Поиск по автору:

" И тело - с концом!" - это, видимо, про мужчин
- А "бесконечное тело" - про женщин?

Однажды ЮНЕСКО объявило международный конкурс - "Какой народ самый
хитрожопый". Русские, белорусы, эфиопы - сразу отказались, хохлы решили
участвовать и так далее...
Конкурс прошел - вручение призов.
Гран-при получили греки. У албанцев даже пословица есть: "Поздоровался с
греком - проверь свои пальцы".
Второе место получили армяне. Третье - евреи.
Неловкая тишина - и голос из зала: "А как же татары?"
- "Да вон они - все в жюри сидят"
- "А мордва?"
! "Мордва этот конкурс организовали и продавали входные билеты..."

- Батюшка, я согрешил...
- Чем же, сын мой?
- Я еврея обманул
- Это не грех, сын мой, это- чудо!

В Аду Старый черт топит три котла с грешниками. На практику приходит
Молодой Чертенок. Старый Черт обучает:
- Смотри - котел №1. Давление - 350, температура -600. Тщательно
приглядывай за крышкой. Тут сидят евреи и татары. Если хоть один вылезет
- всех своих за собой потащит...
Котел №2. Давление, температура те же. Приглядывай за крышкой вполглаза.
Тут - русские и грузины. Если кто и вылезет - недалеко убежит, до чепка.
Купит водки, чачи, коньяка. Вернется - пить будут, песни петь...
Котел №3. Поддерживай параметры - и можешь не смотреть. Тут мордва
сидят. Если хоть один наверх вылезет - остальные схватят и посадят на
самое горячее место.

Оказывается, сыр в мышеловке не бесплатный!
Он входит в стоимость мышеловки!

Наконец-то решили - узников тюрьмы Гуантанамо направлять на борьбу с
сомалийскими пиратами.

О трубе для тещиной кухни навеяно, видимо, тема неисчерпаемая.

На практике на Казанском авиазаводе один из коллег смастерил
телевизионную антенну. Для выноса засунул ее под пальто, просунув что
можно в рукава. А всякие практиканты ходили через проходную, где стояла
Тетя Валя, получившая квалификацию где-то в ГУЛАГе, в охране. Подходит и
с ужасом вспоминает, что пропуск из кармана не достал, а руки не гнутся.
Тем не менее, проявив чудеса акробатики, пропуск достал, сдал и прошел.
Шедший за ним дипломник, видя весь этот цирк, весело смеялся. Это не
понравилось тете Вале. Хохотунчик был задержан, раздет до трусов.
Обнаружили горстку болтиков для хозяйства. Докладная пошла в деканат.

Губернатору Тверской области:

В мое вчерашнее сообщение неизвестному блоггеру вкралась опечатка.
Читать следует: "Незамедлительно получите у губернатора В рынду". Об
исполнении доложите.

Премьер-министр РФ В. В. Путин

В ментовках России висят два плакатика:
1."То, что у вас нет судимости - не ваша заслуга, а наша недоработка"
2."Милиция занимается охраной общественного порядка. Беспорядки милицию
не интересуют"
А что будет в полиции?

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто...

Говорите, копейка рубль бережет? Так ведь копейки-то отменяют...

"Не зря это озеро называют Лох-Несс. Каждый год лохи-туристы приезжают
на меня посмотреть. А меня не существует", - думала Несси, погружаясь в
глубину.

Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козел крикнул: "Эй,
бараны, что уставились? Ворота - старые". Один баран обернулся:
"Смотрите! Новый козел!"

Надпись на стене: Лера Новодворская + Толя Вассерман = Любовь

Орбитальные спутники ГЛОНАСС определили местонахождение подводных
спутников с точностью до трех метров.

- Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
- Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
- Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в
эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме
поверхности...

Вспомнилось в связи со студентом, которому Иван Третий по-хуй...
В Актанышском районе Татарстана, ещё в ТЕ времена проходила
отчетно-выборная партконференция. Первый секретарь читал доклад с
сильным татарским акцентом. Завершил он его торжественными словами:
"Партия - это ум, честь, и наша по-хуй!"

О названиях вузовских.
Наш факультет исходно назывался "Психология И Деловое
Администрирование". Потом его объединили с другим и стал называться
"Институт Бизнеса И Технологий"

Всё-таки в нынешние времена как-то нехорошо звучит: ЧЛЕН МАНДАтной
комиссии...

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!