Поиск по автору:

Случилась эта история с моим знакомым Олегом.
Он мужик очень маленький и худой, но сообразительный.
Как-то снял он какую-то бабенку и пошел с ней спать.
В 12 часов вечера стук в дверь.
Баба: - Ой! Это муж вернулся! Чо делать-то?
Олег: - Так у тебя еще и муж есть? Как звать?
Б: - Сергей.
О: - Дай бутылку водки, сейчас все будет в порядке.
Взял бутылку водки и пошел на кухню.
Заходит муж, видит - на кухне сидит мужик в трусах
с бутылкой водки.
Не дав сказать слово, Олег начинает:
- Ну ты, Серега, гад! Ну гад!
Опешивший мужик:
- Чо? Почему гад?
- Да потому, что ты подонок! Не помнишь, как мы с тобой
пили и ты меня домой пригласил?
- Не...
- Так может, ты еще и имени моего не помнишь???
Мужик напрягает мозги и ничего вспомнить не может.
Олег встает и начинает одеваться:
- Ну, короче, все с тобой я понял! Думал, что ты человек! А ты...
Мужик бормочет:
- Ты... это...извини...
Олег подходит к двери и со словами:
- Больше я с тобой не пью!
хлопает дверью и уходит.

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл
вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
- Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе
правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
- МИША, НУ???

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи
от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков
в номере демонстрировали?

Киев, 1980 год, троллейбус. Едут бабушка с внучкой.
Внучка теребит бабушку за рукав и говорит:
- Бабушка-аа-аа! А давай я тебе анекдот расскажу!
Бабушка (нервно):
- Потом, Катенька, потом!
- Ну даваааай!
- Приедем домой - расскажешь!
Внучка громко на весь автобус:
- Да ты не бойся! Я не про Брежнева!!!
Весь автобус громко ржет, а бабушка с криком: "Нам уже выходить!"
выскакивает из автобуса с внучкой и со скоростью молодого спортсмена
убегает куда-то в закоулки.

Предупредительный выстрел в голову

Застойные времена. Еврей звонит другому еврею:
- Алло, Миша дома?
- Нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

Афганистан. По тропе идет баба в чадре, а за ней едет ее муж на ишаке.
Навстречу идет какой-то правоверный и с возмущением восклицает:
- Как это так! Ведь в Коране написано, что мужчина должен идти
первым, а жена - за ним.
- Знаешь, уважаемый! Когда пророк Магомет писал Коран, мин еще не было!

Сэр Генри Баскервиль идет вечером по саду и
слышит какие-то хрипы и ужасные сдавленные звуки.
Он в страхе кричит:
- Бэримор! Что это???
- Овсяя-яя-яянкааа, сэр!

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, а зачем нам такие ноги, расширяющиеся внизу?
- А это затем, сынок, что мы корабли пустыни и это помогает нам
не проваливаться в песок.
- Мам, а мам, а зачем нам такие горбы?
- А это затем, сынок, что мы корабли пустыни и это помогает нам
сохранять воду и долго не пить.
- Мам, а мам, а на хер нам это в зоопарке?

Пениссист

Цирк. На арену выходит дрессировщик с крокодилом, вкладывает ему
член в пасть и затем сильно бьет молотком по голове.
Открывает пасть - член целый. Победно глядя на публику, говорит:
- Ну-с! Есть ли желающие повторить номер?
Гробовая тишина, а потом робкий голос:
- Ну я бы попробовала, но не надо молотком по голове!

Стал мой друг Саша ходить с одной девочкой, но так из-за скуки.
Девочка эта вбила себе в голову бог весть знает что, и сказала
родителям, что Саша сделал ей предложение. Ну, те позвали его в гости.
Саша парень крайне стеснительный, а посему страшно перепугался.
Два его друга - Олег и Сергей решили помочь ему и пойти вместе с ним.
Как помочь - не сказали.
Приходят, там интеллигентная семья, называют его уже ЗЯТЕК.
Сели за стол. Олег отпивает вина и говорит:
- А это чо за говно? Я такое не пью!
Достают из-за сумки бутылку самогона и начинает пить из горла.
Родители в трансе, но делают вид, что ничего не произошло.
Саша сидит красный как рак.
Сергей осматривает квартиру глазами и говорит:
- Да, бля! Квартира - зае..сь!
Опять транс и опять делают вид, что ничего не произошло.
И тут сам Саша входит во вкус игры и рассказывает
препохабнейший анекдот с матами.
Это уже была последняя капля. Дочка - в слезы,
мать в состоянии обморока. Побагровевший отец орет:
- Вон! Нам такой зять не нужен!
И честная компания в хорошем настроении сваливает из
чуть было не ставшей родной квартиры.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Знаете, доктор, я сегодня проснулся утром, а ОН стоит,
потом я пошел в туалет, а он упал!
- Ну, это не страшно! У всех мужиков он по утрам стоит, а потом падает!
- Вы не поняли, доктор! Он в унитаз упал!

Ночь. Жена-еврейка будит мужа:
- Абрам, а Абрам! Слышишь?
- Что?
- Мышь скрипит!
- И что я вот так должен вскочить и ее смазать?

Наш турист попадает в Париже на Пляс Пигаль и натыкается
на бордель, замаскированный под ресторан. Он заходит.
На входе его спрашивает распорядитель:
- Вам, конечно же, отдельный кабинет?
Мужик:
- Нуу...
Распорядитель, ласково подмигивая:
- А что же мы себе закажем?
Мужик:
- Ну это, курицу...
Распорядитель:
- О, мсье знает толк в извращениях!