Поиск по автору:

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо свадьба таки будет!

Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
- Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
- Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку...
- Сара... Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!

Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

- Фима, шо ты с таким унылым видом ходишь по улицам и собираешь пустые бутылки и макулатуру?
- Таки пытаюсь создать финансовую подушку безопасности в условиях нестабильной экономики...

- Наум Маркович, шо вы так издалека начинаете? Если вы хотите, шоб я стала вашей вдовой, так я согласная.

- Циля, ты слышала, Додик из пятой квартиры пол сменил!
- Ой вэй, это же большие деньги!
- Та не, 65 квадратных метров ламината с его зарплатой - это таки смешные деньги...

Фима начинает лезть до Софочки под одеялом.
- Фима! Тебе таки сегодня ничего не светит!..
- Не волнуйся, Софочка! Я и в темноте найду...

- Сима, я вчера познакомилась в театре с таким мужчиной! Сорок три года, красавец, и...
- Ого, как интересно! Продолжай...
- А нечего продолжать - я когда узнала, что он в его возрасте живёт у мамы, то сразу испугалась.
- Ой, ну подумаешь... У английской королевы сын тоже с ней живёт, и нормально всё.

- Соня, какое несчастье!
- А шо случилось?
- Марка Абрамовича убили...
- Ой вэй, кто таки посмел?
- Да кто-то из наших - какой-то Шлагбаум.

- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи, Розочка! Хотите ещё водочки?

Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

- Моня, где бы вы хотели жить?
- Мне важно не "где", а "с кем"...
- Ну, тогда с кем?
- А это смотря где...

В одесской семье:
- Роза, если я умру - не оставайся вдовой, через полгода выходи таки замуж и снова будь счастлива! Пускай этот человек будет хорошим отцом нашим детям.
- Яша, я тебя умоляю, как же ты надоел ныть! Нормальный борщ! А таки не хочешь - ну и не кушай!

- Цецилия Марковна, а шо такое "толерантность"?
- Это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..

Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много.

Разговор по телефону:
- Циля, а что сейчас на тебе надето?
- (кокетливо) Я в одних розовых трусиках.
- Ой вэй, а можно поподробнее...
- Та шо там подробнее... 80% хлопка, 20% полиэстера!

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла - не моё…

Две одесситки разговаривают о своих родственниках-сватах:
- Ах, Роза, ты таки себе не представляешь, какие прекрасные свёкор и свекровь у моей Симочки! Она у них живёт как принцесса во дворце!
- Та и шо тут такого!? Вот у моей Розочки действительно прекрасная семья. Ты даже себе не представляешь, какие огромные алименты они ей платят!

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

В одесском трамвае:
- Мадам, давайте меняться местами...
- Э-э-э, у вас таких таки нет...

- А вы могли бы ради счастья и ради мира на Земле...
- Конечно, могу, - ответила Софочка, - сама хотела предложить.

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
- Суп я есть не буду!

Роза Абрамовна встречает в парке свою давнюю знакомую с коляской:
- О, Фирочка, вас можно поздравить! У вас таки двойня?
- Нет. А с чего вы так подумали?
- Действительно, а чего это я вдруг подумала, что кто-то мог захотеть вас дважды!

- Фима, что ты там пишешь?
- Посмертную записку...
- Таки пиши разборчиво, а не так, как в прошлый раз - какие-то каракули.

- Do you speak English?
- Йес, ой вэй.

- Софочка, чем ты опять недовольна? У тебя к этому платью аж 4 шляпки!
- Фима, ты, как всегда, совсем не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
- Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

Потерявшаяся в джунглях Амазонки туристическая группа из Одессы была найдена спасателями по рассказывающим еврейские анекдоты попугаям.

- Цилечка! А куда это ви так накрасились?
- Пойду-ка в гости схожу, пока эти сволочи сами не припёрлись!

- Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прямо. Наверное, молодость возвращается.
- А при чём тут молодость, Фирочка?
- Ну как же?! Снова шило в жопe!..

- Гражданка, в Одессе действует постановление, по которому запрещается переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совершенно не беспокоит. Я обыч­но переодеваюсь в автобусе по до­роге на пляж.

Сёма и Римма лежат в постели:
- Сёмочка, а ты до меня кого-нибудь любил?
Сёма, не задумываясь:
- Ну так, Риммочка, как сказать! Только уважал немножко…

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет!
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

- Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
- Гороховый суп с той недели.
- А на второе?
- Активированный уголь…

Кулинарный совет от Софочки Циперович:
- Если взять итальянские спагетти, залить их украинским борщом, то таки получится отличное узбекское блюда с еврейской фамилией Лагман.

- Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
- Шо такое, Фима?! Спрашивай!
- Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
- В мыслях?.. Нет, не изменяла!

Совет от тёти Цили:
- Сарочка, если тебе кажется, что твой муж симулирует и притворяется больным, то пройдись по комнате в трусах и бюстгальтере.

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту!? А вдруг ты не умрёшь?

- Моя новая служанка необы­чайно воспитанна.
- И в чём же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

Дама беседовала с женщиной, ко­торая пришла наниматься служанкой:
- Скажите, сколько вы получали на прежнем месте?
- Сорок тысяч гривен.
- Сорок тысяч!? Не может быть!
- Видите ли, строго говоря, мой предыдущий наниматель, известный одесский врач, платил мне десять тысяч гривен, а остальное - бесплатными медицинскими консультациями.

- Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз таки ночевала у своей мамы...

- Рабинович! Вы живы!? Боже ж ты мой...
- Как видите.
- А мне сказали, шо вы умерли!
- И шо, теперь мне надо ходить с венком на шее?

Перед Новым годом Яша Рабинович звонит домой:
- Софочка! Ты таки посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
- Яша, я уже купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!

Яша Рабинович редко когда нервничает и сильно расстраивается - ему ведь за это не платят…

- Тут такой ужасный антисемитизм!
- Вас притесняют и гонят?
- Хуже! Всё гораздо хуже! На нас никто не обращает внимания!

Марк Абрамович просит сына:
- Изя, сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.