Поиск по автору:

Рыба ищет где глубже, а человек где лучше, и только гордые люди живут на своей земле.

Дьявол —любимый агент Бога для выявления слабых мест в обороне Добра.

Толстяк звонит бывшему толстяку.
- Слушай, коллега, купил велотренажер. Как лучше его крутить: по часовой или против часовой стрелки?
- Крутить лучше педали...

Был Продан, а будет Посажен.

Глядя на то, как в США сегодня (подозреваем, не случайно) взрываются космические корабли, барахлят самолеты первых лиц, да и сами эти лица седеют на глазах приходишь к выводу, что эти самоуверенные янки еще так и не поняли, что это не они будут воевать с Россией до последнего украинца, а Украина будет дружить с ними до последнего американца.

- Г-н Кличко, ходят слухи, что вы к своим мудрым решениям приходите на заседаниях в мэрии с помощью «мозгового штурма»?
- Та шо вы, какой штурм, какие мозги? Вокруг меня одни дебилы. Тут только двое умных — я и... больше никого!

- Госпожа Псаки, на вас сегодня нет лица!
- Видите ли, Мэт, глава Крыма господин Аксенов неспроста присоединился к российской делегации в Индию, и я этим сильно обеспокоена!
- Да бросьте, Дженнифер, у России сейчас проблемы, так что еще и этот полуостров им не потянуть...

- А ведь Ляшко-то не дурак, - подумал Коломойский на вечеринке, съежившись под томным взглядом излучающей сексуальность Ирины Фарион.
- Ему-то что, он — пидор...

Рыба ищет где глубже, а человек где лучше, и только дураки идут — куда пошлют!

Стало известно, что сразу после выхода первого сборника своих афоризмов мэр Киева Виталий Кличко выпустил третий. На вопрос, а куда же делись умные мысли из второго последовало:
- Вы че, тупые? Я их еще в первом разместил..

Вчера мэр Киева г-н Кличко выпустил инструкцию для жителей города - как выживать без горячей воды в зимний период:
Во-первых, возьмите холодную воду и на газу подогрейте ее.
Во-вторых, полученную подогретую воду больше не охлаждайте.
И наконец, третье: если неохлажденная подогретая вода все же остыла еще раз подойдите к крану с горячей водой и откройте его — хер знает, а вдруг она появилась...

-Холмс, вот уже три дня как я почему-то не могу выйти из своей комнаты —что-то подпирает мою дверь.
-Это элементарно, Ватсон, кто-то сп***л мою скрипку , и теперь я размышляю под рояль....

Обама ехидно по телефону после саммита в Австралии.
- Ну что, Владимир, надеюсь, спать сидя в самолете 16 часов до Москвы было не о`кей?
- Верни раскладушку, ворюга!

Весь мир на саммите в Китае обсуждает дружелюбное похлопывание Путина по плечу Абамы, разглдев при этом добрый знак.
- Да какой на фиг знак. Стандартный приемчик чекиста по обезвреживанию «жучка» на теле врага. Вот если бы Абама эту штучку ниже пояса припрятал...

Веерные отключения электроэнергии по-украински. С утра отключили до вечера — вечером не включили до утра.

Коал на саммите G-20 видели? Не впечатлило. Надеемся, что к саммиту в России еще не переведутся таежные медведи.

Порошенко с супругой идет по городу. Вдруг ему кирпич на голову - бздынь! Второй — бац!
- Ну, суки, на Донбасс сошлю!
- Милый, ты глянь-ка, а кирпичи-то — евро!
- А-а, шалунишки, ну и как вам у нас в Украине?

- Петька, а где бойцы?
- Да, ставки на Анку делает, Василий Иванович. Гадают, что на выходе будет...
- Ах, принцесса Букингемская, мать ее. Так она значит тоже беременна?
- Да, нет. Просто в клозет забежала...

Вопрос журналистки мэру Киева г-ну Кличко.
- А это правда, что пару недель назад вы под видом Николая Валуева внедрялись в Госдуму России?
- Тсс, без комментариев.
- А по-подробней.
- Наткнулся на оригинал — прикинулся банкоматом.
- Ну как, пронесло?
- Да, два раза об колено и три об перила — Миколо так всегда наличку вышибает...

Водила на светофоре не может тронуться с места. Вопрос ему в открытое окно:
- Мужик, чего стоишь?
- Да не завестись никак!
- А ты как это делаешь — рукой или фотки смотришь?

После того, как в прессу просочилась секретная информация от «британских ученых» о том, что украинцы и русские отличаются только лишь одним так называемым «геном москаля» (который у этого единого народа находится в правом яичке), по всей Украине мгновенно были распроданы все тиски, причем именно для правых яичек. Дальнейшая практика показала, что результат гарантирован, если при сдавленном правом яйце во время семяизвержения на ухо патриотке громко кричать: «Врешь, не пройдешь!».. И только уже потом сакральное: «Слава Украине!»