16.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.
16.08.2008, Новые истории - основной выпуск
ложку (вижу ее почти в профиль)и так перед собой ее держит как в Матрице
ложки гнули. Ну думаю счас начнет взглядом гнуть! Избранная оказывается
- и два года об этом молчала!
Говорю-ты что?
она- да вот в зеркальце посмотрела!
не могут эти женщины без зеркал!
однако это не все
Через полчаса собираемся по делам в город. Она стоит перед большим
зеркалом в коридоре- прихорашивается. Ну я тоже уже оделся - жду И тут
на себя захотел посмотреть. И так получилось- впереди нее встаю и себя
осматриваю. Она- ну вот я хоть в маленькую ложечку смотрю, а тебе
большое зеркало подавай. Занавес.
04.08.2008, Новые истории - основной выпуск
стоит ППСник в форме, с дымящимся "бульбулятором" в руках. Я еду и
потихоньку охреневаю, ну думаю ментозавры вообще офигели, курят
марихуанну прямо во время дежурства, да хотя бы спрятались куда-нибудь.
Проезжаю дальше вижу больше: стоит около моего гаража его напарник
"сержант", с двумя девчонками-малолетками лет по 13-14 мило болтает. Я
выхожу из машины, и говорю: "Вы че с катушек съехали, один дурь курит,
второй малолеток на секс прибалтывает... " Сержант смеется и говорит:
"да не гони мужик, это мы сопливых наркоманок поймали. Проводим с ними
воспитательные беседы." аааа, отвечаю, тогда все ясно. Открыл гаражные
ворота, загнал своего "мицыка" и затаился, думаю, что ж он там такого
деффкам лечит. Дословно привожу одну из лекций этого сержанта:
"Ну вы бля дуры! О своих будущих детях вы шмоньки подумалИ? Это что ж
получается. Сначала "дурь" покурите, потом на фен или ширу перейдете. А
потом... и хуй сосать у каждого встречного начнете!"
Скажу только одно, после услышанного, я от смеха буквально выпал за
ворота гаража. Мент просек, тоже начал орать... поворачивается ко мне и
говорит "А кому сейча легко!!!".
04.08.2008, Остальные новые анекдоты
- Эти экономные лампочки такие наглые. Юбки короткие, вся спиралька на
виду...
- Ну что ж ты хочешь, а если тебя вкрутить в туалете, насмотришься и
небось тоже наизнанку вывернет.
08.07.2008, Новые истории - основной выпуск
Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами
болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на
крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на
свободу" подкидывал куриц вверх.
07.07.2008, Повторные анекдоты
красивую букву Б на ягодице (типа Борис). Мастер пол дня старался
выводил букву во всю ягодицу. Посмотрел Борис в зеркло, ему очень
понравилось и попросил для симетрии на второй ягодице наколоть такую же.
Приходит он вечером домой, снимает штаны перед другом:
- Смотри какую тату я сделал!
Друг удивленно смотрит на задницу:
- А кто такой БОБ?
28.06.2008, Остальные новые истории
аннотации...
Год выпуска: 2008
Жанр: Комедия
Выпущено: New Regency Pictures / Regency Enterprises
Режиссер: Джейсон Фридберг, Аарон Зельцер
В ролях: Кармен Электра, Дидрих Бейдер, Кевин Сорбо, Мартин Клеббэ, Джим
Пиддоp, Джастин Смит, Шон Магвайр, Тони Ялда, Айк Баринхолц, Майкл
Арнона
СТОП!
Джим Пиддоp, Тони Ялда, Айк Баринхолц...
Горбатая гора, что- ли?
оказывается- "Знакомство со Спартанцами"
25.06.2008, Остальные новые анекдоты
Его останавливают!
- Ты куда?
- А вдуг девченки!
15.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
получится.
Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные -
по карточкам.
Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные -
а ну их в жопу.
16.02.2008, Новые истории - основной выпуск
перед тем как ее выебать я пил и курил, а как же? без ПРЕЛЮДИИ нельзя
16.02.2008, Остальные новые истории
святого Валентина произошла стычка между антифашистами и скинхедами...
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2008/02/14/n_1176518.shtml
15.02.2008, Остальные новые анекдоты
образца как от слишком быстрого.
13.02.2008, Остальные новые истории
В конце июля 2007 года в городе на Неве неожиданно обнаружились сразу
два корабля "Стерегущий". Один, памятник легендарному русскому миноносцу
времен Русско-японской войны, построенному в 1911 году, давно
пришвартован на вечную стоянку.
http://www.finiz.ru/cfin/tmpl-art/id_art-1240699
11.12.2007, Остальные новые анекдоты
06.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в
новостях на Первом.
13.08.2007, Остальные новые истории
посидели, отметили приезд, сходили на море и продолжили с братом. Зашел
разговор о катерах и брательник похвастался, что узнал, что такое
"люверс" (это в морском деле обметанная петля, насколько я понял), ну
люверсы и люверсы - потрещали и забыли, казалось бы, ан нет...
Ночью брательник встает спросони и прется через комнату родителей на
балкон - на вопрос мамы, чего ему собственно в 5 утра понадобилось -
отвечает, что Стасу (мне) понадобились люверсы. Причем заявляет
настолько беапелляционно и уверенно, что маман не подозревая подвоха
подрывается и топает в мою комнату, чтобы выяснить, чего это мне
понадобилось в 5 часов утра. Естественно, она застает там мирно спящего
меня и вообще перестает чего либо понимать 8-0. Братан же в это время
тихо уходит и ложится спать.
Наутро долго ржали и подкалывали брата с мамой. Люверсы, чувствую,
привезу им в следующий приезд. Никто не знает, где купить?
09.08.2007, Новые истории - основной выпуск
приблизительно такой диалог:
- Хелло...
- Привет, это Ира... (Ира - сестра знакомой, с которой она не
разговаривала лет десять...)
- Ээээ... Здравствуй... (Дальше знакомая молчит, потому как от
неожиданности сказать ничего не может, да и чего говорить?..)
- Слушай, мы тут кроссворд разгадываем, вот не знаем, озеро в Канаде,
последняя "о" и первая "о"...
- Онтарио...
Пауза...
- Подходит... Спасибо... Ну, пока...
- Пока...
Вот и весь разговор... Это, я понимаю, родственники... Не достают...
09.08.2007, Новые истории - основной выпуск
родом из разных стран... В том числе и немцы, и одна наша знакомая
девочка какое-то время с немцем-то и встречалась... Немец был крутоват,
по Ванкуверу ездил на взятом на прокат крутом мерсе... Едут они как-то к
девочке домой, ближайщий путь идет через улицу, где на въезде висит знак
"въезд запрещен", в простонародье "кирпич"... Немец собирается ехать в
объезд, девочка его уговаривает ехать под кирпич, немец отказывается, ну
как же, нарушение правил, низя... Противно это законопослушной натуре
немца нарушать правила... Девочка приводит убийственный аргумент, мол,
все русские тут ездят... Немец, видимо, решив не отставать от русских,
мол, ну коли я с русской девицой, то надо все по-русски делать,
решительно едет под кирпич... Среди припаркованных на этой улице машин
оказалась полицейская, в которой местные менты просто сидели и,
наверное, жрали пончики... Немца стопорнули и вкатили штраф, что-то
около 150-200 канадских рублей, что по местным меркам много за такое
нарушение... Немец дисциплинировано потом пошел в мэрию и заплатил,
хотя, мог бы и не платить, кто же его бы потом тут нашел, если он
неместный и адреса у него нет, уехал обратно на неметчину к пиву и
сосискам, и ищи-свищи его... А мы вот, как ездили по кирпич, так и
ездим...
В общем, к чему это я?.. Да просто это история лишний раз доказывает,
что русскому хорошо, то немцу смерть...
08.07.2007, Новые истории - основной выпуск
Павел:
"Скажите почему подавляющее большинство сотрудников ГИБДД очень
упитанные?"
Рогов Павел Алексеевич, Начальник УГИБДД Саратовской области:
"По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС
ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные
нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий,
зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам,
ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ,
появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и
полнота некоторых сотрудников ". :)
http://online.sarbc.ru/conf.phtml?id=172
13.06.2007, Новые истории - основной выпуск
на книжку под названием "Как говорить с кем угодно и о чем угодно". Ниже
идет список книг на похожие темы. Среди них значится "Большой словарь
мата. Том 1-2". Хм, и ведь действительно можно с кем угодно о чем
угодно.
25.04.2007, Остальные новые истории
Но когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы,
а вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся:
"Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно:
"Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е...
матери. Будут тебе гильзы". Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы
выдавали поштучно, а не на вес."
Прапору Шуре нужны были гильзы для отчета... В годы моей службы мы
ходили на выходы где-то раз месяц, от трех до пяти дней... День на
дорогу туда, день обратно, 40 км до полигона пехом... Остальные дни
упражнялись... Стандартное упражнение 22 патрона днем, 28 ночью, 6 из
них трассирующие... Это просто АКС... Плюс был народ, у кого был РПГ-7д,
у тех свои упражнения... Народ с ПК... Ну с краю стелкового поля был
народ АКМС, которые 7.62. , в отличии АКС, который 5.34, на АКМС
накручивали ПББС (пробор бесшумной беспламенной стрельбы, то бишь
глушитель)... У всех свои упражнения... На целый день... Плюс гранаты
бросали... Т. е. представили сколько цинков с собой на полигон
привозили... А в последний день пропара считали гильзы... В цинке
несколько тысяч патронов... Короче, открытый цинк, неважно сколько
патронов, считать в лом, а таких цинков несколько, прапор в итоге
засылал бойца с лопатой в близлежащие кусты... Рядом было озерко, там
тоже топили... А теперь представьте, раз месяц наш батальон ходил на
выходы, в бригаде было три разведбата, батальон саперов, батальон
связистов, плюс какое-то количество БМД и БТРов... Они тоже ходили на
выходы... Сколько ж вокруг полигона было боеприпасов закопано?.. И
бывало закапывали целыми цинками... А по бумагам каждая пулька была
учтена...
Интересно, а атомные бомбы закапывали после учений?..
25.04.2007, Остальные новые истории
на сотовом "Мурка", у мента "Наша служба и опасна и трудна", у попов
"Отче наше"...
У меня на сотовом стоит гимн России, живу в Канаде; надо видеть, как у
местных морду перекашивает, когда у меня на сотовом идет вызов... Или
телефон голосом Масяни говорит, что СМС пришло... Мелочь, а приятно...
23.04.2007, Новые истории - основной выпуск
считают себя особыми и держат свою мунициальную полицию, остальные,
которые крутыми не прикидываются, довольны федеральной, которая до сих
пор в память о колониальных временах называется Королевской Канадской
Конной Полицией... Наш Ванкувер считает себя крутым, по-этому полиция у
нас муниципальная... Чтобы туда устроиться, надо сдать письменный тест,
если прошел, то потом физический... Потом интервью проводят, часов на 8,
потом тебя проверят, ну там где работал, учился, им надо дать 30
рекомендаций, и они действительно всем звонят и опрашивают... Потом
проводят проверку на детекторе лжи, а потом еще одно интервью с какой-то
большой полицейской шишкой... И только потом тебя направляют на учебу,
причем платную, из своего кармана, но при этом уже начианешь получать
зарплату... Сам когда-то пробовал устроиться, зарплата уж больно
неплохая, но пошел на первый тест не подготовившись, пролетел, а
пересдавать было лень, другую работу нашел...
Пардон, что я так подробно рассказываю, это чтобы проникнуться
ситуацией... Подвожу на машине одного приятеля, он подавал в полицию, не
прошел детектор лжи... Что удивительно, чистая душа парень, в Бога
искренне верит и прочая, прочая, прочая... По его рассказу, на детекторе
его даже и не проверяли, исходя из предварительного разговора с каким-то
там специалистом, его сразу же завернули по причине его нечестности,
даже не подпустив к детектору... И вот он сидит рядом со мной и горестно
возмущается, обидно, же, я его понимаю... А он, мол, да как же, я же
честный, я добрый, да я никого не обидел... Что, и даже муху не убил,
спрашиваю?.. А он мне, нет, и мухи, мол, не убил... Никогда, говорю?..
Нет, говорит, никогда... Я их не убиваю, я их руками ловлю, крылья им
отрываю, и живыми выпускаю...
Я задумался... Моя полиция меня бережет...
07.04.2007, Новые истории - основной выпуск
человечества.
После работы, зайдя в сепермаркет Силк вэй сити (алма-атинцы знают) и
сделав необходимые покупки на сумму всего содержимого кошелька, я,
нагруженный пакетами как вьючное животное, пошел к кассе. Хотелось пива.
Смертельно хотелось пива, но денег не осталось даже на коробок спичек,
хотя нафига мне коробок спичек.
Подойдя к выходу я обратил внимание на толпу темных личностей,
тусующихся возле огромной пирамиды из ящиков с пивом. Одна из личностей
отделилась от ящиков и произнесла слащавым голосом: "А не хотите ли,
молодой человек, ящик пива?"
Ящик пива!!! Ящик пива!!! Хочу, конечно хочу! Кого надо убить? (простите
за плагиат)
- Предъявите ваш чек, спасибо. Вот ваш ящик пива.
Итак имеем: Ящик пива, полные авоськи общим весом килограмм десять. До
дома всего одна остановка, на улице небольшой морозец, но пальцы ощутимо
подмерзают. Авоськи бьют по ногам и прочим местам, ветер задувает в
широко раскрытый от радости рот, Но тело согревает мысль о халявном
пиве, обрушившемся на мою голову, как снег на нее же.
Что такое двадцать килограммов, когда несешь удобный чемодан по ровной
дороге и что это такое, когда несешь по буеракам кучу пакетиков
сверточков, кашелочек, блин, и венчает эту ацкую композицию пластиковый
ящик без ручек, грозящий развалиться в любую минуту. Дыхание учащается,
остановки для перегруппировки сил приходся делать чаще, но мысли о
прекрасном окрыляют: я уже представляю себя у семейного очага с фужером
благородного напитка (пива), медленно переползающим в нирвану.
Надо друзей позвать, точно! Отметим праздник халявного пива.
Последний рывок на четвертый этаж, силы на исходе и я с блаженной
улыбкой на суровом измученном лице вползаю домой. Кайф.
Конец истории предсказуем. В свете электрического освещения различаю
надпись, приводящую меня в тихое бешенство (громко беситься сил нет):
"Пиво Карагандинское БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ".
Да если б я разглядел эту надпись посреди дороги, мой маршрут бы
украсила груда битого стекла, как памятник человеческой жадности, но
этого не произошло. Пиво раздал соседям и дал страшную клятву: никогда в
жизни, даже под страхом смерти не покупать и не пить на халяву
карагандинское пиво, будь там хоть 100 процентов алкоголя.
Если это была акция черного пиара конкурентов, то она попала в саму
точку – я ненавижу это пиво. Если же это просто рекламная акция такая,
то дятлу, придумавшему такой лихой маркетинговый ход (сбывать некондицию
бесплатно, потому что ни один дурак так и не купил этот кал) следует
тихо удавиться, дабы избежать физической расправы как обманутых граждан,
так и его руководства, когда до того дойдет, что он натворил.
На следующий день я обнаружил неподалеку от данного магазина в скверике
ящик из под того же пива а рядом явно умышленно разбитые с особым
цинизмом бутылки. Похоже, что кто-то прочитал этикетку до того как
принес домой это дерьмо.
Трезвый Кот
на новость про падение самолета во Внуково, в Москве. и вконце статьи
даются данные о самолете:
"Самолет Challenger-850 предназначен для перевозки до 27 пассажиров (в
зависимости от комплектации). Максимальный взлетный вес – 24 т.
Крейсерская скорость- 819 км/ч. Максимальная высота и дальность полета –
12,5 и 5,6 км соответственно." тогда возникает вопрос - а зачем ему
скорость 819км/ч, если у него такая маленькая дальность полета? )
06.02.2007, Новые истории - основной выпуск
Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с
друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то
взяли.
И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть
захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я,
значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее.
Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль
была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и
справедливой расправы.
Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со
словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка
от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он
немеет. После чего со словами "все пиздец тебе, не с места, ты
арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает
звонить в милицию.
Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже интересно,
что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и
начинает кипешить в трубку, кричать "у нас произошла КРАЖА! высылайте
наряд, я их задержу до вашего приезда!". Мне в какой-то помент
показалось, что он еще запросит тяжелую бронетехнику и вертолтную
поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени напомню три часа ночи. Сонный
дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.
Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И СЪЕЛИ". Я очень живо в
тот момент себе представил лицо дежурного, который сказал что-то типа
"иди на хуй, идиот". Вообщем трубку дежурный тоже после этих слов
повесил, оставив своего собеседника в полной и всепоглащающей
прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.
"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я
проходя мимо. Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у
него скребли кошки....
17.01.2007, Новые истории - основной выпуск
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного
изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название:
"Слоник Зохчо".
Мы:
- О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".
Привет, Настя! :)
27.12.2006, Остальные новые истории
самостоятельно. Всем родным и знакомым сказал, что если еще раз в жизни
решу самостоятельно по госструктурам ходить, чтобы они меня отговорили,
если не поможет, пусть лучше сразу пристрелят! Почему? Да вот к примеру,
одна из всех перепитей, с которыми столкнулся: Приехал в третий раз уже
за ТО, так мне гаишники говорят, а вы знаете, мол, рано приехали, у нас
документы по почте еще не пришли на машину (4 дня прошло с моего
последнего посещения), я говорю, по какой еще почте, они говорят по
электронной! Вот так! Во всем мире эл. почта идет секунды, у нас в ГИБДД
7 дней! Реально - ЧУДО!
- Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
- Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
- В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
- Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м
и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
- Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
- Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
- Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
- Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
- Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам
обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
- Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
- Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
- Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
23.10.2006, Остальные новые анекдоты
шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик
должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не
пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от
шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или
перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
12.10.2006, Злободневные анекдоты
"отчмори меня по полной" не тому получателю.
09.10.2006, Повторные анекдоты
– Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты,
практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть?
– Да нет проблем!
Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик.
– Доктор, у меня локоть на правой руке болит.
– Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся.
Пришел мужик домой, говорит жене:
– Что-то у нас доктор какой-то странный. Я ему говорю: "Рука болит", а
он у меня мочу на анализ требует!
– Ну так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена,
дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал,
внимательно посмотрел на свет:
– Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей
триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень
тесный.
– Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!
– Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.
28.09.2006, Новые истории - основной выпуск
Снимали "Совсем пропащий" в Литве, в Каунасе. Утром, до съемок, купили
на рынке всякой снеди и копченой рыбы. Вечером сели в моем номере
гостиницы.
- Пиво купить забыли,-вздохнул Леонов.
- Младшие бегут в магазин,-сказал я.
Младшим по возрасту был Буба Кикабидзе.
- Я сбегаю,-сказал Буба,-но пусть и Женя пойдет.
- Зачем?-Леонову никуда не хотелось идти.
- Магазины уже закрываются, а тебя узнают и дадут.(На Герцога Буба
отпустил усы и бородку, и его никто не узнавал.)
Гастроном был закрыт, но продавщицы еще не ушли. Леонов прильнул к
стеклу витрины, а Буба постучал и крикнул:
- Девочки! Посмотрите-кто к вам пришел!
Одна из продавщиц оглянулась, увидела Леонова и завопила:
- Рутас, иди сюда! Скорее! Посмотри! Там Никулинас стоит!
Никулинас!(Перепутала Леонова с Юрием Никулиным.)
Мы с Женей жили в одном номере. Когла легли спать, он долго вздыхал в
темноте, а потом сказал:
- Работаешь... Работаешь... А всем до лампочки...
Обиделся.
27.09.2006, Новые истории - основной выпуск
своего фильма "Путь к причалу" с одним младшим лейтенантом и вот что
произошло в городе Диксон. Далее от его лица:
На Диксоне вылезли из самолета-погода омерзительная: мокрый снег, ветер.
А я уже в самолете замерз как цуцик-сидишь на железной койке, а за
спиной холодный железный борт.
Нас отвезли в двухэтажную щитовую гостиницу, одиноко торчащую на пустыре
у аэропорта. Там с нами в одном номере жил полярник. Я сразу же лег на
кровать и укутался одеялом.
- Пошли на танцы,-позвал младший лейтенант
- Какие тут, к черту, танцы?
- Люди есть, значит, и танцы есть.
И ушел.
... Ближе к утру он явился. Подошел к моей койке, позвал шепотом:
- Георгий, пошли в уборную! Поможешь!
У него удостоверение выпало в очко. Он зажигал спичками. Удостоверение
видно, сверху плавает, но глубоко-рукой не достать. Надо, чтобы я
подержал его за ноги."Если я его не вытащу, мне светит трибунал!"
В сортире мы отодрали от очка доски, и лейтенант нырнул в яму. Первый
раз он не рассчитал расстояние и окунулся с головой.
Заполярье, край земли, путь мужественных покорителей Арктики. Нансен,
Беринг, Лаптев обрели здесь славу. А я чем занимаюсь? Стою в будке
сортира и держу за ноги младшего лейтенанта, который копается в говне...
Удостоверение выловили, младший лейтенант разделся догола, я поливал его
из ведра холодной водой, а он тер себя своей майкой. Майку потом
выкинули. Когда вернулись в комнату и легли, сосед заворочался и
недовольно пробормотал:
- Ну и напердели, дышать нечем.
Лейтенант встал, достал из своего чемоданчика флакон одеколона и вылил
на себя. Тут полярник от возмущения совсем проснулся:
- Ты что делаешь? Напердел, так напердел, никаким одеколоном не
перешибешь! Только зря израсходовал!
И тут снаружи раздался треск, крик, а потом-истошный мат на всю
тундру,-кто-то пошел в сортир и провалился. Доски-то мы на место
положили, но прибить их было нечем.
Как-то в Ташкенте смотрел по телевизору "Семнадцать мнговений весны",
дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к
фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул:"Салам алейкум, Гитлер-ага!"
25.09.2006, Новые истории - основной выпуск
Далее от его лица:
"Когда снимали "Совсем пропаший"(по М. Твену про приключения Гека
Финна), мы все жили на корабле. Сидели мы с Юсовым(оператор) в каюте,
обговаривали сцену и вдруг слышим истошный вопль в мегафон:
- Леонов, уйди с палубы, твою мать! Спрячься! У меня сейчас корабль
потонет на хрен!! - орал капитан проходящего мимо нас пассажирского
трехпалубника "Тарас Шевченко".
Оказывается, Леонов курил на палубе. Кто-то из пассажиров заметил его,
заорал:"Ребята, там Евгений Леонов стоит!". И мнговенно все-и пассажиры,
и матросы, и обслуга-высыпали на борт посмотреть на него. И корабль
действительно дал критический крен.
завалить! Начинает запускать всех по одному.
Заходит первый студент, берет белет, садится готовиться, через какое-то
время препод его вызывает отвечать, тот начинает отвечать и потихонечку
заваливаться. Тут препод его перебивает и говорит:
Препод: "Подожди, слушай сюда! Вот едешь ты в автобусе и вдруг тебе
стало жарко, что ты сделаешь?"
Студент: "Открою форточку..."
Препод: "А ну-ка теперь рассчитай мне изменение в аэродинамике движения
автобуса, связанные с открытием форточки!!!"
Студент завис! Препод его выгоняет, зовет следующего, задаем ему тот же
вопрос, тоже валит, затем следующего и т. д. Вдруг заходи девушка, берет
билет, готовится и выходит отвечать. Препод задает ей тот же вопрос, она
отвечает:
- "Кофту сниму"
Препод:- "Но тебе все равно жарко!"
Студентка:- "Ну, блузку сниму!"
Препод:- "Но тебе по-прежнему жарко!!!"
Студентка:- "Ну, юбку сниму!"
Препод в недоумении смотрит на студентку, а та говорит:
- "Да пусть меня хоть весь автобус поимеет, но форточку эту я не
открою!!!!!!!" :-)
02.09.2006, Остальные новые истории
наш опыт ведения операций в Ираке показывает, что если люди не привозят
с собой достаточного количества трусов, то им приходится плохо, сказал
Сол Сучано, руководитель службы обмундирования при министерстве обороны
Великобритании.
http://www.kommentator.ru/army/2005/a0820-2.html
20 век под крылом России. 21 век по ж...й Америки.
16.06.2006, Остальные новые истории
re:
15 июня 2002
Про футбол...
На одном из форумов днем 14-го июня читаю мессаги:
- Как там наши-то сыграли?
- Поиском найди слово ЛОХИ и узнаешь.
то же самое можно сказать про 14-го июня 2006г.
19.05.2006, Стишки - основной выпуск
Был я жизни не рад,
И помпезные тети
Клались мордой в салат
И сидела в печенках
Беспросветная грусть,
Уходите, девчонки,
Я вас ночью боюсь...
Обаянием грусти
Вновь навылет сражен
Пусть нам будет всем пусто,
Пусть оазис сожжен
Снова снежной порошей
Бьется в сердце прибой,
Одевайте галоши
И идите домой.
12.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
действительно нет.
11.05.2006, Остальные новые анекдоты
инициативу. Теперь, за анекдоты про Вовочку, будут наказывать только в
административном порядке.
11.04.2006, Новые истории - основной выпуск
на долгий рабочий день. Предо мной стоят: папаша с дочкой, и работяга в
спецовке строительной организации, что строит рядом довольно-таки
приличный дом. Доченька молодого папаши долго выбирает, то ей ту
шоколадку, то эту, какие у вас чупа-чупсы, а почему нет моих любимых. В
общем происходит довольно долгое общение ребенка с продавщицей и выбор
товара. Работягу все это достает и он и говорит отцу ребенка: "Слушай,
давай побыстрее, у людей тут рабочий день начался и работа стоит!".
Наконец-то они затариваются, уходят. Заказ работяги: "Мне - литр водки,
банку тушенки и буханку хлеба".
14.03.2006, Новые истории - основной выпуск
к дверям повернут, тут заходит директор и...
- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!
Чувак сидит думает типа лень удалять - берет и с рабочего стола удаляет
ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора:
- Бл#ть, ты че меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!..
06.03.2006, Остальные новые анекдоты
предлагаем вам нашу sms викторину: угадайте, какая новость настоящая, а
какая нет!!! Выйграть может каждый!! Удачи!!"