Поиск по автору:

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!

Еще я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б блять этого только дождаться

http://smile2000.ru

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

http://smile2000.ru

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

http://smile2000.ru/

На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
http://smile2000.ru/

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже
не была раскрашена.

http://smile2000.ru

ща в лоб стукну!
- да ладно, ты же не поднимешь руку на девушки
- ты права, лучше с ноги о_0

(c) www.batmann.net

мяфа > а я в децтве себя пиздюлечкой называла
дельфин > и кем вырасла?
мяфа > выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в
литературу в области поэзии

- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
http://smile2000.ru/

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
- Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо
рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь, что это Пиквик..."

http://smile2000.ru

- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале
консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.

http://smile2000.ru/

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

http://www.smile2000.ru

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает,
хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам! :(

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к
сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть
можно.

http://smile2000.ru

Уважаемая редакция!

На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается
надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка
повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно
мнет все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот
однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

http://smile2000.ru

-Ахты казявка маленькая!
- Я не маленькая

(c) www.batmann.net

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...

http://gotome.by.ru/

seth > я НЕ ПРОГРАММИСТ
seth > я АДМИН
seth > мое дело накуриться и попытаться разобраться, как работает то,
что понаписывали алкаши :-)
http://smile2000.ru

только в 21веке можно
зарабатывать по 100 доллаов в час не зная таблицы умножения

Придумано - smile2000.ru

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

http://smile2000.ru/

Анек тех времен, но эффект, наверное, и сейчас тот же:

разговор в автобусе:
- Я всю ночть трахался с мамой, но под утро она умерла.
все в шоке...

Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...
значит это ноги...

http://smile2000.ru/

Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?
http://smile2000.ru/

Demon:
Ой, извини, ошибся окном
Я:
??
Demon:
Блин, не туда написал, что ошибся.

(c) www.batmann.net

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

http://smile2000.ru/

Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и
говорит сыновьям:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали:
пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа...
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые,
порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на
сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

http://smile2000.ru

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

http://smile2000.ru

- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!
http://www.smile2000.ru

Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.
http://smile2000.ru/

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

http://gotome.by.ru/

- Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
- Да, а что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на
географической карте?

http://smile2000.ru

Вчера нефтедобывающая компания пробурила лишние три метра.
Теперь качают души грешников.

http://smile2000.ru/

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной
скромности!

http://smile2000.ru/

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.
http://smile2000.ru/

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

http://smile2000.ru

Selena: Ты в курсе, что самый высокий IQ в мире зарегистрирован у двух
ЖЕНЩИН?
Лайдж Ки: у разработчиков теста шоле?
http://smile2000.ru

Gif: светло зеркальце скажи, я ль всех красивей и милей?
Svetlo_zerkalce: нет бл@, достали уже!

(c) www.batmann.net

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без
него!

http://smile2000.ru/

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил.
Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье -
тоже. Он
схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

http://smile2000.ru/

- Моя собака умна как я!
- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
http://smile2000.ru/

Приятель отменил назначенную на конец февраля свадьбу. Спрашиваю его, в
чем дело. Он говорит:
- Сон плохой приснился. Сижу я голый, привязанный к стулу, а передо
мной, опять таки голый, Борис Моисеев играет на гармошке и поет: "Я буду
вместо, вместо, вместо нее Твоя невеста честная...".
Врет, конечно, но причину выдумал убедительную!

Аптекари юмористы, сегодня отдали мне крем от прищей, бесплатно.. вот
что они имели ввиду?
(c) www.batmann.net

Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое
утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один
выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот
остался
один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
http://gotome.by.ru/

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?
http://gotome.by.ru/

Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
- А почему, извините, именно так?
- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
- Это понятно, а пустой-то зачем?
- А это если не захочу...

http://smile2000.ru

Жена делает мужу замечание:
- Ты что суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...

http://smile2000.ru

Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...
http://gotome.by.ru/

Ууу: привет, ну как там экзамены по русскому?
Ххх: да вот, готовлюсь... Назови мне любое слово или несколько слов,
которое как ты щитаешь я не знаю, а расскажу их значение
Ууу: Душ, мыло, зубная щетка, крем от прыщей... продолжать?
Ххх: не надо...

(c) www.batmann.net