Поиск по автору:

Чем просить и унижаться, Лучше спиздить и молчать!!!

это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехал
с больным животом.

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется. (Р. Орбен)

Встретились два друга, не виделись лет 10, ну и естественно нажрались
в хлам утром. Просыпаются и один другому:
1. - Вот ты вчера первый вырубился и я тебе в жопу выебал.
2. - Да ты че... охуел?
1. - 1:0 в мою пользу.
Прошло еще 10 лет, опять встречаются они и опять нажираются в хлам.
Утром:
2. - Вот вчера ты первый нажрался и вырубился, ну я тебя и выебал.
Так что теперь 1:1.
1. - Да ты че, я же пошутил.
2. - Хмммм... тогда 1:0.

- Эх, какой же я был тогда еще зеленый, - сказал Йода, посмотрев
первую часть Звездных Войн.

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр -
полуграмотный пользователь, может включить - выключить.
Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна
справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его
донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что
там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю - типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне - так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю - вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт - сборище лохов. Валерке
было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он
сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату
обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер
периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в
ней осталась всего 20 лет.
Короче Майкрософт в России сосал, сосет и будет сосать.

Лучше отдыхать летом, чем работать зимой.

Судят двух наркоманов.
Судья попался добрый, посмотрел на них, молодых таких, и говорит:
- Ладно, пожалею я вас. Отпускаю, но с условием! Вы работаете в реабилитационном
центре для нариков в течении года! А через год встретимся и вы мне расскажите,
чего делали.
Ну те не дураки, согласились! Проходит год. Встречаются.
Судья спрашивает первого: - Ну, что делал, сколько народу спас?
1й нар.: - 300 человек!
С: - Ни фига! Круто!! А как тебе удалось?
1й нар.: - Я брал лист бумаги и рисовал 2 круга - маленький и большой.
И рассказывал - большой круг, это ваш мозг до употребления наркотиков,
а маленький после!
С: - Ох ни фига! Революционная метода!!! (Второму) - Ну, а ты сколько народу спас?
2й нар.: - 800 человек...
С: - а.а.а..а Ни Фига!!!! КАК???
2й нар.: - Ну я брал лист бумаги... рисовал 2 круга... потом показывал
на маленький и говорил... "Это ваш анус до тюрьмы..."...

Встречаются два PlayboyЯ и
один другого спрашивает :
- Старик, скажи кого ты сейчас трахаешь ?
Другой отвечает:
- Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.

Почему Россия так расточительно использует природные ресурсы?
Наши ученые обязательно придумают что-нибудь другое.
А на чем основана такая уверенность?
Если наш старший научный сотрудник из НИИ связи может придумать, как
прожить с окладом 1300 рублей, то неужели он не справится с таким
пустяком.

Ветераны броуновского движения.

В России исторически принято над бедой смеяться... И над собой -- тоже.
Купите книжку с анекдотами и посчитайте сколько из них -- про текущие
либо прошлые (старые анекдоты) беды и проблемы. Зависит от от сборника,
но зачастую -- больше половины. А если выкинуть анекдоты о сексе, то еще
горааздо больше... ;-) Так уж русский человек устроен -- посмеялся над
бедой и вроде уже и спать не страшно. А терроризм, как справедливо
замечено, -- общая проблема. Многие шутки про эти терракты в Америке
сейчас -- они ведь достаточно абстрактные. Это не столько шутки про
американцев, сколько про то, что и у нас может тоже самое произойти.
Просто защитная реакция. Да и сам спецвыпуск, заметьте, называется
"Терроризм" а не "Взрывы в Америке".

Теперь о мате и вообще бурной реакции. Наиболее гневная реакция
наблюдается со стороны бывших наших же сооечественников, эммирировавших
ранее (или собирающихся). Мне кажется проблема вот в чем: русские ходят
сюда посмеяться над собой, и эммиранты тоже сюда раньше так ходили.
Только теперь-то они уже "западные" люди и думают по-западному. И заходя
на сайт смеются уже не над собой, а над оставшимися русскими (вероятно
даже не замечая этого) -- отсюда и сильный шок, когда им было предложено
посмеяться над _своей_ бедой.

P.S. Еще о вежливости и транслите -- когда форму отправки анекдота
заполняете -- там есть ссылка на переводчик из транслита...

P.S.S А некоторые отправленные анекдоты -- так они очень даже серьезны и
заставляют призадуматься о том что стоит делать... Если мозги есть.

Сергей

- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.

Добавление к истории 4 от 25 сентября.
ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского
олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя
как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия
действительно забавная --- НЯ (!!!)

Главное, чем отличаются проститутка и порядочная женщина - это тем, что
первая оговаривает цену до, а вторая предъявляет счет после.

Поспорили американец, канадец и русский у кого в стране холоднее зимой.
Американец: У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже
льдинка приземляется!
Канадец: Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу -
струя к земле примерзает!!
Русский: Расслабтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома,
сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной!
(мечтательно) Солнышко пригреет и над тайгой такой... легкий пиздеж...!

У меня была девушка, пока она не повесила на окна шторы.

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Каждый год во Владивостоке, кажется в последнее воскресенье июля, на
водной станции ТОФ устраивается праздничное мероприятие посвященное дню
ВМФ. Набор стандартный: песни, пляски, парад кораблей, стрельбы, морпехи
демонстрируют свою боевую подготовку, дикторы с командной вышки говорят
какой то текст. Естественно все это репетируется.
А теперь сама история.
Не помню какой год, но идет последняя генеральная репетиция, и вот
диктор хорошо поставленным голосом, торжественно(как это обычно бывает
на парадах) произносит: "... обратите внимание на акваторию залива! Из
Большого Десантного корабля стройными рядами движется колонна
Б Ы Т О В О Й техники морской пехоты!!!"
Дело в том, что парень, который читал текст долгое время подрабатывал на
радио, озвучивал рекламные ролики, и вот видимо на "автомате"
проскочило.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!!
А мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем - Антон...

Дело было зимой, в год Московской Олимпиады. Сижу я вечером один в
строительном вагончике на берегу замерзшей Припяти, у недостроенного
моста. Греюсь.На стене висит кем-то привезенный из столицы плакат с
олимпийской символикой на фоне Останкинской телебашни. Длинная башня,
чуть ли не в натуральную величину. Тут заходит один из моих коллег,
работяга, поговорить за жизнь. Глядит на этот плакат и говорит: "Краси-
вая какая вышка. Это ж подумать только, сколько этот Останкин за нее
денег получил!"... Вот так.

По долгу работы довелось мне трижды за полтора месяца пересечь Атлантику
в оба конца.
SVO-JFK-SVO три раза. 8 часовых поясов. В эконом-классе шикарных боингов
767-300 как Дельты так и Эротического флота. При моем росте 190.
Долетался. Синдром экономического класса был ко мне милостлив и я
заработал всего лишь фурункул размером с куриное яйцо на левом колене.
Ходить больно, болит и цвета почти индиго.
Знакомых врачей - только доктор из государственной, но очень неплохой
клиники. Кож-вен. Акцент на слове "вен".
Пришел, доктор посмотрел, все сделал, как нужно и прописал физиотерапию.
Нужно сказать, что данная хозрасчетная клиника имеет в структуре своего
нехилого оборота 95% объема именно на лечении "гнилых свистков" и
"плаксивых кисок".
Прихожу в кабинет физиотерапии. Молоденькая сестричка, лет 25,
симпатичная, но уставшая от однообразия романтизма профессии.
Проводила в кабинку и по привычке скомандовала: "Раздевайтесь, снимайте
штаны и трусы до колена".
Абсолютно искренне, я ей сообщил, что штаны мне снимать не обязательно,
мне проще закатать штатнину ровно до колена.
Я читал где-то, что у пекинезов иногда вываливаются глаза. Девочка
превзошла пекинеза. Таких глаз я не видел наверное никогда :) Она не
знала что сказать :)
Оценив комизм ситуации, я приправил - манерно по-мачовски подмигнув, я
уточнил, что вообще-то холодно, поэтому до колена. А так, было бы
потеплее, можно было бы закатать штанину до икры. Из ступора деваха
вышла только по щелчку пальцами и вербальном уточнении диагноза.
У истории был пост-скриптум.
Жил-был один никчемный ущербный человек, который очень злился на более
успешных людей, за это носил кличку - Гадыч. Гадливенький и мерзкий
такой. Когда-то мы с ним были в одной компании друзей детства. В этой
клинике - достаточно частый гость.
Так вот. Не общавшись уже около 4 лет, наталкиваюсь выходя с процедуры
ровно на Гадыча.
Через два дня все общие знакомы пересказывали историю о том, что я
развожусь, так как жена поймала меня на измене, да я еще на болт
накрутил. :)
В качестве эпикриза, вспомнилась сентенция: "Слово презерватив не
прижилось в русском языке. Прижилось слово "гондон". Оно означает
никчемного неприятного человека.
P.S. Если перелет больше 5 часов, не спите, заставляйте себя вставать,
ходить по проходу, делать гимнастику, приседать и разминаться. Хреновая
это штука - синдром экономического класса...

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился
на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в
результате спецоперации в Грозном.
Сергей

Новости природы.
Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из
50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и
беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный
поступок.

Историю рассказала одна знакомая, работавшая медсестрой в
гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже
находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное
дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак:
Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет
в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит:
"Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик...
Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает устраиваться
в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно -
задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив
подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное
положение, ноги укладывает в специальные подставки...
Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает...
Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела
в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт...
Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил
зубы, и к зубному врачу пришел впервые.

Преамбула: Есть в Ивановском государственном энергетическом университете
санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год
на три недели за 150 рублей кормиться ходят.
Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление
висит, красочное такое:

ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ
СТРОГО ВОСПРЕЩЕН.

АДМИНИСТРАЦИЯ.

Они уединились друг в друге....

Международный Олимпийский комитет собирается рассмотреть вопрос
о дисквалификации российской пары Бережная-Сихарулидзе на основании
недавнего заявления канадской спортсменки Джеми Сале. Согласно
последней, размеры полового органа Антона Сихарулидзе значительно
превышают стандарты, установленные регламентом Международной
федерации фигурного катания.

Снижение произошло, но есть надежда, что оно будет расти и не будет
снижаться

В. Янукович, премьер прав. Украины

Источник: http://www.kiev2000.com/news/view2.asp?Id=81238

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

-Говорят дети в капусте родяться.
-Где?
-В капусте!
-Где? Где?
-В ка-а-пу-у-усте-е!!!
-Где? Где? Где?
-В пиз...е!!!
-А вы говориле в капусте.

Историей про обмен 30-дисков c порно навеяло...

Как известно, люди привыкли читать слева направо и сверху вниз (ну может
есть языки, где правила иные, но не о них речь). Выбираю книгу по сексу
в книжном магазине. Соответственно "перебираю" книги слева направо и
полки сверху вниз. "Камасутра", "Искусство секса", "О технике
секса"...(5 полок вниз)..."Настольная книга молодой мамы", "Уход за
ребенком", "Как вырастить ребенка счастливым"...

Продумано, однако...
PS Задумался. Книгу не купил.

Надпись на женском гигиеническом средстве:
"Прокладки для женщин одноразового использования"

Чем думали, то и получилось.

Как всегда, один паренек ехал на работу.
Делал пересадки в метро (ему надо было до Ленинского проспекта),
перешел с Новокузнецкой на Третьяковскую. Вбегает в поезд,
двери уже начали закрываться... Ну и зажало его дубленочку дверями...
Он стоит спокойно, думает, что на следующей остановке вытащит.
Но на следующей доходит, что с этой стороны двери уже не будут
открываться до самой конечной, а сами понимаете - от Ленинского
до Битцевского парка около 30 мин.
А хорошо у него курточку зажало-то... :-)

В газете.ру за 12.10 можно прочитать: "11:31 | Предотвращена диверсия
на военном заводе Как сообщили в пресс-службе ГУВД Новосибирской
области, местные жители обратили внимание в четверг на двоих
подозрительных, лица которых были закрыты черными масками, а в руках у
них были гранатометы."

Как в анекдотах про Штирлица, правда?

встретились евреи и решают,почему их Русские не любят.
Один самый старший и мудрый говорит:
-Наверно за то,что мы пить не умеем.
Ну, решили они собраться и напиться, каждый приносит по 1,5 литра
водки, сливают вобщий котел и напиваютсяю
Приходит один еврей домой и говорит жене,что мол так решили напиться,
давай деньги.
Она ему говорит:
-Налей в буылку воды в общий котел сольете никто и не заметит.
Сказано сделано.
Пришли евреи слили водку.
Самый старый еврей зачерпнул водки выпил и сказал:
-вот за это нас Русские и не любят.

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там
обычная утренняя программа с двумя ведущими - Катей и Сашей. Прямой
эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в
деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить
некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя
парню из деревни (скорее его подружке)):
- А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку
пригласить…
Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …):
- Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! …..
Катя с ужасом (прямой эфир):
- САША……
Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.

Объявление в газету в разделе трудоустройство.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к
стойке и начинают заказывать.
Мужик:
- Мне пива.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- Мне водки.
Бармен:
- С вас 15 рублей 18 копеек.
Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без
сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.
Мужик:
- Водки.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- И мне водки.
Бармен:
- С вас 18 рублей 24 копейки.
Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер.
Опять та же процессия в тот же бар.
Мужик:
- Пива.
Страус:
- А мне водки.
Мокрая кошка:
- А мне двойной мартини со льдом.
Бармен:
- С вас 21 рубль 2 копейки.
Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у
мужика:
- Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под
расчет?
- Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел
джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни
собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет.
- Здорово! А других два?
- Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

Police.

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой:
у нее весь отпуск еще впереди. (Марчелло Мастроянни)

Только что...
Кончился чай. В обед зашел в магазин и купил чай известной марки, а
поскольку чувствовал себя не очень - взял со смородиной, ну, витамин С
же, блин!
Положил коробочку на стол. Подходит сотрудник, взгляд падает на
коробочку...
"Это с чем же чай, что такое возможно?" И ухмыляется. Слежу за взглядом,
читаю: "БЕСЕДА с листочками смородины".
Действительно, с чего возможна такая беседа?

У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый
запорожец.

Мечтает о любви, большой как колбаса... (Наташа Королева)

Приходит мужик в кассу предприятия за зарплатой и говорит кассиру:
-Здравствуйте, я пришел за получкой, моя фамилия Итого.

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

Охотник-профессионал пошел на охоту. Холодно, похмелье, а водки нету ни
хуя. Смотрит - сидит компания охотников, бухает. Подходит, говорит,
- Давайте сыграем в охотничью игру.
- Какую?
- Вы завязываете мне глаза, приносите убитого зверя, я его трогаю и
определяю, что за зверь, как убит и куда. Если угадаю - нальете.
Приносят зверя. Он трогает,
- Лиса, убита пулей в спину.
- Молодец, - говорят,- на, выпей.
Выпил, дальше трогает,
- Кабан, убит кинжалом в бок.
Опять правильно. В общем, нажрался в слюни.
С утра просыпается, жена говорит,
- Что, сука, на охоте нажрался?
- Да, а как ты догагалась?
- Да ты меня всю ночь за пизду трогал и говорил: іжик, убит топором в
спину.