Поиск по автору:

"Поехали" - сказал Гагарин.
"Сезоночки, талончики покупаем.." - ответил контролер.

Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки!
"Разноэкспорт"

Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает:
- Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее?
Молвит зеркальце в ответ:
- ты прекрасна, спору нет,
- но на свете есть страшнее и ужасней и чернее,
- но у нее спонсоры круче.
- Так Красавицей Года стала Баба-Яга.

Купи бабушке две сим-карты МТC! Пусть почувствует себя дедушкой!

Смотрите на нашем голубом экране французкий эротический фильм «Немного
мыла в холодной пизде» и американский фильм ужасов «Немного скипидара в
горячем заду».

Супер леди

Вопрос: Что такое вобла?
Ответ: Это кит, доплывший до коммунизма.

Результат работы программы электронной почты (строка состояния внизу
экрана):

Ara, no new messages...

Братцы, тока что услышал- полный кайф!!! Не ручаюсь за 100% точность-
щас поймете, почему)))
Дочка 6-ти лет смотрит Рен-ТВ, я сижу, читаю Анекдот, ру, спиной к
телевизору! Фильм какой-то про космические войны- и вдруг, реклама!!!
до меня срзу и не дошло, т. к. я весь в анекдоте, соответственно телек и
не смотрю, поэтому за 100% и не ручаюсь!! Дык вот- реклама спиной к
телевизору, далее примерно так:"Как уехать в отпуск без головных болей?-
Элементарно!!! Берем мужа, запас продуктов и холодильник!!! Далеее:
ты-ты-ты чего-то там и потом-:"А главное, оставить мужу всего одно яйцо-
и никаких проблем!!! А теперь еще и новая линия стиральных порошков от
фрау( типа) Циммерманн!" Не верите, включите Рен-Тв и послушайте
рекламу( с закрытыми глазами!!) ей-Богу, забавно!!! Всем позитива!!!

Про жывотное

Вспомнил совершенно замечтательную историю про самого себя. Из детства.

Итак, был я весьма молод, почему-то кажется что это были начальные
классы, ближе к третьему. Классом совершили поход в зоопарк на Cтолбы -
ранее непосредственно на столбах существовал зоопарк.

Ну да ближе к истории, итак, прибыли мы всем подразделением в зверский
гарнизон, начали плановый обход оного. Отчетливо вспомнить всех
персонажей довольно проблематично. Хотя в памяти характерный отпечаток
наложил бурый медведь, серьезных размеров в периметре, помню павлина в
домике, обитом светлой вагонкой. И непосредственно герой истории. Что-то
отдаленно напоминающее бобра. Не исключено что это была ехидна, сцуко.
Привлек меня этот зверек своим особо печальным внешним видом. По- всему
было видно что это был удрученный своим социальным положением экземпляр,
отчетливо представляющий себя в будущем частью мехового изделия-
продукта меховой фабрики или жертвой владельцев кривых табличек "Прием
шкур КРС и меха".
Данное ощущение было незамедлительно прочувствовано мной прямо там, в
зоопарке, одним из многочисленных потребителей этого сомнительного
эстетического релакса.
В данном мотиве я направил свои стопы непосредственно к узнику, готовому
в данном ракурсе разрыдаться (как мне казалось) на моих неокрепших
юношеских плечах, благо его печальное "лицо" было близко к холодному
металлу его клетки. Таким образом я рассчитывал в едином порыве
соединить два одиночества- страждущего и благодетельного, к коим я в
данную минуту срочно себя причислил. И если по причине малого срока
знакомства мой меховой друг постесняется пылких объятий, я, по крайней
мере, постараюсь обласкать его печальный нос своим благодетельным
пальцем. Да!! Решено!! Так я и решил поступить- тем более, что с
проникновением пальца сквозь решетку затруднений бы у меня возникло
значительно меньше. В данном намерении я сделал вышеуказанный роковой
пасс своим указательным перстом.
Дальнейшая метаморфоза повергла в шок меня на всю оставшуюся (как мы
можем сейчас в этом убедиться, ведь прошло более20 лет, а маленькая
ранка в моем сердце все ноет) жизнь. Меховая дрянь сделала обманное
движение своим хоботком, что было сродни крюку заправского боксера, мой
указатель по инерции продолжал двигаться в сторону шершавой поверхности
органа обоняния двуликого Януса, и в момент предполагаемой стыковки, по
моему ногтю заскрежетали клыки этого лишенца. Что же произошло в
последний момент, помешав осуществить точный захват мягких тканей моего
пальца, навсегда лишив индивидуальной симметричности отпечатка пальца
правой руки. Либо инстинкт сохранения таки приостановил мой трепетный
порыв, либо математический расчет хищника на этот раз дал сбой, но и в
данном конкретном случае доброта заборола коварство и зверский негатив.

По сей день я пытаюсь оправдать желание зверька в его
недображелательности и человеко- недолюбливании, ведь как указано мной
ранее оснований у него масса, а плюсом к данной ситуации может быть
желание хоть как то разнообразить свой скудный досуг. Постепенно
угасавшая вера в животный мир уводила меня прочь от этого шершавого
каннибала, а в спину мне уперся его жесткий взгляд. Взгляд сожаления об
упущенной возможности и желания продолжать свой тернистый путь мести
человечеству за ограничение свободы, запрещаемое лишь специальной
статьей в конституции практически всех стран, однако касающейся только
отдельной категории животного мира- HOMO SAPIENS.
Что же мя могу сказать в завершение- нет вины твоей, жывотное, в данном
порыве!!! Не виню я тебя, ведь ни исповедуешь ты христианскую любовь к
ближнему, стоящему по другую строну клетки. Не виню, хотя данное
прощение вероятнее всего запоздало, и мы с тобой не раз уже могли
встречаться, но ты мог предстать уже в другой инкарнации и твой мех
греет спину какой-нибудь дамы, игриво поблескивая на холодном зимнем
солнце.

Любимая поговорка бывших премьеров:
"Кто Ельцина помянет - тому глаз вон!"

АНОНС!!
Новый суперзахватывающий блокбастер, завершающий две супертрилогии
"Терминатор" и "Матрица", фильм "Чья взяла?" выйдет на экраны в декабре
2003 года. В главных ролях Арнольд Шварценеггер (Терминатор) против
Киану Ривз (Нео).

Шамиль Басаев принял на себя ответственность за отключение электричества
в Москве. Одновременно он объявил себя ответственным за падение
Тунгусского метеорита и Большой Взрыв (предшествовавший образованию
Вселенной).

Реалити шоу «Большой брат»
Очень приятно, что «Большой брат» в прошлой жизни был окулистом.
Но как нелепо выглядел бы флаг и что участники шоу носили бы на руках,
выполняя задание, если бы «Большой брат» был в прошлой жизни
гинекологом, урологом или проктологом.

лежат два помидора в холодильнике, один: бррр... холодно. другой:
говорящий помидор!!! АААААААААААААААААААА..........

После свадьбы Ингеборга ТАПКУнайте получила
новые прозвища: ЗАВТРАКдавайте, РУБАШКУгладьте
и БЕЛЬЕстирайте

Решил вам братия поведать быль древнюю, верную и нравоучительную. А было
это в те года темные далекие когда Москва власть большую имела и за
столицу считалась. И перли в Москву: колбасу вкуса редкостного и
названия дивного "Московская", Что народ местный пробовал только трудами
старателей, опричников на проходной не побоявшихся; Орехи с древ
заморских Греческих; Сливы с древ, что за горами Венгерскими; Вишни с
древ, что колдуном великим Мичуриным из елок превращены и множество
других припасов в московии редкостных иль поздно созревающих.
И покупали там Купци товары дивные из пластмассового дерева искустно
сделанные, и ткани чудесные кремплиновые и... колбасу "московскую" вкуса
дивного.
И привезла купчиха знатная отпрыску своему чудно-дивную безделицу с
бубенчиками и спицами разноцветными. И начинали они народ радовать когда
по дороженьке за оглоблю небольшую чудо сие в движенье приводилось. И
сделано онное было из ПОЛНОЭХТИЛЕНУ редкостного. И дивились старые, а
дети радовались.
И казалось нет утехи лучше и занятия для детей полезней ибо из-стари
речется: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало.
Но решил Мастер великий чудо большее сделать ибо печалились те кому
подержать чудо московское не довелось... А чудо новое из трех частей
состояло: куска проволоки шестерочной, боченка в коей краску продают, и
гравия придорожного коий в баченок насыпан был. И крутился боченок и
гром страшный из чрева его доносился.
И дети и старые дивились еще больше. Порешили тогда мальцы смышленные
испытать два образца техники... и стал день этот днем последним игрушки
московской, за что купчиха сильно на мальца своего злилась и обещала
игрушек боле ему не дарить (обет свой не сдержала)...
А новое чудо долго еще многих радовало и коль не пионеры юнные металольм
собирающих и посель сохранилось бы...

Печальная история про армию и не совсем внимательных командиров....

Одному из которых была поставлена задача организовать бойцов для
переноса стальных рельс с одного места на другое (как обычно в армии).
И вот эти бойцы, грамотно организованные товарищем командиром принимают
все на правое плечо рельсу - все как у товарища Ленина с бревном во
время субботника. Бодро, с песней и под "раз два левой" они доходят до
места номер два. Раздается команда на счет три рельсу сбросить
приготовиться - "Раз, два, ТРИ" - и где-то в районе середины рельсы на
глазах у командира покатилась отрубленная голова - один из бойцов
"принял рельсу" на левое плечо....
следите за солдатиками

В апреле месяце будущего года на экраны выходит фильм, который затмит
портно - фидьм «Юлия».
Его рабочее название «Приключение Долли и роты спермо-творцев». Фильм
раскажет о похождениях Кандолины Райс со взводом солдат Кайванской
дивизии. Режиссер фильма –В. Жириновский. Фильм снимается на средства
ЛДПР. При участии Международного банка спермы и Ананимного общества
ананистов.

В ответ на Лужковское "не допустим повторения парижских событий"

ВИЖУ: Стройка, конец рабочего дня (или ночи), дружной толпой заебаные
молдаване, таджики, узбеки, хохлы (до кучи) сливают горючку с техники и
идут жечь шахид-такси (которые "э, 500 рублей", а потом, "а где это?").
Азербайджанцы, подсчитав дневную выручку все как один.. курят кальян.
Надо же что-то жечь.
Вьетнамцы продав все шлепанцы, встав друг на друга пытаются дотянуться
до горловины бензобака девятки. Пожгут тряпки в общаге.
Негры - особо. Не знаю.

-Лягушка почему ты такая зеленая и пупырчатая?
- Болею, а вообще-то я белая и пушистая.

Поймали Бен Ладена, помыли, постригли, побрили, а это Березовский!!
Серж.

Самый короткий анекдот: "Мама-целка"
Серж.

Вопрос: Что это за фирма такая "Моторолла" ?
Ответ: Это такая фирма, которая выпускает контроллеры для мотороллеров.

Приходит Бин Ладен в Белый дом:
- Ну че не ждали!

Ющенко-ТАК! Тимошенко-Не ТАК! Зинченко-Все Не ТАК! Шуфрич - Далеко все
не ТАК! Янукович - Всех ТАК и только ТАК! Симоненко - мы же вас
предупреждали!

http://www.expert.org.ua/?st=2&id=39017&

Любимый финт гайцов на юге (особенно местных, т. е станичных)!!! Там
очень распространены круглосуточные "центры досуга" в селениях на
трассах. Т. е минирынок, харчевня и т. д и т. п. Подсвечены ночью, как в
новогоднюю в Москве... Так вот, на вьезде в населенный пункт, висит знак
"двадцать - сорок", кое где есть и "пять" - от руки наверно рисуют....
"Пикассо"... млять... И кто об этом вспомнит через час остановки?!!! Не
волнуйтесь, Вам напомнят.... метров через пятьсот, главное, чтобы успели
набрать скорость... хотя бы до шестидесяти... НООО!!! Таких ОЧЕНЬ МАЛО
(извините, статистика, и не моя, а гайцовская, расчуствовались, после
пополнения кармана...). ОСТАЛЬНЫЕ(особенно ночью), просто "ГАГАРИНЫ,
прям рвуться к звездам....", в смысле- выходят на "трассовую" скорость
не менее 90 км/ч... Остальное посчитаете сами...

Настоящие мужики пьют стоя, потому как у них такое большое достоинство,
что оно мешает им пить сидя..

Х-ли Евровидение и УЕФА послов в Россию назначаем, Путину многие лета!!!

http://vz.ru/politics/2008/5/30/172788.html

Посол США в России Юрий Ушаков будет отвечать за международную
деятельность правительства!

Было это вчера. Случайно подойдя к окну второго этажа на работе увидел
следующую картину. Стоит девятина тонированная с боков (переднее стекло
естественно нет), а в салоне через как раз лобовое стекло видно как
девушка делает отсос у мужика. Но самое главное это действие происходило
в 12 часов возле центральной площади города.

Разукрасили один трамвай в Одессе: ну Дюк, Циркулярные здания, то да се.
И надпись: "И ГДЕ ВЫ ЕДИТЕ?" вопрос как вопрос: КУДА, мол, едите то
а?...

На платформе метро женщина в черном подходит к милиционеру и спрашивает:
- Вы не подскажете, какой поезд идет в центр?

а что будит если подрочить бегемотику?!!
- (внучка) - дедушка, будет сперма!
- правильно внученька, а что если жирафчику подрочить?
- тоже сперма
а если горилке?
- тоже сперма
- а вот если вдруг так невзначай дедушке подрочить?!!
- тоже сперма
- ПРАВИЛЬНО! ПРАВИЛЬНО И ШЕКОЛАДКА!

Почему нет единства в помаранчевом лагере на Украине?

ФРЕЙД: Потому, что все были озабочены победой, а после нее открылись
скрытые сексуальные комплексы.

ЭЙНШТЕЙН: Лагерь и его обитатели двигались относительно друг друга.

ДАРВИН: Многие, пришедшие во власть не прошли
естественный отбор и таким образом нарушили процесс эволюции
трансформации человека из обезьяны.

ДЖОРДЖ БУШ МЛАДШИЙ: Да я слышал о лагерях ЦРУ в Европе, но что вы имеете
ввиду под словом единство?

ЛЕНИН: Потому, что забыли о трех составных частях марксизма-ленинизма!

ЖИРИНОВСКИЙ: Я им сразу говорил, что цвета выбраны неудачно-детская
неожиданность никак не выглядить обьединяюще.

БИЛЛ ГЕЙТС: Дело не в том, что мэнеджеров не хватает, а в том, что
работают не под Виндоуз.

Идет собрание частей тела. Подскакивает Селезенка и говорит:
" Слушайте, жить стало труднее, постоянно испытываешь "перегрузки",
на сон мало уходит времени, приходится перерабатывать алкоголь,
некалорийную пищу и т.д. Давайте избавимся от лишних органов. Ну, вот,
скажим, Почки. Их две. Давайте одну удалим."
Мозги подумали и говорят:"Нет, Почки делают нужную работу, как раз вот
они и перерабатывают всю эту "химию", помогая человеку и, в частности,
мне, выжить. Их нельзя разделять. Одна Почка не справится."
Селезенка - Ну, тогда давайте удалим одно Легкое. Зачем нам два? Одно
справится, оно большое.
Мозги (подумав) - Нет, одно Легкое не справится. Такая экология!
Не воздух, а сплошной углекислый газ. Нет, Пускай Легкие остаются.
Вдруг поднимается Х.. и говорит:"А давайте Селезенку вырежим. Зачем она
вообще нужна? Только панику наводит"
Пятиминутная пауза.
Селезенка вскакивает - Ну, вот. Стоит только Х.. встать, как Мозги сразу
думать перестают.

Сколько не сношай подушку, зачатья не произойдет.

Максим, 3 года.
-- Папа, а это что за ягоды, волчьи?
-- Нет.
-- А какие? Лисичьи, что-ли?

Реальная история.
Дело было на Сахалине в одной из многочисленных воинских частей в 1995
году.
Значит служили мы не тужили, дело уже к дембелю. И вот с военкомата
прибывает небольшая группка молодняка. Был такой среди них Волоха, ну и
значит этот душок захотел до присяги сходить в увал(ну приспичило ему)
Ну уж не знаю что он наплел нашему командиру взвода, но тот его отпустил
до вечера. Прознав об этом, мы как настоящие дембеля (т. е. его
"наставники" :-) )объяснили что за такой добряк, Волоха обязан нам
принести ящик пива. Что и было им сделано!
Банкет состоялся после отбоя, помимо ящ. пива, появилась водка и
закуска.
Когда все закончилось, я в пьяном угаре пренебрегая всеми мерами техники
безопасности оставил на утро две баночки пива(опохмелиться)прямо у себя
на тумбочке.
На ту беду, дежурный по части маялся от бессонницы.
Со словами -а тут что твориться включился свет в казарме.........
И все увидели тов. майора Пупкин устремившего взор на банки с пивом.
- Что это у вас на столе серж. Новиков
-Пиво, промямлил я.
Тов. м-р засунул в карманы пиво, с чем и на удивление всех откланялся.

На следующий день, вечером нач. склада нам сообщил что из офицерского
прод. склада были унесены около десяти банок с ВАРЕНЬЕМ, и что виновных
обязательно найдут так что лучше вернуть по хорошему.
Спустя минут двадцать, зайдя в казарму мы увидели все перевернуто, и тот
же прапорщик нач. складом вытряхает содержимое тумбочек!!
- Тов. прапорщик что случилось????
- А вы бля, не знаете??? пролаял он.
По его выхлопу было понятно что он уже не слабо принял на грудь.
- Ну тов. прапорщик что вы ищете, может мы вам поможем???
- Да бля, епт.. тп итп банки я ищу....
- А дык вот оно что??? Ну тов. прапорщик, ну разве если бы это были бы
мы??? Ну разве прятали бы мы ворованные банки с вареньем к себе в
тумбочки????
- Да епт тптпе.... ни те банки!!
- А какие!?
- Да ептптвм..... те которые у Новикова вчера майор забрал!!!!
От нашего хохота чуть не обвалились потолки, оказалось прапорщику
по...ю на варенье, а глупый он так ничего и не понял.
Серж.

Просыпается как-то утром поручик Ржевский, а во рту у него малиновая
косточка. Поручик удивляется и спрашивает у адьютанта: откуда у меня во
рту малиновая косточка, я ж вчера ничего такого не ел?
- Да все очень просто, ваше благородие- отвечает адьютант. Вы вчера с
Наташей Ростовой целовались?
- Ну, целовался.
- Так вот. Вчера Наташа Ростова делала минет генералу Дубровину. А
генерал Дубровин перед этим выебал в жопу своего слугу, за то, что тот
позавчера съел банку малинового варенья.

Все мужики на предстоящих выборах будут голосовать за Собчак, потому что она пообещала:
- Как стану президентом, всем ПОКАЖУ!

У одного мужика хер стал расти. Он по докторам бегал, но все в пустую.
Проходит день, хер вырос на 5 см, проходит неделя, вырос на полметра и
никак не прекращает рости. Встречат как-то друга:
- Как дела-то, давно не виделись! Как жена?
- Тихо... Мне кажется, я вот в том доме кого-то ебу!!!

Ну вот, наконец-то прояснилась программа Путина:

"Управляемая демократия, дозированный фашизм."

Водители/пешеходы\НАБЛЮДАТЕЛИ\!!!! Будьте внимательны на дорогах... Кто
то задумался, а у кого то движок заглох на рывке через перекресток...
Чуть не впаялся и не убил...(СЛАВА БОГУ) Но, когда услышал
"ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ" ответ на вопрос:"ТЫ ЧЕ, ОХ..Л..... СУКА!!!" ПОКРАСНЕЛ,
ИЗВИНИЛСЯ и свалил от стыда подальше...

Русский трахает англичанку.
А она орет: It`s my belly-button, it`s my belly-button!
Рускому пофигу. Он думает, что так она выражает свое удовольствие...
Приходя домой, русский заглядывает в словарь: belly-button - пупок.

Волею судеб оказался в периоде совместного сосуществования с родителями
(с учетом приближающегося 3-го десятка) на одной жилплощади. Среди
отрицательных нюансов наблюдаются весьма светлые моменты. Весьма
колоритный персонаж от родительской стороны- отчим, порой непроизвольно
рождающий шедевры.
Ситуация: прохожу мимо комнаты- отчим сидит перед голубым экраном и в
режиме слайдов в очередной раз просматривает все каналы. И вдруг! Он
останавливается на одном, видимо особо заинтересовавшем его сюжете- на
голубом экране в полный рост изображена душевая лейка с льющейся водой.
В течении 5! секунд продолжается просмотр этого чарующего зрелища, затем
уста отчима выдают вердикт :-нет, про душ мы смотреть не будем!
Я под столом

Спят Лелик и Болик в одной постели под одним одеялом. Вдруг Болик
говорит:
- Лелик! Ты чего, дрочишь!!??
- Ну!
- Себе дрочи, сука!!

Передача "Что, где, когда" от 12.04.2008г.
В конце передачи ведущий обратился к господину Гусельникову с просьбой
выплатить, в качестве компенсации, немного денег, цитирую: "телезрителю,
проигравшему очко знатокам". Вот такие ставки...

Ты должен меня холить и пердолить.

Вчера в супермаркете: Выбираю болгарский перец для салата, они такие
разные, красные, зеленые, желтые. И на каждом наклейка.
Читаю: Перец цветной Экзотика!!!
Опань-ки, я то всегда думал, что он болгарский, а он цветной!

Я не понял: Шрам на попе у кого: Макаревича или Леонидова?