Поиск по автору:

Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку, и
наблюдает такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино,
не хотел танцевать...

Иду вчера домой с сыном. Сыну - 4 года. Как все (ну уж читатели анекдот.ру
так точно) знают, это тот самый возраст, когда дети выдают сто тысяч
вопросов в секунду. Ну вот идем, значит, вечером, а райончик у нас - дай
боже. Темненький, стремненький, токо гадюшник по дороге светится. Типа
рюмочной или еще что-то.
Ну, идем, трезвые, скромные, никого не трогаем, один вопросы задает,
другой отвечает. Я отвечаю.
Подходят два мордоворота.
- Есть закурить?
- Нету, - говорю я, и пытаюсь побыстрее скрыться с сыном. Не выходит -
нам перегораживают дорогу.
- Ну так дай денег, раз сигарет не носишь.
Тут сына свешивается:
- Пап, а кто это?
- Грабители, сынок. Хотят отобрать у нас деньги.
Один из них говорит:
- А ну, не умничай, гони монету.
- Погоди,- говорю, - Дай с сыном посоветоваться. Не видишь что ли, что
мы вдвоем.
Они почему-то уважили. Думают - серьезный сын, пусть папка расскажет.
Сын:
- Папа, а если мы им деньги не отдадим?
Один из толстолобиков:
- Тогда мы побьем папу.
На слове "Папу" я начинаю раздавать. Умнику хук, тому что более другой -
ногой в пах. И тут же первому, который с честью выдержал хук, добавляю
двоечку прямых. Обе лежат, хныкают. Ну, еще бы - 100 кг боевого мяса это
вам не сигарет стрельнуть. Ну, надо сказать, они тоже немаленькие были,
мог и я битым быть.
Сына:
- Так что, мы теперь им деньги отдавать не будем?
- Нет, - говорю, - сына. Пойдем лучше домой.
И мы пошли.

Друг мой рассказывал. Иду, говорит, по улицу а тут на лотке
продается уникальный продукт. Называется (надпись на ценнике):
Винни Пух, шоколадное яйцо.

(Мне сразу навеяло - Чингачгук, большой змей)

В славном городе Харькове в незапамятные времена перед ДК Милиции (что
на Совнаркомовской), ко Днб Победы менты соорудили плакат. Транспарант,
можно сказать. Тонкий милицейский ум родил следующий текст:
"Привет освободителям Харькова от немцко-фашистских захватчиков!"

На одной лекции у нас как-то фигурировала такая "Ссылочная целостность"
- кто слушал курся по базам данных знает, что это. Ну, ничего
необычного, так, термин как термин. Ну вот препод говорил-говорил и
заговорился...
Вот Вы попробуйте произнести "Ссылочная целостность" подряд пять раз
вслух. Что у Вас получилось.
А у препода получилась "Целочная ссылочность"...

А ведь какой термин, а? Тоже вполне реальный и часто встречаемый...

Ехали мы с друзьями в Крымец прошлым детом. Поезд Харьков-Симерополь,
ночь и немножко утра езды. Едем вчетвером: я, мой друг Иван и наши
любимые девочки-сестрички Наташа и Ира.
Ну, вечером погрузились, все нормально, сели, подъели и положились
спать. А утром тоже все как в любом поезде - очереди в туалет,
санитарные зоны там и все такое. Ну вот все уже это окончилось, только
ехать нам еще часа четыре. Скучновато, за окном пейзаж удивительно
одинаковый за последние километров 300. Поэтому мы с Иваном залегли на
верхние полки и в приоткрытое окно наблюдаем природу. А ветерок, что
характерно, дует, т.к. поезд таки едет.
(в этом месте преамбула плавно переходит во что? Правильно. В Амбулу)
Вот в этом самом месте Иван изобретает уникальное, никогда мной прежде
не виданное развлечение. Он берет рулон туалетной бумаги, который стоял
на столе после утренних процудур, и начинает его потихоньку разматывать.
Как вы думате, насколько далеко можно вытравить в окно поезда туалетную
бумагу, чтобы она не порвалась от своего веса и порывов ветра? (вопрос
чисто риторический, никому из моих знакомых в голову никогда не
приходило проверить). Так вот. Надо еще сказать, что мы ехали в
последнем "предтуалетном" плацкартном "кубрике".
Рулон скользил в руках Ивана, и конец рулона уходил все дальше и дальше.
Скорости поезда, оказывается, достаточно, чтобы кусок туалетной бумаги
длиной в полтора (1,5) вагона болтался аки знамя по ветру и ничуть
не обрывался. Он так и не порвался. Мы просто почему-то обломались
дальше отматывать. Наш вагон был предпоследний, и ВСЕ, кто ехал за нами,
уже лицезрели за своими окнами вьющуюся за окнами полосу туалетной
бумаги.
Вы думаете, что это все? Нет, это была бы достаточно неинтересная
история, если бы не постамбула!
ПОСТАМБУЛА: Мы в тот раз пробыли в крыму 10 дней. Из них мы 7 дней
кушали простую рисовую кашу, пило отвар и каких-то там трав, слопали
пачек 20 активированного угля и других соответствующих лекарств. И, что
характерно, извели рулона четыре туалетной бумаги. На этот раз - по
прямому непосредственному назначению.

Вот как можно облажать себе отпуск, если в дороге разгневать бога
туалетной бумаги. Нельзя, оказывается, так глумиться над такими
священными вещами.

З.Ы. Сегодня я еду в Крым. Несколько волнуюсь.