18.11.2018, Остальные новые анекдоты
дорого
прям не собака а СТОБАКСА какая-то ...
29.10.2018, Остальные новые анекдоты
В ссмысле ТРЯСЁТ на них УХУенно !!!
16.10.2018, Остальные новые анекдоты
Только она удерживает бедных от убийства богатых."
Наполеон Бонапарт
30.09.2018, Остальные новые анекдоты
И пьёшь ??
Ты, что, хочешь ПОДАРИТЬ гадсударству СВОЮ ПЕНСИЮ ???
21.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Ну, в современном обществе, это ЛЮБИТЕЛЬ БОУЛИНГА ...
16.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
В очках
В розыске
08.08.2018, Остальные новые анекдоты
04.08.2018, Остальные новые анекдоты
- Потому, что некоторые предприниматели не знают, что дешёвые работники обходятся слишком дорого .
26.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Новые ? Функция самостоятельного передвижения. Обеспечивается двуногим теплокровным которое и является их новейшим приложением ...
21.07.2018, Остальные новые анекдоты
- 5 лет. В депутатском кресле.
20.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Врут. ПОХМЕЛЬЕ он приносит ...
14.07.2018, Остальные новые анекдоты
- В МАКДАКЕ - никакой ...
12.07.2018, Новые истории - основной выпуск
Почему - отдельная история.
Приехал я в домой и тут мне друг звонит и приглашает на ПЬЯНКУ.
А я до этого ни разу не напивался до состояния "ПРИКЛЮЧЕНИЯ".
В общем никаких "боевых историй" - спортсмен.
НЕ БРАЛО.
НАПРОЧЬ.
После 0,7 водки отжимался рядом со столом под которым лежали тела павших.
Ну я и решил что НАДО.
Подготовился капитально - 2 бутылки вина + водка и бренди. А весу во мне тогда было ~ 125 кг. Я думал будет как раз, но ребята потом говорили что я, мерзавец, их без коньяка оставил.
Это преамбула.
На ПЬЯНКУ оделся соответственно - чтоб не жалко. Приехали, а там девок целый букет. А я похож на полярника после 5 зимовок без душа. Ну я думаю - значит судьба сконцентрироваться на пункте №1 (достижение состояния ВАШУМАТЬ) А рядом сидит такая фифа, в платьице c нашитыми розочками (потом мне объяснили, что это бантики). Пооблизывался я и начал вливать в себя ГОРЮЧЕЕ и выплёскивать анекдоты.
Процесс я не затягивал и момент когда полёт перешёл в неуправляемый, разумеется, пропустил. Проснулся я с первыми лучами … люстры и потянулся на чём то, как мне показалось, очень мягком - паркетном полу. Правда подо мной была огромная старая занавеска. Но не для удобства, а как оказалось из гигиенических соображений.
Оказывается когда мои оба полушария переключились на "автопилот" я начал буянить. И поскольку вся собравшаяся кодла никак не могла иммобилизовать 125 кг ещё движимого веса, меня уговорили прокатиться на "лимузине с огоньком". Полицию скорую или пожарников вызывать не стали опасаясь скорой мести. Вызвали такси.
Когда я залазил в "мотор" таксист почуяв, что концентрация этанола в закрытом пространстве как то резко подскочила выше критической, поинтересовался: "Он не БЛЮЁТ?" Ребята глядя на него абсолютно честными глазами сказали: "да ты ЧЁ, мужик! С НИМ такого НИКОГДА не было"
Адрес я назвал почему то своей бабули. Почему? Наверно перед смертью вспомню - говорят тогда все ВСЁ вспоминают. Но всё равно не скажу. Никому. На всякий случай.
Бабуля рассказывала что когда шофёр меня допёр до дверей (я потом у ребят спрашивал - водилу специально покрупнее искали?) Он попросил ведро воды и тряпку. Побольше.
Проснувшись я собрался ехать на работу. Голова вопреки "боевым рассказам" друзей не болела. Глянув на себя в зеркало и осмотрев одежду я понял, что бабуля с гигиеническими предосторожностями не переборщила – всё таки врач с сорокалетним опытом. Пришлось придумывать отмазки для работы и жалостливым голосом озвучивать их начальству по телефону, а потом ехать домой в последнем тамбуре электрички.
Позвонил друзьям. Они сказали что поить меня можно только в бетонном бункере предварительно заперев на ключ.
А потом сообщили что я чуть свою соседку по столу не убил.
Я не неё упал.
А она весит в два раза меньше меня.
Из всего ущерба потребовали только окно починить.
Починить окно я пообещал деньгами и стал выпытывать какую соседку я придавил, слева или справа?
Оказалось ту самую - с "розочками".
Пришла домой мама и говорит: "я тут свою одноклассницу встретила - 30 лет не виделись. У неё дочка не замужем, симпОтиШная. Ты ж холостой - давай познакомлю!"
Я говорю : "я не холостой, я ещё БОЕВОЙ. Ты с каких пор сводней стала? Пельмени дай лучше а то кишка кишке бьёт по башке". После заполнения желудка я вспомнил все "боевые рассказы" всех своих друзей и понял, что с пельмешками сильно поторопился.
Покинув "напуганное" фаянсовое изделие отправился в свою комнату и принял горизонтальное положение, дабы не конфликтовать с внутренними органами.
Долго выполнять упражнение ВХПЛ(Выпрямление Хребта Посредством Лежания) мне не дали. Противно затрезвонил телефон и мама крикнула чтоб я тащил свою тушу на кухню к аппарату.
Звонила одна из вчерашних собутыльниц и сказала что я превнёс во вчерашнюю попойку такой доселе невиданый колорит, что без меня им в следующие выходные будет скуШно
Только потребовала что б я приходил с закуской а не с выпивкой (в слове выпивка сквозила тревога)
Я пообещал быть там же через неделю и в приличном виде, и справился о состоянии опорно-двигательной системы своей "соседки по парте"
Мне сказали что скелет не повреждён, но сидеть не может поскольку “филейная” часть имеет обширную гематому.
О состоянии психики судить трудно, но персонаж вздрагивает при упоминании моего имени.
Я пообещал весомые цветочно-кондитерские извинения в пределах допустимых диетами.
Мне сказали что в диетах объект замечен не был как в прочим и в "порочащих связях".
На следующую пьянку я тащил уже не булькающий баул и веник не помню какой, но точно несъедобной зелени.
Извинения приняты были, но меня попросили если нахожусь рядом - принимать сидячее положение. На всякий случай.
В тот вечер я не пил. Веселил компанию за два раза оптом - в качестве извинений. И выполнял роль медвытрезвителя - иллиминировал публику решившую повторить мой прошлонедельный подвиг.
С жертвой моих алкогольных экспериментов мы потихоньку разговорились и выяснилось, что она и есть ДОЧКА МАМИНОЙ ОДНОКЛАСНИЦЫ.
Через месяц мы взаимно познакомились с родителями, а ещё через пол года повязались друг с дружкой законным браком.
11.07.2018, Остальные новые анекдоты
10.07.2018, Остальные новые анекдоты
- БОЯ ГОЛОВКА ...
09.07.2018, Остальные новые анекдоты
02.07.2018, Остальные новые анекдоты
- О, точно ВИНИШКО - СВИНОДЕЛЬНЯ !!!
28.06.2018, Остальные новые анекдоты
- Человек с АЛЬТЕРНАТИВНЫМ расположением рук ...
24.06.2018, Остальные новые анекдоты
"МАЛЫШ и ТЕРМИНАТОР"
Автор Дольф Лунгрен
14.06.2018, Остальные новые анекдоты
- Ну в общем, это еретик такой .
- А что тогда такое "Диагностика" ?
- Ну поскольку "Диа" на греческом - "полный", выходит, что ПОЛНАЯ ЕРЕСЬ ...
12.06.2018, Остальные новые анекдоты
Вместо этого предлагают играть в ШАШКИ.
Рекомендую английским фанатам выбрать нагайки.
11.05.2018, Остальные новые анекдоты
- Да - СКРИПАЛЬНУТЬ !
07.05.2018, Остальные новые анекдоты
- Знаю. Один левый, второй правый.
- Неа - один правый, второй рваный !
03.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не поверишь - МАСКХАЛАТ !!!
27.04.2018, Остальные новые анекдоты
Ленивые МАКРОНЫ под американским соусом !
Перед едой стряхнуть перхоть
22.04.2018, Новые истории - основной выпуск
5-й класс
Урок рисования
Училку пронял "Дали" и она заявила - Сегодня рисуем "как неправильно" (типа современное искусство)
Сын рисовать не умеет и не хочет. Решил - СЕГОДНЯ МОЙ ДЕНЬ !
Через минуту приносит училке лист ровным слоем замазанный чёрным мелком
Училка - Это что ?
Сын - Негры ночью воруют уголь !
- Но тут же ничего не видно - переделай.
Буквально на "раз" приносит ей чистый лист с жирной точкой посередине
- А это что ? Тут тоже ничего не видно.
- Это почему это НЕВИДНО ? Если эту точку поднести прямо к самому носу и сидеть так пол часа, можно увидеть людей в белых халатах .
Художественные эксперименты прекратились.
17.04.2018, Повторные анекдоты
пятница была признана рабочей по ошибке,
а понедельник вообще нельзя считать днем недели.
16.04.2018, Остальные новые анекдоты
Когда они бомбили Сербию, я молчал — я не был сербом.
Когда они бомбили Ливию, я молчал — я не был ливийцем.
Когда они бомбили Сирию, я молчал — я не был сирийцем.
Когда они стали бомбить мня — уже некому было заступиться за меня.
13.04.2018, Остальные новые анекдоты
- Какой ещё ОСВАЛЬД ?
- Ли Харви Освальд ...
14.03.2018, Повторные анекдоты
билеты со СКИДКОЙ
только у ПАРАШЮТИСТОВ ...
12.03.2018, Остальные новые анекдоты
- Там полоний дешевле ...
08.03.2018, Остальные новые анекдоты
20.02.2018, Остальные новые анекдоты
- Она прекрасно выБлядит ...
19.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Займись боксом ...
17.02.2018, Остальные новые анекдоты
в котором теперь выглядит всё - ПОСТВАНДАЛИЗМ
05.02.2018, Повторные анекдоты
- СВАРОВСКИ !
- А что, купить нельзя было ?