Поиск по автору:

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

- Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу?
- Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр.
- Нет, страшнее всего услышать: "Давай лучше раком, но я сзади".

После того как Боря Моисеев попал в тюрьму его сразу сняли на камеру.

Чтобы доказать всем что он действительно развелся с женой, Максим Лискутов показал что у него на рубашке недостает пуговиц, продемонстрировал дырявые носки, под прицелом камеры приобрел в «Пятерочке» банку тройки и пачку пельменей, но Навальный не успокоился пока лично не трахнул Татьяну Ликсутову.

- Вы слышали новость и это творится в свободной Европе, образце гласности и демократии. Человек вышел с плакатом "Не хочу жить при абсолютной монархии!"
- И что с ним сделали?!
- Подошли гвардейцы и выкинули нахуй из Ватикана

Профессий много, но
Обычно я в говно
Я алкаш!
Кто на бухло запал -
Навеки счастлив стал.
Вот кураж!

И нам, конечно, врут
Что алкаши все мрут
Бухло - волшебный сон.
Как сладок он!

- Что с Петровичем?
- После того как его Оку переехал БелАЗ он выглядит сильно подавленным.

Встречаются два актера.
- Представляешь, меня пригласили сыграть половой член.
- Камео, здорово.

Зайцы Израиля.

Почему на карточке для оплаты проезда в общественном транспорте Израиля Рав Кав нарисован заяц? Они как бы намекают что можно и зайчиком проехать?

- Тебя когда-нибудь будили минетом?
- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.
- Почему?!!
- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

Российские экипажи заняли первое и второе места в танковом биатлоне. Натовские военные трясущимися руками поздравили российских коллег.

- Здорово, каторжане!
- Ну здоров, как звать? Где раньше чалился?
- Звать Митяем, в 47 год чалился, пахана по этапу перекинули, а он меня за собой дернул
- 2Б, я вижу вы уже познакомились с новым одноклассником.

- Ну раз уж мы с тобой волею судьбы попали в свадебный салон я пожалуй примерю свадебное платье, быстро пока никто не видит. А может сфоткаемся на телефон: типа ты жених, а я невеста?
- Петрович, ты совсем ебанулся?!! Да и сантехник ты хуевый, подай ключ на 25.

Секс это вам не плавание. Здесь со стиля по сабачьи не начинают.

- Зачетный пердак!
- Да, проктолог вы так себе...

- Петрович, перестань делать зарядку на балконе, да ещё и в трусах.
- Почему?
- Ты смущаешь артистов нашего театра!

Водитель:
- Передаем за проезд.
Пассажир:
- Ты трогай, сейчас передадим. Только позвоню.
Проходит 5 минут.
Пассажир:
- Включи радио.
Водитель включает.
Радиоведущий:
- А сейчас мы передаём благодарность и самые лучшие пожелания от пассажиров водителю маршрута Ростов-Батайск.

Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
- А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.

Обама своему повару:
- Хочу сегодня на ужин черную икру.
- Без проблем, - ответил повар и отхватил топориком ему ногу ниже колена.

- Товарищ генерал, ну пустите меня, очень нужно.
- Ладно, пустите его в расход!

В спортивной академии один качек другому.
- Чо грустный?
- Провалился на экзамене по анаболическим стероидам.
- Ты же в этом профи? Почему не сдал?
- Да сдал я! Но пол меня не выдержал и провалился а аудиторию которая под нами.

- Щас возьмешь за щеку, потом сплюнешь и давай к себе в петушатник
- Да ты разговаривашь с директором птицефабрики, стоматолог хренов!

Иду с работы усталый. Купил бутылку пива и смотрю где присесть.Вижу лавки только около детской площадки, но она пустая и рядом никого нет поэтому присаживаюсь и закуриваю.Вижу идет бабуля лет 65 и посматривает на меня. Я напрягся, подумал сейчас выскажет мне что о том что пиво на детской площадке нельзя пить. Бабуля садится на другую лавочку достает Ред-девил и закуривает, я расслабился.

- Ути-ути. Ты смотлика лезыт и глазкой не моргнет.
- Петрович, ты заебал! Уже родственники пришли, выносим покойника.

- Вась, ты из-за чего с женой развелся?
- Да случилась
- Что случилось?
- Блядь, не что, а кто?! Она сука с соседом случилась, когда я был на работе!

P.S. Новый год к нам мчится скоро все случится!

"Мужчина нужен женщине чтобы быть слабой, сильной она может и без него" - сказала женщина и включила вибратор на полную мощность.

- Дас, голубчик, да Вы феномЕн!
- Что правда?
- Конечно! У вас мысли выходит из того места, из которого у других людей продукты пищеварения.

Сударыня все слова, кажутся лишь пустыми коробочками из под смысла когда я вижу Вас. Как выразить всё восхищение, которое Вы вызываете во мне... Голоса всех поэтов мира не в состоянии это сделать, куда мне до них, но я рискну, писать ангела земными красками: «У тя просто невьебенные сисяндры и аухительный срандель!»

В наше время дружба очень сильно обесценилась и все это благодаря обилию дешевых электропил.

Сборная России по футболу с большим отрывом обошла всех соперников на чемпионате по скоростному поглощению пива.

- Откуда синяк под глазом?
- Проклятый Т9!!! Сегодня мне мой пациент боксер написал, что у него болит зуб. Я пишу - приезжай, я прочищу тебе канал. А проклятый Т9 убрал букву К.

Уровни женской привлекательности в высказываниях мужчин. По возрастнанию
1. На ну нах, я б лучше всю жизнь дрочил чем хоть ей засадить.
2. Бля, ну если только очень пьяный буду и год без ебли.
3. Ну так пару раз можно.
4. Вполне ебабельная.
5. Чувак! Я б ее драл до тех пор пока не умер от нервного истощения!

МАК (Международный Алкогольный Комитет) утвердил программу летних Бухло игр
Литрбол, стрельба сигарет, борьба с умом, бабсклей, скоростной спуск, синхронное шатание, ориентирование в чужом подъезде, ссаный спорт, фигурное стряхивание, валяние на траве, рыгби под забор, упор на толчке с засыпанием

Долго добивался девушку, красиво ухаживал. Потом повел ее на вечеринку к друзьям. Там все нажрались и... Я в шоке, после таких красивых ухаживаний переспать сразу с тремя грубыми неотесанным мужиками... и главное моя девушка застала меня за этим.

Волка ноги кормят, ноги грибников и охотников.

- Плохи наши дела, майор.
- Я поймаю их, клянусь честью сыскаря, товарищ полковник!
- Да уж постарайся, а то уже все говорят, что дилетанты нас матерых волков обходят. Еще раз облажаемся и уже никогда не отмоемся.
- Не на этот раз.
- Да и пойдешь ловить - возьми это, это сына моего.
- Не могу, товарищ полковник.
- Бери, это приказ, а то как в прошлый раз сядет у тебя аккумулятор твой маломощный и все, ты уже никого не видишь: ни Пикачу, ни Бульбазавра, ни Какуна.

Какой ужас! Завтра я впервые буду в Большом, а у меня даже нет чистых треников! Все бы ничего, но я дирижер.

А если в одноклассниках зарегистрируется некто с ником "Голова" представляете какие будут сообщения: "Голова хочет подружиться с вами": Дружить -Игнорировать. В вашей ленте проскакивает новость Вася Васькин подружился с Головой, а вы думаете про себя: Неужели это произошло -то на сороковом году жизни. Ну слава Богу, думал этого никогда не случиться!"

Мужик купил антикварную лампу и тут ему срать приспичило, он ищет куда пойти и от волнения трёт лампу. Только нашел место, спустил штаны появляется джин и предлагает три желания.
Мужик:
- Я срать хочу! Подожди!
Мужик срет, джин ждёт его.
- Бля, бумажка нужна!
Джин даёт ему бумажку со словами:
- Твоё третье желание исполнено. Прощай.

Христос возвращается после ночных бдений проведенных в размышлениях и молитвах. Апостолы крепко спят.
- Вставайте, пришла пора проповеди и молитвы, - ноль внимания только крепкий храп, он еще несколько раз повторил призыв, та же реакция. Тут он замечает разбросанные сосуды из-под вина и понимает что ученики воспользововашись его отсутствием устроили загул.
- Вставайте, мать вашу за ногу, щас беру хлыст которым торговцев выгонял из храма и по хребтине!
- Учитель, ты и мертвого поднимешь! - заскулили апостолы.
- Полностью подтверждаю!! - заскулил потягивающийся Лазарь.

- Товарищи курсанты, кто мне скажет, что общего между самолетом и целкой?
- ???
- А общее в том, что настоящий офицер-ракетчик должен в своей жизни хотя бы раз в жизни сбить и то, и другое!

Несколько признаков того что ваш подросток гиперсексуален
1. Вы не понимаете для чего он носит перчатки для занятия тяжелой атлетикой, ведь он не ходит в тренажерный зал.
2. Ваша соседка нимфоманка переехала в другой город
3. Его брюки стоят колом, хотя вы стираете их каждые 2-3
4. Когда он выходит на улицу бабушки сидящие у подъезда спешно расходятся
5. Вам пришло извещение о что пришла посылка с какой-то очень дорогой куклой, хотя девочек в семье нет.
6. Подросток говорит, что увлечен кинематографом но вы отродясь не слышали о творчестве его любимых режиссеров: Боб Джек, Пьер Вудман и актеров Саша Грей, Рон Джереми и пр.
7. Не смотря на заявляемую любовь к кинематографу говорит, что больше всего на свете хотел бы стать сантехником.
8. Задает странный вопрос: «Был ли Вассерман положительным человеком?»
9. Увлекся изучением немецкого языка…. ну так он по крайней мере объясняет почему когда он сидит за компом из колонок периодически доносятся однотипные фразы на немецком.
10. Он смущает вас тем что владеет научными терминами о которых вы даже не слышали: иррумация, диспареуния, и пр.
11. Вдруг увлекся индийской философией настолько, что как то заявил, что какую-то индийскую книгу об утренней карме можно существенно расширить и дополнить.
12. Заметили странное для него увлечение бахчеводством – на форуме садоводов и огородников задает множество вопросов о внутренних характеристиках тыквы.
13. Задает странные вопросы: часто ли дедушка спит на животе и насколько крепко он спит?

Косарь Василий был настолько зол, что его любимая команда покинула поле без голов.

- Ну что, ты со своим лекарством выиграл конкурс на лучшее слабительное?
- Неа, просрал!

Как показывает практика птицу счастья нужно ловить, сама по себе прилетает только птица обломинго и селиться в жилище фигвам.

Путин дал задание Министерству Образования внести в учебник истории раздел где бы было написано что благодаря Советской Армии питания в фашистских концлагерях по QR-коду было отменено.

Все-таки девушки самые не корректные существа. Они могут ляпнуть что-либо ну совсем ни к месту, ничуть не заботясь о чувствах окружающих. Вы когда-нибудь слышали, что бы мужчина на похоронах задал вопрос: «А все ли скорбят о покойном так же как и мы? Может он подлянку кому-нибудь сделал и кто-то радуется.» Или на празднике по поводу появления ребенка на свет отмочил бы «Интересно он доживет до старости или в 40 лет сопьется?». Так вот почему же дувушки могут в самый романтичный момент так некстати «А ты не женат?»

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №5.
Лихтенштейн и Исландия присоединились к санкциям против России. Это
произошло сразу после того, как санкциям присоединились ряд племен Папуа - Новой Гвинеи

А у девушки внуки есть?

Однажды ко мне подошел мой пятилетний сын и спросил:
- Папа КТО такой "Хуй"?
Я опешил, я конечно понимаю что ребенок услышал где-то слово и интересуется его значением, но он говорит ни что ЭТО такое, КТО это. Он тут же повторил вопрос:
- Папа, ну скажи кто такой "ХУЙ"?
И тут я заметил у него в руках мой телефон, в котором был раскрыт отдел контакты...
Нет, это не совсем то что вы подумали, не было у меня знакомого, которого я бы так назвал потому что плохо к нему относился. Просто недавно нужно было посетить одну организация с очень сложным название типа Евротрендгазинжинерингконсалт. Для посещения нужно было на охране набрать номер сотрудника, что бы он спустился и провел в офис. Я долго думал как сократить это название и ничего лучше не нашел.