ЧЕСТНО И ОТКРОВЕННО
Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел)
и говорит:
- Здорово. Ты занят?
Я отвечаю:
- Ну так, не особенно.
А она:
- Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем...
Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява...
Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер,
белье постельное сменил.
Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер.
- Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу -
помогу.
Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.
Сказочник Дэн
Рассказчик: Сказочник Дэн
13.02.2002, Остальные новые истории
ВЕК ЖИВИ - ВЕК УЧИСЬ - ДУРАКОМ ПОМРЕШЬ!
Сижу, изучаю принципы ведения международных переговоров.
Толстенная книженция - сплошная вода. Прочел три главы: полезной
информации - ноль.
И вдруг! Глава 4 - длиннющааая... Страниц 40.
Все забиты описаниями сложнорешаемых ситуаций: типа как реагировать,
если француз хочет поцеловать Вас на прощание, с кем здороваться первым
в комнате, где сидит куча японцев, как привлечь внимание итальянца, если
в баре показывают футбол и т. д.
Причем построено это все просто в идеальной форме, в виде рассказов.
Такое эссе, на полстранички, детальное описание ситуации, и в конце
вопрос типа "и чего мне делать?"
Прочитал их все. Весь в нетерпении, добрался до конца главы, а там
фраза: "I don`t know how to answer all these questions!"
Нет, ну вот скажите мне, разве автор книги не козел?!!
Сказочник Дэн
Сижу, изучаю принципы ведения международных переговоров.
Толстенная книженция - сплошная вода. Прочел три главы: полезной
информации - ноль.
И вдруг! Глава 4 - длиннющааая... Страниц 40.
Все забиты описаниями сложнорешаемых ситуаций: типа как реагировать,
если француз хочет поцеловать Вас на прощание, с кем здороваться первым
в комнате, где сидит куча японцев, как привлечь внимание итальянца, если
в баре показывают футбол и т. д.
Причем построено это все просто в идеальной форме, в виде рассказов.
Такое эссе, на полстранички, детальное описание ситуации, и в конце
вопрос типа "и чего мне делать?"
Прочитал их все. Весь в нетерпении, добрался до конца главы, а там
фраза: "I don`t know how to answer all these questions!"
Нет, ну вот скажите мне, разве автор книги не козел?!!
Сказочник Дэн
14.02.2002, Остальные новые истории
Не уверен, следует ли это помешать в раздел забавных историй, но уж
больно хочется поделиться...
Почти в центре Москвы, недалеко от ЦДХ, находится продуктовый магазин с
бойким названием "КУРАРЕ".
Сказочник Дэн
больно хочется поделиться...
Почти в центре Москвы, недалеко от ЦДХ, находится продуктовый магазин с
бойким названием "КУРАРЕ".
Сказочник Дэн
15.02.2002, Остальные новые истории
ВРАГ МОЙ!
Капитан был противоречив.
Идеальное прилаженная военная форма выглядела на нем скособочившейся.
Капитанские звезды смотрелись нелепо, как на пингвине.
У капитана было вытянутое лицо и рахитичное чувство юмора.
Капитан шутил с теми, кому симпатизировал.
Я попал в их число.
Жаль.
* * *
Утро! Подъезд нашего барака. Стою, курю. Мысли появляются редко, но,
если и появляются, то строгие, правильные, по-солдатски четкие.
Например, то ли зашумел листвой Борей, подталкивая к теплому Югу, то ли
Стрибог, пробудившись, встряхнулся ото сна, тут же мысль:
- "Ветер. Дует."
И вдруг на горизонте - капитан с двумя невнятными типами в гражданском.
Паника! Он же сейчас опять будет шутить! Я опять не пойму - он опять
обидится! Что делать?!
На лице капитана уже начала появляться болезненная гримаса (он так
улыбался), когда вдруг меня осенило - спасение рядом!
Капитан особенно не баловал свое чувство юмора разнообразием.
Например, последние две недели он шутил, припоминая то, как я запнулся
на перекличке. Отсюда шутка получилась такая: столкнувшись со мной,
капитан изволивал гаркнуть: "Рядовой!", на что я должен был пискнуть
"Я!", после чего он строго спрашивал: "Как фамилия?", я отвечал, и мы
расходились, весьма довольные друг другом.
Незатейливый алгоритм, верно?
Но не в полседьмого утра на четвертый месяц службы.
Я собрал все усилия, сконцентрировался и внутренне принял защитную
стойку.
Однако капитан, видно, был чем-то озабочен в это утро. Так сильно, что
забыл про излюбленную мизансцену. Подойдя ко мне, он гаркнул:
"Рядовой!".
Сигарета падающей звездой прочертила путь точно в центр урны, отзвук от
гортанного "Я!" заметался в кирпичном квадрате барачного двора, глаза
троицы потеплели (распрямляясь во фрунт, я даже успел оправиться) и
капитан, уже дружелюбно, задал следующий вопрос:
- Почему щетина на морде?
Это был удар ниже пояса. Уже отдавший речевому аппарату приказ о
воспроизнесении первого слога фамилии, мой мозг лихорадочно заметался,
выискивая пути к отступлению, что вылилось в трансформацию произносимого
звука в продолжительное "Э-э-э..." и паузу, исключительно этим "Э" и
заполненную.
Было раннее утро. Я тянул свое "Э". Трое ждали. Росчерками пролетали
фекалии гадящих птиц - плац убирать будет трудно. Капитан начал
багроветь - опасный синдром, до удара недалеко. Причем по мне. "Надо
выкручиваться!" - приказал кто-то решительный внутри меня и я,
вытянувшись так, словно проглотил аршинную линейку, отчеканил прямо в
добрые совиные капитаньи глаза:
- Э-э-этто еще у кого морда, товарищ капитан?!
* * *
Поразительное дело: даже черные трещины на старом кафеле можно натереть
до глянцевого блеска обычной тряпкой.
* * *
Типы в гражданском оказались какими-то проверяющими. Капитан до конца
моей службы так и не принял моих извинений.
Сказочник Дэн
Капитан был противоречив.
Идеальное прилаженная военная форма выглядела на нем скособочившейся.
Капитанские звезды смотрелись нелепо, как на пингвине.
У капитана было вытянутое лицо и рахитичное чувство юмора.
Капитан шутил с теми, кому симпатизировал.
Я попал в их число.
Жаль.
* * *
Утро! Подъезд нашего барака. Стою, курю. Мысли появляются редко, но,
если и появляются, то строгие, правильные, по-солдатски четкие.
Например, то ли зашумел листвой Борей, подталкивая к теплому Югу, то ли
Стрибог, пробудившись, встряхнулся ото сна, тут же мысль:
- "Ветер. Дует."
И вдруг на горизонте - капитан с двумя невнятными типами в гражданском.
Паника! Он же сейчас опять будет шутить! Я опять не пойму - он опять
обидится! Что делать?!
На лице капитана уже начала появляться болезненная гримаса (он так
улыбался), когда вдруг меня осенило - спасение рядом!
Капитан особенно не баловал свое чувство юмора разнообразием.
Например, последние две недели он шутил, припоминая то, как я запнулся
на перекличке. Отсюда шутка получилась такая: столкнувшись со мной,
капитан изволивал гаркнуть: "Рядовой!", на что я должен был пискнуть
"Я!", после чего он строго спрашивал: "Как фамилия?", я отвечал, и мы
расходились, весьма довольные друг другом.
Незатейливый алгоритм, верно?
Но не в полседьмого утра на четвертый месяц службы.
Я собрал все усилия, сконцентрировался и внутренне принял защитную
стойку.
Однако капитан, видно, был чем-то озабочен в это утро. Так сильно, что
забыл про излюбленную мизансцену. Подойдя ко мне, он гаркнул:
"Рядовой!".
Сигарета падающей звездой прочертила путь точно в центр урны, отзвук от
гортанного "Я!" заметался в кирпичном квадрате барачного двора, глаза
троицы потеплели (распрямляясь во фрунт, я даже успел оправиться) и
капитан, уже дружелюбно, задал следующий вопрос:
- Почему щетина на морде?
Это был удар ниже пояса. Уже отдавший речевому аппарату приказ о
воспроизнесении первого слога фамилии, мой мозг лихорадочно заметался,
выискивая пути к отступлению, что вылилось в трансформацию произносимого
звука в продолжительное "Э-э-э..." и паузу, исключительно этим "Э" и
заполненную.
Было раннее утро. Я тянул свое "Э". Трое ждали. Росчерками пролетали
фекалии гадящих птиц - плац убирать будет трудно. Капитан начал
багроветь - опасный синдром, до удара недалеко. Причем по мне. "Надо
выкручиваться!" - приказал кто-то решительный внутри меня и я,
вытянувшись так, словно проглотил аршинную линейку, отчеканил прямо в
добрые совиные капитаньи глаза:
- Э-э-этто еще у кого морда, товарищ капитан?!
* * *
Поразительное дело: даже черные трещины на старом кафеле можно натереть
до глянцевого блеска обычной тряпкой.
* * *
Типы в гражданском оказались какими-то проверяющими. Капитан до конца
моей службы так и не принял моих извинений.
Сказочник Дэн
19.02.2002, Остальные новые истории
Около нашего дома решили строить высотку дом. Жильцы этим крайне
недовольны и всячески протестуют.
Сегодня утром захожу в подъезд, вахтерша меня подзывает и просит
расписаться на каком-то листочке, декларирующем очередной протест.
Расписываюсь, отдаю ручку, говорю: "Да, неплохо было бы, если бы они не
стали тут дом строить".
Вахтерша немедленно, очень серьезно:
- Я попробую!
Сказочник Дэн
недовольны и всячески протестуют.
Сегодня утром захожу в подъезд, вахтерша меня подзывает и просит
расписаться на каком-то листочке, декларирующем очередной протест.
Расписываюсь, отдаю ручку, говорю: "Да, неплохо было бы, если бы они не
стали тут дом строить".
Вахтерша немедленно, очень серьезно:
- Я попробую!
Сказочник Дэн
20.02.2002, Остальные новые истории
ВОПРОСЫ ЕСТЬ?
Студент-интурист для психики преподавателя сам по себе нагрузка, прямо
скажем, нелегкая, а если он еще и прожил несколько лет в столице России,
ни бельмеса не научившись говорить по-русски, и, тем не менее, пытается
говорить именно на нем, то диалог и вовсе приобретает явный
шизофренический оттенок.
Не знаю, где эти несколько лет жил в Москве конкретный гость из далекой
страны чая и слонов, но, судя по лексикону, которым он овладел в
совершенстве и выпаливал без усилий при любом удобном случае, его первой
школой жизни стал то ли вытрезвитель, то ли отстойник для бомжей...
В силу врожденного ханжества я плохо воспринимаю паразитный мат в
разговорной речи, поэтому я просил Мануша говорить со мной по-английски,
который он худо-бедно знает. Во всяком случае, лучше, чем русский.
Сегодня утром моя просьба чуть не отправили меня к праотцам.
Идет урок...
- Всем все понятно? У кого-нибудь есть вопросы по теме? - Мануш истово
тянет руку. - Да, Мануш?
- (с сильнейшим индийским акцентом) I am thinking that it is... how to
say... (акцент пропадает) бляха-муха, @баный в рот...
Вопроса я уже не слышал...
Сказочник Дэн
Студент-интурист для психики преподавателя сам по себе нагрузка, прямо
скажем, нелегкая, а если он еще и прожил несколько лет в столице России,
ни бельмеса не научившись говорить по-русски, и, тем не менее, пытается
говорить именно на нем, то диалог и вовсе приобретает явный
шизофренический оттенок.
Не знаю, где эти несколько лет жил в Москве конкретный гость из далекой
страны чая и слонов, но, судя по лексикону, которым он овладел в
совершенстве и выпаливал без усилий при любом удобном случае, его первой
школой жизни стал то ли вытрезвитель, то ли отстойник для бомжей...
В силу врожденного ханжества я плохо воспринимаю паразитный мат в
разговорной речи, поэтому я просил Мануша говорить со мной по-английски,
который он худо-бедно знает. Во всяком случае, лучше, чем русский.
Сегодня утром моя просьба чуть не отправили меня к праотцам.
Идет урок...
- Всем все понятно? У кого-нибудь есть вопросы по теме? - Мануш истово
тянет руку. - Да, Мануш?
- (с сильнейшим индийским акцентом) I am thinking that it is... how to
say... (акцент пропадает) бляха-муха, @баный в рот...
Вопроса я уже не слышал...
Сказочник Дэн
20.02.2002, Остальные новые истории
ОХ, НЕ ГОВОРИТЕ!..
Студент-интурист для психики преподавателя сам по себе нагрузка, прямо
скажем, нелегкая, а если он еще и прожил несколько лет в столице России,
ни бельмеса не научившись говорить по-русски, и, тем не менее, пытается
говорить именно на нем, то диалог и вовсе приобретает явный
шизофренический оттенок.
Не знаю, где эти несколько лет жил в Москве конкретный гость из далекой
страны чая и слонов, но, судя по лексикону, которым он овладел в
совершенстве и выпаливал без усилий при любом удобном случае, его первой
школой жизни стал то ли вытрезвитель, то ли отстойник для бомжей...
В силу врожденного ханжества я плохо воспринимаю паразитный мат в
разговорной речи, поэтому я просил Мануша говорить со мной по-английски,
который он худо-бедно знает. Во всяком случае, лучше, чем русский.
Сегодня утром моя просьба чуть не отправили меня к праотцам.
Идет урок...
- Всем все понятно? У кого-нибудь есть вопросы по теме? - Мануш истово
тянет руку. - Да, Мануш?
- (с сильнейшим индийским акцентом) I am thinking that it is... how to
say... (акцент пропадает) бляха-муха, @баный в рот...
Вопроса я уже не слышал...
Сказочник Дэн
Студент-интурист для психики преподавателя сам по себе нагрузка, прямо
скажем, нелегкая, а если он еще и прожил несколько лет в столице России,
ни бельмеса не научившись говорить по-русски, и, тем не менее, пытается
говорить именно на нем, то диалог и вовсе приобретает явный
шизофренический оттенок.
Не знаю, где эти несколько лет жил в Москве конкретный гость из далекой
страны чая и слонов, но, судя по лексикону, которым он овладел в
совершенстве и выпаливал без усилий при любом удобном случае, его первой
школой жизни стал то ли вытрезвитель, то ли отстойник для бомжей...
В силу врожденного ханжества я плохо воспринимаю паразитный мат в
разговорной речи, поэтому я просил Мануша говорить со мной по-английски,
который он худо-бедно знает. Во всяком случае, лучше, чем русский.
Сегодня утром моя просьба чуть не отправили меня к праотцам.
Идет урок...
- Всем все понятно? У кого-нибудь есть вопросы по теме? - Мануш истово
тянет руку. - Да, Мануш?
- (с сильнейшим индийским акцентом) I am thinking that it is... how to
say... (акцент пропадает) бляха-муха, @баный в рот...
Вопроса я уже не слышал...
Сказочник Дэн
26.02.2002, Остальные новые истории
ПУПСИК
Прочитал про огурец в основных, припомнил историю, которую однажды
рассказывал мне приятель разносторонней половой ориентации. Мы его в
шутку "Б-плюсом" называем...
* * *
Однажды на одной весьма гомоэротичной вечеринке, когда уже были
перебраны практически все способы развлечений, какой-то провокатор подал
идею: "А давайте поиграем в фанты!"
Компания подобралась продвинутая и достаточно разношерстная: актеры,
музыканты, художники - причем все не понаслышке осведомлены об актерском
мастерстве. Поэтому извращались как могли. Чего они только не
изображали! Охоту на слонов, кораблекрушение, амберский лабиринт, один
даже каким-то образом исхитрился изобразить выращивание картошки
(правда, передать это у рассказчика не получилось, поэтому о технической
стороне, к сожалению, не имею ни малейшего представления).
Разумеется, все еще и перепились, перекурились, и, вообще, развлеклись
как следует. Оторвались по полной...
Но бесспорным гвоздем вечера или, скорее, шилом, явилось выступление
одного из самых тихих до этого участников, которому досталось изобразить
ни мало ни много, как роды. Все бы ничего, но по закону Мерфи попался
парню под ругу маленький резиновая кукла, знаете, типа тех, что для
самых маленьких продаются. Кажется, они называются пупсы.
Черт его знает, как он оказался в той квартире.
Итак, парень взял пупсика и пошел готовиться.
То ли пытаясь достичь максимальной реалистичности, то ли просто войдя в
раж, в общем, он слегка перестарался. Пупс застрял.
Сложилась беспрецедентная ситуация. Парень стоит враскоряку: ни сесть ни
встать, те, кто еще хоть как-то ворочают глазами и языками, гогочут с
риском словить кондратия, те, кто не могут, соответственно, только
радостно агыкают, короче, положение у парня аховое.
Ну, все-таки кто из них собрался и вызвал скорую. Скорая явилась на
удивление быстро, через несколько минут (это посередь ночи) и как раз
того, кто рассказывал мне эту историю, отрядили договариваться со хмурым
усатым усталым врачом.
Врач внимательно выслушал историю про "... эээ... понимаете, мы тут...
эээ... играли... и... э... молодому человеку... эээ... попал пупсик...
мы... эээ... играли в роды...", скептически окинул взглядом десяток
перепившихся мужиков, раскоряченного молодого маму, глубоко вздохнул и
объявил:
- Ну что ж... играть, так до конца. Горячей воды и полотенце!
Через несколько минут вынес запеленатого пупсика.
И ничего не сказал.
* * *
А денег ему они так и не дали. Странный народ - голубые.
Сказочник Дэн
Прочитал про огурец в основных, припомнил историю, которую однажды
рассказывал мне приятель разносторонней половой ориентации. Мы его в
шутку "Б-плюсом" называем...
* * *
Однажды на одной весьма гомоэротичной вечеринке, когда уже были
перебраны практически все способы развлечений, какой-то провокатор подал
идею: "А давайте поиграем в фанты!"
Компания подобралась продвинутая и достаточно разношерстная: актеры,
музыканты, художники - причем все не понаслышке осведомлены об актерском
мастерстве. Поэтому извращались как могли. Чего они только не
изображали! Охоту на слонов, кораблекрушение, амберский лабиринт, один
даже каким-то образом исхитрился изобразить выращивание картошки
(правда, передать это у рассказчика не получилось, поэтому о технической
стороне, к сожалению, не имею ни малейшего представления).
Разумеется, все еще и перепились, перекурились, и, вообще, развлеклись
как следует. Оторвались по полной...
Но бесспорным гвоздем вечера или, скорее, шилом, явилось выступление
одного из самых тихих до этого участников, которому досталось изобразить
ни мало ни много, как роды. Все бы ничего, но по закону Мерфи попался
парню под ругу маленький резиновая кукла, знаете, типа тех, что для
самых маленьких продаются. Кажется, они называются пупсы.
Черт его знает, как он оказался в той квартире.
Итак, парень взял пупсика и пошел готовиться.
То ли пытаясь достичь максимальной реалистичности, то ли просто войдя в
раж, в общем, он слегка перестарался. Пупс застрял.
Сложилась беспрецедентная ситуация. Парень стоит враскоряку: ни сесть ни
встать, те, кто еще хоть как-то ворочают глазами и языками, гогочут с
риском словить кондратия, те, кто не могут, соответственно, только
радостно агыкают, короче, положение у парня аховое.
Ну, все-таки кто из них собрался и вызвал скорую. Скорая явилась на
удивление быстро, через несколько минут (это посередь ночи) и как раз
того, кто рассказывал мне эту историю, отрядили договариваться со хмурым
усатым усталым врачом.
Врач внимательно выслушал историю про "... эээ... понимаете, мы тут...
эээ... играли... и... э... молодому человеку... эээ... попал пупсик...
мы... эээ... играли в роды...", скептически окинул взглядом десяток
перепившихся мужиков, раскоряченного молодого маму, глубоко вздохнул и
объявил:
- Ну что ж... играть, так до конца. Горячей воды и полотенце!
Через несколько минут вынес запеленатого пупсика.
И ничего не сказал.
* * *
А денег ему они так и не дали. Странный народ - голубые.
Сказочник Дэн
27.02.2002, Новые истории - основной выпуск
ПУПСИК
Прочитал про огурец в основных, припомнил историю, которую однажды
рассказывал мне приятель разносторонней половой ориентации. Мы его в
шутку "Б-плюсом" называем...
* * *
Однажды на одной весьма гомоэротичной вечеринке, когда уже были
перебраны практически все способы развлечений, какой-то провокатор подал
идею: "А давайте поиграем в фанты!"
Компания подобралась продвинутая и достаточно разношерстная: актеры,
музыканты, художники - причем все не понаслышке осведомлены об актерском
мастерстве. Поэтому извращались как могли. Чего они только не
изображали! Охоту на слонов, кораблекрушение, амберский лабиринт, один
даже каким-то образом исхитрился изобразить выращивание картошки
(правда, передать это у рассказчика не получилось, поэтому о технической
стороне, к сожалению, не имею ни малейшего представления).
Разумеется, все еще и перепились, перекурились, и, вообще, развлеклись
как следует. Оторвались по полной...
Но бесспорным гвоздем вечера или, скорее, шилом, явилось выступление
одного из самых тихих до этого участников, которому досталось изобразить
ни мало ни много, как роды. Все бы ничего, но по закону Мерфи попалась
парню под руку маленькая резиновая кукла, знаете, типа тех, что для
самых маленьких продаются. Кажется, они называются пупсы.
Черт его знает, как он оказался в той квартире.
Итак, парень взял пупсика и пошел готовиться.
То ли пытаясь достичь максимальной реалистичности, то ли просто войдя в
раж, в общем, он слегка перестарался. Пупс застрял.
Сложилась беспрецедентная ситуация. Парень стоит враскоряку: ни сесть ни
встать, те, кто еще хоть как-то ворочают глазами и языками, гогочут с
риском словить кондратия, те, кто не могут, соответственно, только
радостно агыкают, короче, положение у парня аховое.
Ну, все-таки кто из них собрался и вызвал скорую. Скорая явилась на
удивление быстро, через несколько минут (это посередь ночи) и как раз
того, кто рассказывал мне эту историю, отрядили договариваться со хмурым
усатым усталым врачом.
Врач внимательно выслушал историю про "... эээ... понимаете, мы тут...
эээ... играли... и... э... молодому человеку... эээ... попал пупсик...
мы... эээ... играли в роды...", скептически окинул взглядом десяток
перепившихся мужиков, раскоряченного молодого маму, глубоко вздохнул и
объявил:
- Ну что ж... играть, так до конца. Горячей воды и полотенце!
Через несколько минут вынес запеленатого пупсика.
И ничего не сказал.
* * *
А денег ему они так и не дали. Странный народ - голубые.
Сказочник Дэн
Прочитал про огурец в основных, припомнил историю, которую однажды
рассказывал мне приятель разносторонней половой ориентации. Мы его в
шутку "Б-плюсом" называем...
* * *
Однажды на одной весьма гомоэротичной вечеринке, когда уже были
перебраны практически все способы развлечений, какой-то провокатор подал
идею: "А давайте поиграем в фанты!"
Компания подобралась продвинутая и достаточно разношерстная: актеры,
музыканты, художники - причем все не понаслышке осведомлены об актерском
мастерстве. Поэтому извращались как могли. Чего они только не
изображали! Охоту на слонов, кораблекрушение, амберский лабиринт, один
даже каким-то образом исхитрился изобразить выращивание картошки
(правда, передать это у рассказчика не получилось, поэтому о технической
стороне, к сожалению, не имею ни малейшего представления).
Разумеется, все еще и перепились, перекурились, и, вообще, развлеклись
как следует. Оторвались по полной...
Но бесспорным гвоздем вечера или, скорее, шилом, явилось выступление
одного из самых тихих до этого участников, которому досталось изобразить
ни мало ни много, как роды. Все бы ничего, но по закону Мерфи попалась
парню под руку маленькая резиновая кукла, знаете, типа тех, что для
самых маленьких продаются. Кажется, они называются пупсы.
Черт его знает, как он оказался в той квартире.
Итак, парень взял пупсика и пошел готовиться.
То ли пытаясь достичь максимальной реалистичности, то ли просто войдя в
раж, в общем, он слегка перестарался. Пупс застрял.
Сложилась беспрецедентная ситуация. Парень стоит враскоряку: ни сесть ни
встать, те, кто еще хоть как-то ворочают глазами и языками, гогочут с
риском словить кондратия, те, кто не могут, соответственно, только
радостно агыкают, короче, положение у парня аховое.
Ну, все-таки кто из них собрался и вызвал скорую. Скорая явилась на
удивление быстро, через несколько минут (это посередь ночи) и как раз
того, кто рассказывал мне эту историю, отрядили договариваться со хмурым
усатым усталым врачом.
Врач внимательно выслушал историю про "... эээ... понимаете, мы тут...
эээ... играли... и... э... молодому человеку... эээ... попал пупсик...
мы... эээ... играли в роды...", скептически окинул взглядом десяток
перепившихся мужиков, раскоряченного молодого маму, глубоко вздохнул и
объявил:
- Ну что ж... играть, так до конца. Горячей воды и полотенце!
Через несколько минут вынес запеленатого пупсика.
И ничего не сказал.
* * *
А денег ему они так и не дали. Странный народ - голубые.
Сказочник Дэн
15.03.2002, Остальные новые истории
История первая. СТОЛИЧНАЯ ШТУЧКА
Если спросить, что же такого примечательного в восточных нациях, то
можно получить разные ответы: они гостеприимны, забавно коверкают язык,
дружелюбны, наивны... Но самое главное, что определяет любого
представителя стран жаркого южного солнца - это доброта. Доброта, из
которой складываются все остальные качества наций. Они любят людей.
И этим они очаровательны...
А.. , урожденная бакинка, уехала в девятнадцатиетнем возрасте в стольный
град за профессиональным музыкальным образованием и приехала назад
только спустя несколько долгих лет...
Стояла удушливая каспийская жара. Воздух словно каменно застыл,
прокалившись ошалевшим солнцем и даже освежающий соленый морской бриз
будто обессилел от жары.
Баллоны с водой в единственном автомате с минералкой около рынка
приезжали менять каждый час. За трехминутное время замены баллона у
автомата скапливалась очередь из десятка нервно пританцовывающих на
месте человек.
Самым востребуемым товаром в это время дня на рынке были одно и
трехкопеечные монетки. Их искали все!
А... вышла из аэропорта, огладила ладонями идеально сидящее на бедрах
легкое летнее платье - последний писк московской моды, небрежно
поправила соломенную шляпку на голове и извлекла из изящной черной
сумочки кожаный очечник.
Темные очки - предмет особой гордости, на который ушла половина
стипендии, затенили полыхающий жаром изнемогающий город базарных
площадей, башмачников и... автомата с газированной водой.
А.. достала коричневый кошелек с единственной завалявшейся трехкопеечной
монеткой и подошла к автомату. Распаренный черноусый человек, уже жадно
протянувший руки к вожделенному сосуду, сглотнул слюну и отступил в
сторону, уступая девушке место.
Стакан был один! "Господи, кто из него только не пил?", - пронеслись в
голове у А... страшные картинки выписок из столичных газет о холере,
чуме, дезинтерии и прочих напастях неаккуратных потребителей
общественной посуды. По счастью, умывалка в автомате работала на славу и
мощные струи воды весело замолотили по стакану изнутри.
А... старалась мыть стакан так, как когда-то прочла в одном журнале:
сначала сильной струей смывать со дна остатки сиропа, затем ослабить
нажатие, одновременно поворачивая стакан, чтобы смыть со стенок осевшие
бактерии и, наконец, аккуратными движениями начать полоскать ребро,
самое опасное место, где могла осесть опасная слюна инифицированного. И
все сначала... И еще... и еще... и еще...
Стакан уже начал подмигивать хрустальной прозрачностью на солнце, но
А... все мыла и просматривала его на свет, пытаясь стереть последнее,
уже постепенно сходящее на нет пятнышко. По дну, по стенкам, по ребру...
По дну, по стенкам, по ребру... и еще... и опять...
От пятна оставалась только узенькая мутная полоска, когда откуда- то
сзади раздалось деликатное замечание с мягким восточным акцентом:
- Эсли эше минуть дэсят памоите - стэрильный бюдеть...
Я люблю тебя, Юг!
Сказочник Дэн
Если спросить, что же такого примечательного в восточных нациях, то
можно получить разные ответы: они гостеприимны, забавно коверкают язык,
дружелюбны, наивны... Но самое главное, что определяет любого
представителя стран жаркого южного солнца - это доброта. Доброта, из
которой складываются все остальные качества наций. Они любят людей.
И этим они очаровательны...
А.. , урожденная бакинка, уехала в девятнадцатиетнем возрасте в стольный
град за профессиональным музыкальным образованием и приехала назад
только спустя несколько долгих лет...
Стояла удушливая каспийская жара. Воздух словно каменно застыл,
прокалившись ошалевшим солнцем и даже освежающий соленый морской бриз
будто обессилел от жары.
Баллоны с водой в единственном автомате с минералкой около рынка
приезжали менять каждый час. За трехминутное время замены баллона у
автомата скапливалась очередь из десятка нервно пританцовывающих на
месте человек.
Самым востребуемым товаром в это время дня на рынке были одно и
трехкопеечные монетки. Их искали все!
А... вышла из аэропорта, огладила ладонями идеально сидящее на бедрах
легкое летнее платье - последний писк московской моды, небрежно
поправила соломенную шляпку на голове и извлекла из изящной черной
сумочки кожаный очечник.
Темные очки - предмет особой гордости, на который ушла половина
стипендии, затенили полыхающий жаром изнемогающий город базарных
площадей, башмачников и... автомата с газированной водой.
А.. достала коричневый кошелек с единственной завалявшейся трехкопеечной
монеткой и подошла к автомату. Распаренный черноусый человек, уже жадно
протянувший руки к вожделенному сосуду, сглотнул слюну и отступил в
сторону, уступая девушке место.
Стакан был один! "Господи, кто из него только не пил?", - пронеслись в
голове у А... страшные картинки выписок из столичных газет о холере,
чуме, дезинтерии и прочих напастях неаккуратных потребителей
общественной посуды. По счастью, умывалка в автомате работала на славу и
мощные струи воды весело замолотили по стакану изнутри.
А... старалась мыть стакан так, как когда-то прочла в одном журнале:
сначала сильной струей смывать со дна остатки сиропа, затем ослабить
нажатие, одновременно поворачивая стакан, чтобы смыть со стенок осевшие
бактерии и, наконец, аккуратными движениями начать полоскать ребро,
самое опасное место, где могла осесть опасная слюна инифицированного. И
все сначала... И еще... и еще... и еще...
Стакан уже начал подмигивать хрустальной прозрачностью на солнце, но
А... все мыла и просматривала его на свет, пытаясь стереть последнее,
уже постепенно сходящее на нет пятнышко. По дну, по стенкам, по ребру...
По дну, по стенкам, по ребру... и еще... и опять...
От пятна оставалась только узенькая мутная полоска, когда откуда- то
сзади раздалось деликатное замечание с мягким восточным акцентом:
- Эсли эше минуть дэсят памоите - стэрильный бюдеть...
Я люблю тебя, Юг!
Сказочник Дэн
18.03.2002, Остальные новые истории
ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО - 1
В семидесятые годы двадцатого столетия в маленьком южном городке Баку
был один-единственный оперный театр - излюбленное место отдыха
утомленного жарким солнцем восточного населения.
Коронный спектакль в нем, как обычно, был "Лебединое озеро", к двум
примам которого - Мамедову и Викиловой - отношение со стороны публики
было каким-то вроде покровительственно-отеческого, типа как к
безалаберному, но любимому дитяти. Например, в буфете в антракте можно
было нередко услышать диалоги вроде:
- А что это сегодня Мамедов тусклый?
- Да у них вчера сестру замуж соседи выдавали, вот и погорячились
слегка.
- А, ну тогда понятно...
Мамедов был строен и худощав. Викилова мала и изящна, но в крепко сбитом
теле. Весовые категории у них совпадали, может быть, даже был небольшой
перевес в сторону Викиловой.
Каждую субботу публика, затаив дыхание, мысленно ловила вместе с принцем
Зигфридом набегающую Одетту. Дополнительную остроту ощущений этой
трагической сцене придавал способ исполнения.
Зигфрид, покатив вперед плечи, слегка расставив руки и полуприсев,
принимал стойку вратарского ожидания, а также, дабы не лишать глубоко
трагическую сцену убедительности, путем выкатывания глаз и голубиного
запрокидывания головы пытался придать своему лицу томную и скучающую
безмятежность.
Одетта же отходила в другой конец сцены, замирала на пару секунд и,
слегка набычившись, начинала разбег, являя в эти моменты собою нечто
среднее между "кукурузником" и броненосцем. Разбег и...
Зигфрид с резким хаканьем, угрожающе накреняясь, принимал Одетту на
полусогнутые (тяжело все-таки!) и только уже начиная свой вояж по сцене,
"выжимал" ее до конца, словно тяжеловес - штангу.
Но однажды, увы, Мамедов не успел... и Белый Лебедь, выскользнув из
тонких рук партнера, тяжело рухнул оземь. Театр на месяц лишился примы,
пока Викилова залечивала переломанный палец ноги. Мамедов тоже отказался
от участия в балете без привычной партнерши и их заменила пара вторых
солистов (о которых в следующий раз). Через месяц Одетта вернулась, зал
принял ее, как родную, устроив ей овацию до начала спектакля и все бы
вроде бы пошло своим чередом, если не считать того, что впоследствии, в
течение нескольких лет зрители первых рядов, а если было очень тихо, то
и всего партер могли слышать, как изящная Одетта, разбегаясь для
парящего прыжка, угрожающим шипом нервно цедила сквозь стиснутые зубы:
- Ну, теперь держи, сволочь!
Сказочник Дэн
В семидесятые годы двадцатого столетия в маленьком южном городке Баку
был один-единственный оперный театр - излюбленное место отдыха
утомленного жарким солнцем восточного населения.
Коронный спектакль в нем, как обычно, был "Лебединое озеро", к двум
примам которого - Мамедову и Викиловой - отношение со стороны публики
было каким-то вроде покровительственно-отеческого, типа как к
безалаберному, но любимому дитяти. Например, в буфете в антракте можно
было нередко услышать диалоги вроде:
- А что это сегодня Мамедов тусклый?
- Да у них вчера сестру замуж соседи выдавали, вот и погорячились
слегка.
- А, ну тогда понятно...
Мамедов был строен и худощав. Викилова мала и изящна, но в крепко сбитом
теле. Весовые категории у них совпадали, может быть, даже был небольшой
перевес в сторону Викиловой.
Каждую субботу публика, затаив дыхание, мысленно ловила вместе с принцем
Зигфридом набегающую Одетту. Дополнительную остроту ощущений этой
трагической сцене придавал способ исполнения.
Зигфрид, покатив вперед плечи, слегка расставив руки и полуприсев,
принимал стойку вратарского ожидания, а также, дабы не лишать глубоко
трагическую сцену убедительности, путем выкатывания глаз и голубиного
запрокидывания головы пытался придать своему лицу томную и скучающую
безмятежность.
Одетта же отходила в другой конец сцены, замирала на пару секунд и,
слегка набычившись, начинала разбег, являя в эти моменты собою нечто
среднее между "кукурузником" и броненосцем. Разбег и...
Зигфрид с резким хаканьем, угрожающе накреняясь, принимал Одетту на
полусогнутые (тяжело все-таки!) и только уже начиная свой вояж по сцене,
"выжимал" ее до конца, словно тяжеловес - штангу.
Но однажды, увы, Мамедов не успел... и Белый Лебедь, выскользнув из
тонких рук партнера, тяжело рухнул оземь. Театр на месяц лишился примы,
пока Викилова залечивала переломанный палец ноги. Мамедов тоже отказался
от участия в балете без привычной партнерши и их заменила пара вторых
солистов (о которых в следующий раз). Через месяц Одетта вернулась, зал
принял ее, как родную, устроив ей овацию до начала спектакля и все бы
вроде бы пошло своим чередом, если не считать того, что впоследствии, в
течение нескольких лет зрители первых рядов, а если было очень тихо, то
и всего партер могли слышать, как изящная Одетта, разбегаясь для
парящего прыжка, угрожающим шипом нервно цедила сквозь стиснутые зубы:
- Ну, теперь держи, сволочь!
Сказочник Дэн
19.03.2002, Новые истории - основной выпуск
ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО - 1
В семидесятые годы двадцатого столетия в маленьком южном городке Баку
был один-единственный оперный театр - излюбленное место отдыха
утомленного жарким солнцем восточного населения.
Коронный спектакль в нем, как обычно, был "Лебединое озеро", к двум
примам которого - Мамедову и Викиловой - отношение со стороны публики
было каким-то вроде покровительственно-отеческого, типа как к
безалаберному, но любимому дитяти. Например, в буфете в антракте можно
было нередко услышать диалоги вроде:
- А что это сегодня Мамедов тусклый?
- Да у них вчера сестру замуж соседи выдавали, вот и погорячились
слегка.
- А, ну тогда понятно...
Мамедов был строен и худощав. Викилова мала и изящна, но в крепко сбитом
теле. Весовые категории у них совпадали, может быть, даже был небольшой
перевес в сторону Викиловой.
Каждую субботу публика, затаив дыхание, мысленно ловила вместе с принцем
Зигфридом набегающую Одетту. Дополнительную остроту ощущений этой
трагической сцене придавал способ исполнения.
Зигфрид, покатив вперед плечи, слегка расставив руки и полуприсев,
принимал стойку вратарского ожидания, а также, дабы не лишать глубоко
трагическую сцену убедительности, путем выкатывания глаз и голубиного
запрокидывания головы пытался придать своему лицу томную и скучающую
безмятежность.
Одетта же отходила в другой конец сцены, замирала на пару секунд и,
слегка набычившись, начинала разбег, являя в эти моменты собою нечто
среднее между "кукурузником" и броненосцем. Разбег и...
Зигфрид с резким хаканьем, угрожающе накреняясь, принимал Одетту на
полусогнутые (тяжело все-таки!) и только уже начиная свой вояж по сцене,
"выжимал" ее до конца, словно тяжеловес - штангу.
Но однажды, увы, Мамедов не успел... и Белый Лебедь, выскользнув из
тонких рук партнера, тяжело рухнул оземь. Театр на месяц лишился примы,
пока Викилова залечивала переломанный палец ноги. Мамедов тоже отказался
от участия в балете без привычной партнерши и их заменила пара вторых
солистов (о которых в следующий раз). Через месяц Одетта вернулась, зал
принял ее, как родную, устроив ей овацию до начала спектакля и все бы
вроде бы пошло своим чередом, если не считать того, что впоследствии, в
течение нескольких лет зрители первых рядов, а если было очень тихо, то
и всего партера, могли слышать, как изящная Одетта, разбегаясь для
парящего прыжка, угрожающим шипом нервно цедила сквозь стиснутые зубы:
- Ну, теперь держи, сволочь!
Сказочник Дэн
В семидесятые годы двадцатого столетия в маленьком южном городке Баку
был один-единственный оперный театр - излюбленное место отдыха
утомленного жарким солнцем восточного населения.
Коронный спектакль в нем, как обычно, был "Лебединое озеро", к двум
примам которого - Мамедову и Викиловой - отношение со стороны публики
было каким-то вроде покровительственно-отеческого, типа как к
безалаберному, но любимому дитяти. Например, в буфете в антракте можно
было нередко услышать диалоги вроде:
- А что это сегодня Мамедов тусклый?
- Да у них вчера сестру замуж соседи выдавали, вот и погорячились
слегка.
- А, ну тогда понятно...
Мамедов был строен и худощав. Викилова мала и изящна, но в крепко сбитом
теле. Весовые категории у них совпадали, может быть, даже был небольшой
перевес в сторону Викиловой.
Каждую субботу публика, затаив дыхание, мысленно ловила вместе с принцем
Зигфридом набегающую Одетту. Дополнительную остроту ощущений этой
трагической сцене придавал способ исполнения.
Зигфрид, покатив вперед плечи, слегка расставив руки и полуприсев,
принимал стойку вратарского ожидания, а также, дабы не лишать глубоко
трагическую сцену убедительности, путем выкатывания глаз и голубиного
запрокидывания головы пытался придать своему лицу томную и скучающую
безмятежность.
Одетта же отходила в другой конец сцены, замирала на пару секунд и,
слегка набычившись, начинала разбег, являя в эти моменты собою нечто
среднее между "кукурузником" и броненосцем. Разбег и...
Зигфрид с резким хаканьем, угрожающе накреняясь, принимал Одетту на
полусогнутые (тяжело все-таки!) и только уже начиная свой вояж по сцене,
"выжимал" ее до конца, словно тяжеловес - штангу.
Но однажды, увы, Мамедов не успел... и Белый Лебедь, выскользнув из
тонких рук партнера, тяжело рухнул оземь. Театр на месяц лишился примы,
пока Викилова залечивала переломанный палец ноги. Мамедов тоже отказался
от участия в балете без привычной партнерши и их заменила пара вторых
солистов (о которых в следующий раз). Через месяц Одетта вернулась, зал
принял ее, как родную, устроив ей овацию до начала спектакля и все бы
вроде бы пошло своим чередом, если не считать того, что впоследствии, в
течение нескольких лет зрители первых рядов, а если было очень тихо, то
и всего партера, могли слышать, как изящная Одетта, разбегаясь для
парящего прыжка, угрожающим шипом нервно цедила сквозь стиснутые зубы:
- Ну, теперь держи, сволочь!
Сказочник Дэн
29.03.2002, Остальные новые истории
ВЕСЕННЯЯ МОСКВА
Около м. Белорусская, рядом с кафе "Москва-Берлин" стоит ларек с
табличкой "АРАБСКАЯ ШАУРМА". Табличка установлена таким образом, что
первая буква в первом слове не видна.
Жестко!
Неподалеку, среди ларечного вернисажа, можно найти аналогичным образом
установленную табличку "БОЧКОВОЕ ПИВО".
И чего это с ними? Али со мной?
Сказочник Дэн
Около м. Белорусская, рядом с кафе "Москва-Берлин" стоит ларек с
табличкой "АРАБСКАЯ ШАУРМА". Табличка установлена таким образом, что
первая буква в первом слове не видна.
Жестко!
Неподалеку, среди ларечного вернисажа, можно найти аналогичным образом
установленную табличку "БОЧКОВОЕ ПИВО".
И чего это с ними? Али со мной?
Сказочник Дэн
09.05.2002, Остальные новые истории
Рассказала подруга. Живет в США. Вместе с солидным взрослым мужчиной 4
лет от роду, который ходит в школу (почему так рано, не выяснил, видимо,
у них там призывной возраст раньше наступает).
... Как известно, школа - рассадник знаний. Мой сын теперь порой
выражается вроде "O, man!" или "O my God!" и т. д. Сегодня спрашивает:
"stupid" - плохое слово?" Я ему: да, это плохое слово.
Он: "Oh, shit!"
Сказочник Дэн
лет от роду, который ходит в школу (почему так рано, не выяснил, видимо,
у них там призывной возраст раньше наступает).
... Как известно, школа - рассадник знаний. Мой сын теперь порой
выражается вроде "O, man!" или "O my God!" и т. д. Сегодня спрашивает:
"stupid" - плохое слово?" Я ему: да, это плохое слово.
Он: "Oh, shit!"
Сказочник Дэн
10.05.2002, Истории - другая десятка
Рассказала подруга. Живет в США. Вместе с солидным взрослым мужчиной 4
лет от роду, который ходит в школу (почему так рано, не выяснил, видимо,
у них там призывной возраст раньше наступает).
... Как известно, школа - рассадник знаний. Мой сын теперь порой
выражается вроде "O, man!" или "O my God!" и т. д. Сегодня спрашивает:
"stupid" - плохое слово?" Я ему: да, это плохое слово.
Он: "Oh, shit!"
Сказочник Дэн
лет от роду, который ходит в школу (почему так рано, не выяснил, видимо,
у них там призывной возраст раньше наступает).
... Как известно, школа - рассадник знаний. Мой сын теперь порой
выражается вроде "O, man!" или "O my God!" и т. д. Сегодня спрашивает:
"stupid" - плохое слово?" Я ему: да, это плохое слово.
Он: "Oh, shit!"
Сказочник Дэн
16.10.2002, Новые истории - основной выпуск
Е-БИЗНЕС
На протяжении пяти лет учебы в консерватории мне неоднократно бросалась
в глаза одна странность в поведении г-на Масалова* (Конкретные фамилии
для сути истории большого значения не имеют, принципиально лишь то, что
это достаточно значимая консерваторская шишка).
Г-н Масалов, тихий, интеллигентнейший старичок, общающийся со студентами
исключительно на «Вы», тактичнейший и демократичнейший человек, об
изысканности речи которого по консерватории ходят легенды, г-н Масалов,
человек, сдержанный в жестах, манерах, выражениях и бушующий лишь за
роялем, г-н Масалов, застенчивый и скромный заслуженный профессор одной
из профилирующих кафедр консерватории, вот уже более пяти лет при виде
не менее застенчивого и скромного преподавателя той же кафедры истерически
шарахается в сторону и, достаточно разборчиво бурча что-то явно очень
непристойное сквозь стиснутые зубы, семенит куда угодно, лишь бы оказаться
подальше, словно имеет дело с прокаженным.
Историю, повлекшую за собой такую специфическое общение, мне рассказали
на днях.
На композиторских дачах в Рузе отдыхала заводная гоп-команда и один из
участников (тот самый консерваторский преподаватель), находясь в уже
весьма и весьма впечатляющем подпитии, можно даже сказать, будучи синим
до фиолетовости, возжелал ни более ни менее, как женских ласк. Будучи по
природе своей человеком весьма контактным и вполне обаятельным, с
особенными затруднениями при реализации сей вольтерьянской затеи он
никогда не сталкивался и на этот раз достаточно быстро столковался с
одной из присутствующих на тусовке... эээ... маркитанток.
Однако, поскольку заняться подобным действом на глазах у пьющей
общественности ему по вполне понятной причине не улыбнулось, то он,
ничтоже сумняшесь, подбил свою мамзель на перемещении в места чуть более
уединенные.
Тут следует заметить, что снять соседствующие домики у компании не
получилось, а народу было много, по каковой причине им досталась целая
плеяда дач, а именно дачи, расположенные строго по периметру по отношению
к даче того самого заслуженного профессора Масалова, дедули лет 65
от роду, весьма и весьма не от мира сего, человека, приезжающий на
природу, чтобы работать и (невообразимо!) действительно именно этим там
и занимающегося. Однако вернемся к дон Жуану.
Резонно рассудив, что во всех трех домах существует риск увидеть какую-
нибудь пьяную рожу в самый что ни на есть неподходящий момент, г-н
волокита потащил свою избранницу не куда-нибудь, а как раз на дачу этого
самого Масалова, запертую по случаю временного отсутствия хозяина. Во
избежание различного рода казусов, связанных с возможным появлением
владельца крыльца дачи, на котором (на крыльце, в смысле) он и
планировал обустроить свою временную личную жизнь, еще один персонаж из
гуляющей компании был ангажирован для контроля за единственной пешеходной
дорожкой с целью известить сластолюбца, ежели появятся признаки авральной
ситуации.
Таким образом, тылы были максимально прикрыты и вот до рассевшейся по
трем окрестным дачам компании начали доноситься сладострастные стони и
охи. Кто-то завистливо оскалился, кто-то украдкой поднял бокал за то,
чтобы всем вот так, "дело уверенно шло на рационализацию", как выражались
братья Стругацкие и вдруг...
Ну надо же было такому случится, что панически боящийся всяческого рода
нестандартных путей Масалов именно в этот день решил пойти не по дорожке,
а срезать дорогу через темный лес. В какой-то момент перед пристально
наблюдающим за дорогой Аргусом утех любовной парочки, фыркая, как
тюлень, буквально вывалился из густого кустарника заслуженный профессор,
недоуменно посмотрел на разинувшего рот соглядатая и кабаном вломился в
соседний куст, явно намереваясь продолжать прорыв по пересеченной
местности вплоть до точки назначения.
Парень, ощутив, что в воздухе сгущается атмосфера того, что в народе
принято именовать емким словом "шухер", рванул в обход по дорожкам (в
такую темень по лесу бродить было бы просто опасно) к ничего не
подозревающей парочке, уже постепенно приближающейся к постижению сансары,
истошным шепотом пытаясь предостеречь преподавателя консерватории о
внеплановом приближении заслуженного профессора его же кафедры. Однако
увлеченные процессом его не слышали (и я могу их понять) вплоть до его
окончательного приближения. И вот как все это закончилось.
Отчаявшись привлечь внимание любострастников, страж интересов Купидона
истошно заорал: "Шухер, Масалов идет!", после чего юркой лаской метнулся
в соседствующие кусты, где и затаился, а Казанова от фортепианной
кафедры, находясь уже как раз в той самой фазе любви, когда ничего
поделать уже нельзя, а можно только завершить, нечеловеческим усилим в
буквальном смысле слова поднял свою земнопоклонноустановленную любовь
на... эээ... вверх и, в кроличьем темпе довершая последние па, ринулся
партнершей вперед прямо на изумленно застывшего профессора, вынырнувшего
из очередных зарослей бурьяна, с истошным и раскатистым воплем:
- МА-А-АСА-А-АЛО-О-О-ОВ!!!
Сказочник Дэн
На протяжении пяти лет учебы в консерватории мне неоднократно бросалась
в глаза одна странность в поведении г-на Масалова* (Конкретные фамилии
для сути истории большого значения не имеют, принципиально лишь то, что
это достаточно значимая консерваторская шишка).
Г-н Масалов, тихий, интеллигентнейший старичок, общающийся со студентами
исключительно на «Вы», тактичнейший и демократичнейший человек, об
изысканности речи которого по консерватории ходят легенды, г-н Масалов,
человек, сдержанный в жестах, манерах, выражениях и бушующий лишь за
роялем, г-н Масалов, застенчивый и скромный заслуженный профессор одной
из профилирующих кафедр консерватории, вот уже более пяти лет при виде
не менее застенчивого и скромного преподавателя той же кафедры истерически
шарахается в сторону и, достаточно разборчиво бурча что-то явно очень
непристойное сквозь стиснутые зубы, семенит куда угодно, лишь бы оказаться
подальше, словно имеет дело с прокаженным.
Историю, повлекшую за собой такую специфическое общение, мне рассказали
на днях.
На композиторских дачах в Рузе отдыхала заводная гоп-команда и один из
участников (тот самый консерваторский преподаватель), находясь в уже
весьма и весьма впечатляющем подпитии, можно даже сказать, будучи синим
до фиолетовости, возжелал ни более ни менее, как женских ласк. Будучи по
природе своей человеком весьма контактным и вполне обаятельным, с
особенными затруднениями при реализации сей вольтерьянской затеи он
никогда не сталкивался и на этот раз достаточно быстро столковался с
одной из присутствующих на тусовке... эээ... маркитанток.
Однако, поскольку заняться подобным действом на глазах у пьющей
общественности ему по вполне понятной причине не улыбнулось, то он,
ничтоже сумняшесь, подбил свою мамзель на перемещении в места чуть более
уединенные.
Тут следует заметить, что снять соседствующие домики у компании не
получилось, а народу было много, по каковой причине им досталась целая
плеяда дач, а именно дачи, расположенные строго по периметру по отношению
к даче того самого заслуженного профессора Масалова, дедули лет 65
от роду, весьма и весьма не от мира сего, человека, приезжающий на
природу, чтобы работать и (невообразимо!) действительно именно этим там
и занимающегося. Однако вернемся к дон Жуану.
Резонно рассудив, что во всех трех домах существует риск увидеть какую-
нибудь пьяную рожу в самый что ни на есть неподходящий момент, г-н
волокита потащил свою избранницу не куда-нибудь, а как раз на дачу этого
самого Масалова, запертую по случаю временного отсутствия хозяина. Во
избежание различного рода казусов, связанных с возможным появлением
владельца крыльца дачи, на котором (на крыльце, в смысле) он и
планировал обустроить свою временную личную жизнь, еще один персонаж из
гуляющей компании был ангажирован для контроля за единственной пешеходной
дорожкой с целью известить сластолюбца, ежели появятся признаки авральной
ситуации.
Таким образом, тылы были максимально прикрыты и вот до рассевшейся по
трем окрестным дачам компании начали доноситься сладострастные стони и
охи. Кто-то завистливо оскалился, кто-то украдкой поднял бокал за то,
чтобы всем вот так, "дело уверенно шло на рационализацию", как выражались
братья Стругацкие и вдруг...
Ну надо же было такому случится, что панически боящийся всяческого рода
нестандартных путей Масалов именно в этот день решил пойти не по дорожке,
а срезать дорогу через темный лес. В какой-то момент перед пристально
наблюдающим за дорогой Аргусом утех любовной парочки, фыркая, как
тюлень, буквально вывалился из густого кустарника заслуженный профессор,
недоуменно посмотрел на разинувшего рот соглядатая и кабаном вломился в
соседний куст, явно намереваясь продолжать прорыв по пересеченной
местности вплоть до точки назначения.
Парень, ощутив, что в воздухе сгущается атмосфера того, что в народе
принято именовать емким словом "шухер", рванул в обход по дорожкам (в
такую темень по лесу бродить было бы просто опасно) к ничего не
подозревающей парочке, уже постепенно приближающейся к постижению сансары,
истошным шепотом пытаясь предостеречь преподавателя консерватории о
внеплановом приближении заслуженного профессора его же кафедры. Однако
увлеченные процессом его не слышали (и я могу их понять) вплоть до его
окончательного приближения. И вот как все это закончилось.
Отчаявшись привлечь внимание любострастников, страж интересов Купидона
истошно заорал: "Шухер, Масалов идет!", после чего юркой лаской метнулся
в соседствующие кусты, где и затаился, а Казанова от фортепианной
кафедры, находясь уже как раз в той самой фазе любви, когда ничего
поделать уже нельзя, а можно только завершить, нечеловеческим усилим в
буквальном смысле слова поднял свою земнопоклонноустановленную любовь
на... эээ... вверх и, в кроличьем темпе довершая последние па, ринулся
партнершей вперед прямо на изумленно застывшего профессора, вынырнувшего
из очередных зарослей бурьяна, с истошным и раскатистым воплем:
- МА-А-АСА-А-АЛО-О-О-ОВ!!!
Сказочник Дэн
18.10.2002, Остальные новые истории
Диалог в кабаке.
- Ну, Сань, сейчас ты Дэна споишь.
- Это почему это?
- Ну, вот ты хаш заказал, а он, вроде, захмелеть не дает...
- Хаш? Захмелеть не дает?! Ууу, СУКА!!!
Сказочник Дэн
- Ну, Сань, сейчас ты Дэна споишь.
- Это почему это?
- Ну, вот ты хаш заказал, а он, вроде, захмелеть не дает...
- Хаш? Захмелеть не дает?! Ууу, СУКА!!!
Сказочник Дэн
23.10.2002, Новые истории - основной выпуск
ВЕЛИК И МОГУЧИМ!
Поехали мы с ребятами на шашлыки. Едем, едем, вспоминаем, что забыли
купить какую-то сопутствующую дрянь. Что-то незначительное, типа спичек
и соли.
Ну, остановились по дороге в каком-то полугородке, и пошли в эдакий
сельский магазинчик. Одного человека оставили у машины, а сами дернули.
Из одного магазина в другой, третий, вернулись к машине только через
час.
Приходим и видим следующую картину.
Наш, совершенно ошалевший приятель, с открытым ртом внимает трактористу,
дорогу трактору которого мы своей дрыной и перекрыли. А тракторист
несет такое, что фонарные столбы от стыда краснеют.
Ну, мы ему, типа: "Все в порядке, мужик, щас мы машину уберем, не
волнуйся!" А сами у приятеля спрашиваем:
- Давно он так выступает?
Приятель, в полутрансе:
- Да уж с полчаса...
- Так а чего ж ты машину не убрал? Ключи ж в замке зажигания торчат.
Парень переводит на нас пораженный взгляд:
- Да Вы что?! Такое прервать - кощунство.
А тракторист весь этот диалог услышал, весь побагровел, открыл уже было
рот, набрал воздуха, но поглядел на нас (четыре лба, при костюмах, с
серьезными лицами, около новехонькой БМВ) и осекся. Молча полез в свой
кузов и, уже залезая, презрительно процедил вполголоса:
- Овцеебы!
Сказочник Дэн
Поехали мы с ребятами на шашлыки. Едем, едем, вспоминаем, что забыли
купить какую-то сопутствующую дрянь. Что-то незначительное, типа спичек
и соли.
Ну, остановились по дороге в каком-то полугородке, и пошли в эдакий
сельский магазинчик. Одного человека оставили у машины, а сами дернули.
Из одного магазина в другой, третий, вернулись к машине только через
час.
Приходим и видим следующую картину.
Наш, совершенно ошалевший приятель, с открытым ртом внимает трактористу,
дорогу трактору которого мы своей дрыной и перекрыли. А тракторист
несет такое, что фонарные столбы от стыда краснеют.
Ну, мы ему, типа: "Все в порядке, мужик, щас мы машину уберем, не
волнуйся!" А сами у приятеля спрашиваем:
- Давно он так выступает?
Приятель, в полутрансе:
- Да уж с полчаса...
- Так а чего ж ты машину не убрал? Ключи ж в замке зажигания торчат.
Парень переводит на нас пораженный взгляд:
- Да Вы что?! Такое прервать - кощунство.
А тракторист весь этот диалог услышал, весь побагровел, открыл уже было
рот, набрал воздуха, но поглядел на нас (четыре лба, при костюмах, с
серьезными лицами, около новехонькой БМВ) и осекся. Молча полез в свой
кузов и, уже залезая, презрительно процедил вполголоса:
- Овцеебы!
Сказочник Дэн
К комментарию №6 от 24.10.
Так ведь смысл истории не в том был, завистливый Вы наш. И зовут меня
ДЭн, а не Ден, внимательный Вы наш. И анекдот, на который Вы сослались,
уж больно бородатый, остроумный Вы наш. ;)
Сказочник Дэн, вполне адекватно воспринимающий собственное финансовое
положение и нисколько не мнящий себя "крутым" на основании принадлежащей
ему хорошей машины. Чего всем и желает. ;)
Так ведь смысл истории не в том был, завистливый Вы наш. И зовут меня
ДЭн, а не Ден, внимательный Вы наш. И анекдот, на который Вы сослались,
уж больно бородатый, остроумный Вы наш. ;)
Сказочник Дэн, вполне адекватно воспринимающий собственное финансовое
положение и нисколько не мнящий себя "крутым" на основании принадлежащей
ему хорошей машины. Чего всем и желает. ;)
Мне кажется, давно пора признать Алика собирательным образом. :)
Сказочник Дэн.
P.S. Не забыли еще мои истории? :)
Сказочник Дэн.
P.S. Не забыли еще мои истории? :)
Я заранее прошу прощения у публики за эту историю. Кому то она покажется
нелепой, кому просто отвратительной. Но 90% из тех людей, кто ее слышал
- смеялись до слез. Отдельное "Извините" за мат (а без него никак:)) и
за пикантные анатомические подробности (без них - это не история).
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была
какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего
тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так
же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот
момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, -
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу
и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Занавес.
нелепой, кому просто отвратительной. Но 90% из тех людей, кто ее слышал
- смеялись до слез. Отдельное "Извините" за мат (а без него никак:)) и
за пикантные анатомические подробности (без них - это не история).
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была
какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего
тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так
же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот
момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, -
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу
и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Занавес.
Сказочник Дэн (71)