Поиск по автору:

В разгар финансового кризиса, когда банкам и всем было очень плохо -
наша фирма занималась банковским ПиАром (т.е. публикацией в прессе
статей о банках). Все мы звонили по банкам днями и ночами с предложениями
написать о них статьи. Одна девушка, под вечер совершенно заработавшись
звонит в очередной банк, и вместо "Добрый вечер, это банк такой-то?"
Говорит:
-Добрый банк!
Ей отвечают:
-Был!!! - И вешают трубку

Кончил в тело - гуляй смело!

С ней пошутили, а она и надулась...

Какая разница между Первоапрельской шуткой и Новогодним подарком?
- Девять месяцев

Рабочий день уж на исходе,
И есть желание в народе,
Промыть извилины свои,
От производственной хуйни.

В Калужском филиале МГТУ был начальником военной кафедры по фамилии
Ранков.
Одно из его крылатых выражений: "Нечего мне МОЗГИ на уши вешать!"

На улице минус тридцать
А в кармане три рубля
Хуй стоит на всякий случай
С Новым годом Вас друзья!

Нам все равно, что пулемет, что водка,
Лишь бы с ног сшибала и в голову била...

Нам по ху% морские знаки!

Суть не важно, что есть где!

Большой театр.Премьера.Прозвенел третий звонок.Дамы в вечерних нарядах
и господа в смокингах занимают свои места.Потихоньку стихают звуки
настраиваемых инструментов. Плавно гаснет свет.Все замирает.
Тишина и темнота. Томительное ожидание начала действа.
И вот, наконец раздаются какие-то шаркющие звуки. Из-за кулис
появляется мужик со свечой в одной руке и со стулом в другой.
Выходит на середину сцены, ставит стул, садится, достает из кармана
порножурнал и начинает медленно и вдумчиво дрочить, перелистывая
страницы. Публика терпеливо ждет минут десять, не издавая ни звука,
и пытаясь понять задумку режиссера. С галерки раздается изумленный крик
самого недисциплинированного зрителя:
- Братцы, да он же дрочит!!!
Мужик, испуганно задув свечу:
- Кто здесь?!?!

К открытию садово-огородного сезона...
1-ый телефонный звонок.
- Алле, это КГБ ?
- Да.
- Вы знаете, у Когана на огороде золото закопано!
2-ой тлефонный звонок.
- Алле, это Коган ?
- Да.
- Ты знаешь, я договорился -- огород тебе вскопают!

Киркоров после концерта выходит за кулисы,а там стоит мужичок
и говорит
-Что ты все поешь ,да с Алки деньги тянешь,хочешь немерено денег?
-Хочу.
-Ну подержи меня за член и получишь.
-Пошел ты к такой-то матери -Говорит Филя
Прошло два года.Филя обнищал совсем,вспомнил про мужика ,нашал его
подержал за член и получил немерено денег,но приехав домой увидел
что все руки в борадавках.
Пошел он к бабке,чтоб заговорила,а она ему говорит
-Поезжай милок на остров где растет кофе Чибо,там найдешь речку
Вымоешь в ней руки и конец твоим бородавкам.
Филя ломанулся туда,нашел там речку,стоит руки полоскает...
А к речке выходят два индейца и один другому говорит
-Смотри! Это же Филипп Киркоров!
-Да не-ет ,что ему тут делать?-говорит другой
-Да он говорят тебе ,вон руки моет .
-Тебя вечно глючит ,то Пугачева рот полоскает, то Кабзон жопу моет.

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык
низко нагибаться.
(Из записных книжек Венедикта Ерофеева)

Дочь, ну мелкая совсем, но рекламу по телеку смотрит исправно...
Так вот, блин, возникает законный вопрос - а что такое презерватив?
8-? (Следующий будет- что такое безопасный секс - чуствую...)
Я не нахожу сразу ничего лучшего, чем сказать что эта такая штучка,
которая защищает дядей от болезней..
-А тетей? -не унимается ребенок.
-И тетей тоже...
-А от каких болезней?
-Да, собственно, от разных...
-От гриппа?
-Не только..
-А, знаю, -орет ребенок - ОТ ВЕТРЯНКИ !!!
Я не стал переубеждать..

.title Стою и скребу я рукою своею

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Стою и скребу я рукою своею
В кармане где мелочи нету уже
Где новые русские - не вразумею
А остальные - заебали уже...

Эх, давно это было! Но вспоминается с удовольствием...
Еще во время обучения меня в школе №80_ , нам, т.е. 10-му классу,
пожаловали актовый зал, чтобы мы в нем порядок наводили, чистоту
соблюдали, дискотеки проводили, и делали все, что вздумается, конечно.
Так вот один мой дружок, уходя из зала, написал мелом на полу
следующую рифму: МОЙТЕ ПОЛ - С ПРИВЕТОМ, ФРОЛ
Дверь открывает завуч школы вместе с толпой 10 класса - так случайно
вышло. Видит надпись на полу - сияет - сейчас 10-а будет пол драить..
Проходит вглубь зала и видит не менее красивую и сочную надпись
другого автора нашего класса:
ЕБ..ТЕ БАБ - ПРИВЕТ, ПОТАП.
Тут даже мы прифигели, не то что завуч...

Учился я помнится, в МИРЭА... И вел у нас вышку (высшая математика -
кто не знает) один удивительной доброты преп. Чисто так, лекции читал.
И все бы было хорошо, если бы некоторые несознательные элементы
не галдели во время изливания нового увлекательнейшего материала.
Так преп им раз замечание сделал, два, на третий строго-настрого
попросил не выпендриваться боле. И что вы думаете? Это ж студенты,
им все по барабану - гуляй, рванина! Так преп неброско так лезет
в карман брюк, достает лимонку - граната такая - и со словами типа
"Ёрш твою медь" выдергивает кольцо и швыряет в галдящих балбесов...
Аудитория, понятно залегает, но взрыва нет. Нет его и через 3, и 4,
и 10 секунд... Когда кто-то и смельчаков достал гранату - то обнаружил
только резиновый муляж... На эти лекции пол потока ходить перестали,
и никто даже не пукал, не то чтобы рот открыть...

Один мой приятель рассказывал после окончания ВКИМО (есть -или было -
такое высшее учебное заведение Министерства Обороны).
На важные переговоры с турками был послан русский генерал, а как
переводчик к нему приставлен выпускник вышеназванного заведения.
Переговоры проходят успешно и главный турок приглашает русского
генерала на свадьбу своего сына, есс-но, с переводчиком.
На свадьбе все пьют-едят,и русский генерал произносит тост, желает
молодым "Всего-всего-всего",
переводчик переводит: "Всего-всего-всего",
генерал: "Предлагаю выпить до дна"
переводчик: "До дна"...
Картина - новоявленный муж довольно ухмыляется, невеста -то бишь жена-
вся красная, гости-в отпаде...
Оказывается, переведя дословно -до дна- переводчик пожелал мужу
всадить жене в первую ночь по самые помидоры...
А вы говорите, сленг...

Откинулся старый зек-рецидивист(З), просидевший почти всю жизнь в лагерях.
У выхода его встречает братва. Его поздравляют, поят, подгоняют
бабу(Б) (опытную проститутку). Он ее подводит к машине, загибает на капот,
стягивает трусы и начинает трахать в жопу. Проходит какое-то время,
ей это надоело и она ему предлагает:
Б:-Слушай, давай позу сменим.
З:(похлопывая Б по бедру)-Уффф!!!О-ооооо!!!Не-е все нормально землячок!

Мой дед часто спит перед ящиком, громко храпя, и если его разбудить,
то он говорит:"Я не сплю, не сплю-специально глаза закрыл".
Однажды моя бабушка что-то ему рассказывала, и так увлеклась,
что дед уснул.Вот такая история.....

Наш преод по ДПЮ (Допризывная Подготовка Юношей !)
как-то раз , немного подумав, выдал фразу:
" На свете нет ничего важнее, чем спасибо этим людям!"
Во как...
P.S. Его "перу" также принадлежит шедевр:"Малокалиберная винтовка
служит для стрельбы из автомата Калашникова"...
Велик и могуч Русский Язык....

Лужок - он ведь зелень любит!