Поиск по автору:

Скачут три богатыря навстречу им скачут Д'артаньян и три мушкетера.
Илья Муромец задел Д'артаньяна плечом а тот в ярости кричит:
-Сударь вы оскорбили меня за это я вызываю вас на дуэль!
Берет кусочек мела и рисует крестик на груди Ильи Муромца.
Он в недоумении спрашивает
-Это зачем?
Д'артаньян отвечает:
-В этом месте я проткну вас своей острой шпагой!
Илья Муромец говорит:
-Алеша дай мне булаву и обсыпь его мелом

Мой отец всегда был талантлив в области химии,
а посему, когда он учился в школе, домашние задания он не делал.
Приходит к ним, значит, новая учительница химии.
Просит показать тетрадь, а там, естественно, ничего нет.
Ну она и говорит:
- Сейчас я тебе дам задание, не решишь - 2 балла и родители в школу.
Отец за пять минут все решил, принес. Училка с потемневшим лицом
дала новое задание, еще более сложное. Опять, через пять минут
он принес решение. Училка проверила и пристально смотрит на него.
Отец спрашивает:
- А что теперь, Елена Петровна?
Она посмотрела на него ненавидящим взглядом, наклонилась к уху
и сказала:
- А теперь, пошел на хуй!

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

Резкая как поллюция
Кровавая как менструация
Идет по земле революция
Красные флаги мацая

2030 год.Москва.Идет мужик по Красной площади и видит на лотке торгуют
матрешками.
-Почем матрешки?-интересуется он.
-Двэсти.
-Сколько? А чего так дорого-то?
-Слищь бэлажопий,вали отсюда,ПАНАЕХАЛИ ТУТ............

Люди женятся, ебутя
А нам не вошто обуться.

Те кто учился в технических ВУЗах помнят о чем писали работы
на "Охране труда". Ну, там поражение электротоком, утопление
в серной кислоте, отравление угарным газом... Нормальные опасности,
которые подстерегают рабочего. На днях моя младшая сестра принесла
из Педагогического Университета темы по "Охране".
Темы - Нежелательная беременность, СПИД, венерические заболевания
и т. д. Вот это жизнь, вот это работа у наших учителей.

Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор,
Да не просто показал -
Его к хую привязал.

Несколько наблюдений на тему надписей,
ценников и инструкций (Москва).

1. Надпись на воротах у хозяйственного
магазина около м."Электрозаводская":
"ОСТОРОЖНО, ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!"

2. Надпись на заборе во дворе жилого дома:
"МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ, ПОНЯЛ, БЛЯ!"

3. Ценник на кукурузные хлопья в булочной:
"Поп-корм".

4. Выдержка из инструкции по технике безопасности
при работе с высоким напряжением:
".. При поражении электрическим током
напряжением до 500 В, в случае, если пострадавший все еще
находится в состоянии сознания(!), надо подойти к нему и громко
крикнуть на ухо: 'ПОДСКОЧИ!'"

К истории о спелеологах...

Мы с женой временно обитаем на разных континентах, а т.к. у нее
в дома off-line, я ей периодически посылаю по е-мэйлу приколы
с анекдот.ру. Вот ее ответ (а жена моя в юности частенько бывала
в альплагерях):

ЭТА история про спелеологов аналогична нашим Адыл-Сушным шуточкам.

Старший инструктор Владимир Васильевич был большой знаток альпинистских
баек и любитель шуток ( несмотря на возраст, а было ему где-то под 70
в то время). И вот собирались чайники, уставшие от пройденных за день
вершин и перевалов, вечером в тесной палатке, зажигали свечу и пили чай
со сгущенкой и слушали таинственные истории про Эльбрусскую деву,
про Черного альпиниста и Снежного человека. Причем начинались эти истории
очень достоверно и правдоподобно. "В 78 году группа альпинистов из второго
отряда а/л "Шхельда" совершали восходение на Ушбу по маршруту 1Б..."

И вот в какой-то момент, когда нервы слушателей были доведены до нужного
состояния, горная тишина была нарушена непонятным шорохом ... и вдруг
в палатку ввалилось что-то лохматое на коротеньких ножках. С истошными
криками чайники рванули с мест и разорвали в клочья палатку.

Только потом выяснилось, что всех разыграл Саша К (перворазрядник).
Шкурой ему служил вывернутый наизнанку кожух, да и сам он сложился
в весьма замысловатую позу для большего эффекта, а ноги и руки продел
в рукава кожуха и пятясь задом вошел в палатку.

В лагере потом был скандальчик, но все обошлось возмешением ущерба
за лагерную палатку.

Если захочешь, я тебе таких историй много расскажу.

Вот и верь после этого людям
Я любила его при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине

Идет солдат после боя, вдруг слышит из кустов слабый голос:
-Братуха, добей...
Солдат дает в кусты автоматную очередь, кидает пару гранат.
-Спасибо, братуха...

Едет новый русский на своем шестисотом Мерсе, а сзади него - Запор,
а за ним еще один новый на таком же шестисотом
Мерсе.
Тот, который сзади разгоняется и в жопу Запору, Запор влетает в первый
Мерс и висит по середине салона.
Новый русский, который сзади:
- Го-о-о-ол!!!!!

Едут два мужика в автобусе из Монреаля в Нью-Йорк, а ехать надо 8 часов.
Один другому говорит:
- Давай, я тебя трахну.
А второй говорит:
- Да ты ебанись, здесь же люди, увидят, неудобно.
- Да не ссы, они все спят. Смотри.
И стал прохаживать по проходу и спрашивать: "У вас нет закурить?"
Никто не отвечает - все спят.
- Ну вот, видишь?
Короче, он его уговорил и трахнул.
Вышли они где-то в Плацбурге, а на их место зашли какие-то другие пасса-
жиры. Смотрят, а сидение все порвано и мокрое. У старика напротив спра-
шивают:
- А чо здесь произошло?
- Да был здесь один чувачило, очень хотел курить, но никто ему сигарету
не дал, и он со злости аж три часа одного мужика ебал.

Встречаются, значит, два еврея. Один другого спрашивает:
- Хайм, а где тот Абрам, что жил напротив тюрьмы?
- О-о-о! Теперь он живет напротив своего дома!

Мысли о диете:

Считай себя толстым, если потеряв 10кг етово ни кто не заметит.