Поиск по автору:

Работа не Х@Й стояла, стоит и будет стоять!

И все-таки лучше всего учиться хорошим манерам,
если спишь с благовоспитанной женщиной.

афоризмы с картинками -

Колесо оборзения

Львиные весны:
пушкинский стиль

Увлеченные легкой наживой
Гнездятся стаи майских львов,
Поверхность жизненной пучины
Встречает влюбчивых рабов.

Теплеют лица и желанья,
Сошедшие с резных страниц,
Опять свиданья и прощанья
Отчаянные слезы львиц.

Поющие секунды страсти
Рога, копыта и хвосты.
И льются сладостные басни
Вокруг и около весны.

"Дождливая ночь"

Ночь, тишина - звездные огни
Она спешит, над ней фонари
тускло освещают быстрые шаги
От любви не убежишь беги не беги
Свет звезды осветит ее грусть
Она понимает - ничего не вернуть
Легкими шагами проходит квартал
Цель ее близка - она знает - он там

Ритм сердцебиения, легкий озноб
Она быстро пролетает последний поворот
Дрожащей рукой открывает дверь
Вздох облегчения - он снова с ней.

Где-то на окраине в квартире простой
Разожмутся пальцы, бутылек пустой
Медленно опустится на старый ковер
Душа далеко, но в ней снова покой...

Сидим как-то с другом, обсуждаем какую-то проблему. Я высказываю свою
точку зрения, на что друг говорит:
- Ты прав, у тебя жопа-то больше.
Я в ступоре:
- Не понял!..
- Что не понял?
- Причем тут жопа?
- Какая жопа?
- Моя. Почему больше? И причем здесь жопа?
- Я говорю: "У тебя ЖЕ ОПЫТА больше".
Посмеялись отдуши. Через некоторое время я решил использовать "домашнюю
заготовку" и пошутить. Аналогичная ситуация, я, соглашаясь с
собеседником, говорю: "Ладно, ты прав. У тебя жопа-то ШИРЕ"...
Ошибся чуть-чуть :)
Пришлось объяснять все сначала...

Дочка приходит к маме, мама меня муж ебет только в жопу. Очко было с
рубль, теперь с пять. Ну дочка неужели мы из-за черырех рублей будем с
родней отнашения портить.

Любовь – противоположность скуки.

Девиз молодежи: люблю тебя всем сексом!

http://home.onego.ru/~sony/ (Новое видение Любви)

Фараоны рекламировали себя при помощи пирамид.

На тему рекламы, хотя у кого-то наверняка есть такие мысли при виде
мужика, втыкающегося носом в желтый снег:
"Айс?"
"Нет, понос"

Я обладаю даром убеждения, но убеждать даром я не буду.

После несчастной любви мужчина остается холостяком,
женщина - выходит замуж.

афоризмы с картинками

Вышел мужик на Красную площадь и началь разбрасываить листовки.
ГБ его повязало, собрали листовки, а они просто числые листы.
ГБ говорить мужику: "Ты бы хоть что-то написал, козел"
Мужик: "Так и так все все ясно".

Регулярно, но невзначай.

В конце-то концов, этому концу будет конец?

Нас мало, но мы горласты.

Детский сад, штаны на лямках!!!

Все люди-человеки, но с этим можно и поспорить.

НЕВЗАИМНАЯ...

Что такое любовь? и какой она бывает?
Кто ответит на вопрос? никто не знает?
Я попробовал понять и вот что получилось
Не судите меня строго, ведь ничего же не случилось...

Любовь бывает разной:
Подлой, открытой, коварной, прекрасной,
Романтичной, ужастной, игривой и страстной!
Любят все без исключений,
Кто машины, кто квартиры, кто большие лимузины,
Кто кумиров, кто себя... кто-то именно тебя!
Кто родителей, детей, кто блондинок, кто брюнеток
Кто красавиц, кто принцесс
Кто не любит в этой жизни, тот наверное балбес!
Как великий говорил, любовь коварна и больна
Порой в душе болит она
И я не знаю что поделать, как же жить...
Как мне дальше в жизни плыть?
Мы расстались... ты ушла
В сердце темень и тоска
Куча мыслей в голове... все конечно о тебе
Время лечит... все пройдет,
Но любовь же не умрет?!
Значит мучаться всю жизнь?
Может скажешь мне малыш?...
Что любовь в тебе живет
Что пылает в сердце вновь
Что ошибочка случилась...
Не у нас... на небесах
Что в душе в твоей тоскливо, одиноко без меня
Но в ответ я только слышу:
"Извини... любовь прошла..."
Что же делать в этом мире
Если в нем нету тебя...

Снег идет, ветер завывает
Мы с тобой не вместе.
В этом холоде, в печали
Хочется мне ласки, услышать голос твой,
Но в ответ мне дует ветер и шумит прибой...

Время лечит, душевные раны
Оно все понимает... я это точно знаю!
Как мы с тобой прощались, расставались
Вновь через время встречались
И снова пламя любви разгоралось!!!
Но со временем оно потухло
И все надежды и мечты
Уплыли, как из гавани корабли...

Не вдвоем...

Ночная улица, царит покой
И снова этой ночью, я не с тобой
Я хочу к тебе прижаться, я хочу тебя обнять
Очень нежно свои губы, к твоим прижать.
Ощутить твое дыханье и услышать голос твой
Очень жаль, что этой ночью, я не с тобой.
Мне не хватает твоей ласки, нежности твоей руки
Что же делать этой ночью, ночью любви?
Я мечтаю жить с тобою, я мечтаю о семье,
Мысли мои вечно, принадлежат тебе!
Я не думаю о сексе, я думаю о нем
Я люблю тебя родная, жаль, что мы сейчас... не вдвоем...

09.03.2007 г. от нечего делать смотрел передачу Дом 2. Там один чел
пригласил Викторию на свидание покататься на лошадях. В процессе катания
отвесил ей такой комплимент, что я теперь его всем своим девушкам буду
говорить, а конкретно он сказал: "Виктория, говорят, что лошади самые
красивые. Так вот, ты красивее лошади!"
Не знаю, почему Виктория сказала, что у нее с этим челом не может быть
отношений?

Из объяснительной...

Напился безалкогольного пива и изнасиловал резиновую женщину.

Если женщина находиться в интересном положении,
интерес к ней мужчин ослабевает.

афоризмы с картинками -

Если бы все были мудрыми, вот скучища была бы!

афоризмы с картинками -

России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из думы!

Я стояла на мосту о перила терлась,
подмигнула одному семеро приперлось.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Жена мужу говорит...

Пещера...

Приезжает Брежнев в город и приветствует жителей на митинге:
- Здравствуйте, дорогие пензюки!
Народ гудит, ему подсказывают:
- Леонид Ильич, мы уже в Пензе были - это город Чита!
Брежнев замялся, поворачивается и провозглашает:
- Здравствуйте, дорогие читеры!

Если хорошенько раскинуть мозгами,
то потом их можно и не собрать.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

- Эй ты козел.
- Кто, я козел?
- Нет ты не похож на козла.
- Это я не похож на козла?..

Хорошо, что Дима Билан - не дворянин.
А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало бы.

Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то
сотрудница – пользователь:
Комп. завис.
Я говорю: "Перезагрузите".
- А как?
- Нажмите CTRL+ALT+DEL.
Нажимает последовательно CTRL ALT DEL.
- Не перезагружается!
Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL.
А я не обязана три кнопки сразу нажимать!

- Ты же круглый дурак! - крикнула в сердцах жена мужу.
- А ты - квадратная дура, - моментально нашелся муж.
- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын,
присутствовавший при ссоре родителей.

Наткнулся в Интернете на одно устройство для автомобилистов.
Цитата с сайта:
Устройство представляет собой детектор(!) ионизирующего излучения
собранный на основе кристаллов знаменитого своими лечебными свойствами
природного минерала шунгит. Данные кристаллы помещены в капсулу из
полистирола, упакованную в хромированную металлическую трубку размером с
пальчиковую батарейку
...
Устройство не требует переоборудования и дополнительного технического
обслуживания автомобиля. Для использования Устройства на автомобиле
достаточно закрепить его скотчем(!!!) или пластиковым хомутом в
вертикальном положении на пластмассовой части системы воздушного забора
двигателя автомобиля, и оно будет работать не менее года. Устройство
облегчает работу автоматической коробки передач, свечей зажигания и
катализатора, а так же увеличивает срок службы двигателя автомобиля за
счет снижения трения его частей.
Вот оно что... Оказывается теперь можно только с помощью обнаружения
("детектор" - означает прибор для обнаружения чего-то там) чего-то в
воздухе под капотом (ведь именно туда скотчем предлагают прикрутить сие
чудо) значительно улучшить работу автоматической коробки передач.
Как все оказываестя взаимосвязано!

Кстати, шунгит - горная порода, отличающаяся высокой химической
стойкостью, достаточно высоким сопротивлением истиранию и
морозостойкостью, используется для получения искусственного наполнителя
для теплоизоляционных легких бетонов. Действительно, прямо таки лечебные
свойства.
Смеялся долго!

Штирлиц лег и, немного спустя, заснул

Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является
естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него
некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны
свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров".

Во время русского марша в Симферополе, транспарант "За Путина!" многие
принимали за избирательный бюллетень и пытались поставить в нем птичку.

Путин звонит Януковичу:
- Добрый день, Виктор Федорович! Ну, как там у вас дела?
- Да этот Ющенко б.. просто ох...ел!!!... Слушай, Владимирович, а это
точно был диоксин?

Чтоб приблизить мордобой, еще-ка выпьем по одной!

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к
примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в
интимные отношения!

С Новым годом!!! С новым повышением цен на ЖКХ, с новым повышением цен
на бензин, с повышением цен на продукты питания, дико растущей арендной
ставкой. С прибавлением к пенсиям на 200 рублей Вас, Дорогие наши
пенсионеры, с неизменно низкой зарплатой Дорогие наши учителя. Желаю
Всем в следующем году, у кого сыновья достигли призывного
возраста,"подальше" спрятать их, да так чтобы ни милиция, ни военком не
нашли.
С Новым годом Дорогие товарищи! Ура!!! В следующем году все еще больше
подорожает, будем ждать с нетерпением следующего года!!! УРААААА!!!!!!!!

Слепой и одноглазый пошли на блядки.
Слепой говорит одноглазому:
- Придем к девочкам, скажи, что пришли.
Идут они через лес и одноглазому ветка выбивает единственный глаз. Он
говорит:
- Ну, все, пи**ец, пришли!
Слепой:
- Здравствуте, девочки!

Останавливает ГАИшник крутую иномарку, водила выходит-пальцы в
растопырку:"Да ты знаеш кого остановил? Да я щас позвоню, завтра без
погон гулять будеш." Ну и все в таком духе.
ГАИшник спорить не стал, вызывет подчиненного-здоровенного сержанта и
приказывает:"Этого связать, в багажник, отвезти в лес и отъ-бать". Через
пару минут сержант со связанным едут в сторону леса:
- Сержант, сто долларов дам, отпусти
- Не положено
- Пятьсот, только отпусти
- Не положено
- Тысячу
Тут по рации поступает риказ вернуться. Возвращаются, на посту несколько
человек пальцами трясут, постового кошмарят.
- Сержант, этих в машину, в лес, отъ-бать и расстрелять.
Сказан-сделано. Едут в сторону леса и тут первый задержанный
- Сержант, вы не забыли, меня только отъ-бать.