Поиск по автору:

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в
ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и
бубните...

Вечер на католическое Рождество. В московском метро обычный час пик.
Набивается полный вагон народа. Последней пытается втиснуться бабка. В
руках у нее большая плетеная корзинка с яйцами. Мужик, на которого она
особенно напирает, говорит ей:
- Куда же вы лезете, с яйцами? Ведь подавят. Да еще столько набрали, как
будто до Пасхи запаслись.
- Ты бы лучше за своими смотрел, а то они у тебя и до Нового года не
доживут!

- Кто есть теща?
- Мать ее!

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в
ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и
бубните...

Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя начальник
и дал ее себе.

Капусту рубят - кочерыжки летят.

Не судите гонца за плохие вести... если только он не был послан за
водкой.

Мы не хотели ждать милости от природы, и теперь не можем ждать от нее
пощады.

Не огорчайте предмет увлечения
Выбором пошлого место_имения

Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую
породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков
произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И
теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.

Ведущий российский институт вычислительной техники объявил об успешном
завершении проекта по созданию самого мощного в мире суперкомпьютера.
Его мощность составляет 100 мегаватт!

Хочешь возвышаться на ровном фоне - приготовься к тому, что каждая
собака будет задирать на тебя ногу.

В каждой рекламе есть доля правды. Если сказано: "Раздача слонов",
значит - точно раздача, пусть хотя бы и п#здюлей.

- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

Одни люди привносят в мир голос разума, другие голос сердца, а третьи
только звуки пищеварительного тракта.

Навеяно номером 15 за 11 января:
1. Будущее обязательно наступит… но как-нибудь потом. И необязательно
для всех.
2. Я не боюсь за свое будущее, пусть лучше оно за меня боится.
3. Будущее постоянно рождается из настоящего и быстро умирает в прошлом.
4. Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.
5. Будущее само по себе не наступает, оно наступает по всем нам.

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с
фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной
готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать
нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим
помощником профессионала в моей области является виагра.

Премия - это радостная награда за безрадостную зарплату.

Стремясь жить по-человечески люди часто ведут себя по-свински.

Счастье - это еще не познанное разочарование.

Зачем человеку идти в "Second hand", если у него обе руки на месте?

Российские политики всегда увлекались азартными играми. Последнее их
развлечение - демоверсия игры "Демократия".

- Папа, а что такое суд?
- Это место, где адвокат и прокурор борются за справедливость.
- И справедливость всегда торжествует?
- А как может торжествовать приз? Никто об этом еще никогда у нее не
спрашивал.

Четыре власти по-русски.
1. Дума - это место, где государственные законы принимаются по
авторитетным понятиям.
2. Назначение министров - это не распределение просто портфелей, это -
распределение таких больших кошельков.
3. Суд - это место поиска истины, где достойный может получить по
справедливости, а недостойный выиграть дело.
4. Ответственность журналиста состоит не в том, чтобы отвечать за свои
слова вообще, а в том, чтобы отвечать за них конкретно перед тем, кто
ему платит.

Пили мы против власти монарха
Пили мы за уход партократии
Допились наконец до подарка
Демоверсии демократии

Если дядя Сэм чего решил, то дяде Саду уж точно всадят по самые перси.

Куда вы тащите меня, сударыня. А главное - за что?

В наш автобус без мыла только водитель влезет.

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не
прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно
дожидаться следующего автобуса.

Оптимист покупает проездной билет на большой срок, потому что думает -
за это время ни с ним, ни с билетом ничего не случится.
И пессимист покупает проездной билет на большой срок, потому что думает
- за это время цены на проезд обязательно вырастут.
А нормальные люди ничего этого не думают и покупают такой проездной
билет, какой им удобно.

В переполненном автобусе к выходу пробирается старушка. Не доходя до
дверей упирается она в здоровенного детину и жалобным голосом
спрашивает:
- Вы на следующей выходите?
- Выхожу.
- А кто перед вами, те выходят?
- Плевать. Куда они, на хрен, денутся!
(За первородность не отвечаю)

- Вась, а война в Ираке еще не началась?
- Не должна. Спецвыпуска на Анекдот.ру пока не было.

Удача всегда ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих
она просто кладет.

Народный интеллигент никогда не возьмет со стола самый лакомый кусок. Он
подвинет к себе все блюдо.

Прежде чем делать из себя клон хорошо подумай - что будет, если выйдет
натуральный козел?

- Чем ежиха отличается от ежа?
- У ежа на одну иголку больше.

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно
непристойным, если снабдить его сурдопереводом

На Урюпинской киностудии отснят новый фильм ужасов, пронизанный духом
российской глубинки - "Восставшие из зада".

Над шутом смеется каждый, а понимает его только король.

Ностальгия - это похмелье, возникающее из смеси чувства, что сегодня все
плохо хотя бы потому, что должно было быть лучше, и понимания что вчера
было хорошо уже потому, что могло бы быть хуже.

Прежде чем дублировать себя в клоне хорошо подумай - что будет, если
раскроется вся твоя сущность, и ты окажешься козлом?

- Зачем птицам гнезда?
- Чтобы было, где согреть свои яйца.

Как не крутись, а все равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней.

Хорошее настроение при общении с сантехником зависит не столько от
свежести его благоухания, сколько от полного отсутствия такового.

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
. . .
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела
сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и
стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали,
но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
. . .
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать
так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него
без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он
пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для
умалишенных.
. . .
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы
ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные
женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
. . .
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих
пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений
могучего русского языка.

Если ваша стиральная перестала сливать воду, считайте, что она
окончательно слила.

Какие чувства вызывает передача "Смехопанорама"? Смех, да и только...

Анекдот-список САМЫЙ ПОЛНЫЙ НАБОР ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ ТУПОЙ
1. Ты просто тупой. Если не дошло, увеличь номер пункта единицу и читай
еще раз. Повторяй так, пока не дойдет.

Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради
возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.

Вовремя смороженная глупость делает обстановку более теплой, чем не
вовремя испеченная мудрость.