Поиск по автору:

Временное отключение интернета - это как сезонное отключение горячей
воды - жить можно, но как в пещере ледникового периода.

Современный Робин Гуд помогает бедным платить налоги богатым.

Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!

Человек находит, когда ищет. И перестает искать, когда думает, что
нашел.

Если разобраться, то никогда не существовало того, что называют "Три
вечных русских вопроса". Вот доказательство:
ЧТО ДЕЛАТЬ? - Стоит только употребить правильную интонацию, и окажется,
что это совсем не острый вопрос, а всего лишь вздох сожаления.
КТО ВИНОВАТ? - Это тоже не вопрос, поскольку сам же дает на себя ответ.
Достаточно поставить в конце точку и заменить первое слово на известную
ассоциацию к его английскому переводу.
Остается лишь один небольшой вопрос, на который еще не дан окончательный
ответ, и который правильно звучит так - КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ?

Первым бесплатным врачом была змея, за что ее и сделали символом
бюджетной медицины.

Уникальным трехочковым броском порадовал зрителей центровой Синюкин.
Точно посланный им мяч выбил одно за другим три очка соперников.

Многолетние исследования, проведенные в академии МВД, выявили
неожиданные для милицейской науки факты - самым распространенным
способом хищения автомобилей являются уличные угоны, а самыми редкими -
квартирные и карманные кражи.

Интеллигентные люди всегда голосуют в урну.

Судьба фотографа в его фотоаппарате, а судьба папарацци - в камере.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят
под обоими.

Революции происходят тогда, когда низы полностью солидарны с верхами в
непонимании того, как продолжать друг друга наебывать.

- Девушка, не желаете отдохнуть?
- Да вы что мне предлагаете?! Или мы едем на Канары?

Заходит врач к психам в палату, а там окно настежь, на улице мороз, и
все пациенты под одеялами дрожат.
Врач спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
Психи отвечают:
- Мерзнем.
- А почему окно открыто?
- Так ить - мерзнем.
- Сейчас я его вам закрою...
- Иди нах, не мешай мерзнуть!

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не
носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если
вам нужен управдом, то он в шестой палате.

Не надо быть археологом, чтобы докопаться до смысла существования
первобытного человека - на первом месте у него быт.

Время никуда не идет, оно просто уходит.

Главная проблема народонаселения России – это противоречие между народом
и населением, т.е. между теми, кто народился, и кто населился.

Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не
ориентируется.

Плохая примета встретить начальника с пустым взглядом.

Губернаторов у нас уже назначают. Для полной демократии осталось
назначать им сроки.

Встречаются два обитателя Рублевки. Один другого спрашивает:
- Как у вас на прошлой неделе - неприятности от града были? У нас все
стекла повыбивало, заменили хрусталем. Так теперь он так сверкает, что
приходится даже днем ставни закрывать.
- У меня тоже проблемы. Всю крышу разнесло, новую из золота сделали. Так
теперь, чтобы не сверкала, приходится даже ночью в кепке ходить.

Лучше бабьего лета может быть только бабья весна.

Нет такого содержания, на которое нельзя было бы надеть форму "хаки".

Среди непризнанных гениев подавляющее большинство признает только самих
себя.

Хорошо, когда было плохо, и плохо, когда было хорошо.

Если не можешь сказать ничего нового, то не скажи хотя бы так, как никто
до тебя не говорил.

Настоящая русская самогонка по своему положительному эффекту превосходит
даже водку, а по отрицательному уступает даже дистиллированной воде.

Социологические исследования показали, что хронику про изнасилования
несовершеннолетних больше всех любят смотреть педофилы и бальзаковские
девы.

Опытный профессиональный лингвист переведет любые ваши тексты на любые
языки: латынь, санскрит, древнегреческий, древнеаравийский,
древнекитайский... а так же на язык аборигенов Папуа Новой Гвинеи.
Порнуху не предлагать.

Интеллигентные люди - это те же самые люди, только они не умеют жить в
дерьме.

- Доктор, что мне делать? Мой муж постоянно забывает, как меня зовут.
- Завяжите ему узелок на память.
- Вы думаете, это поможет?
- Непременно! Он сразу забудет, как зовут остальных.

В безоблачном во всех случаях ожидании оптимистов есть что-то от
неистребимой радости идиотов, а в пасмурном ни во что неверии
пессимистов есть что-то от непроходимой угрюмости дебилов.

- Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых?
- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт,
чтобы не получить пулю.

- Алло! Иванова с товаром еще не вернулась?
- Еще нет, но скоро будет.
- Тогда напишите ей записку, чтобы не забыла сдать накладные.
- Простите, куда написать?
- Да напишите хоть за попку, главное, чтобы не забыла.

- Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной
смешной для нашего театра!
- Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время
смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное.
- В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика
на таких представлениях никогда не устает смеяться.
(Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые
годы нашей эры)

Шеф спрашивает подчиненного:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

Горячая женщина - еще не значит потная.

Люди, которые постоянно везде отсвечивают, на самом деле совсем не
блестящие.

Когда встречаются две незнакомые собаки, гуляющие с хозяевами, то
хозяева всегда интересуются: "У вас мальчик, или девочка?". А собаки в
это время выясняют: "У вас сука, или кобель?".

Все меньше народа ходит на исповедь в церковь, и все столько же ходит в
туалет.

- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете
аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.

Если уж и сравнивать жопу с пальцем, то только со средним.

Чтобы много спорить:
в детстве - надо мало знать,
в юности - надо мало понимать,
в зрелости - надо мало соображать,
а в политике - надо все это делать в совершенстве.

Что вообще могут сказать мужики о женщинах? Да только то, что если б не
было этих дур, они бы не были мужиками.

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.