Поиск по автору:

На съемках фильма «Шестое июля» с участием Юрия
Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался
детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на
крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились
возле «живого» Ильича, а один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вы же
должны там лежать» (и показывает в сторону Красной площади). Каюров
нашелся: «Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем
садике присел отдохнуть».

Реальный факт. Жутковатый.
В Китае у айфона 6 есть прозвище - Почка6. Сегодня на встрече, я работаю в Китае, между делом пользовались этим названием. Когда я переспросил, мне объяснили, что прошлой осенью, когда в Китае среди прочих праздников отмечают день влюбленных, в прессе была волна публикаций, что молодые китайцы продают свои почки ради покупки айфонов в подарок своим любимым... Так что девушки, если познакомитесь с китайцем и у него шрам на боку - знайте, ради вас пойдет на все.
А у нас по одной розе покупают... Что за люди

Год Лошади близок к финалу,
Пора подытожить дела.
Прикинувшись смирной сначала,
Лошадка к концу понесла.

Не держат ни крик, ни уздечка,
Кобыла несет под откос.
За долларом кинулась гречка,
Хоть лошади любят овёс.

И с этой взбесившейся клячей
Придется встречать Новый Год
В надежде, что Лошадь ускачет
И беды с собой унесет.

Год старый уже на исходе.
И пусть, мы не против, мы – за.
Овца, говорят, к нам приходит.
Другие твердят, что коза.

Овца – что-то тёплое значит,
Домашний покладистый скот.
Галопом, как лошадь, не скачет.
Тупая, но это – не в счёт.

Коза норовистее, ясно.
С ней сладить порой нелегко.
Но в целом она не опасна
И даже даёт молоко.

Пока что в кармане не пусто
И целы заначки пока.
Но козы ведь любят капусту,
И это тревожит слегка.

Здесь в помощь нам опыт народа
И грозная Кузькина мать,
Напишем на знамени года:
Козлов в огород не пускать!

И с верой кто в чёрта, кто в бога,
С надеждой на мудрость царя
Мы каждый своею дорогой
Войдём в Новый год с января.

В год коз и овец, как ни странно,
Хоть с ними весь год нам идти,
Пусть меньше козлов и баранов
Встречается Вам на пути!

Приходит писатель (П) в редакцию, приносит повесть. Повесть называется "Эх, ... твою мать!"
Редактор (Р) посмотрел и говорит: Ну что ж, почитаю. Если понравится, будем печатать.
Через какое-то время П приходит, чтобы узнать - что и как.
Р - Ну что, повесть неплохая, будем издавать. Только вот это "Эх" из названия надо бы убрать.
П - Почему?
Р - Да, знаете ли, цыганщиной какой-то шибает!

Большинство "прогрессивной" мировой общественности абсолютно уверенно и имеет неоспоримые доказательства, что за беспорядками в Фергюссоне стоят именно Американцы...

Ничто в твоей жизни не имеет никакого смысла, кроме того, который ты в
нее вкладываешь.

Каждый человек, конечно, личность. Но человечество все-таки - стадо,
иначе бы люди больше прислушивались к собственному мнению, чем к
"общественному".

- Папа, а кто такие отморозки?
- Ну... это такие люди, у которых все человеческое обляденело.

В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент
в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда
доносится:
- Вась, ты где?
Патологоанатом машинально отвечает:
- Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.

Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей
стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах
выросло количество воспитательниц.

Оказывается, экипаж академической лодки "восьмерки" состоит из девяти
человек: восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.

Чем глянцевая пресса отличается от желтой?
Глянцевая пресса - это г. в фантике, а желтая - без фантика.

Если ты не можешь устоять на ногах, то тебе остается только ползать или
летать.

Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
- Ну что, еще по одной?
Другой отвечает:
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.

- Вы не подскажете, какая дорога ведет в люди?
- Вот эта.
- А почему на ней написано "Нахуй"?
- А кому она нахуй нужна...

Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и
дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с шипчиками?
Продавщица, которой уже все пофигу, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются
извилины.

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее
в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз
развалился, когда начались перебои с водкой.

Как в старину торговались русские люди с заморскими купцами
Приезжает какой-нибудь гость, раскладывает на ярмарке свой товар,
подходит к нему какой-нибудь казак и спрашивает:
- А по чем у тебя эти фарфоровые горшки?
- По 5 рублей!
- А если по рублю?
- Бери хоть по полтине, только не руби!

В набитый вагон метро втискивается толстая баба, проталкивается к
сиденьям и требует:
- Уступите мне три места!
- Это еще почему?
- Потому что! Во-первых - я инвалид. Во-вторых - беременная. И,
в-третьих - у меня дома дети!

Когда жены мерятся грудями, мужья звенят... рюмками.

Человека формирует среда, а он формирует ее с четверга по вторник.

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не
трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

Спасение экологии - дело рук тех, кто ее загаживает.

Теннисистка вынула из сумки ракетку, потом подумала и решила засунуть ее
взад.

- Папа, а что такое оптимистический финал?
- Это когда все идет собаке под хвост, но перед самой задницей цепляется
за маленький волосок...
- И...
- И на этом повествование заканчивается.

Философский диалог:
- Все старое - это выжившее из ума новое.
- Нет. Старое - это просто выжившее новое. А выжившее из ума новое - это
устаревшее.

Лучший способ исправить серьезную ошибку - сделать ее смешной.

- Алло, это справочная 09?
- Не совсем. Это Новый год 09, точнее - его платная справочная по
вопросам кризиса.
- Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
- Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже
переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.

елка в скафандре лучше, чем секс на елке.
А искусственная елка лучше, чем секс на натуральной.

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает
дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли
неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и
немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались -
действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем
личным составом.

Никогда не сомневайся, что друг - это друг, иначе тебе скоро придется
менять друзей. И никогда не сомневайся, что враг - это враг, иначе тебе
скоро придется менять выходной костюм на выносной.

Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге
не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих
ныне процветающих пидарасов.

При советской власти был такой официальный лозунг: "Экономика должна
быть экономной!". Теперь более актуальным был бы другой слоган: "Право
должно быть правильным!". К тому же, это было бы еще смешнее.

Скорее бы лето!
Детей - в летний лагерь, жену - на курорт, тещу - в санаторий... Всех
послал и свободен!

Нет ничего более редкого, чем мудрость человеческая, и лучше не
доказывать это еще раз на своем примере.

Полная несвобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И шаг влево, шаг
вправо - расстрел.
Полная свобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И идешь, куда
хочешь.

Экономические кризисы - это болезненный процесс перехода от устаревших
естественных законов экономики к новым, еще более естественным.
Поскольку естественные экономические законы в России никогда не
работали, то и такие кризисы нам по барабану.
У нас всегда работали только неестественные государственные законы. И
все наши кризисы - это болезненный переход от устаревших неестественных
законов государства к новым, еще более неестественным.

Семидесятилетняя Аленушка братцу Иванушке, остановившемуся перед лужей:
- Не пей, старый козел, из копытца, обратно козленочком не станешь!

По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития
кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не
покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.

Во время кризиса спрос на предметы роскоши падает, зато растет спрос на
предметы прозябания.

АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его
продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.

Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки
звездами.

Доверять можно только Богу, и то за исключением того, в чем на него
можно положиться.

Утром встань сам, днем подставь плечо другу, а вечером поставь свечку
врагу.

В супермаркете найден мальчик, воспитанный Орбитом. Теперь он работает
освежителем воздуха в Камеди Клаб.
В газетном ларьке найдена девочка, воспитанная утками, теперь она
работает туалетным утенком в Аншлаге.
В Белых Столбах найдены мальчик и девочка, воспитанные дебилами. Теперь
они работают в Доме 2.

Не так трудно занять свое место, как понять - где.

При финансовом кризисе стало невыгодным продавать Родину, зато стало еще
более выгодным ее обворовывать.

Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На
прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам
и поднимает тост: "Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не
было такого повода выпить!".