Поиск по автору:

Челябинские женщины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят
на первое свидание с мамой...

Челябинские мужчины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят
на первое свидание с надувным матрасом...

И они настолько суровы, что укладывают маму на этот матрас!

М. б. , это и баян, давно прочитал на каком-то сайте.
Маршрутка, битком. Мама молодая с дочкой лет четырех.
- Мам, купи ту куклу!
- Нет, у тебя уже есть похожая.
- Мам.....
- Нет, ...
Минут десять.
- Мам, ну купи куклу!
- Нет, я же сказала, что у тебя есть почти такая!
- Вот все бабушке скажу, как ты вчера в своей комнате у папы писю
сосала!
Маршрутка притихла... Потом дикое ржание. Мама, схватив дочь подмышку,
пулей в дверь.
Следующая остановка. На эти же места садится молодой папаша с сыном.
- Пап, купи солдатиков!!!
Пассажиры сползли на пол, водила диким маневром на обочину, выскочил из
салона.

Мент стоит на посту и тормозит всех и доит.
А доит за то что не могут ответить на вопросос,
который звучал так "Если я у вас свечку выкручу у то колесо у машины
спустит?" и все затруднялись на него ответить.
Так было гдето час, пока москвич с дедком за рулем он не тормознул.
Задал ему вопрос. Дед постоял подумал и ответил "Если я тебе монтажкой
по рылу ебну у тебя шнурки развяжутся".

Во время тренировки перед одним из матчей группового тура на Евро-2008
от сердечного приступа скончался один из футболистов сборной России.
После того, как состоялись его похороны, на могиле открыли памятник с
надписью: "Трагически погиб в неравной борьбе, пытаясь заработать на
особняк на Рублевке".

Баржа.. Миномёты... Похоже в москальских застенках Савченко пытали книгой "Гонец из Пизы", уж больно сюжет знакомый..

В связи с известными событиями предлагаю текст гимна Украины
"Ще не вмерла Україна, е слава, е воля..."
заменить на
"Ще не змерзла Україна..."
Далее по тексту.

Сколько нудистов выдают себя за голых королей! (В. Колечицский)

Сергей заходит в комнату и видит голую девушку.
- Как тебя зовут?
- Пизду полижешь – скажу!
Сергей полизал... Девушка:- Меня зовут Наташа. А тебя как?
Сергей:
- Хуй пососешь – скажу!
Наташа пососала. Сергей:
- Зовут меня Виталий.
Наташа:
- Ничего не понимаю – по вкусу как у Сергея….

Первоисточник выражения "коммутируемый доступ" (он же dial-up, диалуп,
диалап) - "коитируемый доступ", т. е доступ при при помощи какого-то
количества коитусов с коммутацией.

Никрофил на кладбище: "Ебать - копать..."

Буратино научили дрочить и он сгорел.

Т О Р Т "Р О С С И Я"

Одна половина азеpбайджанская, дpугая китайская. Сверху евpейская
глазуpь, чтобы тоpт не pазвалился. Где-то внутpи, где именно - никто не
знает, солонка, в котоpой сидит босой и пьяненький Иван с баяном,
однажды подскользнувшийся на евpейской глазуpи.

Сергей ``Mithgol`` Соколов

(для понимания юмора советую в деталях представить стиуацию и ее
последствия)
2 июня. Ледовый. Зал набит поклонниками группы Tokio Hotel. Вдруг звучит
объявление:
"К сожалению, группа Tokio Hotel не сможет сегодня выступить. Вместо них
выступит группа Tokio!"

Лежит Гуливер.По его члену ползают лилипуты и то опускают то поднимают .....
Голос одного из лилипутов - стойте мужики Петровича закатало!

В Майями падал прошлогодний снег.

Жил был молодой человек, звали его Толя. Толя был большим домоседом и
очень любил украшать свой дом. Он покупал домой маленькие столики,
тумбочки, потом он покупал скатерки и подстилочки с рюшечками, ставил на
них статуетки и вазочки.
Он любил поесть рыбку в одиночестве, пофотографировать или просто
поспать. На выходных он занимался перестановками в своем доме бывалыча
соберет из своих фигурок какую композицию и скажет: “Во концепция, никто
не додумался, а я додумался”. Жизнь его казалась беззаботной и
спокойной. Бывалыча пойдет он в ресторанчик со странным названием “Рубай
по вторникам”, покушает, потом зайдет в большой магазин купит себе
рубашечку в цветочек, погадит себя по пузику и скажет: “Вот купил себе
рубашечку, а то хожу как чумаход”.

Ничего не предвещало беды.

Но вот, однажды он ВЛЮБИЛСЯ, влюбился он в девушку по имени Соня. Долго
мучился он, не знал как подойти, все что то придумывал, готовился к
этому событию, но в самый последний момент у него не хватало храбрости и
он опять понуро проходил мимо Сони. Он даже потерял сон и что-бы заснуть
он даже придумал считалочку:
- Раз - приходит Соня
- Два - приходит Соня
- Три приходит Соня
- ....
С грехом пополам он засыпал, и ему начинали сниться кошмары, что Соня
приходит такая огромная, он посравнению с ней маленький как маленький
мальчик. Соня хватает его и бьет по голой заднице и ему больно и обидно.
Тогда он просыпался, хватал телефон и начинал звонить Соне.
- Ты
- У тебя
- У тебы есть я.
Кричал он в трубку, но никто ему не отвечал.

Однажды он набрался храбрости и сказал
- Я Хочу!
В тот день Толя решился на совсем безрассудный поступок. Он продал все и
столики, и рюшечки, и композиции из статуеток, и картины, и дом. Еще он
влез в долги и на собранные деньги он купил миллион алых роз. Он думал,
что так Соня обратит на него внимание. Только представьте себе миллион
алых роз, целый ковер, целая гора роз лежала по окнами Сони. Он набрался
смелости и позвонил в дверь.
- Ты
- У тебя
- У тебы есть я.
Хотел он сказать, но почему то получилось только
- Я Хочу!

“Ты никогда не задавался вопросом, почему в воздухе - НЕТ ВОЗДУШНЫХ
ЗАМКОВ? ” - спросила Соня. И, пока Толя смотрел в это голубое и
безоблачное небо, Соня захлопнула дверь перед его носом.
Толя сжал зубы. Год он жил с руммейтом спал на полу накрывшись одеялом,
питался только тофу и яблоками. Он стал много работать и даже стал Вице
Президентом в компании, где он работал. Но в компании отключили
электроэнергию, все разбежались и, он остался один без команды.

Друзья уговорили его купить кровать, но она не изменила ничего в его
жизни. Он даже купил пару картин, но так их и не повесил. Весь год он
думал, он искал ответа на вопрос заданный Соней но не мог его найти.

О еще долго так мучался, Соня как-то отошла на второй план в его жизни,
он просто жил без особого интереса, ничего не присходило, но вот,
однажды, произошло чудо.
Прилетело облачко, как раз в виде замка и из него пошел снег над Майями.
Он выбежал на улицу и подставил лицо и руки под снег он радовался как
ребенок он ликовал. Соня, злобная Соня, которая не приняла его цветов и
закрыла дверь перед его носом была не права, в облаках ЕСТЬ ВОЗДУШНЫЕ
ЗАМКИ.

Его жизнь снова наполнилась смыслом, вскоре он женился очень милой
девушке Поле, у них родились дочки - Анна и Тина.
И были они счастливы, пока ВСЕ.

Интересно, что будет, если затушить окурок о шею девушки в то время,
когда она делает вам минет?

Телепрограмма «Слабо» объявляет конкурс на создание транспорта из
материалов недалекого будущего.
Без применения горюче-смазочных материалов, пластмассы, резины и других
нефте- и газопродуктов.
Ослов и верблюдов не предлагать. Ну что? Слабо!

На "Евровидение" едет Билан. Остальные исполнители прошли кастинг на
выступление в барах для пьяных морпехов армии США.

Работаю я на одной немецкой уважаемой фирме, а мама моя тоже здесь
трудится, только бухгалтером-кассиром. Вот сегодня зашел я к ней кофейку
попить. В этоже время заходит в кассу одна молодая особа (Блондинка с
большой буквы) и спрашивает маму, когда можно будет получить деньги,
заказанные ей вчера по факсу. Мама отвечает, что согласно бухгалтерской
процедуре, деньги будут через три дня, тоесть в пятницу после обеда. На
что блондинка выдает?
- А в пятницу это в пятницу? Или можно в четверг зайти получить?
Я плакал :-)))))))))))

Имеет ли право безбилетник освистать плохой фильм?

афоризмы с картинками -

Из вчерашнего (понедельник) прогноза погоды по местному радио: ... а в
последующие двое суток, т. е. уже в среду и четверг (!?) характер погоды
существенно не изменится :-)

Мужик снимает трусы, там одно яйцо - МТС.

Из жизни: Начинал развивать производство еще с отечественных
ДВК-Деревянно-вычислительных комплексов. Покупал 286-ую по цене авто
"Волга". И вот дошел до ЛВС. Купили у дистрибьюторов промышленный сервер
HP, со склада. Много программного обеспечения напичкано к Hard-у. Да вот
незадача, ничего MS-го не было, пришлось программистам покупать по
Inet-у. Нашли Linux, установили. Хорошо работает. А по средствам
информации через правительственные органы реклама MS. Так у нас
получилось, что Бил Гейтс осваивал рынок сверху, как истинный российский
бизнесмен, а мы рядовые граждане- снизу, скромно работаем на
Unix-системе. Как мы ее только поставили, российское правительство
сменилось, а система работала, работает и будет еще долго работать.
Вывод: Власть - как перчатки, быстро изнашиваются, а практичный Soft,
как грудное молоко, как здоровье на всю последующую жизнь. А, еще
короче, Бил с верху осваивал рынок, я снизу, но так мы и не
встретились... Не судьба.

История прислана на конкурс Intel

Идет грустный молдован по улице, ему на встречу сосед.
- Мэй Ион? Почему такой грустный?
- Петрику током убило.
- Как это случилось?
- на него аккумулятор упал.

Работаю на радио. Как-то раз, по дури собственной, связался с
радиослушательницей со своего мобильного телефона, совсем позабыв, что
номер на ее мобильнике высветится. Звонила пару раз. И невдомек ей,
родной, что ведущие тоже люди и бывают в разном настроении.
А тут приходит от нее СМС-ка: Привет! Состояние ужасное, дела шаткие,
окружающие неадекватные. Помогите!
Не долго думаю, с каких дров банька-то сгорела? Посылаю ответ: Чем?
Венками?
Через минуту приходит вновь сообщение: Только мне не надо много! Все
совсем грустно стало.
Честное слово, даже жаль стало девушку!)))

Если вы честный человек, не надо кричать об этом
на каждом углу: можно охрипнуть.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

У меня есть дядька - фермер, с закосом под НР. Поговорил он с кем-то и
отошел. А я замешкался и слышу "Руки по уши в дерьме а все туда же".

Возвращается мужик с работы через кладбище. Вдруг ему под ноги
выкатывается череп и говорит:
- Мужик! Ты Че?
Мужик испугался и убежал. А через некоторое время там же проходил его
напарник и таже ситуация - выкатывается череп и задает тот же вопрос. Ну
этот тоже испугался и убежал. На другой день встречаются на работе и
рассказывают друг другу о произошедшем. Долго просле этого думают что
делать и решили, что кто из них первый будет возвращаться с работы и
если перед ним вновь появится череп и спросит- "Мужик! Ты че? " то ему в
ответ задать вопрос- " А ты чего?"
Вечером один из них возвращается первым и та же история - выкатывается
череп и спрашивает:
- Мужик! Ты Че?
Мужик в ответ " А ты чего? "
Череп немного подумал - " И правда, чего это я? "

Мычание ягнят...
Ну очень страшное кино!

Критик не должен лишать свежести оригинал,
если оригинал этот большой. (Циля Львовна)

афоризмы с картинками -

Фрадков встречается с Януковичем:
- Понимаю, тебе трудно с Ющенко. Но и мне нелегко с Путиным. Экономикой,
правда, не нагружает, зато приходится каждый день стирать ему кимоно.

Сын к отцу подходит и говорит
Папа довай бабушку вы&бем
Ты че сынок ох.... ел она моя мама
Сынок-Ну ты же мою еб&шь

Пошел Явлинский купаться.
Как известный практик выбрал мелководье возле канализации.
Как прыгнет с бережка.
Выходит с шишкой на лоюной кости, весь в дерьме и говорит:
"Во всем виноват Чубайс..."

"Особенности студенческого праздника"

История эта произошла осенью прошлого года. Мы в тот день отмечали так
называемый "день группы" (на самом деле еще один повод собраться вместе
и приятно провести время, если для этого вообще требуется повод). В
студенческих кругах этот праздник имеет статус официального, правда ни
точная дата, ни периодичность никак не регламентирована, так что каждая
группа, по устоявшейся традиции, выбирает максимально приближенное к
названию группы число и приступает к непосредственному выполнению
данного, так сказать, ритуала. И в процессе исполнения ритуального
принятия на верхнюю половину туловища воды, нагретой до температуры 40
градусов и более, помимо стандартных зарисовок типа "выпадение в осадок"
и "потеря сопротивления", а также всяких "открытий альтернативных
источников энергии в местах крепления нижних конечностей" возникли такие
экзерсисы... Пара моих друзей, назовем их Паша и Макс, начали играть на
гитаре ШЕПОТОМ... Вы когда-нибудь слышали, как шепотом играют на гитаре?
Умопомрачительная музыка! После изъятия музыкального инструмента и по
прошествии некоторого времени эти двое приделали ноги тазику с арбузом и
втроем (Паша, Макс и тазик), обнявшись, стали уничтожать эту полосатую
ягодку... на брудершафт, причем не забывая угощать при этом тазика... Но
самая хохма произошла позже, когда Макса пошел провожать до комнаты
(дело было в общаге) еще один мой друг, назовем его Лехой. Естественно,
Макс двигался в направлении дома по линии, именуемой в просторечии
"кривая", вдоль вертикального препятствия именуемого стенкой. В какой-то
момент Макс поворачивается к Лехе:
(М) - Лекс, я сейчас как напряжение?
(Л) -????
(М) - Ну, в смысле, как сопротивление?
(Л) -????????????
(М) - Ну,..... , ну как СИНУСОИДА?
(Л) - :-[ ] :-))))))

Путь они продолжили лишь спустя некоторое время... :))) Вот так...

Сергей.

Король голый! Да здравствует король! (В. Колечицский)

История про блондинок...
Уж не знаю, не в обиду девушкам сказано, но кажется что если девушка
покрасится под блондинку, то она становится немного, пардон, тупее...
Ну это была преамбула, а теперь история...
Значит выходной день, пошел в общем я в ванну помытся и тут слышу,
сестра, а она как раз красится под блондинку хотя ранее была совсем не
блондинкой, принесла мне телефон и сквозь закрытую дверь говорит мне что
ктото мне звонит... А этот ктото как раз тот чел которого я не хотел бы
слышать еще часиков пять))) В обще дернуло меня попросить сестру чтобы
ответила и сказала что я уехал и оставил телефон дома и буду только к
вечеру))) Тот ктото на втором конце телефона спросил у сестры можно ли
еще ко мне дозвониться по другому номеру, зная что у меня обычно два
телефона... И, о чудо, сестра сквозь дверь спрашивает меня "А по какому
второму номеру можно ко мне дозвониться?" В общем ктото на втором конце
провода, а итоге оставил так сказать сообщение чтобы я, когда вернусь
домой, отзвонил ему))) Вот и доверь блондинкам хитрое какое нить -дело))

Куплю контрольный пакет акций планеты "Земля".

История о праздновании дня военно-морского флота напомнила:
~9 июля 2004г. в Нижнем Тагиле проходила традиционнная ежегодная
выставка "Росвооружение 200...". Я как раз по делам службы посещал сей
город. На вьезде был установлен здоровенный стенд, на котором
красовались бравые солдатики в комуфляже, рожи в саже и т. д. но сидящие
на буржуйском танке "Абрахамс"(может трофейном). Внизу надпись типа
приглашаем на выставку и т. д. , прожодящей по адресу... Плакат через
день сняли, может еще кого-то сняли тоже.

Каждая гадость была в сладость.
Солнечный зайчик

как за прекрасных дам!!!

Что может быть прекраснее веселой бедности?

афоризмы с картинками -

Приходит мужик из рекламы пива "Толстяк" под утро домой.
На пороге жена: Ж. -Где был?
М. - Пиво пил.
Ж. -В 6 утра? И где это?
М. - Да вот там бар открылся.
Ж. - Так это бар для голубых.
М. - Во! А мужики-то и не знают!

Алкоголинизм

Вообщем так, у моей подруги есть дурная превычка, когда она ложиться
спать то штаны снимает вместе с колготками (представляете как это?).
Но в один прекрасный день она опаздывает на работу и время совсем мало
на то чтобы собраться, значит одевается и бегом к метро (на улице
зима-слякоть под ногами), вдруг она в чем-то запуталась и неможет
распутаться, нервно дергая ногами пытается откинуть то что ей мешает,
вдруг до нее доходит, что это ее колготки которые она забыла одеть
(представьте что это в 8_30 утра у метро Петроградская), ее обрел стыд и
срам, народ не весь, но смотрел на нее когда она из штанов доставала уже
грязные СВОИ колготки!!! Девчонки будте бдительней....

Дешевле пареной репы бывают только обещания.

афоризмы с картинками -

Пресс-конференция после матча Реал-Барселона.
Журналист спрашивает В. Дель Боске:
- Какие приобретения думаете сделать в межсезонье?
- Возьмем Грановского.
- На чью позицию?
- На эту, как его? А, вспомнил, Роберто Карлоса!!!

Дед - внуку.
- Ихние яблочки глянцевые! А ты видел, чтобы я наши яблони какой-нибудь
гадостью поливал???.
- Да ты же каждое утро писаешь под них!!!

За двумя яйцами погонишься - оба опухнут!

Женщины не думают - ощущения у них заменяют мышление. (В. Стоумов)

Не трогайте мой нос, он и так на соплях держится...