Поиск по автору:

Гыыы :) баба катя

"Глум с форума. Мы читали, рыдали" (с)

Комитет содействия
- Нужна помощь! У подруги проблема. К ней ночью приходит бабушка и
отсиживает ей постель. Пол-беды, если б бабушка была живой, а так нет –
мертвая приходит. Призрак, прописанной здесь когда-то бабы Кати уже
реально достал. Девушка, еще не делает под себя, но к истерике близка.
Бабушка, она же – Катя, она же – экс-жилец нипадецки пугает ребенка. И
если в одну из ночей бабулька попробует завязать непринужденную беседу с
девушкой, последняя точно двинется по фазе.

Помогите, граждане, вернуть спокойствие в семью! Не дайте поехать крыше
половозрелой девушке! Остановите бабку-террориста!

Девочка
- Спасибо! Спасибо, родные мои за безумное беспокойство. Но спешу вас
заверить, что в помощи больше не нуждаюсь. баба Катя на самом деле
просто супер. оказывается, она ЖИВАЯ. Теперь мы с ней стали лучшими
подружками. Она каждую ночь приходит и мы очень мило и по-дружески
болтаем. Но, наверное, я бы не любила ее так сильно, если бы баба катя
не приносила с собой чудо-траву. Сначала мы ее пили и мне было страшно.
А боялась бабу Катю. Потом начали курить - и теперь все у нас хорошо.
Кстати, баба Катя пообещала следующей ночью привести с собой деда Васю,
поэтому если есть желающие приобрести нового офигительного друга -
сообщите мне. Я дам ваш адрес и дед Вася будет по ночам приходить к вам
и садиться на кровать

Доктор АйБо
- Если просите промощи:
Первый совет - оградите девочку от травы. Трава + девочка = Баба Катя +
Дед Вася.
Второй совет - срочно найдите половозрелой девушке мужика. Все беды - от
неполноценной половой жизни.
Третий совет - очищающая клизма. Никогда не помешает.

крыша девочки
- А-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
Товагищи!!!!! Не выдерживаю напора!!!! На кой икс взялась эта баба Катя
с ее чудо-травой!
Я еду!!!! Вы слышите, как шуршит мой шифер? Это я! Да, ха-ха, я такая...
Гы-гы... Блин, еще не отошла от вчерашней "беседы"...

Она уехала... но обещала вернуться...

аффтар жжот!!!
- Сафет дефачке!
Езть народныйа метады - честнок, сфйатайа фода, хрест 2Х2 метра нат
крафатью, самагон. самагон ешь, честнаком закусуй, хрестом махай,
сфйатой фадой залей фсе палы - пробуй фсе однавременна - уйдут и бабы и
деды, фаше фсе сфалят.

Соседка
- вы задалбали курить, у меня из-за вас в квартире второй день дымом
воняет. Вот вазьму, и в милицию позвоню. Наркоманы чертовы...

Милиция
- Ха! Мы уже давно засекли айпишник! Вчера приходили.
Гражданка Соседка, у вас обонятельные галюцинации! Но мы будем, если
что, периодически наведываться к деффачке. Вчера были, сегодня прийдем и
завтра тоже будем.

Девочка
- Ах вы гады! так это была не баба Катя!!! Это вы, подлецы, приходили ко
мне по ночам, садились на кровать и давали мне курить всякую гадость.

Соседка
- товарищи милиционеры, еще приймите к сведению что дед Архип( который
живет этажом выше) гонит самогон. К нему приходит весь район... Это
невозможно, весь подьезд уже зассали.. приймите меры...

Дед Архип
- Это поклеп!!! Самогона я не пью с тех пор, когда появилась новая
водка. Ну та что самая абсолютнокачественная Wink
А подъезд зассыкают собаки Ленки с 7 этажа - породы баскервильхаунд.
Здоровые, сука, шо теленки. Прошу СЭС принять меры!!!

Папа Девочки
- Друзья! Спасибо вам большое!
Моя девочка всегда была замкнутым и одиноким ребенком. Ни с кем не
дружила. В общем, караул!
А теперь ей весело!
Теперь к ней приходят не только баба Катя и дед Вася, а дед Архип,
клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, скора придут психиатры!
Все приходят и садятся к ней на постель. Кто пошустрей, так и наровят
залезть под одеяло.
Теперь девочке весело! Теперь у нее столько друзей!
Спасибо, друзья!

Начальник ЖЭКа
- Прознав, что на вверенной мне территории творицца неладное, решил
принять решительные меры. Под видом пьяного сантехника (приняв
предварительно на грудь полкило "абсолютнокачественной"), хитро сощурив
левый глаз, проник в означенную квартиру...
Всю площадь квартиры занимала кровать, на которой с видом крайней
степени обкуренности лежала несчастная девочка...
- Фигасе, подумал я, - и шустро полез под одеяло...
Под одеялом мною были встречены и героически побеждены: баба Катя и дед
Вася, дед Архип, клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, и только
что приехавшие психиатры...
- Все... - устало подумал я... И вытер кинжал об штанину светлых
вельветовых брюк...
- Нечисть не пройдет!.....

Утро. Рабочий день начался как обычно.
Прочтение новостей и новых анекдотов.
Сайт rbc.ru
Статья:
Вся московская милиция разыскивает 600-й мерседес, в салоне которого
находится полуторагодовалый ребенок. Об этом сообщает "Эхо Москвы".

Машина была угнана от цирка на Воробьевых горах. Владелец машины
отлучился на несколько минут, оставив сына в салоне.
Все бы ничего, но на фото почему то audi.
Хотя не все мы специалисты.

-Вовочка, расскажи нам про Геракла.
-??? А! Он совершил 12 подвигов и утопил Муму!

Почему россию представляет приходько? Нам нужен был безпроигрышный
вариант... Второй раз евровидение москва не потянет.

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку и сломал-таки глобус.

Пользуюсь преимуществами и недостатками сотовой связи, чтобы избежать
последние читаю форум на мтс.
Давеча попалась следующая переписка:
almsc: Пполнял все время счет через WebMoney, а сейчас хотел бы
расторгнуть с договор с МТСом, однако мне сказали, что деньги мне
не вернут, поскольку пополнение шло через WebMoney. Это действительно
так?
TyGrA: Тебе кто и где это сказал? В офисе, 0890 или бабки у подъезда?
nsk: Вы полагаете уровень компетентности этих двух служб разительно
отличаются? ;)

Вот тебе и ты лучший.
Прочитано на http://forum.mts.ru/

Подслушанный разговор.

- Ой, какие хорошенькие!
- Ага, классные!
- Тебе какой нравится?
- Мне вот тот с пятнышками!
- А мне этот толстый! И с пятнышками тоже.
- Ну и какого ты возьмешь?
- Этого с пятнышками… нет толстого! …. А я двух возьму!
- Двух? Это как?
- А вот так! Того и этого!!!
- А мама?
- А че мама?
- А вдруг она не разрешит?
- Как не разрешит? Твоя же разрешила…
- Ну моя мама - хорошая. Она мне все разрешает. Я тока полдня просил.
- Ну моя тоже разрешит…. Она тоже хорошая… (голос не такой уверенный как
раньше).
- Ну что пошли?
- Куда?
- Как куда, к тебе … Проверять … хорошая у тебя мама или нет!
Выглядываю за балкон и вижу, как от него отходят два пацана, лет 5-6, у
одного в руках два щенка… не маленьких… они висят к верху пузами свесив
на бок свои розовые языки.

Очень коротко. Табличка при входе в магазин одежды для беременных женщин
"Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!"

История произошла с моим бывшем парнем, Серегой.

Надо сказать, что сам Серега личность весьма неординарная, начать с его
национальности – по матери он немец, а по отцу – то ли японец, то ли
кореец, в общем, понятно. На внешности это отразилось довольно странным
образом – весьма нехилое телосложение и очень похожая на Киану Ривза, но
тем не менее, наша рожа. Сам Серега позиционирует себя как лицо
советской национальности, что, в прочем, не мешает ему постоянно и много
пить с местными то ли фашистами, то ли с металлистами, то ли с
нацболами. Короче, серьезными такими бритыми ребятами. Никто не знал
почему, но Серегу они почему-то уважали и звали Штырьлицом или просто
Штырем.

Теперь преамбула. На улице, где мы жили, появился обнаглевший гопник
Федя – хамил теткам, ходившим в магазин, "стрелял сигаретки", пару раз
кого-то даже ударил. В общем, все знали, даже милицию вызывали, но
результат это имело только отрицательный – после того, как менты
отпустили его, так ничего и не доказав, он стал еще наглее. Собственно,
продолжалось это месяца два, после чего и произошла история.

Как-то, после обычной попойки, когда я зашла к нему в квартиру, где по
углам были раскиданы бутылки водки и бритые друзья Сереги, добралась
сквозь этот хлам до моего возлюбленного, возлежащего на столе. Немного
приведя его в чувство, я услышала историю:

- "Захожу в магазин за вином. Стою, выбираю. Подваливает гопник и просит
сигарету. Даю. Даю две. Отказываю в просьбе о мелочи. Покупаю вино.
Выхоже – а там этот гопник с дружком принялись меня провожать. Ну я и
врезал одному по харе, другой съ.. ся".
Сразу же по окончании этой истории кто-то во дворе стал кричать:

"Серега! Серега! "

Серега выглянул в окно и услышал следующее:

- Выходи, разберемся. Слышь косоглазый!

Надо сказать, что глаза у Сереги вполне широкие – узкоглазие он
почему-то не унаследовал. Но по поводу обзывания его косоглазым у него
был не то что пунктик или комплекс, а огромнейший ЗАеБ.

Вот кучка гопников офигела, когда "косоглазый" вылетел из подъезда с
толпой бритых мужиков в военных ботинках с начал нехило так их
преследовать.

С тех пор Феди не видно.

Расстались мы по моей инициативе через полгода, потому что я не
вытерпела всех его знакомств и постоянных выходок.

А Серега зря комплексует. Пусть он полунемец-полуазиат, но он русский.
Настоящий русский.

Встречаются Абрам и Хайм.
-Что у тебя, Хаим на лице такое страдание, в глазах мука?-спрашивает Абрам.
-Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, что из глаз искры...
-Что же ты не купишь себе туфли правильного размера?
-Ой, если это было бы все! Моя семейка мне жить не дает, жена
ругается не переставая, дочь- проститука, гуляет беспрерывно, сын -
бездельник,
не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы
и кровь мою пьют!
-Плохо дело, Хаим, что же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
-А что я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

Автобус. Пассажиров немного. У окошка сидит «навороченный» мальчик лет
пяти. На голове бейсболка, в ушах наушники от плейера, на глазах
солнцезащитные очки «киски», во рту жвачка. Ребенок с отсутствующим
видом смотрит в окно. Рядом сидит опрятная молодая мамаша. На против
садится бабулька и начинает нахваливать мальчика.
- Какой хорошенький мальчик, какая у него красивая курточка, это тебе
наверное мама купила. Да? А как тебя зовут?
Мальчик совершенно не обращает внимания на разговорчивую бабушку на ее
комплименты и естественно вопрос «как тебя звать» остается без ответа.
- Мальчик как тебя зовут, а? - не успокаивается бабушка, вероятно решив,
что таким образом она делает приятное мамаше.
Мальчишка даже не повернулся, его мама явно начиная нервничать от
невежливости своего сына, нервно улыбаясь дергает мальчика за рукав и
чуть настойчиво чем этого требует обстановка громко говорит:
- Скажи бабушке, как тебя зовут.
Мальчик медленно разворачивается, снимает очки, стаскивает с ушей
наушники, демонстративно достает изо рта жвачку, и обращаясь к
настойчивой бабуле низким «компьютерным» колосом произносит: ТУР-БО-МЕН!
- ???
Бабулька, скрывая ужас и испуг, глупо улыбаясь шепчет в сторону:
- Такой красивенький мальчик … а имечко дали… эх!