Поиск по автору:

"Дед мороз, мне уже достаточно лет, и я в тебя не верю. Ничего мне не
дари, так и быть. Прошу, лучше, забери назад у меня этот проклятый
КРАСНЫЙ НОС!"

Комитет решил присвоить Нобелевскую премию Гитлеру, за то, что противостоял российской агрессии.

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два
часа на балкон. Блюдо готово.

2016-й год, шоу "Голод". Жюри, повернутое спиной, должно угадать, что ест участник, и насколько это вкусно.

Москвич подал в суд на "Макдональдс" из-за неприятного запаха. Из зала суда его выгнали по этой же причине.

С сегодняшнего дня, во Франции, во избежания возможного оскорбления представителей сексуальных меньшинств, к производству допускаются автомобили либо с двумя выхлопными трубами, либо вообще без них.

Если поговорка "меньше знаешь - крепче спишь" это всерьез, то я знаю ВСЕ..

О нашем климате.
Январю - морозушко!
Февралю - метелица!
Марток - одевай трое порток!
Апрель. Так ведь пол-апреля по старому стилю - март!
Май. Холодный - год хлебородный!
Июнь. Так в Сибири еще снег не везде растаял!
Июль. Холодно, и хорошо, зато комаров и слепней нет.
Август. Как говорят климатологи, август месяц уже не летний.
Сентябрь. Осень пунктуальна, да и учиться надо!
Октябрь. Покров без снега - примета плохая.
Ноябрь. Так весь ноябрь всегда на санях ездили!
Декабрь. Были теплые, и чем это все заканчивалось?

Для русского человека "транспортный налог" - это не те бумажки, что вам кидают в почтовый ящик, а та сумма, на которую вы обязаны проставиться при покупке машины.

Для водителей -"Платон", а для пенсионеров и бюджетников -"Сократ"?.

Весной в Москве были зеленые облака, летом желтые, боюсь про осень подумать..

Челябинские гопники, изучив опыт ГАИ, учредили собственный телефон доверия.

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

Дорогая, хочешь новую шубу?
-Да!!
-А что могу просить взамен всё что хочу?
-Да!
-Сейчас, погоди, за селедкой и свеклой схожу.

Око Саурона не будет.. Домовенок Кузя против.

Слова "НЕГР" и слово "HELP" почти одинаковые, а какая разница..

Молдавские батюшки носят на шее святой мастерок.

Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула..

Россия- большой карман, на молнии, но дырявый..

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

Про литературную премию Нобеля хочется сказать не литературно.

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...

Когда рядом нет Аллы Борисовны, Максиму Галкину для собственной безопасности приходится пародировать Николая Валуева.

После перевода с английского на русский книга "Как легко бросить пить"
выдала обратный эффект..

Квентин Тарантино, рассказывая о своих планах, обещал снять квартиру в Северном Бутово.

Гугл пообещал переименовать ЗАО "МОРДОР"(мордовские дороги)в РОСДОР.

..."а еще, господин Президент, я хотел вам написать, как я на самом деле люблю Россию, готов отдать все свое состояние в казну, и жить на пенсию где-нибудь в Ставрополе. Да вот жаль, конверт уже запечатал"

Желтый и красный стали мои любимые цвета, хотя раньше был зеленый. Хотя на всякий случай сканирую цену в приборе на столбе.

В Австралии, из-за недостатка новостей, показывают Лебединое Озеро.

Путин: - Мы не будем вводить никуда никаких войск!!(А про себя подумал-мы введем ПАРАвойска, что б мало не показалось)

2019. запрет курения на балконе.
2020. запрет выпить в гараже.
2021. запрет п....ь в туалете.

д. Ватсон! Пожалуйста, не рисуйте больше карикатуры на Мориарти! Люди волнуются. Ваш Ш.Х.

Уважаемые американские десантники! Русские ваши коллеги бьют об голову стеклянные бутылки, а не пытаются разбить пластиковую!

Новости спорта.
Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.

Команда КВН Дагестана грабит обменники всегда с искромётным юмором. А как телефоны отжимает- вообще оборжаться!

Власть русскому мужчине нужна не для того, чтобы иметь много золота и любить красавиц. А для того, чтобы не перед кем было отчитываться за перегар.

Словосочетание "клеймомент" жены полицейских слышат по-своему.

АВТОВАЗ отзывает 15 тысяч "лада гранта" из за проблем с.. Ну, ладно, просто из-за проблем.

Работа московских коммунальщиков ведется по принципу "Убирай снег быстрее, а то растает".

-Норвежцы произошли от цыган. Детей воруют и продают.

Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться..

Хурма, полицейский, бабушка.. Вяжут они, видите-ли! А мы, по вашему, чем
занимаемся?- подумали собаководы.

"От тебя зимой снега не допросишься"- это не русская поговорка, а еврейская.

На самом деле, европейским геям и лесбиянкам совершенно не нравится заниматься однополой любовью. Им нравиться митинговать в ее защиту.

Онищенко есть арбузы запретил.. Сто доллларов дал- разрешил!!

В России зло нельзя победить, его можно только употребить.

Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.

Хотите нормальной русской зимы? Надо тогда сделать так, чтобы на нас кто-нибудь напал.

Спрашивают дети у Обамы.
-Пап, а сколько это вообще-квадриллион???
-Тот задумался, посчитал на калькуляторе...
-Ну, это примерно сколько мы должны всем, только в рублях.

2050год.
Спрашивают метеоролога- какое лето будет, тёплое или холодное?
- Холодное.
- Как вы узнали?
- Муравьи на южной стороне пальм муравейники делают.