Копии стишков

ДУЭЛЬ

г. Москва 17.02.2015 г.

Хорунжий Колобок и подпоручик Чебурашка
Вдрызг разругались по вине одной милашки.

На поединок вызвал Чебурашка Колобка,
Чтоб трусом не прослыть для своего полка.

Вот секунданты собрались детали обсудить
И шансы уровнять, коль не удасться примирить.

- Мы предлагаем в уши Чебурашке не стрелять!
Надеемся, вы сможете специфику понять.

- Вам не откажешь в логике и сметке, господа.
А вы - не цельтесь в голову хорунжия тогда.

РЕМЕНЬ. ФРАНЦУЗСКИЙ АНЕКДОТ

Южный Урал 12.02.2015

На трап из лайнера выходит Жак.
В руках поклажа, на плечах пиджак.

И в этот миг случился с ним конфуз:
Момент - и без штанов остался наш француз!

Смутился и давай ругаться: "Просто жуть!
То пристегнуть ремни, то отстегнуть!"

Неправильно всё понял орлеанский пень -
Не тот застёгивал-расстёгивал ремень...

ФРАНЦУЗСКИЙ АНЕКДОТ.
ЗНАКОМСТВО С РОДИТЕЛЯМИ.


Одна французская мадмуазель
По имени, по-моему, Жизель

Пред Пасхой в дом приводит жениха -
С семьей знакомить Жака (молодого лопуха).

Ведёт по дому: - Это мой Маман!
- Бонжур, Мадам, какой шарман!

- Вот бабушка моя, Мадам Дюран!
- О, Гранд Мадам, какой шарман!

- Жизель, а где Папан, месьё Бессон?
- На кухне, милый, яйца красит он!
...
- Хо-хо... Каков, однако же, пижон...

АНЕКДОТ ПРО БАНКИРОВ

Подмосковье 1.01.2015 г.

Известный адвокат всю голову сломал,
Как оправдать рецидивиста, угодившего в "капкан"?
Один лишь шанс - надёжный поручитель -
Для вора от тюрьмы возможный избавитель.

- Ответь-ка, братец, на такой вопрос:
Среди твоей родни есть хоть какой-то босс?

- Ты, уважаемый, учти один момент:
Родня моя вся - уголовный элемент.
Отец - бандит, мать - проститутка...
Такую вот судьба сыграла шутку!
Лишь брат... Он в банке где-то прозябает,
И я совсем-совсем его не знаю...

- Так это всё меняет на корню!
От новости такой сейчас я запою!
Раз брат банкир, то он - железный поручитель,
А в нашем деле - от тюрьмы твой избавитель!
Сейчас же полечу я бить ему поклон!
И где ж найти мне шанс, что вдруг тебе открылся?

- В Зоологическом музее! В БАНКЕ заспиртован он.
Он с жопами двумя родился...

АНЕКДОТ ПРО ПРЕМИЮ

г. Москва 30.12.2014 г.

Однажды наш научный коллектив
Был удостоен премии за редкий креатив...

Ломали голову: как деньги разделить?
Валера предложил: немедленно пропить!

Владимир: в Гагры с девками махнуть!
А Николай: в Фонд Мира возвернуть...

Но шеф наш опытный решил - швырнём монету!
Коль "Решка" - всё пропьём мы на банкете!

"Орел" - на баб потратим до конца!
Коль на ребро - так детям отдадим (подарком от отца)...

Я если в воздухе монета вдруг зависнет -
Так перевод всех средств в Фонд Мира тиснем!

БЕЗ ПЯТИ МИНУТ СЕМЬ. АНЕКДОТ.

Однажды молодая мама
Из сада детского за руку хулигана -

Сынка домой через проспект ведёт.
А он говнится, жизни не даёт!

- Пошли сейчас же, мама, в магазин! -
Кричал тот сорванец, канюча у витрины, -

Игрушку я немедленно хочу,
Смотри, истерику тебе я закачу!

- Месьё, прошу продайте нам игрушку,
А то мой сын мне мозг сейчас разрушит! -

Молила мать, в тот магазин войдя,
На продавца с надеждой глядя...

- Мадам, но мы почти закрыты!
Ведь без пяти уж семь, что вы хотите?

- Месьё, любезный, я прошу - спасайте!
И гаду мелкому игрушку вы продайте...

- Ну хорошо, скорей, малец!
Что выбрал, непослушный сорванец?

- Вон дудочка, в углу у потолка!
Куда направлена моя рука!

За лестницею продавец идёт,
Сам звуки сожаления тихо издаёт...

А время на часах давно уж семь,
Часы работы истекли совсем...

Поставил, влез, не дотянуться,
Стремянка сильно пошатнулась...

И равновесье потеряв,
Он камнем с высоты упав,

Схватил стеллаж, За ним другой
(Те были связаны дугой).

Все стеллажи упали вниз,
Собой витрины все разбив!
........
Как будто в магазин пришла война...
И целою осталась лишь стена...
.........
Стеллаж подвинув, встал наш продавец
И понял, что теперь ему конец...

Он аккуратно пыль с себя смахнул
И очень деликатно сказанул:

"Мадам, мне время не вернуть уж вспять...
То я не вам... Ах, мальчик! Ёб же ж твою мать!!!"

Я вошел в аптеку, сказал спокойный:
будьте добры, покажите мне вату?
Толстый аптекарь сразу стал хвойный,
охранник выскочил с автоматом,
«Либераст! Креакл! Ишь, блять, какой!» —
ругань металась от крика до мата,
и старушка лупила меня клюкой,
и стало понятно: вот она, вата.