Поиск по автору:

Размышляли мы тут, что подарить коллеге, которому исполнилось 50 лет на
день рождения. Кто-то вынес предложение купить цветок, например каланхоэ
. Ну, прорешили и купили.
А когда вручали сказали, что цветочек называется "каланхуя".
Теперь все управление придумывает отчество этому цветку. :)

Любовь до гроба он видел в гробу. (Валентин Домиль)

Возрожденная Эсстония

Живу я в государстве Израиль, и у меня есть друг, который живет в городе
Нацерет (по-русски - Назарет). Сам он из Питера. Сына его зовут Изя, лет
8-9 ему. И вот поехал он с семьей в Питер к родственникам. Пошли они
как-то погулять около Исаакиевского собора. И сидела там какая-то
нищенка, милостыню просила. Сын его подходит к ней и говорит ей:
"Бабушка, не волнуйтесь. Все будет хорошо.". Она: "Как тебя зовут,
милок?" Он: "Изя". Она: "А откуда ты, Изя?" Он: "Из Назарета.".......
Занавес.

Друг говорит, что через 10 минут там была машина "Скорой" и машина с
бригадой из психушки.

Было это сейчас. Мы переписываемся по делам фирмы с моим корешем из
Турции по ISQ связи. Так как этот вид связи идет не по учету фирм, то мы
позволяем себе нести там такую ахинею с непечатными оборотами речи , что
иногда через край и иногда на разных языках вперемежку. Сегодня
получилось так, что после беготни по офису я не углядел, что сообщение
пришло не от моего партнера и я автоматом ответил на адрес того, кто мне
прислал письмо. Вот как это выглядело:
Katja(я ее не знаю): Hi! How are you ?
Я: Sam ti hui! A ja havaju !
Katja: hi, but in spain i know just HOLA

Раб был свободен - он не имел семьи. (Р. Тумановский)

Гримасничая, сохраняешь лицо. (Ю. Базылев)

Когда отдыхает душа? Когда в кошельке ни шиша. (Н.Векшин)

Если дома неизвестно откуда появились цветы,
значит, у жены был день рождения.

афоризмы с картинками -

Он не любовник, он намного хуже... (М. Четвертова)

Сонник: НИЧЕГО. Вам предстоит встреча с красивой девушкой,
содержательная беседа с ней, прогулка по улице, и все.

Пошел дед к морю.
Закинул дед НЕВОД в море, и стоит как чудак без невода.

Обяъвление:
Реклама на сваях. Рекламу в метро - больше не предлагать.

НИОКР для РАО ЕЭС.

Для оптимизации работы и повышения качества производства организации
А.Б. Чубайсу необходимо сыграть в рулетку... русскую... пистолет макарова
прилагается....

приложение: (Пистолет макарова, полный боекомплект разрывных пуль *)

* полный боекомплект пуль прилагается на случаи очередных промашек и
просчетов.

Население Российской Федерации +

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает
- А что такое ньюанс Василий Ивановичь?
- Ньюанс это щтука хитрая. Вот стань Петька раком
Петька становится раком Василий Ивановичь ему всаживает и говорит
- Вот вадиш Петька у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе но есть один
маленький ньюанс

Приплыли туристы на остров Робинзона Крузо. Смотрят - девочка на песке
играет. Спрашивают: Девочка, а ты откуда? - М-ме-е-стная.

- Где у человека душа?
- Чуть ниже пупка: как помочишься, так разу на душе хорошо.

Получила девочка цветик-семицветик.
Идет, отрывает лепесток
--- Пусть меня зафигаривает
---- О, как меня зафигаривает....
Отрывает второй
--- Путь меня заколошматит
---- О, как меня колошматит....
Отрывает третий
--- Пусть меня колдоебит
---- О, как меня колдоебит....
Ее останавливает женщина и говорит
-Что ж ты все лепестки истратила, остался один,
помоги лучше Васе на костылях
Девочка:
--- Пусть Васю поколдоебит...

Слепой пианист спрашивает глухого барабанщика
-Публика уже танцует ?
-А что мы уже играем ?

Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!
(первый закон езды на велосипеде)

Встречаются два охотника на медведей.
Один везучий а другой не везучий.
Невезучий спрашивает.
- А как ты ловиш медведей?
Везучие отвечпает.
- Смотрю нора я кричу аааа от туда звуки уууууу- стрекляю забегаю а там
уже медведь волбяется!
На следуишей день .
Везучий как всегда с медведем !
А не везучий в инволидной коляске с гапсом и весь перебинтованный.
Везучий спрашивает .
- Ты почему весь перебинтованнй?
- А я твой совет испробовал.
- Смотрю нора я кричу аааа от туда уууууу- стеляю забегаю.
- А там электричка!

Женщина, которая стремится подражать мужчине, не более как обезьяна.
(Ксавье де Местр)

Пидоро-Падловская крепость (Санкт-Петербург)

На мои мюсли повадилась мышка! Я не очень брезгливый, но после мышей
чего-то мне мюсли не очень нравятся. Решил я ее изловить, но т. к. очень
добрый я, решил поймать ее живую. На кухне было несколько пакетов из-под
сока и стеклянная банка. Из этих "снастей" соорудил простецкую ловушку,
куда мыша на второй день и попала. Чего с ней делать? Отнес в этой банке
к себе домой. Аха! Появилось домашнее животное. На следующий день вхожу
на кухню в офисе - вторая мыша мои мюсли жрет. Что за беда! Крышкой
из-под торта накрыл, засунул в банку, отнес домой (на всякий случай
опять ловушку поставил - фиг их знает сколько их там всего бегает.
вдруг, табунами... :) Дома посадил обеих в одну банку. Только отвернулся
- в банке уже одна. Как выбралась - без понятия. Мышки маа-а-а-ахонькие,
а банка даже не трех, а пятилитровая с маленьким таким горлышком. Думаю,
одна на другую залезла и оттолкнулась, а та, что была ниже,
взбунтовалась против неаккуратного к себе обращения и тоже в этот момент
"взбрыкнула". В общем, жаль, что не видел, но уверен, это был
экстремальный трюк: одна мышка из этой банки НИКАК не может выбраться.
Короче, хрен с ней: двушка в кирпичной многоэтажке -- это не
четырехкомнатный офис в старом доме с кучей дыр... Через два дня увидел
краем глаза, что моя "свободная" мыша проскользнула на балкон в открытую
дверь. Дверь я закрыл, вышел на балкон в резиновых перчатках и стал мышу
ловить. Ловил час. Потом еще час. Часа через три меня это достало (шучу,
все происходило гораздо быстрее :)) В общем, минут за 15 я перегородил
весь балкон имевшимися там картонками, отсекая зверюге простор для
маневра. В конце концов мы с ней остались в пространстве метр на метр.
Ничего не мешает. Четыре стенки вокруг, я и мышка... Дальше я не знаю
что произошло. Я крутился в середине, а она бегала от меня по углам.
Как-то умудрилась забежать мне за спину и я на секунду потерял ее из
вида. Сколько потом не крутился - нет мыши. Осмотрел все, включая
потолок, - нету. Искал ее на пустом балконе гораздо больше, чем бегал за
ней. Исчезла. Так и не нашел... На следующий день обнаружил в банке труп
второй мыши. Во был удивлен! Чего ей не хватало? Или стресс такой у нее
был... Не знаю. Я очень страшный? Чего она сдохла? После этого моя
ранимая душа не смогла переносить мысль о том, что на закрытом балконе
где-то может еще голодная вторая прятаться. Открыл опять балконную
дверь... Нехай в квартиру входит. Может, пожрать чего найдет :))) Пока
никого не видел. Очень скучаю. Есть вероятность, что мышка, когда я за
ней бегал по балкону, шмыгнула со страху в маленькую дырку (полкирпича
примерно) - это вентилляционное отверстие или сток для слива дождевой
воды, не могу точно сказать что за дырки... понятно, что кроме них,
никаких других отверстий на балконе нет, да и застеклено там все...
Наверно, все же сиганула туда... А не сиганешь? Представь, в
ограниченном пространстве за тобой гоняется какой-то монстр в
нежно-розовых резиновых перчатках. Куда угодно сиганешь. Вот и
сиганула... Полагаю, была сильно удивлена, когда увидела под собой 11
этажей пустоты :) Пожалуй, тоже умерла от стресса еще в полете :)))

- А сейчас по просьбе нашего постоянного радиослушателя Осамы бин Ладена
для президента США Джорджа Буша мы передаем песню Александра Розенбаума
"Камикадзе"

Чем выдержаннее коньяк, тем труднее удержаться. (Валентин Домиль)

Московские новости:
"Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости:
"Небольшое происшествие в московском метро..."
Литовские новости:
"В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к
почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России
компенсации...

Идейная чистота не первой свежести. (Юрий Базылев)

Ребята! Давайте жить нужно!

Дочка приходит к маме, мама меня муж ебет только в жопу. Очко было с
рубль, теперь с пять. Ну дочка неужели мы из-за черырех рублей будем с
родней отнашения портить.

на прошлых интернациональных соревнованиях, немцы тоже первыми победили
поляков... но в результате... праздновали русские

В России решили снять римейк фильма "Mortal Combat". На роль Горо уже
приглашен Николай Валуев.

Случилось в г. Ангерске. Однажды будучи сильно бухими мы с приятелем
снимали проституток. Ну все как положено приехал сутенер, телки. Мы
троем с сутенером уединились для выяснения финансовой стороны вопроса.
Сутенер называет цену. Мой приятель начинает торговаться, приводит
разные доводы: каких-то других проституток, озвучивает более дешевые
варианты. А в конце и говорит: я вообще хочу тендер устроить!!! Сутенер
смотрит вопросительно, не понимая, что это такое, и спрашивает: ЭТО
КОГДА ВДВОЕМ ОДНУ ЕБЕШЬ???

Возрожденная Эсстония 2

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Пошли как-то семь гномов (Г) на работу (в горы драгоценные
камны добывать), а Белоснежка дома осталась. Возвращаются
они поздно, подходят к двери, стучат - никакого эффекта.
Постучали, позвонили - никто не открывает. Ну надо что-то
делать - решили через окно влазить. А окно высоко - чтобы
достать, надо друг другу на плечи встать. Построились,
залезли шестеро друг на друга, а седьмой как раз в окно залез.
Видит - Белоснежка спит крепко на кровати, ну, утомилась
за день, ничего не слышит... Седьмой залез внутрь, а шестой
гном все, что тот делает, передает вниз по цепочке :
6-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
5-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
4-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
3-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
2-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...

6-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
5-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
4-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
3-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
2-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...

6-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
5-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
4-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
3-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
2-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...

6-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
5-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
4-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
3-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
2-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...

6-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
5-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
4-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
3-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
2-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...

6-й Г : Седьмой гном кончил!!!
5-й Г : Пятый гном кончил!!!
4-й Г : Четвертый гном кончил!!!
3-й Г : Третий гном кончил!!!
2-й Г : Второй гном кончил!!!
1-й Г : Первый гном кончил!!!....

Мои студенты решили меня разорить.
После моей лекции об экономических преимуществах альтернативных
источников энергии они отключили у меня газ и электричество.

Боксер на тренировке колошматит грушу и говорит:
- Тренер! Тренер!!! Я готов?
- Готов...
Продолжает колошматить и опять:
- Тренер! Тренер!!! Я готов?
- Да готов ты!!! Готов!!!
Опять:
- Тренер! Тренер!!! Я готов к бою? Я побью Майка Тайсона?
... бьет грушу, она отрывается и отлетает на 5 метров:
- Майк!! Майк!! Успокойся...
Сусел

Девочка-даун приходит домой. Спрашивает у мамы:
- Мама, мама, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа?
- Да что ты дочка, смотри, какие у тебя глазки, ушки! Ты у меня просто
красавица.
Девочка думала 2 часа и говорит тихо:
- Мама у меня хорошая, мама меня любит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа?
- Да что ты дочка, смотри, какие у тебя губки, какие прекрасные щечки!
Ты у меня просто красавица.
Девочка думала 2 часа и говорит тихо:
- Папа у меня хороший, папа меня любит.
Выходит во двор. Во дворе абсолютно никого. Смотрит - люк
канализационный открыт. Девочка заглядывает в него.
А из люка испуганный голос ремонтного рабочего:
- НЕ СРАТЬ В КОЛОДЕЦ, В КОЛОДЕЦ НЕ СРАТЬ!!!!!!!!!!!!

70-е годы… Советская делегация возвращается с конкурса скрипачей
из Италии. Премия, занявшему 1-е место, возможность сыграть на скрипке
незабвенного Страдивари!!! Случилось так, что рядом оказались музыканты,
занявшие 2-е и последнее места. Тот, который последнее:
-«да не расстраивайся ты, подумаешь первое место не занял… Второе тоже
нормально, и к зарплате прибавка…»
Тот который второе (в сердцах):
-«Да что ты понимаешь в этом…! Зачем мне эти деньги!? Мне может на этой
скрипке сыграть, что тебе из «Маузера» Феликса Дзержинского пострелять….»
Сергей.

Не умеющий целоваться - обслюнявит. (Амхарская пословица)

"Паша Пеликан"
Дело было в колхозе на 1 курсе института В 90-м году. Даа.. было время..
Были колхозы.. к слову, мы были последними из могикан, на следующий год
первокурсников повезли туда, а через 3 дня их колхоз выгнал, одни
убытки.. уже цены не те были.. и все, больше колхоза не было. ну это
предисловие:))
был у нас начальник Паша, у него была папка фирмы Пеликан
- канцелярские товары - Германия, вроде. за это и получил кличку.
Жили мы в пионерлагере, в двухэтажном домике. На первом этаже комнаты
мальчиков, на втором девочек. И вот сидим мы втроем у девушек, я на
гитаре мурлыкаю, один кент рядом подпевает, и другой делает массаж
девушке........ Спины.... После трудового дня сбора картошки....
Заходит Паша и делает изумленное лицо...
Ну можно ему посочувствовать – голая спина девушки, а их там 14 чел:))
мы ля-ля поем, нас никто не гонит:) Масажист поворачивается к Паше и
медленно натягивает футболку на спину девушке... а в глазах слова – ну
че ты Паша уставился... на голую девушку... неприлично... Как в кабинет
врача типа зашел без стука...
Ну Паша проглотил слюну, че-то начал трепаться, потом на часы глянул и
грит:
- Ой, девчонки, мне некогда, я бы с вами еще посидел...
и тут голосок из угла:
- Пааааш, а ты что уже уходишь?
Он:
- даа, и опять - мне некогда, я бы с вами еще...
Она перебивает его:
- А паааачему так меедленно?
Сдавленный смех девушек, упавшая челюсть Паши. Занавес...

Вопрос армянскому радио: "Что-такое Ирбенский пролив?"
Ответ: Артур ИРБЕ на воротах сборной Латвии по хоккею.

У нас вчера на некоторое время отключили свет. После включения жена
вспоминает про холодильник - "работает или нет?". Я говорю "сходи и
посмотри". Она уходит, открывает дверцу холодильника, закрывает и
возвращается со словами - "работает!". Я спрашиваю "а как узнала?". На
что она отвечает "свет в холодильнике горит!!!!!". Во! женская
логика!!!!

Стоматолог я. Бля буду, зуб даю!

В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный
главарь, размахивая тетрадью.
- У меня есть план, - кричит он, - который изменит нашу жизнь. Нам
не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих.
Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в
указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает
указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку.
Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация.
Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту.
Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и
говорит:
- Все идет по плану, нас везут в тюрьму.

Платонические извращения самые распространенные. (Геннадий Малкин)

1. Есть такой журнал "Компьютерра" и была там тема номера - "Идеальный
спам" и приводился пример рекламного письма которое всем понравилось.
Суть была в том что некая девушка предлагала свои эскорт услуги за какие
то бешеные деньги и вскользь упоминала, что у нее есть автомобиль некоей
японской марки (марку не привожу - дальше поймете почему).
2. Через несколько номеров было напечатано письмо одного из читателей,
который пенял редакторам, что они не распознали во всей этой словесной
шелухе рекламу японского автомобиля (мол, девушки, которые столько
зарабатывают ездят на таких машинах)или просто опубликовали как "джинсу"
3 Еще через некоторое время опубликовали письмо еще одного читателя,
который попенял, что редакторы по недосмотру или по умыслу два раза
озвучили марку машины - прорекламировали за бесплатно можно сказать.
редакторы как то ехидно прокомментировали оба письма.
4 Через некоторое время опубликовано шутливое письмо читателя, который
рассказал, что повелся на такую рекламу и купил автомобиль этой японской
марки..
5 Развязка. Сегодня открываю новый номер журнала - на развороте
-впервые! Реклама автомобиля!!! Уже европейской марки!!!
Ну что можно сказать - талантливые ребята у них работают в отделе
рекламы... впарили рекламу автомобиля
(кому интересно - марки Ниссан и Ауди)кто хочет проверить можете купить
журнал и посмотреть, не сочтите за рекламу.

с. д.

- То, что ты намерен делать, явно противозаконно.
Ты собираешься нанять себе адвоката или купить судью?
- Нет, я собираюсь купить себе другой закон.

Я может быть только жить начинаю, на пенсию перехожу, сказал сельский
почтальон Печкин.
Я почему раньше злой был?
Потому, что у меня велосипеда не было.
Зарплата 700 рублей, а пенсия 1500.