всех в зад,
и пусть пожизненно там сидят!

- Зачем генералы надевают большие папахи?
- Чтобы на поле боя никто не видел, как они ссут!
- А если они не на поле боя?
- Тогда они ее приподнимают, чтобы не забрызгать.

В Парке Горького на праздновании Дня Города проводится шахматный турнир.
В финал естественно выходит Лужков и еще какая-то тетка. Почти все
зрители болеют против Лужкова, но тот с явным преимуществом ведет партию
к победе. И вдруг в эндшпиле он допускает грубую ошибку. Народ сразу
вскакивает с мест, начинает подбадривать тетку и подсказывать ей что
делать: "Победа будет за нами! Давай шахуй-ка!". Тетка медленно встает,
поднимает над головой какой-то предмет и гордо отвечает: "Я не шахуйка -
я шахидка!".

Худой конец полной жопы не легче!

О чем нельзя узнать из анекдотов:
1. О том, что алкоголь не только расширяет сосуды и круг друзей, но и
разрывает их напрочь.
2. О том, что Абрамович вышел не из чукчей, а совсем из других
анекдотов.
3. О том, что мы сами выбираем себе депутатов и президентов, чтобы нам
же было веселее.
4. О том, что теща тоже когда-то была человек, или, по крайней мере,
блондинка.
5. О том, что лучше всех зубоскалит над другими тот, кому уже
зубоскалить нечем.
...
1001. А еще нельзя узнать многое другое, что и так все знают.

В рамках кампании поддержки отечественного производителя Госдума приняла
решение о закупке за рубежом 100 миллионов упаковок Виагры.

Хронически не везет - это когда из букв "ж", "о", "п", "а"
не складывается даже слово задница.

Право на ошибку дают только лотереи.

- Какая разница между профессиональным юмористом и народным?
- Первый владеет литературным языком, а второй его имеет.

После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном
возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в
непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын
останавливается и мечтательно глядя в звездное небо спрашивает:
- Папа, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы?
Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает:
- Нет, сынок, никто тут не появится. Нам и самим лучше б стать бы отсюда
ушельцами! А покуда выпусти со двора собаку, пущай на воле чутка
похарчуется...

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, блядь.
- И я тебя, пидор.

Один переезд равен трем перекресткам и 15 километрам трассы по
количеству жуков-опылителей, которые лезут вперед по обочине.

В семье угорелых не без отморозков.