Поиск по автору:

Мужик умер и попал в РАЙ. Пообщался с родственниками, знакомыми и решил с каким-нибудь американцем за жизнь перетереть. Походил, поискал - ни одного найти не может. Поймал одного ангела и спрашивает:
-А здесь американцы есть?
-Не, они как к воротам попадают, отвечать на вопросы о себе отказываются и сразу адвоката требуют.
-Ну и дали бы им адвоката
-Где-же мы их в РАЮ возьмём? Все грешники в АДУ

После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: "А если Уилл Смит был бы БЕЛЫМ?"

ГРУ на заметку: не надо было травить Скрипаля каким-то экзотическим «Новичком». Надо было просто пригласить его в консульство и отрезать голову. И никаких тебе санкций и высылок дипломатов.

Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: раздолбанные дороги и проведение ремонта дорог.

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия - Украина.

Дочке 13 лет. Играет в GTA V. Шикарные тачки, копы, бандюганы, ну все как положено.
Едет по горной дороге на джипе и сбивает оленя. Знаете, что она сделала? Остановилась, вышла из машины и вызвала оленю «Скорую Помощь». Оленю!
А вы говорите, что видеоигры развивают в детях жестокость.

Для меня вся ностальгия по СССР начинается и заканчивается всего одним воспоминанием.
1978 год - мне 8 лет и я хожу во второй класс. После уроков, мы с приятелем идём домой и проходим мимо хозяйственного магазина, товары в котором можно пересчитать на пальцах одной руки. У магазина ОГРОМНАЯ очередь. Что дают – конечно же туалетную бумагу. Оставив приятеля в очереди, я прибегаю домой и бросаюсь к копилке из бутылки из-под шампанского в которую родители кидают десятикопеечные монетки. Вытряхнув нужную мне сумму, бегу обратно к очереди, чтобы понять, что приятель продвинулся на пару человек и торопился я зря. Через 3 часа подходит наша очередь - дают по 10 рулонов. Мы платим, насаживаем рулоны на бечёвку и завязываем эту гирлянду в кольцо (если бы мы одни так делали). Перепоясываемся ею через плечо и гордо, с чувством глубочайшего удовлетворения, движемся домой, сияя как начищенные самовары.
Вечером, наградой от родителей было искреннее удивление и восхищение моими предприимчивостью и расторопностью. И на всю неделю я чувствовал себя настоящим героем.
Но если кто-то думает, что я хочу для своих детей таких же воспоминаний, то он глубоко заблуждается.

После заявления Макрона, что "дело Дурова не политическое", Дуров точно понял кого он первого забанит в Телеграм

"Чистый" спортсмен - это обдолбанный синтетическими опиатами и амфетаминами зомби со справкой от WADA.

Польские пограничники наивно думали, что две тысячи мигрантов из Ирака - это кризис. И тут в Белоруссию приехал Моргенштерн.

Никогда не чувствовали себя «блондинкой»? А я недавно почувствовал.
Машина простояла в гараже всю зиму и конечно аккумулятор сдох в ноль, хотя и поменяли его в прошлом году. Даже с другой машины не заводится. Надо попробовать зарядить.
Зарядное у меня какое-то навороченное, всё автоматическое и при первом подключении показывает 6V вместо 12V. Но по инструкции вроде так и надо, заряжается.
Решил оставить на ночь и утром проверить результат. Выключил свет, закрыл гараж и пошёл домой.
Утром – результат ноль. Ну значит зарядное г*вно. Поехал купил другое. Простое и надёжное: никакой автоматики. Всё подключил, выключил свет, закрыл гараж и тут меня торкнуло: свет я по-привычке выключаю не выключателем, а весь рубильник, т.е. обесточиваю не только лампочки, но и розетку в которую подключено моё зарядное устройство. И как оно без тока заряжает?
Включил рубильник, на следующий день прекрасно завёл машину.
Ну и зачем мне теперь два зарядных устройства?

С таким диагнозом как у Вильямсов и Байлс их даже в паралимпийскую сборную по состоянию здоровья брать нельзя.

Зашёл вчера в овощной, а там кабачков нет.
"Что, кабачков НЕТ? Вам принести?"

Маркетологам на заметку: чтобы пропиарить новую игру в России, надо ее не рекламировать в СМИ, а проплатить паре депутатам заявления о вреде и возможном запрете игры в России. После этого СМИ все сделают сами и на халяву.
Что-то я заболтался, пошел Покемонов ловить.

Из новостей: Глава МИД Израиля Саар пообещал проверить и осудить восхваление Бандеры Украиной, т.к. он не был осведомлён о национальном восхвалении на Украине пособника нацистов Степана Бандеры.
Видимо в Израиле забанили интернет с Википедией.

Решил помочь.
Страница на русском "Улица Степана Бандеры" вкратце:
На Украине улица Степана Бандеры есть в Рогатине, Белой Церкви, Бердичеве, Бережанах, Бориславе, Борисполе, Борщёве, Броварах, Бродах, Бурштыне, Бучаче, Великих Мостах, Владимире, Дрогобыче, Житомире, Звягеле, Ивано-Франковске, Изяславе, Калуше, Катеринополе, Ковеле, Коломые, Коростене, Корсуне-Шевченковском, Луцке, Львове, Мукачеве, Николаеве, Нововолынске, Овруче, Первомайске, Ровно, Самборе, Старом Самборе, Стрые, Сумах, Трускавеце, Умани, Хмельницком, Христиновке, Червонограде, Черновцах, Шепетовке, Чертков.
Переулок Степана Бандеры есть в Кременчуге, Хмельницком.
Проспект Степана Бандеры есть в Киеве, и Тернополе.
Всего 48 населённых пунктов.
Та же страница на украинском: 106 улиц, 2 проспекта и 8 переулков. (ну им виднее)
А также две улицы в США и одна в Австралии.
Думаете осудят?

Сегодня решил прочитать Конституцию РФ.
А то про нее все анекдоты пишут, а я её ещё даже не читал.
Только чур спойлеры в комментах не писать.

Проблемы не в том, что Псаки дура. Проблема в том, что 300 миллионов американцев думают, что она умная.

Чтобы победить нелегальную миграцию в США, Трампу надо просто аннексировать Мексику. А потом и Южную Америку. И все будут счастливы.

Уважаемый Стокгольмский Арбитраж – в связи с резким ухудшением моего экономического положения (я бухал две недели и меня уволили) требую выплатить мне 10 миллионов долларов.
В качестве прецедента, прошу использовать Ваше решения в споре Газпрома и Нафтогаза.

На дворе 21 век, а проблемы родителей и детей как были, так и остались.
Но если вы думаете, что это ТЕ ЖЕ проблемы, что были 20, 50, 100 лет назад, то пора проверить себя на РЕАЛЬНЫЕ проблемы.
1. Если вашему ребенку 5 лет, а он не умеет включить телевизор – у Вас проблемы
2. Если вашему ребенку 10 лет, а он не умеет пользоваться компьютером, интернетом и не знает что такое ВК – у Вас проблемы
3. Если вашему ребенку 15 лет, а он не умеет ругаться матом (не при Вас и не на Вас конечно) – у Вас проблемы
4. Если вашему ребенку 20 лет, а он не знает откуда берутся дети – у Вас проблемы
5. Если вашему ребенку 30 лет, а он до сих пор учиться в институте – у Вас проблемы
6. Если вашему ребенку 40 лет, а у него все еще нет и не было семьи – у Вас проблемы
7. Если вашему ребенку 50 лет, а у вас до сих пор нет внуков – у Вас проблемы
8. Если вашему ребенку 60 лет, а Вы все еще думаете, что сможете решить проблемы ребенка – у Вас проблемы
9. Если вашему ребенку 80 лет, а Вы думаете что у вашего ребенка проблемы – теперь Вы проблема вашего ребенка.
10.Если вашему ребенку 100 лет – то вряд ли и Вас есть какие-либо проблемы

Почему я не такой как все?
Во-первых, я СОБИРАЮСЬ дожить до пенсии.
Во-вторых, я НЕ СОБИРАЮСЬ собираюсь на нее жить.

Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.

- Украинцы - свободные люди, потому что они в любой момент могут поменять своего президента.
- Тогда крымчане вдвойне свободнее, они не только президента, но и страну поменяли.

Больше всего от "расследования" о дворце Путина охуел настоящий владелец этого дворца.

Три вещи в которые я никогда бы не поверил в 90-е:
1. У России будет практически нулевой внешний долг
2. Россия будет занимать первое место в мире по экспорту зерна
3. Поход за всякими официальными справками-бумажками не будет вызывать желания отоварить кого-нибудь бейсбольной битой.
А у Вас как?

США и Россия договорились в Женеве, что Россия поможет Украине в освобождении захваченных зданий.
С кого начинать уточнить забыли: то ли с бандеровцев во Львове, то ли с федералистов в Донецке.
Однако Турчинов с Яйценюком в Киеве как-то занервничали.

Лавров прибегает к Путину и говорит:
-Владимир Владимирович, американцы назначили ещё одного специального прокурора для расследования российского вмешательства в их внутренние дела. Даже не знаю что писать в заявлении МИД.
-Ну Сергей Викторович, не мне же Вас учить. Не первый же раз: "Мы этого не делали", "Нам этого не надо", "Это выгодно хохлам" и т.д.
-Боюсь в этот раз не прокатит. Они расследуют российское вмешательство в розыгрыш "Кубка Стенли".
-Да, Ова нас конкретно подставил.

В школе №1 Петропавловска-КАМЧАТСКОГО произошла массовая драка учеников 11 класса.
Все хотели сидеть на последней парте - в Москве.

Путин осуществил заветную мечту 4х миллионов украинцев - "Жить в Европе", да ещё и на халяву.

После введения президентом США Обамой санкций против друзей и родственников Путина, Россия ввела аналогичные санкции.
В российский список вошли Кения и Индонезия.
Граждане США от санкций не пострадали.

- В думу внесли закон о запрете Дня Святого Патрика.
- За что?
- Ну вот смотри, какие символы этого праздника? Лепрекон, маленький зеленый человечек – это неуважение к российской армии. Радуга, символ гей движения – нарушает анти-гейский закон. Листик клевера, ну кто там разбирается, похож на марихуану – значит пропаганда наркотиков. И горшочек с золотом.
- А горшочек-то чем им не нравится?!
- А как ты думаешь, как депутаты свои бабки прячут?

Журналист спрашивает от главы Пентагона:
- Есть ли в американском ядерном чемоданчике защита от дурака?
- Конечно, самая лучшая и сложная в мире!
Заголовок в газете на следующий день:
"Байден никогда не сможет начать ядерную войну!"

Почему многие говорят «НА Украине», хотя правильно, вроде, «В Украине»?
Видимо боятся перепутать и сказать «В Жопе», ведь «На Жопе» - никак не скажешь.

- Привет. Чего такой грустный?
- Да вчера с работы уволили.
- За что?
- Да я на анекдот.ru с одним БАРАНОМ в комментах сцепился. Срач устроили – дым коромыслом. Я его и так и сяк, и всех его родственников до девятого колена по матери припомнил, аж утомился. А тут начальник отдела сзади подкрался и в мой монитор уставился.
- Дай угадаю, тут он тебя за то, что ты в инете в рабочее время сидишь и уволил.
- Да нет, за это у нас всех и его тоже уволить пришлось бы.
- Тогда за что?
- Просто он тем САМЫМ БАРАНОМ и оказался.

Новое время требует новых подходов.
Канадцы, присоединяйтесь к BRICS, ОДКБ и ЕврАзЭС. Покажите средний палец Трампу!

Похоже пара скидываться на американскую "Небесную сотню"

У меня есть версия, которая объясняет всё что происходит в Британии: Тереза Мэй пыталась отравить Скрипаля, но по-неопытности надышалась сама. Теперь Скрипаль в коме, а Мэй в маразме.

Арестович: Если нам не дадут ракеты, мы устроим образцово-показательную истерику.
Переводчик Байдена: Если мы не дадим ракеты, он грозится насрать вам в кровать.

Трамп - Президет!
Ну что укропы, очкуете?

- Господин Порошенко, в чём была цель недавних стрельб около Крыма.
- Первая: не использовать вместо целей, ни один гражданский самолёт.
Второе: проверить технические характеристики ракет и узнать куда они попадают после выстрела.
- Но ведь это были последние ракеты?
- А это третья, главная цель: теперь на Украине нет ни одной ракеты страны-агрессора.

Трамп обещал не признавать своего поражения на выборах. А он тогда тоже в Литву поедет?

Чтобы снизить нагрузку на больницы и медиков, будет введена анкета для заболевших, с подозрением на COVID-19 всего из одного вопроса: Верите ли вы в коронавирус? При ответе «ДА» - получаете пропуск в больницу, «НЕТ» - премию Дарвина и пропуск В МОРГ.

Илон Маск вызвал Путина на бой: ставка - Украина, следующий раз он вызовет Рогозина, ставка - Марс.

В РФ создана спецслужба по Разрушению экономики Украины.
Начальником и единственным работником, этой службы назначен кот Василий.
Его служебные обязанности: лежать целый день на столе и вылизывать яйца.

Джо Байден обещал заставить Россию "расплатиться" за всё... если он вспомнит, что такое "всё", какой код у ядерного чемоданчика и зачем кто-то поменял на его телефоне пароль.

По подтверждённым Божественной канцелярией данным, пришествие Иисуса Христа на землю 25 Октября 2017 не будет означать конец света.
Просто он хочет наконец-то посмотреть Матильду.

Заявление в прокуратуру

Прошу проверить фразу "Милонов - пидорас" на нарушение Закона против пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге

Депутат Законодательного собрания Санкт-Петербурга
Милонов В. В.