Поиск по автору:

Для счастья необязательно, чтобы у тебя что-то было, иногда достаточно,
чтобы это пропало у соседа.

Как ни служи, а получаешь не то, что заслуживаешь, а то, до чего
дослужился.

Матерная речь - это чаще всего острая форма выражения тупых мыслей.

Тоска - не туман, не поддашь - не рассеется.

КТО ВИНОВАТ

Кто виноват, что нас все раздевают?
Может, бандиты, что вольно гуляют?

Сила бандюг в государственной слабости
Слабость державы в чиновничьей жадности
Жадность от бедности с примесью тупости
Признаком лености, долей преступности.

Может, виновны во всем коммунисты?
Нет! Корень зла в том, что мы - похуисты!

- Вась, зачем ты полез на стол?
- Надо...
- Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
- Надо...
- Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
- Надо...
- Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще?
- Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой
уродины я уже купил.

Нет такого слова "чинить помощь", зато есть слово "чинить препятствия",
и есть такое слово "чиновник".

Сколько, оказывается, есть в мире ненужных вещей, которые мешают нашему
счастью, если их нет у нас.

По поводу N10 за вчера: Начальники ходят над нами как эквилибристы по
канату. Будучи уверенными в себе, они поплевывают на нас с высоты, а
если вдруг начинают падать, то стараются наступить на наши головы.

Главное, правильно подойти к делу, и тогда оно само пойдет... на...

Перед самым узким участком дороги обязательно дежурит самый раздолбанный
грузовик, который только и ждет, момента, когда я подъеду, чтобы
выползти передо мной на единственную полосу движения. А если на этом
участке еще запрещен обгон, значит, в самом удобном для обгона месте уже
ждет дядя с самой полосатой палочкой.

Самый удачливый в России игрок - министр МЧС Шойгу. Призовая игра ему
всегда обеспечена.

Не было бы счастья, да вдруг чужое несчастье.

Два тезиса.
Все мужики - скоты, и каждая порядочная женщина должна иметь в хозяйстве
личную домашнюю скотину.
Все бабы - козы, и как ни хороши бывают дикие козочки, для уюта души и
пользы тела мужчине приходится заводить собственную.

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои
колеса на гусеницы.

Держи ноги в тапочках, живот в сытости, задницу в кресле, а голову...
А зачем тебе тогда голова? Разве что телевизор с рекламой смотреть.

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами
догадайтесь, какие.

А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в
розетку...

Это ж, сколько здоровья надо потерять, чтобы получить справку, что ты
здоров...

Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.

ДЕНЬ ПЕРЕРОЖДЕНИЯ

Я дошел до самой кромки
Бабы, сволочи, так юрки
Все бегут как дуры к Ромке
Ну их на... пойду я к Юрке

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и
быстрые как пули.
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад,
постоянно гадят как птицы и дурные как пули.

Если подумать, то все клады - это памятники тем, кто жил хорошо, но
кончил плохо.

Почему в русском языке слово БлагоПолучие имеет ярко выраженный
материальный оттенок, а слово БлагоДарение - устный?

Как-то крутит в животе... что-то не дает уснуть...
Что-ли почитать стихи... или взбзднуть...

Ремейк
Зашел гаишник в сортир. Выходит весь в дерьме. Напарник его
спрашивает:
- Что там канализацию прорвало?
- Нет, какая-то сволочь книжку с анекдотами про нас подкинула.

Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о
секретаршах. Один другому говорит:
- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу...
натуральная древнегреческая богиня!
- Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая
и умная, как богиня?
- Нет, такая же древняя.

Школа жизни - это единственная школа, которую совсем не хочется
заканчивать.

Самые популярные в России курсы - это курсы валют. Правда, на них мало
учат, зато много наказывают.

Белые пятна истории - это скрытые в тумане прошлого черные дыры
настоящего.

Человек должен всего добиваться сам. Сначала от родителей, потом от
покровителей.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Населению целой деревни в глухой сибирской тайге помог найти место в
жизни кандидат в губернаторы Бестолкуев. В ходе своей предвыборной
поездки он не только подарил им глобус с крестиком на месте расположения
деревни, но и в случае победы на выборах обещал сделать их деревню ближе
ко всему остальному миру, проведя через нее воздушный коридор из
областного центра в столицу.

Лучше всего мы поднаторели в решении трех основных вопросов:
Зачем что-то делать?
Чего лучше не делать?
И главное: Как ничего не делать?

Русские люди в большинстве своем являются оптимистичными пессимистами.
Пессимистами, потому что знают, что их жизнь постоянно будет связана с
дерьмом, а оптимистичными потому что уверены, что это дерьмо их никогда
не поглотит, ведь период его естественного полураспада сам по себе
компенсирует период его естественного полуприроста.

От дела не надо бегать, от дела надо лежать.

Чтобы чего-нибудь придумать, надо чего-нибудь подумать.

Из секретных материалов
На самом деле Карлсон не любил сладкого. Он был
просто вынужден его потреблять для поддержания работы встроенного в него
самогонного аппарата. А самогон ему был нужен для поддержания работы
движка пропеллера, который работал на всем, что горит. Кстати, если кто
еще не знает - Карлсон имеет российское происхождение и является
киборгом, пропавшим во время летных испытаний. В дальнейшем в рамках
конверсии, вызванной развалом российской военной промышленности, ученые,
создавшие Карлсона, переключились на выпуск для народа простых и
компактных самогонных аппаратов.

К N10 за вчера
Дайте мне поллитра водки, и я докажу, что умею мыслить трезво.

Жизнь заставила русского человека в совершенстве овладеть методами
абстрактного мышления, и теперь он может конкретно осознавать ценность
своего бытия в некогда чуждых условных единицах измерения.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА?
Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонты,
а время - деньги.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СОСТЯЗАТЬСЯ В СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ?
Может, если тот украл у него сало.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА?
Нет, не может. А вдруг, кто позарится на его гарную машину?

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПАРКОВАТЬСЯ ОКОЛО ЯГУАРА?
Может, если его водитель служит в зоопарке.

Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов
один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже
выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной
добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто
его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в
состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим
директором завода. По причине такого своего состояния избежать
физического столкновения ему не удалось. Подержался он некоторое время
руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого
морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески
пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься
увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик
оскорбился и ответил: "А пошел ты... меня в другом виде на заводе еще
никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В
общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков
по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали
бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний
день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только
ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре
умер.

Глючный парафраз.

Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа
с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
- Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...
Ржевский отвечает:
- Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

Мой знакомый какаду
Звал меня на Катманду
Говорил, что в Катманде
Катмандатно, как нигде
Солнце, воздух и вода
Вот, что значит Катманда!

Попка, слушай, погоди
Ты мне тут не катманди
Там у этой Катманды
В Гималаях нет воды
И, вооще, все катмандисты
Поголовно индуисты.
Мне не нужен ихний строй
Провались ты с Катмандой!

Допилила теща зятя. Прилаживает он провода к ее стулу и приговариает:
- Была пила психическая, станет электрическая.

Закон Алкинсона.
Сумма крепости напитка, температуры окружающей среды и угла наклона тела
стремится к 90 градусам.

МИРАЖИ ПРОШЛОГО

Во дворе стояла липа
Просто липа, а не типа
Было чисто во дворе
Не конкретно, а вполне
Были мы тогда дурны
Но не с помощью травы
И трава была зеленой
А не в ж@пе привезенной
Зелень радовала глаз
Бакс тогда был не для нас…

Голубыми были ели
И крутыми были горы
Было ль это в самом деле?
Может, это глюк природы?

- Девушка, вы с рынка?
- Сам говнюк!

Мудрость - это умение правильно жевать при полном отсутствии зубов.

Детство голопузое
Речка изумрудная
Кепочка кургузая
Время было трудное
Жизнь была веселая
Хоть и не со златом
И умели клево мы
Выражаться матом