Поиск по автору:

Готовились мы как-то к очень серьезным переговорам. Был разработан
подробный план мероприятий - что, где и когда будет происходить...
А теперь попробуйте представить зал для переговоров, серьезные лица
изучающих документы, в том числе и тот самый план мероприятий.
И вот лица некоторых начинают меняться в диапазоне от удивления
до почти хихиканья - из названия последнего, самого важного пункта
сценария "ЦЕРЕМОНИЯ ПОДПИСАНИЯ" загадочным образом пропала буква "Д".

сегодня работаю в своем кафе и, проходя мимо 2-х девчонок- американок,
разговаривающих
друг с другом, услышал следующее : " you ain't gonna sleep in your
bed tonight, aight?"-------
" ты же не будешь сегодня в своей кровати спать, правда?"
ответа я ждать не стал и побежал в свою подсобку, на ходу зажимая рот,
где я просто лег на стол
и оставался там довольно- таки долгое время...

Любовь- 10 секунд оргазма, 10 лет алиментов.

Есть у нас на фирме вице-президент.Ну очень крутой и немногословный.
На работу он ездит на большом таком джипе, паркуя его возле
офиса на улице. Как-то утром по телефону ему сообщили, что
джип этот кому ну очень мешает проехать.В ответ раздалось
обещание убрать. Правда без уточнения чего (или кого) именно...

Получаю я я как-то е-маил от друга, который в Лондоне
учится - пишет, что женится скоро и можно присылать подарки,
телеграммы и пр. Ну я ессно отвечаю, что поздравляю мол, а сам
думаю, странно как-то...И вот оказывается, что жениться мой друг и
не собирался вовсе, просто его подруга решила пошутить и отправила
мне вот такой "прикол". Ей весело, а я за друга изпереживался...

живу я в городе Ухте и, проходя однажды по корридору Ментовки,
заметил следующую надпись
на двери секретаря: "сегодня мы закрыты, стучите в соседние двери."
а если "стучите" взять в скобки?

Приходит Машенька в виннный магазин. Посмотрв на витрину, обращается
к продавщице.
- Дайте ка мне вон того красненького винца, восемь фугасиков, пожалуйста.
Та посмотрела на нее с удивлением и говорит:
- Девочка, да ты же столько не унесешь.
- Вот я и думаю: может четыре сразу здесь засосать.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а кто такой педераст?
- Ну...Понимаешь, сынок, когда я сидел в зоне, ко мне подошел
один тип и говорит:
- Давай мы поиграемся, а я тебе за это свою пайку отдам!
- Я и говорю - давай...Ну, и представь себе, сынок, он меня вы=бал,
а пайку не отдал...НУ, НЕ ПЕДЕРАСТ ЛИ ОН?!!

Не имей сто друзей, а лучше поимей хотя бы одного врага.

Троянскому коню в зубы не смотрят