К комментарию №6 от 24.10.
Так ведь смысл истории не в том был, завистливый Вы наш. И зовут меня
ДЭн, а не Ден, внимательный Вы наш. И анекдот, на который Вы сослались,
уж больно бородатый, остроумный Вы наш. ;)
Сказочник Дэн, вполне адекватно воспринимающий собственное финансовое
положение и нисколько не мнящий себя "крутым" на основании принадлежащей
ему хорошей машины. Чего всем и желает. ;)
Рассказчик: Сказочник Дэн
О, таки добился резонанса... :-))) А то никак меня замечать не желают.
Я знаю, кто автор этого стиха, это один из моих любимых.
Но спасибо, что дочитали мою историю хотя бы до середины. :-)
Сказочник Дэн
Я знаю, кто автор этого стиха, это один из моих любимых.
Но спасибо, что дочитали мою историю хотя бы до середины. :-)
Сказочник Дэн
Я заранее прошу прощения у публики за эту историю. Кому то она покажется
нелепой, кому просто отвратительной. Но 90% из тех людей, кто ее слышал
- смеялись до слез. Отдельное "Извините" за мат (а без него никак:)) и
за пикантные анатомические подробности (без них - это не история).
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была
какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего
тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так
же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот
момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, -
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу
и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Занавес.
нелепой, кому просто отвратительной. Но 90% из тех людей, кто ее слышал
- смеялись до слез. Отдельное "Извините" за мат (а без него никак:)) и
за пикантные анатомические подробности (без них - это не история).
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была
какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего
тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так
же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот
момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, -
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу
и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Занавес.
2Журналюга...
А ведь и верно. Как-то мне в голову не пришло. Но все равно нетипично.
Могли бы пригласить к себе, отдельный концерт устроить. А вперемешку их
с обычными зрителями сажать, какое-то даже неуважение к ним, что ли...
Сказочник Дэн.
А ведь и верно. Как-то мне в голову не пришло. Но все равно нетипично.
Могли бы пригласить к себе, отдельный концерт устроить. А вперемешку их
с обычными зрителями сажать, какое-то даже неуважение к ним, что ли...
Сказочник Дэн.
26.01.2002, Остальные новые стишки
ЛЮБОВЬ!
За что себя, несчастного, терзаю?!
Ношусь я, неприкаян, ровно тля.
Лишь иногда, на жалость вызывая,
В углу застыв, стою себе, любля.
За что себя, несчастного, терзаю?!
Ношусь я, неприкаян, ровно тля.
Лишь иногда, на жалость вызывая,
В углу застыв, стою себе, любля.
С хорошим кетчупом можно хоть собственную маму съесть!
Сказочник Дэн.
Сказочник Дэн.
27.01.2002, Непристойные стишки
ЛЮБОВЬ!
За что себя, несчастного, терзаю?!
Ношусь я, неприкаян, ровно тля.
Лишь иногда, на жалость вызывая,
В углу застыв, стою себе, любля.
За что себя, несчастного, терзаю?!
Ношусь я, неприкаян, ровно тля.
Лишь иногда, на жалость вызывая,
В углу застыв, стою себе, любля.
28.01.2002, Остальные новые стишки
Я в средоточие прямых
Стою уткнувшись головой,
Сегодня я - прямой, как угол,
Вчера был, как и он, тупой!
Сказочник Дэн
Стою уткнувшись головой,
Сегодня я - прямой, как угол,
Вчера был, как и он, тупой!
Сказочник Дэн
15.06.2001, Остальные новые истории
Моя замечательный, великолепный, прекрасный, интереснейший друг Гриша -
арменин. Он образован, эрудирован и начитан и владеет несколькими
языками. Кроме того, он красив настоящей восточной красотой. Ах, как по
нему тают девушки (правда, бесполезно, потому что он очень верный
семьянин). И одним из лучших украшений его чувственного лица с густыми
бровями и большими карими глазами является настоящий, орлиный, громадный
НОС! Сейчас-то мы понимаем, каким богатством является обладание таким
подарком природы, но в детстве Гриша довольно болезненно реагировал на
любое упоминание о нем. Прямо Сирано де Бержерак какой-то.
Я тоже имею честь принадлежать к великой древней восточной нации, но
генетика не одарила меня стоял выдающимся признаком принадлежности, хотя
мой нос тоже выделяется в ряду курносых кнопок местных жителей...
Это было в детстве. Я приехал в гости. Мы полночи катались на лыжах, на
санках с гор и изрядно замерзли. Когда мы легли спать, Гриша настолько
сильно страдал от насморка, что сопенье, издаваемое могучими трубами его
легочной системы, не давало мне заснуть даже на другой кровати.
Я проворочался в кровати не меньше часа, но храп Гриши преследовал меня
постоянно и, памятуя о его нервном отношении к замечаниям, я постарался
максимально тактично сделать ему замечание и негромко произнес:
- Гриша, ты меня пугаешь! Не дыши так громко.
В ответ на что Гриша немедленно среагировал голосом, в котором не было и
тени сна.
- А ты на чужой нос не смотри! У тебя там свой НЕПОДАЛЕКУ!
Храп продолжался. Я был бессилен...
Сказочник Дэн
арменин. Он образован, эрудирован и начитан и владеет несколькими
языками. Кроме того, он красив настоящей восточной красотой. Ах, как по
нему тают девушки (правда, бесполезно, потому что он очень верный
семьянин). И одним из лучших украшений его чувственного лица с густыми
бровями и большими карими глазами является настоящий, орлиный, громадный
НОС! Сейчас-то мы понимаем, каким богатством является обладание таким
подарком природы, но в детстве Гриша довольно болезненно реагировал на
любое упоминание о нем. Прямо Сирано де Бержерак какой-то.
Я тоже имею честь принадлежать к великой древней восточной нации, но
генетика не одарила меня стоял выдающимся признаком принадлежности, хотя
мой нос тоже выделяется в ряду курносых кнопок местных жителей...
Это было в детстве. Я приехал в гости. Мы полночи катались на лыжах, на
санках с гор и изрядно замерзли. Когда мы легли спать, Гриша настолько
сильно страдал от насморка, что сопенье, издаваемое могучими трубами его
легочной системы, не давало мне заснуть даже на другой кровати.
Я проворочался в кровати не меньше часа, но храп Гриши преследовал меня
постоянно и, памятуя о его нервном отношении к замечаниям, я постарался
максимально тактично сделать ему замечание и негромко произнес:
- Гриша, ты меня пугаешь! Не дыши так громко.
В ответ на что Гриша немедленно среагировал голосом, в котором не было и
тени сна.
- А ты на чужой нос не смотри! У тебя там свой НЕПОДАЛЕКУ!
Храп продолжался. Я был бессилен...
Сказочник Дэн
В каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд способен его найти...
Сказочник Дэн
Сказочник Дэн
02.02.2002, Остальные новые истории
Вся эта затея с самого начала пахла дурью... Я ведь их предупреждал: "Не
связывайтесь вы с Олегом. Хлопот не оберетесь". Не послушали... Впрочем,
по порядку.
Они - это двое моих знакомых, Миша и Таня, муж с женой. Олег - мой
сосед... кхм, тут нужно поподробнее.
Олег - существо лет тридцати от роду. Саженное сложение, деревенское
детство и частые вылазки на свежий воздух вкупе с полным отсутствием
интеллекта и даже намека на желание иметь оный: вот он, незатейливый
коктейль причин тяги напиваться до беспамятства в течение первых
пятнадцати минут любой посиделки, включая завтрак в макдональдсе и поход
в кинотеатр.
Пьет Олег очень много. И как раз из-за несбалансированности развития его
сознания и тела, сознание его, как правило, покидает значительно раньше,
нежели координация движений. Отсюда буйство.
Они поехали в деревню - Олег обещал подновить, прощу прощения за
подробность, сортир. Такую обычную деревенскую будочку.
Начали процесс традиционно и, поскольку через два часа оба совершенно не
вязали лыка, Таня их выгнала на улицу, а сама занялась уборкой дома. Эти
же два оболтуса отправились куражиться.
Поломанный теннисный стол, искореженные кусты сирени, и украденное ведро
(пить им захотелось!) ознаменовывали путь последователей Вакха вплоть до
финальной точки их маршрута - местной горы!
Горой ее можно назвать, конечно, с натягом, все-таки подмосковье, но
сотня метров по достаточно крутому склону наберется.
Ес-те-стве-нно, эти охломоны на нее полезли и, конечно, они оттуда
свалились. Но Бог ведь хранит пьяных и дураков, а пьяных дураков в
особенности...
Миша поднялся первым, встряхиваясь, как тюлень, и увидел неподвижного
Олега. Ах, нет, что Вы, не волнуйтесь! Просто пока Олег кубарем катился
по каменистому склону, он успел заснуть и теперь пребывал, сладко
посапывая, в объятиях Морфея.
Разбудить его Мише не удалось, Олег абсолютно не реагировал на
раздражители. Весил он раза в два больше Миши, до деревни было с
километр, на улице было холодно - бросить Олега нельзя, вдобавок Миша
испугался, что у Олега сотрясение мозга (было бы чему трястись!)...
Про то, как Миша, упираясь, ровно сороконожка, пер центнерную тушу
Олега, проклиная последними словами придумавшего перегонный куб, можно
написать отдельную историю. Однако факт остается фактом - волоком,
пинками, и с помощью матери Олег был доставлен в деревню.
У входа в деревню дивную парочку встретил очередной местный корифей
вакханального жанра и, внимательно понаблюдав некоторое время за
пыхтящим Мишей, заметил:
- У нас вот тоже один так напился, заснул и не проснулся. Надо его к
бабке нести.
Зерно сомнения упало на благодатную почву. Миша, и без того изрядно
перепуганный поведением Олега (а я ведь предупреждал), всполошился и
стал выяснять подробности.
Бабка была знахаркой. Жила она в деревне с незапамятных времен, варила
всякие отвары, лечила деревенскую живность и по мере сил спасала
упоенные души и тела своих односельчан.
Завидев каталептическое состояние Олега, бабка тут же понимающе кивнула,
указала на лавку, мол, положите здесь, и приступила к делу. О
последовавшем таинстве далеко не суеверный Миша рассказывал мне,
испуганно оглядываясь по сторонам. Участвовала в нем и чадящая лампадка,
и брызганье святой водой, и шуршание по углам, и невнятное бормотание и
даже попытка влить в Олега какую-то резко пахнущую жидкость.
Неизвестно, что именно помогло (я так думаю, что он просто выспался), но
Олег открыл глаза и обнаружил себе лежащим в маленькой полутемной
каморке, на деревянном лежаке, и над ним, угрожающе протянув к нему
кривые старческие пальцы, наклонилась самая настоящая Баба Яга из давно
забытых детских страхов.
Олег испуганно подорвался с лавки, не слыша Мишиных окриков, снес плечом
дверь и вырвался на волю. Грубо сколоченный деревянный сортир привлек
внимание его побелевших от перепуга глаз.
Последовавшее трудно объяснить. Олег зверем налетел на несчастный домик,
вцепился в него могучим медвежьим объятием, и, хрустя суставами,
невероятным напряжением сил, вполоборота вырвал его из земли…
А я ведь предупреждал...
Сказочник Дэн
связывайтесь вы с Олегом. Хлопот не оберетесь". Не послушали... Впрочем,
по порядку.
Они - это двое моих знакомых, Миша и Таня, муж с женой. Олег - мой
сосед... кхм, тут нужно поподробнее.
Олег - существо лет тридцати от роду. Саженное сложение, деревенское
детство и частые вылазки на свежий воздух вкупе с полным отсутствием
интеллекта и даже намека на желание иметь оный: вот он, незатейливый
коктейль причин тяги напиваться до беспамятства в течение первых
пятнадцати минут любой посиделки, включая завтрак в макдональдсе и поход
в кинотеатр.
Пьет Олег очень много. И как раз из-за несбалансированности развития его
сознания и тела, сознание его, как правило, покидает значительно раньше,
нежели координация движений. Отсюда буйство.
Они поехали в деревню - Олег обещал подновить, прощу прощения за
подробность, сортир. Такую обычную деревенскую будочку.
Начали процесс традиционно и, поскольку через два часа оба совершенно не
вязали лыка, Таня их выгнала на улицу, а сама занялась уборкой дома. Эти
же два оболтуса отправились куражиться.
Поломанный теннисный стол, искореженные кусты сирени, и украденное ведро
(пить им захотелось!) ознаменовывали путь последователей Вакха вплоть до
финальной точки их маршрута - местной горы!
Горой ее можно назвать, конечно, с натягом, все-таки подмосковье, но
сотня метров по достаточно крутому склону наберется.
Ес-те-стве-нно, эти охломоны на нее полезли и, конечно, они оттуда
свалились. Но Бог ведь хранит пьяных и дураков, а пьяных дураков в
особенности...
Миша поднялся первым, встряхиваясь, как тюлень, и увидел неподвижного
Олега. Ах, нет, что Вы, не волнуйтесь! Просто пока Олег кубарем катился
по каменистому склону, он успел заснуть и теперь пребывал, сладко
посапывая, в объятиях Морфея.
Разбудить его Мише не удалось, Олег абсолютно не реагировал на
раздражители. Весил он раза в два больше Миши, до деревни было с
километр, на улице было холодно - бросить Олега нельзя, вдобавок Миша
испугался, что у Олега сотрясение мозга (было бы чему трястись!)...
Про то, как Миша, упираясь, ровно сороконожка, пер центнерную тушу
Олега, проклиная последними словами придумавшего перегонный куб, можно
написать отдельную историю. Однако факт остается фактом - волоком,
пинками, и с помощью матери Олег был доставлен в деревню.
У входа в деревню дивную парочку встретил очередной местный корифей
вакханального жанра и, внимательно понаблюдав некоторое время за
пыхтящим Мишей, заметил:
- У нас вот тоже один так напился, заснул и не проснулся. Надо его к
бабке нести.
Зерно сомнения упало на благодатную почву. Миша, и без того изрядно
перепуганный поведением Олега (а я ведь предупреждал), всполошился и
стал выяснять подробности.
Бабка была знахаркой. Жила она в деревне с незапамятных времен, варила
всякие отвары, лечила деревенскую живность и по мере сил спасала
упоенные души и тела своих односельчан.
Завидев каталептическое состояние Олега, бабка тут же понимающе кивнула,
указала на лавку, мол, положите здесь, и приступила к делу. О
последовавшем таинстве далеко не суеверный Миша рассказывал мне,
испуганно оглядываясь по сторонам. Участвовала в нем и чадящая лампадка,
и брызганье святой водой, и шуршание по углам, и невнятное бормотание и
даже попытка влить в Олега какую-то резко пахнущую жидкость.
Неизвестно, что именно помогло (я так думаю, что он просто выспался), но
Олег открыл глаза и обнаружил себе лежащим в маленькой полутемной
каморке, на деревянном лежаке, и над ним, угрожающе протянув к нему
кривые старческие пальцы, наклонилась самая настоящая Баба Яга из давно
забытых детских страхов.
Олег испуганно подорвался с лавки, не слыша Мишиных окриков, снес плечом
дверь и вырвался на волю. Грубо сколоченный деревянный сортир привлек
внимание его побелевших от перепуга глаз.
Последовавшее трудно объяснить. Олег зверем налетел на несчастный домик,
вцепился в него могучим медвежьим объятием, и, хрустя суставами,
невероятным напряжением сил, вполоборота вырвал его из земли…
А я ведь предупреждал...
Сказочник Дэн
Мне кажется, давно пора признать Алика собирательным образом. :)
Сказочник Дэн.
P.S. Не забыли еще мои истории? :)
Сказочник Дэн.
P.S. Не забыли еще мои истории? :)
29.03.2002, Остальные новые истории
ВЕСЕННЯЯ МОСКВА
Около м. Белорусская, рядом с кафе "Москва-Берлин" стоит ларек с
табличкой "АРАБСКАЯ ШАУРМА". Табличка установлена таким образом, что
первая буква в первом слове не видна.
Жестко!
Неподалеку, среди ларечного вернисажа, можно найти аналогичным образом
установленную табличку "БОЧКОВОЕ ПИВО".
И чего это с ними? Али со мной?
Сказочник Дэн
Около м. Белорусская, рядом с кафе "Москва-Берлин" стоит ларек с
табличкой "АРАБСКАЯ ШАУРМА". Табличка установлена таким образом, что
первая буква в первом слове не видна.
Жестко!
Неподалеку, среди ларечного вернисажа, можно найти аналогичным образом
установленную табличку "БОЧКОВОЕ ПИВО".
И чего это с ними? Али со мной?
Сказочник Дэн
29.01.2002, Непристойные стишки
Я в средоточие прямых
Стою уткнувшись головой,
Сегодня я - прямой, как угол,
Вчера был, как и он, тупой!
Сказочник Дэн
Стою уткнувшись головой,
Сегодня я - прямой, как угол,
Вчера был, как и он, тупой!
Сказочник Дэн
18.10.2002, Остальные новые истории
Диалог в кабаке.
- Ну, Сань, сейчас ты Дэна споишь.
- Это почему это?
- Ну, вот ты хаш заказал, а он, вроде, захмелеть не дает...
- Хаш? Захмелеть не дает?! Ууу, СУКА!!!
Сказочник Дэн
- Ну, Сань, сейчас ты Дэна споишь.
- Это почему это?
- Ну, вот ты хаш заказал, а он, вроде, захмелеть не дает...
- Хаш? Захмелеть не дает?! Ууу, СУКА!!!
Сказочник Дэн
26.01.2002, Остальные анекдоты
МЫСЛИ (литературный анекдот)
... Москва. Декабрь. Холодно. Сугробы. Заметенные мостовые. Опустевшие
улочки. Колючие уколы мороза по щекам. В городе зима. Сонно. Холодно,
молчаливо, бело и сонно. День. Субботний день - жизни не видно. Никому
не надо никуда идти, и лишний раз на холодную улицу выходить не хочется.
Лучше уж поспать до полудня, который, кстати, вот-вот наступит. Уныло
поскрипывают заброшенные железные качели. Ждать вам до весны, качельки,
а это долго, очень долго, зима ведь только началась.
Посмотри, этот дом отличается от других, у него изящное витражное стекло
на двери, до блеска надраенное угрюмым дворником. Вот и сейчас обросший
непричесанный мужик в тулупе на голое тело прислонил широкую совковую
лопату с непонятной надписью "АнПлат" к стене и любовно стер рукавом
невидимое пятнышко на стекле.
Негромко хлопает дверь соседнего парадного. Зябко кутаясь в пуховую
женскую накидку, во дворе появляется мальчик. В руке у него... МЯЧ?!
Господи, да он сумасшедший! Чем он занимается? Нашел сезон "чиканить".
А ведь неплохо. Хо! Совсем неплохо! Десять, двадцать, "свечка",
"щечка", опять "свечка", да парень просто мастер! Ишь ты, коленом,
пяткой, на головку, опять колено, "свечка"...
Ай-ай, что же ты делаешь?! Осторожно! Там же стекло!
БАЦ!!!
"Дзынь!" - еще не успел смолкнуть звук от последнего вывалившегося
стеклянного осколка, как лопата со свистом рассекла воздух, поудобнее
устраиваясь в мозолистой пролетарской руке. Ну теперь держись, пацан!
И вот погоня! Мелькание ног! Надрывное дыхание, клубы морозного пара изо
рта. Сиротливый лай шавок в подворотнях. Ну, погоди!
ИМЯ - Иван Соколов.
РОД ЗАНЯТИЙ - ученик средней школы ОДЕЖДА - Легкие спортивные туфли,
старые папины брюки на подтяжках, теплый шерстяной свитер, бабушкина
шаль.
ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА - испуганно-перекошенное СОСТОЯНИЕ ДУХА - подавленное
ТЕКУЩАЯ ЦЕЛЬ - оказаться как можно дальше от дворника с лопатой.
ТЕКУЩЕЕ ЗАНЯТИЕ - развивает максимальную скорость бега.
МЫСЛЬ -...
... Ну и вот опять, опять, ну на кой мне это дьявол сдалось? Опять я
бегу неизвестно куда, неизвестно зачем, от какого-то дворника, черти бы
его побрали. "Ванюша, не играй в мяч в доме!" А где же мне играть?
"На улице играй". Вот, пожалуйста, поиграл. Вернее, доигрался. Почти
сотню начеканил, а тут туфель, зараза, скользнул. Проклятая материя. И
так пальцы мерзнут, еще и скользят все время. Вот только бы сейчас не
поскользнуться, а то этот ведь как огреет лопатой. Ишь как рожу
перекосил, вражина, и не отвяжется ведь никак. Ну ничего, посмотрим, кто
кого. Я помоложе, папирос не курю, глядишь, и не угонится. А
лопатой-то машет, машет. Тоже мне. Такому только попадись, век
всмоминать будешь. Во-первых, по шее накладет, без этого у их брата
никогда не обходится. И очень даже просто. А потом с него взятки гладки,
в полицию же его не потащишь. Кому он там нужен, с ним возиться.
Отправят, как миленького, а он потом опять подловит где-нибудь.
Во-вторых, к родителям отведет, а это хуже. Откуда у мамы деньги на
такое стекло? Она вот и так круглые сутки шьет, чтобы за мою гимназию
платить. Узнает - расстроится. Ругать, конечно, не будет, но
расплачется, будет потом выговаривать, что не ценю я ее заботу, не
жалею. Да как же не ценю?! Мне-то этот мяч самому и к черту не нужен,
только и играю в него, чтобы на хорошем счету в гимназии считаться,
полцены скидка все-таки. А для этого надо и в мяч играть, а еще придурку
Панову - старосте класса, списывать давать. Надо с другими дружить. А
как с ними дружить, если их, кроме мяча, ничего не интересует? Я бы и
рад сейчас вместо того, чтобы от этого дурацкого дворника нестись, дома
оказаться, в кресле, с чашечкой какао, с яблоком, да с книжкой моего
любимого писателя Эрнеста Хемингуэя.
Он-то, небось, в моем возрасте в футбол не резался, дома сидел. Вот
теперь и сидит всем довольный. А вот я в его возрасте буду все так же в
футбол играть, вместо того, чтобы общаться с близкими мне по духу
людьми, талантливыми, интересными: журналистами, художниками... Ай, что
же это? Ты будешь выдыхаться когда-нибудь?!!! Проклятый дворник!!!...
ИМЯ - Эрнест Хемингуэй
РОД ЗАНЯТИЙ - писатель, прозаик
ОДЕЖДА - Домашние тапки, белые брюки, гавайская рубашка.
ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА - утомленно-сосредоточенное
СОСТОЯНИЕ ДУХА - подавленное
ТЕКУЩАЯ ЦЕЛЬ - закончить новый роман.
ТЕКУЩЕЕ ЗАНЯТИЕ - дописывает последние несколько слов.
МЫСЛЬ -...
.... Ну вот, почти закончил. Правда, теперь опять начнется возня с этими
редакторскими правками, "этого мы не можем опубликовать, дорогой Эрнест,
это Вам нужно исправить!" Каждый мнит себя знатоком! Сейчас, хотя бы,
начинают уважительно относиться, а с какой кровью я в 26-ом
"Фиесту" пробивал, и вспоминать больно. Ну вот, поставил последнюю
точку, можно откинуться в кресле, призадуматься о своей жизни...
Совершенно никчемной, честно сказать. Вот что я тут делаю? Зачем вожусь
с этими канонами - дурацкими правилами редакторов? Почему я дописал
новый роман и вместо того, чтобы наслаждаться ощущением выполненного
дела, уже мысленно становлюсь в боевую стойку и готовлюсь сражаться за
каждую его букву? Зачем мне все это? Вместо того, например, чтобы сидеть
сейчас в моем любимом кафе в Париже, сколько там сейчас, часов девять?
Нет, для кафе рановато. Наверное, сейчас мы бы только проснулись в доме
у Андре. Я бы поднялся на второй этаж, постучал бы в его спальню, и
спросил бы через дверь: "господин де Моруа, не изволите ли глотнуть
утреннего аперитива?" А он бы, наверняка, отозвался, неумный француз:
"через некоторое время, дорогой Эрнест, я сейчас занят одним
неотложнейшим делом, но через несколько минут я буду к твоим услугам". И
из-за двери донесся бы стон одной из куртизанок, которых мы бы сняли
вчера в театре, а вторая неслышно подошла бы ко мне и положила бы мне на
плечи свои мягкие ладони. И
меня бы захватила волна… почему я не в Париже?"…
ИМЯ - Андре де Моруа
РОД ЗАНЯТИЙ - писатель, биограф
ОДЕЖДА - Байковый халат.
ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА - измученно-сосредоточенное
СОСТОЯНИЕ ДУХА - подавленное
ТЕКУЩАЯ ЦЕЛЬ - получить утренний кофе.
ТЕКУЩЕЕ ЗАНЯТИЕ - озирается, выбирая, какую из лежащих с ним девушек
отправить на кухню.
МЫСЛЬ -...
…Зачем же я вчера так напился? Какая отвратительная сухость во рту.
Голова еще болит. А каких ужасных шлюх я снял! Ужас. Может, лучше
похмелиться? Помнится, в России меня научили совершенно чудодейственному
рецепту. Нужен крепкий кофе, водка и лимон. Но для этого надо разбудить
одну из этих… оох… даже передергивает. Прав, тысячу раз был прав
Платонов, когда говорил, что нельзя смешивать напитки разной крепости. И
зачем же мы пили потом шампанское?
Ой-ой-ой, голова... Может, если закрыть глаза, то полегчает… ай…
ффу... кажется, действительно, полегче. Ну а теперь ответь сам себе,
Андре, на кой дьявол тебе сдалась эта жизнь?! Эти шлюхи, оргии, пьянки,
головная боль по утрам… Почему ты тонешь в этой глупейшей рутине,
засосавшей тысячи тысяч талантливейших людей, вместо того, чтобы
вернуться в Россию, в сторожку к Платонову и вместе с этим мудрейшим
человеком мыслить, размышлять, искать и оценивать судьбы людей, мира и
вселенной? Что ты с собой делаешь, Андре?!!"
ИМЯ - Андрей Платонов
РОД ЗАНЯТИЙ - писатель, философ
ОДЕЖДА - Кирзовые сапоги, ватные штаны, тулуп.
ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА - уверенное, сосредоточенное
СОСТОЯНИЕ ДУХА - уверенное, сосредоточенное
ТЕКУЩАЯ ЦЕЛЬ - действовать
ТЕКУЩЕЕ ЗАНЯТИЕ - крепче сжимает ладонь.
МЫСЛЬ -...
…Ну, пацан, держись! Догоню, убью на х@!!!
Сказочник Дэн
... Москва. Декабрь. Холодно. Сугробы. Заметенные мостовые. Опустевшие
улочки. Колючие уколы мороза по щекам. В городе зима. Сонно. Холодно,
молчаливо, бело и сонно. День. Субботний день - жизни не видно. Никому
не надо никуда идти, и лишний раз на холодную улицу выходить не хочется.
Лучше уж поспать до полудня, который, кстати, вот-вот наступит. Уныло
поскрипывают заброшенные железные качели. Ждать вам до весны, качельки,
а это долго, очень долго, зима ведь только началась.
Посмотри, этот дом отличается от других, у него изящное витражное стекло
на двери, до блеска надраенное угрюмым дворником. Вот и сейчас обросший
непричесанный мужик в тулупе на голое тело прислонил широкую совковую
лопату с непонятной надписью "АнПлат" к стене и любовно стер рукавом
невидимое пятнышко на стекле.
Негромко хлопает дверь соседнего парадного. Зябко кутаясь в пуховую
женскую накидку, во дворе появляется мальчик. В руке у него... МЯЧ?!
Господи, да он сумасшедший! Чем он занимается? Нашел сезон "чиканить".
А ведь неплохо. Хо! Совсем неплохо! Десять, двадцать, "свечка",
"щечка", опять "свечка", да парень просто мастер! Ишь ты, коленом,
пяткой, на головку, опять колено, "свечка"...
Ай-ай, что же ты делаешь?! Осторожно! Там же стекло!
БАЦ!!!
"Дзынь!" - еще не успел смолкнуть звук от последнего вывалившегося
стеклянного осколка, как лопата со свистом рассекла воздух, поудобнее
устраиваясь в мозолистой пролетарской руке. Ну теперь держись, пацан!
И вот погоня! Мелькание ног! Надрывное дыхание, клубы морозного пара изо
рта. Сиротливый лай шавок в подворотнях. Ну, погоди!
ИМЯ - Иван Соколов.
РОД ЗАНЯТИЙ - ученик средней школы ОДЕЖДА - Легкие спортивные туфли,
старые папины брюки на подтяжках, теплый шерстяной свитер, бабушкина
шаль.
ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА - испуганно-перекошенное СОСТОЯНИЕ ДУХА - подавленное
ТЕКУЩАЯ ЦЕЛЬ - оказаться как можно дальше от дворника с лопатой.
ТЕКУЩЕЕ ЗАНЯТИЕ - развивает максимальную скорость бега.
МЫСЛЬ -...
... Ну и вот опять, опять, ну на кой мне это дьявол сдалось? Опять я
бегу неизвестно куда, неизвестно зачем, от какого-то дворника, черти бы
его побрали. "Ванюша, не играй в мяч в доме!" А где же мне играть?
"На улице играй". Вот, пожалуйста, поиграл. Вернее, доигрался. Почти
сотню начеканил, а тут туфель, зараза, скользнул. Проклятая материя. И
так пальцы мерзнут, еще и скользят все время. Вот только бы сейчас не
поскользнуться, а то этот ведь как огреет лопатой. Ишь как рожу
перекосил, вражина, и не отвяжется ведь никак. Ну ничего, посмотрим, кто
кого. Я помоложе, папирос не курю, глядишь, и не угонится. А
лопатой-то машет, машет. Тоже мне. Такому только попадись, век
всмоминать будешь. Во-первых, по шее накладет, без этого у их брата
никогда не обходится. И очень даже просто. А потом с него взятки гладки,
в полицию же его не потащишь. Кому он там нужен, с ним возиться.
Отправят, как миленького, а он потом опять подловит где-нибудь.
Во-вторых, к родителям отведет, а это хуже. Откуда у мамы деньги на
такое стекло? Она вот и так круглые сутки шьет, чтобы за мою гимназию
платить. Узнает - расстроится. Ругать, конечно, не будет, но
расплачется, будет потом выговаривать, что не ценю я ее заботу, не
жалею. Да как же не ценю?! Мне-то этот мяч самому и к черту не нужен,
только и играю в него, чтобы на хорошем счету в гимназии считаться,
полцены скидка все-таки. А для этого надо и в мяч играть, а еще придурку
Панову - старосте класса, списывать давать. Надо с другими дружить. А
как с ними дружить, если их, кроме мяча, ничего не интересует? Я бы и
рад сейчас вместо того, чтобы от этого дурацкого дворника нестись, дома
оказаться, в кресле, с чашечкой какао, с яблоком, да с книжкой моего
любимого писателя Эрнеста Хемингуэя.
Он-то, небось, в моем возрасте в футбол не резался, дома сидел. Вот
теперь и сидит всем довольный. А вот я в его возрасте буду все так же в
футбол играть, вместо того, чтобы общаться с близкими мне по духу
людьми, талантливыми, интересными: журналистами, художниками... Ай, что
же это? Ты будешь выдыхаться когда-нибудь?!!! Проклятый дворник!!!...
ИМЯ - Эрнест Хемингуэй
РОД ЗАНЯТИЙ - писатель, прозаик
ОДЕЖДА - Домашние тапки, белые брюки, гавайская рубашка.
ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА - утомленно-сосредоточенное
СОСТОЯНИЕ ДУХА - подавленное
ТЕКУЩАЯ ЦЕЛЬ - закончить новый роман.
ТЕКУЩЕЕ ЗАНЯТИЕ - дописывает последние несколько слов.
МЫСЛЬ -...
.... Ну вот, почти закончил. Правда, теперь опять начнется возня с этими
редакторскими правками, "этого мы не можем опубликовать, дорогой Эрнест,
это Вам нужно исправить!" Каждый мнит себя знатоком! Сейчас, хотя бы,
начинают уважительно относиться, а с какой кровью я в 26-ом
"Фиесту" пробивал, и вспоминать больно. Ну вот, поставил последнюю
точку, можно откинуться в кресле, призадуматься о своей жизни...
Совершенно никчемной, честно сказать. Вот что я тут делаю? Зачем вожусь
с этими канонами - дурацкими правилами редакторов? Почему я дописал
новый роман и вместо того, чтобы наслаждаться ощущением выполненного
дела, уже мысленно становлюсь в боевую стойку и готовлюсь сражаться за
каждую его букву? Зачем мне все это? Вместо того, например, чтобы сидеть
сейчас в моем любимом кафе в Париже, сколько там сейчас, часов девять?
Нет, для кафе рановато. Наверное, сейчас мы бы только проснулись в доме
у Андре. Я бы поднялся на второй этаж, постучал бы в его спальню, и
спросил бы через дверь: "господин де Моруа, не изволите ли глотнуть
утреннего аперитива?" А он бы, наверняка, отозвался, неумный француз:
"через некоторое время, дорогой Эрнест, я сейчас занят одним
неотложнейшим делом, но через несколько минут я буду к твоим услугам". И
из-за двери донесся бы стон одной из куртизанок, которых мы бы сняли
вчера в театре, а вторая неслышно подошла бы ко мне и положила бы мне на
плечи свои мягкие ладони. И
меня бы захватила волна… почему я не в Париже?"…
ИМЯ - Андре де Моруа
РОД ЗАНЯТИЙ - писатель, биограф
ОДЕЖДА - Байковый халат.
ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА - измученно-сосредоточенное
СОСТОЯНИЕ ДУХА - подавленное
ТЕКУЩАЯ ЦЕЛЬ - получить утренний кофе.
ТЕКУЩЕЕ ЗАНЯТИЕ - озирается, выбирая, какую из лежащих с ним девушек
отправить на кухню.
МЫСЛЬ -...
…Зачем же я вчера так напился? Какая отвратительная сухость во рту.
Голова еще болит. А каких ужасных шлюх я снял! Ужас. Может, лучше
похмелиться? Помнится, в России меня научили совершенно чудодейственному
рецепту. Нужен крепкий кофе, водка и лимон. Но для этого надо разбудить
одну из этих… оох… даже передергивает. Прав, тысячу раз был прав
Платонов, когда говорил, что нельзя смешивать напитки разной крепости. И
зачем же мы пили потом шампанское?
Ой-ой-ой, голова... Может, если закрыть глаза, то полегчает… ай…
ффу... кажется, действительно, полегче. Ну а теперь ответь сам себе,
Андре, на кой дьявол тебе сдалась эта жизнь?! Эти шлюхи, оргии, пьянки,
головная боль по утрам… Почему ты тонешь в этой глупейшей рутине,
засосавшей тысячи тысяч талантливейших людей, вместо того, чтобы
вернуться в Россию, в сторожку к Платонову и вместе с этим мудрейшим
человеком мыслить, размышлять, искать и оценивать судьбы людей, мира и
вселенной? Что ты с собой делаешь, Андре?!!"
ИМЯ - Андрей Платонов
РОД ЗАНЯТИЙ - писатель, философ
ОДЕЖДА - Кирзовые сапоги, ватные штаны, тулуп.
ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА - уверенное, сосредоточенное
СОСТОЯНИЕ ДУХА - уверенное, сосредоточенное
ТЕКУЩАЯ ЦЕЛЬ - действовать
ТЕКУЩЕЕ ЗАНЯТИЕ - крепче сжимает ладонь.
МЫСЛЬ -...
…Ну, пацан, держись! Догоню, убью на х@!!!
Сказочник Дэн
19.02.2002, Остальные новые истории
Около нашего дома решили строить высотку дом. Жильцы этим крайне
недовольны и всячески протестуют.
Сегодня утром захожу в подъезд, вахтерша меня подзывает и просит
расписаться на каком-то листочке, декларирующем очередной протест.
Расписываюсь, отдаю ручку, говорю: "Да, неплохо было бы, если бы они не
стали тут дом строить".
Вахтерша немедленно, очень серьезно:
- Я попробую!
Сказочник Дэн
недовольны и всячески протестуют.
Сегодня утром захожу в подъезд, вахтерша меня подзывает и просит
расписаться на каком-то листочке, декларирующем очередной протест.
Расписываюсь, отдаю ручку, говорю: "Да, неплохо было бы, если бы они не
стали тут дом строить".
Вахтерша немедленно, очень серьезно:
- Я попробую!
Сказочник Дэн
03.07.2001, Остальные новые истории
Ссора. (телефонный звонок) Действующие лица: Дэн - сонный, усталый,
измученный человек.
Василий - как всегда, неописуем
Место действия: - квартира Дэна, спальня, впоследствии кухня, где Дэн
сидел потом до 3 часов ночи, крутил головой и приговаривал: «да... ну и
дела... дык... ну как же... елы-палы... ».
Время действия: Понедельник, 4-ое сентября. 40 минут пополуночи. Неделю
назад у Дэна был день рождения.
... Играет тихая музыка. Дэн пребывает в одном из наиболее блаженных
состояний. Минут 5 как заснул после очень тяжелого дня.
... Телефонный звонок.
Дэн. -...
Звонок.
Дэн. -... Ммм Звонок.
Дэн. - Оох!
Звонок.
Дэн. - Да заткнись!
Звонок.
Дэн. - Кому же не спится!
Звонок.
Дэн. - Блин.
Звонок.
Дэн. - Черт.
Звонок.
Дэн. -...
Звонок.
Дэн. -...
Звонок.
(Дэн снимает трубку).
Д: - Алло.
(В трубке молчание).
Д: - Алло!
(В трубке молчание).
Д. - Здравствуй, Василий.
(В трубке молчание).
Д. - Василий, привет!
(В трубке молчание).
Д: - Алло!!!
Василий (бодр, свеж, интригующ, полон азарта, оживления и недоумения) -
Дэн?!
Д: - Да. Здравствуй, Василий.
Василий. (по-прежнему крайне удивлен). - Алло?
Д: - Да, Василий.
В (истерично): - Алло!!! Дэн!!!
Д: - Да, Василий. Что ты хочешь?
В: - Дэн, здравствуй.
Д: - Здравствуй, Василий. Я очень хочу спать, так что говори скорее.
В: - Дэн?
Д: - Да, Василий.
В: - Ты что, спишь?
Д: - Да, Василий.
В (безаппеляционно): - Ну и дурак!
Д (пораженное молчание): -...
В: - Я поздравляю тебя с днем рождения!
Д: - Спасибо, Василий, но давай созвонимся в другой день. Я очень хочу
спать!
В: - Алло?!
Д: - ДА, ВАСИЛИЙ!!!
В: - Дэн, а что ты делаешь?
Д: - Я СПЛЮ, ВАСИЛИЙ. Давай созвонимся в другой раз.
В: (пораженное молчание): -...
Д: - Василий!!!
В: - (очень обиженно). - Хорошо, Дэн. До свидания.
(В трубке короткие гудки).
Так Вася обиделся...
Сказочник Дэн
измученный человек.
Василий - как всегда, неописуем
Место действия: - квартира Дэна, спальня, впоследствии кухня, где Дэн
сидел потом до 3 часов ночи, крутил головой и приговаривал: «да... ну и
дела... дык... ну как же... елы-палы... ».
Время действия: Понедельник, 4-ое сентября. 40 минут пополуночи. Неделю
назад у Дэна был день рождения.
... Играет тихая музыка. Дэн пребывает в одном из наиболее блаженных
состояний. Минут 5 как заснул после очень тяжелого дня.
... Телефонный звонок.
Дэн. -...
Звонок.
Дэн. -... Ммм Звонок.
Дэн. - Оох!
Звонок.
Дэн. - Да заткнись!
Звонок.
Дэн. - Кому же не спится!
Звонок.
Дэн. - Блин.
Звонок.
Дэн. - Черт.
Звонок.
Дэн. -...
Звонок.
Дэн. -...
Звонок.
(Дэн снимает трубку).
Д: - Алло.
(В трубке молчание).
Д: - Алло!
(В трубке молчание).
Д. - Здравствуй, Василий.
(В трубке молчание).
Д. - Василий, привет!
(В трубке молчание).
Д: - Алло!!!
Василий (бодр, свеж, интригующ, полон азарта, оживления и недоумения) -
Дэн?!
Д: - Да. Здравствуй, Василий.
Василий. (по-прежнему крайне удивлен). - Алло?
Д: - Да, Василий.
В (истерично): - Алло!!! Дэн!!!
Д: - Да, Василий. Что ты хочешь?
В: - Дэн, здравствуй.
Д: - Здравствуй, Василий. Я очень хочу спать, так что говори скорее.
В: - Дэн?
Д: - Да, Василий.
В: - Ты что, спишь?
Д: - Да, Василий.
В (безаппеляционно): - Ну и дурак!
Д (пораженное молчание): -...
В: - Я поздравляю тебя с днем рождения!
Д: - Спасибо, Василий, но давай созвонимся в другой день. Я очень хочу
спать!
В: - Алло?!
Д: - ДА, ВАСИЛИЙ!!!
В: - Дэн, а что ты делаешь?
Д: - Я СПЛЮ, ВАСИЛИЙ. Давай созвонимся в другой раз.
В: (пораженное молчание): -...
Д: - Василий!!!
В: - (очень обиженно). - Хорошо, Дэн. До свидания.
(В трубке короткие гудки).
Так Вася обиделся...
Сказочник Дэн
20.02.2002, Остальные новые истории
ОХ, НЕ ГОВОРИТЕ!..
Студент-интурист для психики преподавателя сам по себе нагрузка, прямо
скажем, нелегкая, а если он еще и прожил несколько лет в столице России,
ни бельмеса не научившись говорить по-русски, и, тем не менее, пытается
говорить именно на нем, то диалог и вовсе приобретает явный
шизофренический оттенок.
Не знаю, где эти несколько лет жил в Москве конкретный гость из далекой
страны чая и слонов, но, судя по лексикону, которым он овладел в
совершенстве и выпаливал без усилий при любом удобном случае, его первой
школой жизни стал то ли вытрезвитель, то ли отстойник для бомжей...
В силу врожденного ханжества я плохо воспринимаю паразитный мат в
разговорной речи, поэтому я просил Мануша говорить со мной по-английски,
который он худо-бедно знает. Во всяком случае, лучше, чем русский.
Сегодня утром моя просьба чуть не отправили меня к праотцам.
Идет урок...
- Всем все понятно? У кого-нибудь есть вопросы по теме? - Мануш истово
тянет руку. - Да, Мануш?
- (с сильнейшим индийским акцентом) I am thinking that it is... how to
say... (акцент пропадает) бляха-муха, @баный в рот...
Вопроса я уже не слышал...
Сказочник Дэн
Студент-интурист для психики преподавателя сам по себе нагрузка, прямо
скажем, нелегкая, а если он еще и прожил несколько лет в столице России,
ни бельмеса не научившись говорить по-русски, и, тем не менее, пытается
говорить именно на нем, то диалог и вовсе приобретает явный
шизофренический оттенок.
Не знаю, где эти несколько лет жил в Москве конкретный гость из далекой
страны чая и слонов, но, судя по лексикону, которым он овладел в
совершенстве и выпаливал без усилий при любом удобном случае, его первой
школой жизни стал то ли вытрезвитель, то ли отстойник для бомжей...
В силу врожденного ханжества я плохо воспринимаю паразитный мат в
разговорной речи, поэтому я просил Мануша говорить со мной по-английски,
который он худо-бедно знает. Во всяком случае, лучше, чем русский.
Сегодня утром моя просьба чуть не отправили меня к праотцам.
Идет урок...
- Всем все понятно? У кого-нибудь есть вопросы по теме? - Мануш истово
тянет руку. - Да, Мануш?
- (с сильнейшим индийским акцентом) I am thinking that it is... how to
say... (акцент пропадает) бляха-муха, @баный в рот...
Вопроса я уже не слышал...
Сказочник Дэн
22.11.2001, Новые истории - основной выпуск
О популярности...
Захожу в подъезд. В поъезде, в комнатке у бабушки-вахтера, сидят на скамеечках другие бабушки. Прохожу, мимоходом говорю "Добрый вечер", слышу в спину "Зин, гляди, Ля минор пошел..."
Захожу в подъезд. В поъезде, в комнатке у бабушки-вахтера, сидят на скамеечках другие бабушки. Прохожу, мимоходом говорю "Добрый вечер", слышу в спину "Зин, гляди, Ля минор пошел..."
25.06.2001, Новые истории - основной выпуск
Бог послал родственников! Чудесных, задушевных. Общение с ними -
сплошной праздник. И был праздник - день рождения моей замечательной
тетушки! И шел пир! "И пили мы и пели мы, и плакали свободно..."
(В. С. Высоцкий. "Французские бесы").
И были гости: вдохновенные, чудаковатые, пылали страстями и топили их в
вине. А я был вдумчив, внимателен и послушен. И этим нравился я им! И
вот пришла проблема дней рождения и редких встреч больших компаний - с
каждым по рюмочке. Все бы не плохо, да в результате все по одной, а
ты...
И пришли излияния за возлияниями, и ощутил я сближенье, и пришло
вдохновенье, и был я шумлив, общителен и весел, "ощутил много сил,
элегантно ел, пил, кутил и шутил".
И был каждый из гостей мне роднее меня самого. А выделился среди них, по
духу близким мне чрезвычайно, мой брат троюродный - "гений всех времен,
безумец и повеса". (В. С. Высоцкий - там же). И были мы молоды. И
была с нами жажда!
Ох, мы и выпили... Сильно... Искрилось в бокалах шампанское, плескалось
в желудках вино, наливались водкою глаза, а мы все глотали и глотали
пьянящую отраву и голосили песни под гитару...
... А чем закончится? - не нам забота! Студенчество - свободнейшее
время!
Но за любым новым годом неумолимо следует утро! И было утро! Прямо по
Довлатову: "Выпил накануне. Ощущение - как будто проглотил заячью шапку
с ушами."
Открыл я глазные амбразуры руками, вспомнил нехорошим словом Степу
Лиходеева, и обнаружил себя в незнакомой квартире. Где я? Кто здесь?
Что было? Бесполезно - память взбунтовалась.
Но донесся спасительный стон с соседней кровати - подсказка.
Пригляделся - ба! Володя!
Я воздел себя на ноги, (и, поверьте, это было непросто), я пошел, хоть с
трудом, но все ж верной дорогой к нему. И вопросил я, обещая всем видом
нотацию грозную об опасностях пьянства в юности ранней:
- Узнаешь ли ты меня? Я твой брат!
А Володя совершенно невозмутимо приподнял эдак одну бровь и совершенно
хладнокровно заметил:
- Эко удивил! Все люди - братья!
сплошной праздник. И был праздник - день рождения моей замечательной
тетушки! И шел пир! "И пили мы и пели мы, и плакали свободно..."
(В. С. Высоцкий. "Французские бесы").
И были гости: вдохновенные, чудаковатые, пылали страстями и топили их в
вине. А я был вдумчив, внимателен и послушен. И этим нравился я им! И
вот пришла проблема дней рождения и редких встреч больших компаний - с
каждым по рюмочке. Все бы не плохо, да в результате все по одной, а
ты...
И пришли излияния за возлияниями, и ощутил я сближенье, и пришло
вдохновенье, и был я шумлив, общителен и весел, "ощутил много сил,
элегантно ел, пил, кутил и шутил".
И был каждый из гостей мне роднее меня самого. А выделился среди них, по
духу близким мне чрезвычайно, мой брат троюродный - "гений всех времен,
безумец и повеса". (В. С. Высоцкий - там же). И были мы молоды. И
была с нами жажда!
Ох, мы и выпили... Сильно... Искрилось в бокалах шампанское, плескалось
в желудках вино, наливались водкою глаза, а мы все глотали и глотали
пьянящую отраву и голосили песни под гитару...
... А чем закончится? - не нам забота! Студенчество - свободнейшее
время!
Но за любым новым годом неумолимо следует утро! И было утро! Прямо по
Довлатову: "Выпил накануне. Ощущение - как будто проглотил заячью шапку
с ушами."
Открыл я глазные амбразуры руками, вспомнил нехорошим словом Степу
Лиходеева, и обнаружил себя в незнакомой квартире. Где я? Кто здесь?
Что было? Бесполезно - память взбунтовалась.
Но донесся спасительный стон с соседней кровати - подсказка.
Пригляделся - ба! Володя!
Я воздел себя на ноги, (и, поверьте, это было непросто), я пошел, хоть с
трудом, но все ж верной дорогой к нему. И вопросил я, обещая всем видом
нотацию грозную об опасностях пьянства в юности ранней:
- Узнаешь ли ты меня? Я твой брат!
А Володя совершенно невозмутимо приподнял эдак одну бровь и совершенно
хладнокровно заметил:
- Эко удивил! Все люди - братья!
Сказочник Дэн (71)