Поиск по автору:

И глаза твои синие-синие,
Томный взгляд из под длинных ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц!

Ватсон: Холмс, скажите, почему на гениталиях женщин волосы мягкие
и хорошо пахнут, а у мужчин жесткие и вонючие???
Холмс: Не порите чушь, Ватсон! Сосите хуй!

Звоню другу, который недавно пошел в министерство иностранных дел
на веб-прораба - сайт ихний строить. Происходит следующий разговор:
- Добрый день, можно Руслана?
- Вы знаете, его нет сейчас, он в Интернете
- ?!
- Перезвоните часа в четыре, обещал вернуться...8-0
Вот как далеко зашел прогрес. Так скоро и в Квейк уходить будут и записку
на столе оставлять :-)

Привет! Программа субботу 26 августа в яндексе
21:10 Футбол. Чемпионат Англии. (Премьер-лига. "Локомотив" (Москва) -
"Луч-Энергия" (Владивосток))

Крепче за шоферку держись баран!

К N 1 из "остального" от 02 янв. 1999:
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
Пидорас горбатый?!
(Далее по тексту)
Кому че, кому ниче,
Кому хуй через плечо.
Кому книжку "Тихий Дон",
Кому штопанный гандон.
Кому майку полосатую,
Кому письку волосатую...

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят
старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Чтобы страна вышла из кризиса, нужно чтобы каждый (отдельно взятый)
человек вышел из кризиса.
(с) НТВ-"Сегоднячко"

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
"Пап, дай денег."

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я
грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе
антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем
сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и
сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты
мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня
хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО
"Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет.
Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном
каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам
раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они
не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и
дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула
последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое
время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя
хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Жизнь пойдет без огорчений
И без горьких сожалений,
Без потерь и без утрат.
Будет лучше всех наград
Вам отличное здоровье,
Чувств прекрасных половодье.
Счастье вы свое цените,
Берегите и храните -
Счастье хрупкое такое,
Не надейтесь на другое.
С ним живите целый год -
И беда вас обойдет.

Секс с призервативом, всеравно что нюхать розы в противогазе

Иметь так Королеву !
Король.

СССР 1937 год. Все "враги народа" уже посажены или расстреляны, а сверху
спускают новый план. Идет заседание "расстрельной" тройки. Обсуждают
вопрос: за что будут срок давать? Председатель говорит:
- Ничего, был бы человек, а за что посадить найдем. Заводите первого.
Заводят первого мужика. Ему задают вопрос:
- Ты как с женой занимаешься любовью?
Мужик отвечает:
- Я справа, жена слева.
- Ага, значит ты у нас с правым уклоном - 10 лет тюрьмы Заводят второго.
Тот же самый вопрос.
Мужик отвечает:
- По центру
- Ага, значит ты у нас центрист - 15 лет тюрьмы.
Заводят третьего. Тот же вопрос.
Мужик отвечает:
- А я не сплю с женой, я онанизмом занимаюсь.
- Занчит так, за связь с кулаком и разбазаривание семенного запаса -
расстрелять.

для сбора средств на ремонт башни в Останкино выпущены новые сигареты -
"Отанкинские"

ТЕЗИС: ГАВНО СЛУЧАЕТСЯ

БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно
ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха
ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно
ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами?
ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше
КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой
КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама
Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна
СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается
АТЭИЗМ: гавна не бывает
ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове
АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"?
СТОИЦИЗМ: я потерплю
ПОХУИЗМ: а мне похую

Резюме.

ФИО : Иванов Петр Петрович

...

Личные характеристики: коммуникабельность, инициативность, дисциплинированность,
восприимчивость к знаниям (НЕНУЖНОЕ ВЫЧЕРКНУТЬ)

...

дай дураку х... стеклянный - он и х... разобьет и руки порежет !

Подхожу к киоску печати, журнальчик купить. Женщина передо мной кассиру:
Дайте мне ЖИЗНЬ. Ничего себе заявочка, думаю.
Ну и сам следом: А мне дайте ДЕНЬГИ.

Американский ремикс советского фильма "Shit & меч"

У меня только один вопрос: почему чипсы "Лэйс" никто сам не ест, а
только предлагает другим? Неужели это такое.... , или рекламисты дают
рекламу с одним, только нам понятным, подтекстом?

ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой,
запах от него ужасный.
ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл?
БОМЖ-нет, это мой.
ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое
может быть, где ты его взял?
БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо
лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип.
ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я
тебя отпущу без притензий.
Бомж опрожнился ему на голову и уехал.
ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал.
Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один
другому и говорит:
- слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я
этому бомжу точно квартиру куплю!!!

за этот стишок одного моего знакомого чуть не исключили из комсомола

На колени скоты,на колени!
Я Ленин...,Ленин...,Ленин!!!

С тех пор как я узнал что у моей жены 11 любовников я не могу смотреть
футбол.

(потягиваясь) -Чего-то я хочу, а кого не заю!?

Чтобы правильно делать "НЕПРАВИЛЬНО", нужно сначало научиться делать
правильно "ПРАВИЛЬНО".

Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок.
На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме
книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга
сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать
на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под
Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни
прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не
самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!

P.S. Я лежал под столом минут 10...

к истории от 18.07.05. "в 1941 году летал бомбить Берлин на ИЛ-4"
Нет слов.

Сегодня ночью совершено дикое ограбление сумермаркета: Маньяк
поскручивал все крышечки с Кока-колы, Фанты и Спрайта...
и больше ничего не взял!

Двое на ногах не стояли, а я был совершенно более-менее

По следам "Брежнева"
После 8-го класса писал я сочинение на тему "Что-то о войне".
Получил "4" из-за одной-единственной ошибки.
Я написал "... Фашистская Германия..."
При том, что я претендовал ну, если не на медаль, то на "5"
по литературе точно.
РОНО не смогло пропустить такой косяк.
А если кто не понял, то я не виноват...

Муж вбегает радостный домой:
- жена у меня к тебе три вопроса!
- сзади не дам
- ну тогда два

Лучше всего разодета раздетая. (А. Давидович)

Вчера смешалось все - диаметр, длина
Объемы наших тел и глубина
И ось моя была как "Ось симметрии"
И мы познали прелисть геометрии

К истории № 2.

Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только
парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда
подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А
на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта
история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино
"Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать
модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием
трупа из окна поезда - давно ее поднимали.

Сергей

Пиво Клинское выпустила пиво "REDкое", готовится новое пиво "PENISтое"

Не можешь любить, сиди дружи.

Я обещаю хранить тебе верность всю ночь напролет.

афоризмы с картинками -

Путин подходит к телевизору и спрашивает: -Свет мой телик, расскажи! Я
ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее? Телевизор отвечает:
-Ты, ты, ты –я уже устал это повторять!

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне
не друг!

Однажды в студеную
зимнюю пору лошадка
примерзла пиздою к заборую

- Шахматы придумали на Украине.
- C чего это вдруг?
- А кто еще мог до такого догадаться - черная доска, а на ней - тридцать
два квадратных кусочка сала!

Приятель работает в страховой компании. Из страхового заявления
дословно: "Я прыгнуло в бассейн и получило удар между бровей потом
получился порез"

Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину
в партнеры – и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
(George Burns)

Вообще-то "По тонкому льду" - книжка о нелегкой работе чекистов в
предвоенные годы.

Честным политиком быть нетрудно - конкуренции почти никакой.

В тему о фамилиях.
У моего друга училась в классе девочка.
Звали ее Лена Головач.
Если выдумаете, что это нормально - то переставьте местами имя и
фамилию.
То-то. И чем только родители думали, когда ей имя давали.

Честный политик тот, кто будучи куплен однажды,
остается купленным, несмотря ни на что. (С. Камерон)

Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно.
Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик,
но довольно плотненькое.
И тут перед нами такая картина: Газель, видимо хотела развернуться через
сплошную линию, да еще напротив остановки общественного транспорта, но
не развернулась, так как на остановке напротив стоял автобус, и потому
газель встала перпендикулярно автобусу перегородив примерно 2/3 проезжей
части.
Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем
когда она завершит свой маневр.
Тут мой приятель (за рулем был он), видимо нервы не выдержали, а может
просто от нечего делать, начал поливать водителя газели, мощьным потоком
разных ругательств. Что то вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь?
Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т. п. (горе водила весь сжался, хотя он и
так щуплинький, и уже не знает куда ему провалиться) Тут высовывается из
окна ЛИЦО водителя автобуса, в который уперлась газель, размером почти с
окно из которого оно высунулось и заявляет в сторону водителя газели:
"Ты че орешь?"
Тут у нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:)