Поиск по автору:

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...

- Скажите, это уже ВВП удвоился или будет еще хуже?!!

Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить ее, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

Иду и вдруг вижу - висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе - а это депутаты нашего района!

Инфляция 17%, массовые сокращения на предприятиях, введение сборов на `капремонт`, стремительное обесценение национальной валюты, рост тарифов ЖКХ, замена качественных продуктов на отечественные поделки их пальмового масла и сои - а что ты сделал, чтобы поднять свой рейтинг до 89%?!

- Как определить, где в городе засела банда жуликов и воров?
- Очень просто! на этом доме будет флаг "Единой России"!

Кобзон призвал не выпускать русофобов из России, как сказал в аналогичном случае Вовочка: "Я пукнул в классе, а училка меня выгнала, а сама заперлась там с детьми. Где разум?! Где логика?!"

Новости импортозамещения:
На российском молокозаводе внедрены передовые технологии по изготовлению сыра пармезан из говна.
Продукт уже выглядит как сыр, но всё ещё пахнет...

Если второе пришествие Христа случится в России, то он точно получит лет 5 за экстремизм и призывы к свержению государственного строя!

У Европы и России одна и та же беда, только ударение разное:
в Европе власть захватили пОпы, а в Росии - попЫ!

-Как определить, что диктор на Первом канале врет?
-Очень просто! У него рот открыт!

В продажу поступил торт "Путин", это как "Наполеон", но без яиц!

Я вошел в аптеку, сказал спокойный:
будьте добры, покажите мне вату?
Толстый аптекарь сразу стал хвойный,
охранник выскочил с автоматом,
«Либераст! Креакл! Ишь, блять, какой!» —
ругань металась от крика до мата,
и старушка лупила меня клюкой,
и стало понятно: вот она, вата.

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, ноги, дура!

Рабиновича исключили из Единой России за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Путина и Ельцина.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Президиума, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Президиум похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

- Таки почему, после Иисус Христа больше никто не воскрес?
- Крышки к гробам стали прибивать!

В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею"

Каждый праздник отмечает
Пизданутый наш народ -
Водку жрет в честь Первомая
И бежит на крестный ход!

-Таки почему в культурной Европе забанили совкового певца ртом Кобзона?
-Он не соответсвуют европейским нормам по шуму!

На радиостанции "Голубая волна" начала работу новая музыкальная педарача "ПидоРок"

Чугуевский завод резинотехнических изделий выпустил новую православную коллекцию презервативов с ликом Христа "Иисус в тебе!"

Касперский обнаружил опасный американский вирус в кале Навального!

Православная сказка про Колобка "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."