Поиск по автору:

Президент Лукашенко подарил Президенту Макрону абонемент на курсы украинской кулинарии для женщин "Сто блюд из свёклы и картошки".

Если вам не дали визу за деньги, вы имеете право путешествовать бесплатно.

Окончательное решение вопроса жителей пятиэтажек.

"Мы живем в демократической стране и никто, слышите, никто не может мне запретить после плотного завтрака вздернуть черномазого раба."

Исповедуя идею всеобщего равенства, МОК сделал шаг на пути слияния Олимпийских и ПараОлимпийских игр.

Снимается сиквел
"Мистер и миссис Смит на удалёнке"

- Hi killa! (Привет, убийца!), - пошутил Байден.
- Hi nigga! (Привет, ниггер!), - отшутился в ответ Путин.
Вы прослушали запись телефонного разговора между президентами двух сверх-держав.

Девяностолетняя бабка читает новость о том, что Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет:
- Ну, Слава Богу! Теперь получается, что они меня всего 12 лет как ждут. А то боялась, что у них терпение кончится.

Записавшиеся на прием к врачу через Интернет, проследуйте для оказания медицинской помощи в кабинет google.ru.

Древние русские народные забавы: кулачный бой, стенка-на-стенку, салочки, прятки, в условиях пандемии обернулись несанкционированными митингами.

(по мотивам бондиады, "Спектр")
- Вы в анкете кандидата в губернаторы не заполнили графу "род занятий".
- Он Вам не понравится.
- И всё же.
- Я убиваю людей.

Алаверды:
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чьё Евровидение?».

А русский стройбат - вообще звери! Им даже масок не выдают.

В связи с тем, что Китай снял ограничения на второго ребёнка в семье, Россия вынуждена выйти из российско-американского договора ОСНВ-2.

- А скажи, вот ты мог бы лечить наложением рук?
- Да, у меня есть смарт-браслет с NFC и я им оплачиваю мед.услуги. Могу и тебя излечить.

Трамп написал в твиттере:
"После того как Москва нагло вмешалась в выборы США, участвуя в интернет дискуссиях, мы тоже считаем себя вправе замочить какого там мексикашку-президента, если он нам неугоден."

Когда этот анекдот опубликуют, будет 31 февраля.

- Я вакцинировался повторно и теперь не боюсь заразить своих родных. )
- А я вакцинировался и все равно продолжаю носить маску и перчатки, потому что я не хочу заразить случайных прохожих. )
- Ребята, вы правда нас за дебилов держите? 8)
Первые двое:
- А-а-а!!! Антипрививочник! ату его! #(

В связи с выходом России из Олимпийского движения предложено сократить число олимпийских колец до четырех.

Эксперт:
- В России наметились тенденции к снижению темпов роста дефицита кадров.
- Чё, дочка залетела?
- Да.

Когда-то давно летА были жаркие, а зимы морозные.
Потом началось потепление, и летА стали жаркие, а зимы тёплые.
В последние годы летА были холодные и зимы тёплые.
И вот, наконец, и летом - холод, и зимой - мороз, а мы всё ждём глобального потепления.

РосКомиНатор

Почему российскую сборную допустили на Евровидение? Там что, разрешили допинг?

- Капитан Козлов! У нас в обезьяннике люди есть?
- Нету. Только Навальный.

Пошли как-то четыре друга Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян прогуляться по центру Москвы...

- Мне чего-то не хватает. Мне не хватает внимания. Мне не звонит моя девушка. Мне даже мама не звонит!
- Так ведь роуминга нет!

Европа закрывает границы. Но не от сирийских беженцев, а в ожидании наплыва российских.

Чтобы добить авиацию России, над территорией России вслед за GPS выключат звёзды.

Пошел в магазин, а там - Чёрная Пятница!

Представитель США при ООН отверг обвинения в том, что в перестройку Запад обманул СССР и Россию:
- Огненную воду - спирт "Роял" получили? Закуску - "ножки Буша" получили? Даже джинсы Wrangler получили как бонус. Всё, мы свою часть договора выполнили. Восточная Европа наша на законном основании.

Проект Русско-Китайской Армии: 500 миллионов солдат под ружьем, расквартированных на 13 миллионах квадратных километров Сибири и Дальнего востока.

Путин звонит Трампу:
- Хай, Донни! Я, конечно, всё понимаю, но нам надо провести голосование по Конституции. Иначе мой срок закончится и ядерный чемоданчик может оказаться в совсем других руках. Так что дай команду своим псам, пусть они придержут этот вирус хотя бы на пару недель.
- Окей, Володья. Конец июня тебя устроит? Но потом давление усилится, у меня же выборы.
- Вполне. Мы ещё и Парад Победы успеем провести.

Я попросил у библиотекаря книгу по теории вероятности.
Она сказала, что мат.ожидание расположения книги приходится как раз на её стол. Увы, на столе книги не оказалось.

- Ну вот, Маша, начинаю Великий Пост.
- Подожди. Какой Великий Пост? Ещё Рождество не отметили.
- Рождество не отметили, а вакцину вкололи.

- Смотри какая чудесная вещь: взмахнул - и мы с тобой перенеслись на курорт. Взмахнул - и перед нами стол ломится от явств. Поели, попили. Ещё один взмах и убирать не надо.
- Клёво! А дай попробовать.
- Не могу, дружище. У тебя технологический суверенитет.

Минтайлитет.

В третий раз принес невод золотую рыбку, а она ему молвит человечьим голосом:
- Слушай, старче, у меня теперь государственно-частное предприятие и теперь всё по тарифам: 1000 баксов за желание.

К концу часового телефонного разговора с президентом Зеленским до президента Байдена, наконец, дошло, что русские танки прорвали глубоко эшелонированную оборону под Куевом и прямо сейчас колонной заезжают в тоннель под Ла-Маншем и через несколько часов окружат Вашингтон.

- Спасибо, я сегодня не буду покупать в вашем магазине картошку.
- Отлично, с вас всего 1 рубль.
- За что? Я же не буду покупать картошку.
- Да-да, мы не будем продавать вам картошку. Но это услуга и она стоит 1 рубль. Но только долго не испытывайте наше терпение. Если вы еще два раза не купите, то эта наша услуга подражает в 100 раз!

Стиральный порошок "ФСБ" -
Отстирает даже Новичок!

Отдельное спасибо Tamtam (https://gb.anekdot.ru/profile/?id=40958) за идею.

Здравствуйте,
Я - Томас Крукс, кибернетический организм. Я прибыл из будущего, чтобы убить Дональда Трампа до того, как он станет президентом США и начнет ядерную войну.

(алаверды)
В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А-а, понятно...
=================
Прошло 199 лет.
Тот же мужик приходит в тот же магазин с мертвой черепашищей и требует вернуть уплаченные 200 рублей.

И как теперь говорить: "Поехали на Днепр на Днепре" или "Поехали в Днепр в Днепре"?

Уханьская лаборатория к китайскому новому году закупает десять тысяч быков для исследований в области коровьего вируса и его угрозы здоровью человека.

Кадыров призвал Зеленского выполнить минские соглашения.

Зеленский поехал извиняться перед Кадыровым за неисполнение минских соглашений.

- Если закрыть окно в Европу, то природный газ будет скапливаться внутри помещения и от любой и́скры возгорится... хлопок.
- Какая и́скра? У нас 2/3 страны покрыто вечной мерзлотой активов.

В районе перепись! Поголовные прививки.
Короновирус!

В доме больше никого нет?

Нет, нет, никого.

Первые числа октября:
- в пятерочках и магнитах переписывают все ценники в сторону повышения;
- новая волна спама от Ростелекома.

Как дэйта-сайентист (AKA британский учёный) я почему-то уверен, что это не случайное совпадение, а связанные события...

- Алло, администрация? Меня недопереписали.

Из показаний обвиняемого:
- Да, этот флакон духов я купил в обычном парфюмерном магазине для жены. Вышел на улицу, решил попробовать. Распылил на себя. Запах мне показался горьковатым. А что там в уличном кафе кому-то поплохело, ну, так на вкус и цвет товарища нет.