Поиск по автору:

Частный предприниматель Сидоров был задержан в тёмном переулке гопниками для выяснения наличности.

Экзамен на нудиста Игорь с треском провалил: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.

- Говорят, время лечит...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

- Папа, я посижу за компьютером?
- Конечно, сынок... Только не включай.

Иногда смотришь на человека, и невольно напрашивается вопрос: "Он родился придурком или курсы какие-то дополнительные проходил?!".

- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?

Времена Петра I. На завалинке сидят два седых, усатых солдата, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, отсыпьте табачку, курить охота...
- А ты, милок, который годок-то служишь?
- Дык, тринадцатый ужо...
- Пшёл вон, салага!..

Недалёкое будущее. Социальные сети заблокированы на 24 часа.
В населённых пунктах паника, люди ходят по улицам со своими фотками и лихорадочно спрашивают друг у друга:
- Тебе нравится?

Вчера на "Telegram" передали срочное сообщение про коронавирус: в России закроются все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому я решил запастись едой и заказал 500 шт. пиццы и 300 бигмаков. Думаю, что на год мне хватит, особенно, если пристрелить кота, который вчера подозрительно чихал. понюхав мои носки.
P.S. Подскажите, кто знает, будет ли пицца горячей через год, если не открывать коробку. Я экспериментировал, но больше 30 минут прождать не получалось.

Популярное блюдо русской кухни - "жри, что дают".

- Ох, не люблю я летучих мышей!
- Ты просто не умеешь их готовить...

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца очень опасно. Умереть боюсь.
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то б**дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криком: "Смотри, какие они лохи!". И при всём этом ты боишься умереть от кофе?!..

Я - за свободные отношения!
Жрать приготовила - свободна!

Кондитерская фабрика "Крымчанка" освоила производство шоколадных конфет "А ну-ка, отними", на обёртке которых изображён контур Крымского полуострова. Как ожидается, эти конфеты будут пользоваться повышенным спросом в Украине.

- Дорогая, ты вовсе не толстая, просто ты много значишь для меня!..

Если модное выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит, когда корова ест траву - она трава. А когда я ем мясо корова - я ем траву.

Люся такая худая, что её мужа с ней в ресторан не пускают, говорят, что с велосипедом нельзя!

- Ой, а ты, наверное, голодный? Что-то быстрое пойдёт?
- Ты про мясо гепарда?

Из новостей: "Китайцы рассказали о смертельной опасности шашлыка. Оказывается, его опасно даже нюхать".
В ответ россияне рассказали о смертельной опасности поедания сои.
Итого: что русскому здорово - то китайцу смерть! И, соответственно, наоборот!

- Фима, мне вот интересно, отчего в последнее время наши патриоты кому ни попадя задают вопрос: "Чей Крым?".
- Принадлежность Крыма уже определилась даже для украинских патриотов. Сейчас они озабочены другим вопросом: "Чей борщ?".

В "Макдональдсе" перешли на доставку своих биг-маков до двери квартиры.
И теперь они подумают о переименовании своего бренда в "Мак-тук-тук"...

Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?

- Почему в электричках все сиденья порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут там свои драгоценности.

В такую погоду если и заводить отношения, то разве что с тазиком окрошки.

- Советское - значит "отличное"?
- Советское - значит "шампанское"!

Британские учёные выяснили, что если убить человека - он умрёт.

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок!? Что же ты в нём носишь?
- Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

Охотникам на заметку. Ловушка на медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длиной около 2,5 метров и смажьте его мёдом.
Медведь почует мёд и придёт к ловушке... Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет постепенно входить в медведя всё глубже и глубже. И когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!

Отпуск - пьянит, будни - похмеляют...

- В новогоднюю ночь напишу на бумажке "Я идиот", сожгу её, а пепел съем и запью шампанским.
- Зачем?
- Я же идиот.

- Вот вам горячая вода! - орали пожарные, разгоняя митинг бабушек перед зданием ухрюпинской администрации.

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает её изнутри.

Слышал от одного полицейского, что они называют девушек крабиками.
Сейчас объясню почему.
Когда туалеты в ночных клубах заняты, девушки дружно идут писать на улицу, и когда на них полицейские фонариками светят, они начинают боком от лучиков прятаться, отползая в дальний угол.

- Как вы считаете, что стоит добавить в Конституцию РФ?
- Я думаю, что туда стоит добавить тёртое яблоко и немного хрена.

Заказал суп из "Якитории", как-то на "Б" называется.
Смотрю, и, действительно, "набэ".

России остаётся продовольствоваться малым.

- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..

Футбольный судья, страдающий простатитом, утром на будильнике добавил себе ещё 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Новая детская игра появилась в арабских магозинах Западной Европы.
"ЮННЫЙ МАДЖОХЕТ" в нескольких вариантах. Один из них "Сделай соседу
обрезание, попадеш сразу в Рай."

Девушки, умеющие вкусно готовить, несомненно, достойны уважения.

- Сколько оттуда до моря?
- Четыре километра.
- Пешком или на машине?

Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 про­цента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!".

Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина.
- Красного или белого? - уточнил официант.
- Безразлично. Я дальтоник.

Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.

Смелый научный эксперимент окончился неудачей: сколько не поили коров водой с двойным сиропом, всё равно они не доились сгущённым молоком.

В меню ресторана Дмитрия Диброва лишь четыре блюда на выбор, три подсказки от официанта и право ничего не заказывать.

- Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать.
- Вот здорово!
- Ну, как сказать... Дело в Африке было, а я был единственным белым на всю округу!

Закуси потихоньку "Калиткой карельской"...

Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.