Поиск по автору:

Приходит мужик(М) в публичный дом.
Говорит мадам(МД): "Мне бы по... , но у меня всего 2 рубля".
(МД):"За такие деньги у нас ничего нет".
(М):"Ну пожалуйста, ну очень хочется!"
(МД):"Попроси нашу уборщицу Тетю Дашу(ТД), может она даст".
(ТД) моет пол, подходит (М).
(М): "ТД, мне бы по... , но у меня всего 2 рубля. "
(ТД):"Да пошел ты, я с тобой даже говорить не буду за такие деньги".
(М): "Я Вас умоляю, ну очень хочется, сил нет"
(ТД): "Ну ладно, (поднимает юбку) полижи мне ж@&у"
(М) с радостью соглашается.
Только он вошел в экстаз, как вдруг с отвращением отпрянул:
"Фу ТД, да у вас там ГЛИСТЫ!!!".
(ТД):"А ты что, за 2 рубля хотел КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК???"

Новый Государственный Герб Бразилии принят вчера парламентом этой
республики. На Гербе изображены перекрещенные жопа с ручкой на фоне
дымящегося кофе...

Идет грустный молдован по улице, ему на встречу сосед.
- Мэй Ион? Почему такой грустный?
- Петрику током убило.
- Как это случилось?
- на него аккумулятор упал.

Лекция в медуниверситете:
- Вот вы, молодая, симпатичная, да, да - на задней парте, объясните-ка
нам значения термина "эндоскопия".
- Иван-Иваныч, ну кто же этого не знает. Эндоскопия - это то же, что и
обрезание.

Навеяно телевидением...

- Вы находите меня привлекательной? Увы, моя внешность так обманчива...
Дело в том, что у меня есть одна печальная тайна. - Стоит мне перестать
по 20 раз в день брить подмышки у вас на глазах, когда вы смотрите
телевизор, как с ошеломляющей скоростью начинают расти ужасные черные
волосы. И всего за неделю они вырастают до размеров бороды Карабаса
Барабаса...

- Если ты решила отправиться с любимым в уединенную прогулку на
велосипедах, то обязательно выбери для этого "те самые дни". И не забудь
заменить прокладку! А то и не меняй, может быть и так сойдет...

- Что общего между водопроводным краном и женщиной?
- И ему и ей нужно почаще менять прокладку, тогда не протечет.
Или ставить фирменные прокладки, они служат дольше.

- В чем разница между женщиной и водопроводным краном?
- Если кран протечет, то это будет обыкновенная вода. А если женщина,
то, судя по телерекламе - обыкновенные фиолетовые чернила.

- В известном мультфильме про Синюю Бороду некая женщина с занудным
голосом все время напевала песенку "здоровое сердце, здоровые нервы" и
т. д.
Чем оканчивалось это ее песнопение - понятно. Сейчас тот же самый голос
и в тех же интонациях назойливо рекламирует нам "кожи, дубленки, любой
фасон".
АУ!!! Синяя Борода! Очнись и сделай с ней то, что надо!

- Посмотрите на меня, ведь правда, я очень страшна?! И это - после
употребления новейшей косметики и парфюмерии. А представляете, какой
бабой ягой я выгляжу по утрам, до того, как начну приводить себя в более
или менее привычный вам вид?

- Знаете, чем отличаются звезды? Правильно, умеют работать в команде!
А еще - тем, что у них сплошь ужасные сальные лица в угрях и прыщах.
Наверное потому, что они выбрали сеть магазинов косметики и парфюмерии,
товары которых способствуют приобретению звездных прыщей и угрей.

- Это игра. Это игра на деньги. Это лохотрон. Мы подобрали для вас такие
вопросы, что выиграть сможет лишь тот, кому мы заранее скажем ответы.
Это будет - Наш человек, и мы вам его еще покажем. А вы нам покамест
звоните, звонки платные, были деньги ваши, станут - наши.

- Был такой известный анекдотическо-литературный персонаж, Леночка -
сестра жирного. У нее было много странностей, одна из них - неумолимая
тяга к маргарину, который Леночка потребляла в неимоверных количествах.
Похоже, Леночка обзавелась семьей, и мы по многу раз в день видим, как
эта семейка с неутомимым вожделением набрасывается на маргарин, служащий
им чуть ли не основным продуктом питания.

- Вы знаете, кто убил Влада Листева? Нет?
- А вот они - точно знают. Но нам почему то не говорят, хоть и
обещали...

- Знаете, что общего между "Гласом народа" и гласом вопиющего в пустыне?
- И там и там хоть завопись, но Сорокину не перекричишь и глас твой
народ так и не услышит...

- Вы еще не получили письмо с белым порошком? И теще своей еще не
отправили в письме хоть немного крахмала?
- Жаль батенька, жаль, это ведь сейчас так модно, благодаря
телевидению...
Не скупитесь, порадуйте вашим вниманием родную женщину.

- Ах, этот великолепный шампунь!
- Ах, какие у нее прекрасные, шелковистые и мягкие волосы!
(Следите за его руками, и вы поймете, о каких волосах идет речь...)

............

Сергей.

Все как обычно: шестисотый и запорожец, перекресток, светофор, разбит
зад у мерина...
Из мерседеса выходят братки:
- Дед, с тебя пять штук грина и ты свободен.
Дед спокойно достает бабки и отдает.
- Слушай, дед, а ты чиста чем занимаешься?
- Кроликов развожу...
- А как же ты их разводишь? Они же без понятия!
- Поехали, покажу.
Приезжают на дачу, дед выходит из запорожца и орет:
- БРАТВА! КРОЛИКОВ ПРИВЕЗ! РАЗВОДИТЕ!

Только что увидел из окна офиса.
Идет от нашего здания, спотыкается, по снежной тропке пацаненок лет
7-10. А спотыкается, потому что на его плечах висит тяжелый школьный
ранец (казалось бы, не удиивительно) и в руках... две сумки с
полуторалитровыми бутылками пива. Приглядевшись, я решил, что и в ранце
- тоже не книги и тетрадки.
Итого не меньше двух ведер пива.
Пояснение: на первом этаже здания располагается контора торгующая
пивом(оптом и, видимо, не очень оптом).

Lee.

Просыпается мужик после "безумной" ночи, весь такой "хороший", подходит
к зеркалу, смотрит в него, видит торчащую из зубов нитку и шепчет:"Хоть
бы "Липтон"".

Цитаты из двух статей на фильм Питуфа "Видок":

Видок – исторический персонаж из первой половины XIX столетия, беглый
каторжник, ставший известным парижским сыщиком и легендой при жизни.
Упоминался Пушкиным.

Депардье на цифре лучше, чем на бровях, К. Тарханова


Имя "Видок", принадлежавшее реальному человеку, сперва каторжнику, а
затем знаменитому детективу, стало синонимом слов "сыщик" и "доносчик" –
к примеру, Пушкин в известной эпиграмме назвал литератора-стукача
Булгарина "Видок Фиглярин".

Ну и видок, Виктор Матизен

Вот уж действительено, "упоминался Пушкиным"...

Перепись населения продлится три дня:
- Перепись день;
- Запись день;
- Подпись день.

Вчера смотрю дневной выпуск НТВ - там, по-моему, Георгий Васильев -
продюсер "Норд-Оста" комментировал его будущее: "сейчас мы не будем
выступать в этом зале, даже если его отремонтируют, место это
проклято... Вероятно, остановимся на гастрольном варианте - выступать с
мюзиклом по разным городам России..."
Как говаривал Ильич: нет уж, батенька... хоть искусство и архиважно, но
не завезли еще газ по городам и весям...

историй много тут прочитал, а вот сам никогда сюда не писал-сейчас и
попробую! в мое голубоглазое детство-8класс, был у меня приятель Ваня,
имел он шикарнейшее прозвище РАЗВОНЯЙ, да и кроме прозвища отличался от
остальных людей(например поставил посередине квартиры туристическую
палатку, и в ней и жил.... ну это так, к слову). И вот выпало несчастье
дежурить нашему классу по школе, а при учете того, какие мы были
распи.... ,ну в общем, поняли! я был с ним в паре и нам досталось
убирать лестницу. После первого пролета уборка меня утомила и я решил
спуститься в буфет водички купить. Купил, попил, приношу банку, допил, и
тут в голову приходит замечательная идея-а не сыграть ли нам в гольф!
банка как мячик, веники тоже имеются... Решили так-банка попадает в
стенку-плюс одно очко, если в проход-очки не защитываются..... И так
счет 7-6, я веду, мой удар, разбег, удар, и.... из прохода появляется
моя классная руководительница(к слову сказать меня она просто
ненавидела), и банка улетает ей прямо в лоб! а у меня через три дня
родительское собрание... Отец от этой истории угорал дня три, а
родительское собрание затянулось до половины двенадцатого вечера.. в
последствии она покинула школу, а эта история стала легендой нашей
славной УВК№1840... ох как давно это было! если кому понравилось-пишите,
а я постараюсь припомнить еще что-нибудь

Вспомним детство: ПЕСНЯ ГОЛУБОГО ЩЕНКА
м/ф "Голубой щенок"

1. Неужели из-за масти
Мне не будет в жизни счастья?
Я обижен злой судьбой.
Ах, зачем я голубой?

2. Отыскать хочу я друга,
Но одно пока лишь (и друга нет)
Слышу всюду за собой.
Ах, зачем я голубой!

Ехал я как-то раз от подруги, поссорились слегка, поэтому на душе у меня
было пасмурно. Зашел я, значит, в троллейбус, а т. к. ехать мне надо
было через весь город, то я увидел одно свободное сиденье и сел на него.
Народа прибывало все больше и больше. Тут на одной остановке заходит в
троллейбус молодая девушка с ребенком на руках, на вид ей было 22-24.
Место я решил не уступать, т. к. только что поссорился с подругой и
думал, что они все такие. Сижу, делаю вид, что интересусь пейзажем за
стеклом. Тут пошли разговоры, чтобы я уступил место, а мне все до
лампочки. Потом обратилась эта девушка ко мне чтобы я взял ребенка на
руки. Ну я взял его. На следующей остановке эта девушка вдруг выходит из
троллейбуса. Я весь на измене: ребенок ведь у меня на руках остался. Я
протискиваюсь с этим ребенком, кричу, чтобы дверь не закрывали. Выбежал
я из троллейбуса, догнал ее, кричу: "Ты че, дура, ребенка оставила?"
А она заявляет, что это не ее ребенок. У меня шары на лоб. Я ей говорю,
что это ее ребенок, а она отказывается. Хорошо, мимо проходил наряд
милиции, отвели нас в отдел, завели к какому-то капитану. Начали
разбираться чей это ребенок. Навели на счет меня справки: холост,
студент и т. д. А она была замужем, развелась, имеет ребенка. Она все
равно отказывается, говорит, что ребенка своего она у мамы оставила. Тут
капитану надоела вся эта кутерьма, он и говорит мне: "Души его, сейчас
разберемся чей он". Я говорю:
"Ты че, упал что-ли?" "Значит твой" - говорит он. Пришлось мне его чуть
сжать. Он плакать начал. Девушка отвернулась, чтобы не видеть, а у самой
слезы на глазах. "Сильнее" - кричит капитан. Я дал ребенку чуть
подышать; и, чуть сильнее, сжал. Капитан кричит:
"Мать твою, я же сказал сильнее!" У девушки слезы градом, а не
сознается. Я сильнее начал сдавливать, потом еще сильнее, ребенок уже не
плачет. Еще сдавил, еще... Просыпаюсь, головка члена вся синяя, я ее
руками сдавил.

Посетите сайт:

Всегда надменна красота. (Лопе де Вега)

Потрясающая женщина - это женщина, которая может потрясти не кого
угодно а кому угодно ... всеми частями своего тела!

Олег Романцев:
- Простите, а ваш футбольный клуб еще не развалили ?
- Нет????
- ТОГДА Я ИДУ К ВАМ !

Не пожелай жены ближнему твоему. (Александр Ботвинников)

Ну, станции метро в Москве и не так называют...
вот некоторые6
Лошадь Прежевальского - Преображенская площадь.
Бицепсовский парк - битцевский парк.
Нихренасебево - ясенево.
Ул. травы ягеля - ул. академика янгеля.
Клоунадская - театрлаьная.
Тыхино - выхино.
курица 1905 года - улица 1905 года.
РХЧП - ВДНХ
Воробушкины - Сокольники.
Каковская - каховская.
и др. каждая станция переименована, есть даже 2хохма московского
хохмополитена2, надй - отсканирую - сброшу.

Возможно, блондинки тоже предпочитают джентльменов. (NN)

Вчера (07.10.03)на каналае НТВ в 22-00 Осокин анонсировал предстоящий
выпуск:"Бывшие военные НАТО обучают жителей Кабула варить пиво с
раками!"... или сраками???!!!

Симметрия - еще не гарантия красоты. Полная симметрия лица - не лицо,
а маска; выраженная асимметрия - уродство. Прекрасна золотая середина.
(И. Шевелев)

Что имеем не храним а потеряли и х"й с ним

Какая гадость эта ваша заливная гадость!

...четыре танка возле трупа...такой у парня был конец...

Cегодня на "Yandex" в новостях: "Один из граждан трех РФ, задержанных в
Катаре, вернулся на Родину ". Это, что у нас уже три РФ? и у одного три
гражданства РФ? А некоторые и одного получить не могут.
Сергей

В реклама в московском метро.

Курсы английского языка.
Преподаватели из США с большим опытом обучения английскому языку.

PS
Когда у них будет большой опыт преподавания, мы задумаемся над
заманчивым предложением.

- Подруга, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
- Нет, он застрахован.

Почему в России бензин стоит 5 долларов, а в Венесуэле 5 центов?
США и МВФ не вмешиваются во внутренние дела суверенного независимого
государства

Платонические извращения самые распространенные. (Геннадий Малкин)

Семь раз отрежь, один поешь. (Геннадий Малкин)

Самая популярная надпись на харьковских заборах:

МуТак! Ющенко.

Чем услуга дороже, тем она доступнее! (Даниил Рудый)

Играем свадьбу. Завтра день доигрывания. (Юрий Базылев)

Да, не повезло москвичам с Чубайсом,
Впервые за несколько лет у них пропало электричество.
Зато как повезло северянам.
Впервые за несколько лет у них починили электричество.

Нет факта, которого нельзя извратить.

афоризмы с картинками -

28/08/05 РТР Остросюжетный Фильм ‘Львиная доля’. 2001г
В целом сюжет фильма оказался совершенно неубедительным, но есть один
штришок, который заставляет задуматься.
История начинается с того, что отставной полковник ФСБ, главный герой,
от которого ждали что он беден, как церковная крыса, оказался вдруг
сказочно богат. И тут же вскользь рассказывается происхождение его
богатства - покупка "связывающих" пакетов акций предприятий,
дезорганизация работы, последующий шантаж с требованием выкупа акций.
Несмотря на ахинею в словах об акциях, какое яркое замечание о роли в
нашей жизни отставных полковников!

Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает
девушку:
- Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь?
Девушка отвечает:
- Да.
Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит:
- Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!

www.xipxop.narod.ru

Решели мы трое друзей подкурить, купили травки, поехали на пустую дачу,
предварительно взяв много еды, очень много еды. Сидим курим и все нам не
смешно и анекдоты рассказываем и истории смешные так из памяти
вспоминаем (тогда wap.anekdot.ru не было)и все ни как не смешно, ну в
итоге решили, что трава г... низкого качества. Пошли спать, туалет на
даче был на улице: деревянный. Леха сказал, что в туалет и ушел минут,
может 10 -15 его небыло, потом слышим звук проезжающей машины, свет фар
в окнах, дикий вопль еще не понятно какие звуки, звук ломающего дерева и
опять дикий вопль..
Мы хватаем топор, лопату, фонарик, бежим на улицу к туалету,
перепугались, думаем может напал на Леху кто-нибудь.
подбигаем к туалету, дверь в туалет закрыта изнутри, мы давай Леху
звать, никто не отзывается, мы еще постучали, решили ломать дверь.
На страшную вонь у туалета не обращали внимания, логично туалет и вонь,
а что воняет так, что дышать невозможно об этом не думали страшно все
таки. Ломаем дверь, светим фонариком, мы в шоке, у туалета разломано
седалище, оно все в говне, и нет задней стенки, деревянные обломки из
мазаны все в говне. Мы не знаем что думать в головах самые страшные
картины из "X-Files" ну друга то искать надо пошли с фонарем, топором и
лопатой по следам. на 2ух метровом заборе следы из г.... а потом
небольшими кучками на расстоянии приблизительно 2 метра друг от друга,
бродили мы бродили часа 3 следы есть Лехи нет. Возвращаемся на дачу, на
даче свет горит, решили, что оставили, заходим на дачу: сидит Федрыч
(сосед по даче) и Леха в одеяле в одной руке с кружкой чая в другой с
водкой.
Вот-что случилось со слов Лехи Сижу я в толчке, я вокруг звуки какие-то
странные завывания в лесу да и в туалете нет света, подо мной тока
звуков нет, сижу прислушиваюсь, еше страшнее, и тут вспомнились мне
страшилки про инопланетян... ну стремно одним словом, тут вдруг страшний
рев двигателей, неземной свет бьет через все шели толчка, и рев
приближается, я понял это за мной, весь дрожу, и тут думая х. р фиг вам
инопланетяне х.ы, ломаю очко и прыг туда там не глубоко по пояс,
порыскали инопланетяне порыскали и улетели, я все расслабился ну думаю
все спасся, тут вдруг меня за ногу кто-то хвать, я выпрыгнул, и дальше
помню как бежал, бежал...
Как все со слов Федырича Я говорит ночью клубнику охраняю от мальчишек,
с ружишком но с солью, выпил немного обхожу территорию вижу здоровая
машина с лебедкой на дороге, ну развернулась и уехала.
Слышу вопли, треск с вашего участка, потом чудиище какое то перелетает
ваш забор и громадными скачками прям на меня, я ружишко вскинул и как
зарядил. Подощел к чудищу а вонь идет от него не человеческаяЮ на всякий
случай ружишко держу на готове (знаю что соли больше нет), подхожу к
чуду пинаю, А чуду мне говорит "Федрыч не убивай!" Ну тут у меня
сердечко и прихватило...
Мораль Не курите траву !

Лучше быть в плену СС!
Чем рабом КПСС!
Енот

Машинист поезда метро был представлен к награде.
Интересно, а пассажирам грамоты раздавать будут?

Фирма веников не вяжет, а если вяжет то фирменные!

Ева - результат ребрендинга Адама.

Работаю на радио. Как-то раз, по дури собственной, связался с
радиослушательницей со своего мобильного телефона, совсем позабыв, что
номер на ее мобильнике высветится. Звонила пару раз. И невдомек ей,
родной, что ведущие тоже люди и бывают в разном настроении.
А тут приходит от нее СМС-ка: Привет! Состояние ужасное, дела шаткие,
окружающие неадекватные. Помогите!
Не долго думаю, с каких дров банька-то сгорела? Посылаю ответ: Чем?
Венками?
Через минуту приходит вновь сообщение: Только мне не надо много! Все
совсем грустно стало.
Честное слово, даже жаль стало девушку!)))

Тот кто показыват себя господином днем, превращается в раба ночью.

Жизнь - не сахар, а так хочется сладенького!

Так уж получилось, что по жизни я занимаюсь наукой. Конец года как,
наверное, у многих пора отчетов. Занятие это достаточно геморойное и
нудное, но бывают и интересные моменты. Оформляя отчет по гранту РФФИ
обнаружил среди прочего забавный пункт в финансовом отчете.
Форма 508. ФИНАНСОВЫЙ ОТЧЕТ
ПО ПРОЕКТАМ ОРГАНИЗАЦИИ НАУЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ
НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ В ТЕЧЕНИЕ 2007 г.
8.10.1.8 Продукты питания (кормление животных в вивариях)
Может конечно ученые сейчас и измельчали, но считать нас зверьками это
уже перебор:-).

Нельзя пить много пива:
надо уважать свой мочевой пузырь.

Если вы честный человек, не надо кричать об этом
на каждом углу: можно охрипнуть.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

цирк