Поиск по автору:

Заходит мужик в секс-шоп, и с претензией: Я у вас женщину надувную заказывал, а получил мохнатого негра, с сигарой, членом и хвостом!
Работник, извиняясь, заходит в подсобку, и тихо, персоналу:-..ть, какой шутник бабу опять наизнанку вывернул???

Идет тендер на строительство тоннеля через берингов пролив.Комиссия рассматривает варианты.
-Американцы- мы копаем с нашей стороны, китайцами, срок- 3 года.
-Немцы. Мы копаем с двух сторон, новейшей техникой, точность стыковки- 5 см.Срок-5 лет.
-Русские. Копаем экскаваторами,с двух сторон, срок две недели.
-Комиссия- а если не состыкуется?
А если не состыкуется... Тогда срок месяц, но зато будет 2 тоннеля.

Если спросить у любого мужика, сколько будет десять раз по сто грамм, он бодро ответит- Литр!
А правильно- килограмм..

Встретились как-то Карлсон, Буратино и Винни-пух. И стали решать, кому лететь за водкой.

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

"И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные".

Власти хотят сократить число бедных.
Чёрт, мне страшно...

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

-Так, резюме у вас обыкновенное, возраст на грани, опыта работы при этом немного. Скажите, может есть что-то особенное, почему мы должны взять вас на работу в нашу торговую организацию?
-Да. Есть у меня особенность- я русский, а меня все евреи принимают за СВОЕГО.

..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

В фильме "Гостья из будущего" Москва 2084 года с высоты полета на флаере выглядит так же, как в 1984-м году. Было бы неплохо, если доживем.

-"По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин."
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.

Рассказал бывший партработник.
Дело было в 70-х, привезли в СССР компанию молодежи из африканских стран, короче тех самых, где по знанию советских людей на завтрак бутеры с человечиной едят и всякая тумба-юмба.
Поселили их в лагере(пионерском) и для того, чтобы просветлить их и их "начальство" советским строем, где-то выписали партию телевизоров, и поставили их в общих палатах.
Темнокожие ребята проявили живой интерес к ним, тыкали пальцами в экран, и особенно интересовались механизмом переключения программ.
..Потом оказалось, что они первый раз в жизни увидели ЧЕРНО-БЕЛЫЕ телевизоры...

Большинство ток-шоу было бы гораздо увлекательней, если их комментировать голосом Николая Дроздова.

Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Удивительно, когда одновременно по нескольким каналам идут ток-шоу в прямом эфире, и везде есть Жириновский!

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку?"

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

На меня, на даче, на руку, сел первый весенний комар. Я решил не мешать действию зверя, и замер. Комар потоптался, занес жало, потом о чем-то задумался, потоптался еще, и улетел.
Вот тут задумался я.

Интересно, а почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?

Если поставить в любом городе России на улице пару камер, в кабинете мэра микрофон, и смонтировать потом из этого фильм, то он в любом случае получится "антироссийским".

- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 11-е..

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это, может, на улице...

Выборы в России проходят всегда по одним девизом - "Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих".

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

Рассказал инженер, работавший периодически в Германии. Заказали как-то ему коллеги в 90-х привезти из России мумиё. А тогда таможня там еще работала. Шманают его по прибытию, и обнаруживают завернутый в несколько пакетов пласт жутко вонючего коричневого вещества. На вопрос - "вас из дас?" ответ - "мумиё", с любым акцентом, никакого эффекта, само собой, не произвел. Человек нашелся и сказал -"alte Vogelscheiße beste russische Medizin" (старое птичье дерьмо, лучшее русское лекарство). Говорит, пропустили..

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

Умный депутат никогда не скажет, что владеет виллами и яхтами. Он скажет, что у его детей есть домики, машинки, вертолётики и кораблики.

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.

"Тренируйся лучше, на Путине"-сказал Кастро Обаме, выкручивая руку.

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

Косо косил косой косой косой на косе..

Очень жаль, что с нами нет Савелия Крамарова, новый злодей из звездных войн в его исполнении был бы более убедительным.

Как говорила мой репетитор по математике, "Если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок".

Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Евровидение- такой конкурс, куда все отправляют кто похуже, чтобы, случаем, не выиграть.

Дети, какое есть в России вечнозеленое растение?
Вовочка: Я знаю! Передвижной куст ДПС!

В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.

Настоящий Русский солдат может не только накрыть собой гранату, спасая других, но еще и выжить после этого.

1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
2014 год. Мы не против.

Наконец-то российским ученым удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта. Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться..

За первую же неделю работы министром обороны суперпрофессиональному МЧСовцу Шойгу удалось спасти 5 млн.долларов.

Так! Больше НИКОМУ не рассказываем, что у нас плохие дороги, холодрыга зимой, и все ржавое. А то ведь в следующий раз подготовятся, сволочи...

Дело было в девяностых. Катаю на авто девушку (у нее в семье машины не было, и правил общения водителей она не знала), проезжаем гаишную засаду в кустах. Ну я как полагается по проезду начинаю мигать дальняком, водители культурно начинают благодарить, поднимая ладонь над рулем. Девушка начинает замечать это, одна машина, пятая, десятая.. Удивленно смотрит на меня, и говорит:
- А ЧТО ЭТО С ТОБОЙ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ??
Ну дык..!