08.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
то потом их можно и не собрать.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
06.10.2007, Остальные новые анекдоты
А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало бы.
19.12.2001, Остальные анекдоты
Он ей говорит - Слушай, ты такая толстая, противная, грязная...
Она - Ну что то же во мне хорошее есть?
Он - Ну вообще то есть, но и то я это сейчас вытащу !
19.02.2002, Остальные анекдоты
говорит:"А в 12 номер пиво, пожалуйста!".
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Б. Трушкин)
06.03.2004, Повторные анекдоты
- Вот здорово было-бы, если мандовошки светились бы как святлячки!
- Почему?
- А вот представь, лежишь с женщиной в постели ночью, откидываешь
одеяло, а там Лас-Вегас!
Gans
18.11.2007, Остальные новые истории
Цитата с сайта:
Устройство представляет собой детектор(!) ионизирующего излучения
собранный на основе кристаллов знаменитого своими лечебными свойствами
природного минерала шунгит. Данные кристаллы помещены в капсулу из
полистирола, упакованную в хромированную металлическую трубку размером с
пальчиковую батарейку
...
Устройство не требует переоборудования и дополнительного технического
обслуживания автомобиля. Для использования Устройства на автомобиле
достаточно закрепить его скотчем(!!!) или пластиковым хомутом в
вертикальном положении на пластмассовой части системы воздушного забора
двигателя автомобиля, и оно будет работать не менее года. Устройство
облегчает работу автоматической коробки передач, свечей зажигания и
катализатора, а так же увеличивает срок службы двигателя автомобиля за
счет снижения трения его частей.
Вот оно что... Оказывается теперь можно только с помощью обнаружения
("детектор" - означает прибор для обнаружения чего-то там) чего-то в
воздухе под капотом (ведь именно туда скотчем предлагают прикрутить сие
чудо) значительно улучшить работу автоматической коробки передач.
Как все оказываестя взаимосвязано!
Кстати, шунгит - горная порода, отличающаяся высокой химической
стойкостью, достаточно высоким сопротивлением истиранию и
морозостойкостью, используется для получения искусственного наполнителя
для теплоизоляционных легких бетонов. Действительно, прямо таки лечебные
свойства.
Смеялся долго!
11.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
афоризмы с картинками -
05.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
афоризмы с картинками -
22.02.2006, Повторные анекдоты
- Он не берет на себя ответственности за теракты...
19.08.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.12.2004, Остальные новые анекдоты
Надо обязательно очень внимательно выслушать и поступать наоборот.
17.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
http://www.TranslationDirectory.com
11.10.2004, Остальные новые истории
Встречался я в свое время с двумя девушками - Маша и Даша.
На Маше хотел женится, Даша в принципе тоже нравилась. Ну и
соответственно моральные переживания и т.п. И вот сижу в институпе за
партой с девушкой Юлей (которая, естественно, ничего не знает про мою
личную жизнь). Она мне и говорит - что, мол, Серега, такой грустный. Ну
отвечаю, мол, поблемы в личной жизни. Тут она и выдает: что, мол
Даша-Маша? У меня волосы дыбом, бля, говорю, откуда ты эту тему
знаешь!!? А она - да не откуда, так, наугад сказала, в рифму.
Вот это, блин, спалили.
Привет Маше и Даше, ежели прочитают.
25.02.2005, Злободневные анекдоты
Когда квартплата обгонит зарплату бухгалтера отдыхают.
28.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
афоризмы с картинками -
20.03.2001, Остальные анекдоты
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, пш-ш-ш-ш фу-фу-фу, пригодится.
18.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
о кастратах.
(М. Генин)
13.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
лучшее утешение исповедникам в их безбрачии.
афоризмы с картинками -
17.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
если спишь с благовоспитанной женщиной.
афоризмы с картинками -
17.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чистый пидарас!!!
06.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
"УШіЛ НА ТЕЛО"
15.01.2003, Остальные новые истории
В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не
менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах
ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из
этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад
открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка
в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей,
которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу
опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный
опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8
человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три
чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны
по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно
спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых
условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом
выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав
внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и
начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись
говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть
сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики
распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом
разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в
организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из
чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли.
Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией
в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ
НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха.
Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм
и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых
несознательных граждан.
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной.
Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел.
(Л. Н. Толстой)
18.04.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
интерес к ней мужчин ослабевает.
афоризмы с картинками -
24.02.2018, Стишки - основной выпуск
Какие подлые гандоны..
Сначала флаг чужой нам в руки..
Потом подсыпали мельдоний..
А недобитого фашиста
и властелина колец Баха
давно уже пора отпиздить..
Или хотя бы послать нахуй..
01.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.04.2000, Остальные новые истории
"Encarta" на CD.
Я стал изучать звуковые и видео эффекты и среди прочего там было
произношение чисел и других слов на разных языках.
Заинтересовал язык команчей (племя, проживающее в центральной части
США). На их языке число 6 звучит так: "НАЕБИ".
Теперь понятны многочисленные проблемы индейцев в прошлом и настоящем.
18.08.2006, Остальные новые анекдоты
мужика, втыкающегося носом в желтый снег:
"Айс?"
"Нет, понос"
08.11.2007, Остальные новые анекдоты
- А ты - квадратная дура, - моментально нашелся муж.
- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын,
присутствовавший при ссоре родителей.
19.07.2004, Новые истории - основной выпуск
жаре, комары надоели. Дочь вспомнила что-то и впечатлительно бабушке:
- Ба-ба, а у бабы Эммы дома ТАКИЕ МУХИ летают БААЛЬШИИИЕ!!!
- Где ж ты их там видела?
- Неа, я не видела. Я СЛЫШАЛА!!!
Opaque.
28.09.2001, Злободневные анекдоты
но и некоторые российские поэты-песенники. Помните такую песню:
Где-то далеко летят поезда,
Самолеты сбиваются с пути...
03.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.03.2007, Остальные новые истории
пригласил Викторию на свидание покататься на лошадях. В процессе катания
отвесил ей такой комплимент, что я теперь его всем своим девушкам буду
говорить, а конкретно он сказал: "Виктория, говорят, что лошади самые
красивые. Так вот, ты красивее лошади!"
Не знаю, почему Виктория сказала, что у нее с этим челом не может быть
отношений?
15.03.2018, Остальные новые анекдоты
Можно даже их попробовать сделать президентом (её) и первым джентльменом, пардон, премьером (его). А то от Петросяна мало толку в последнее время.
18.10.1999, Непристойные стишки
СЛОНИК
Я, первокурсник МИЭТа,
В комнате темной сижу.
Шум в коридоре, стены трясутся,
Мне стремно. От страха дрожу.
Я слышал как крикнул там кто-то:
"Слоня-яры! А ну выходи, вашу мать!"
Я выключил свет, сижу на кровати,
Стараясь потише дышать.
Вначале то, правда, я думал,
Что крики все эти - фигня,
Но дверь припечатал тяжелый ботинок,
Я понял: ведь "слон" - это я!
За дверью кричат мне: "Открой, мля!
Тебя не побьем мы, не ссы!"
Но вопреки уговорам
Мои намокают трусы... :(
Ребята! Скажите что делать,
За честь как свою постоять,
Чтоб не пришлось среди ночи за пивом
В третий торговый бежать.
22.10.2001, Злободневные анекдоты
сумеет пролететь.
Ни один не смог, куда им до Чкалова...
07.08.2000, Новые истории - основной выпуск
Мимо гаражей. Узкий, метра в четыре, промежуток между двумя
гаражами где пройти может только один человек. Навстречу мне (уже зашли
в проходе) идут бомжи. 2 мужика (M) и одна баба (Б)(назвать женщиной язык
не поворачивается). Идут себе, ясень пень, на очередные геолого-разведочные
работы к ближайшим мусорным бакам. Колоритные такие. Опухшие грязно-серо-синие
морды.
Одеты в какое-то разношерстное "ароматизирующее" тряпье. Явно выпимши, т.е.
разит как от цистерны со спиртом. Я посторонился и уловил обрывок разговора.
(М) - ...еще одну бутылочку...
(Б) - Все бы вам, бля, бутылку да бутылку! На%#* бля! У меня День рождения, бля!
А вы, бля, ни мне ни подарков, ни цветов не купите, бля! И как я с вами еще
живу, на@#% бля, пи@#$ец!
Вот такая шведская семья. Сначала мне было смешно :), а потом что-то
взгрустнулось :(
04.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Борис Крутиер)
23.04.2007, Остальные новые анекдоты
Гондурасом.
26.06.2002, Новые истории - основной выпуск
Эпилог: водки - мало, рыбы - много.
История имела место быть на одном из озер Ленинградской области. По
понятным причинам дальнейшая конкретика не уместна.
Действие первое.
Лето, середина июля. Подъем в шесть утра, встаем с женой. Да, это тот
самый случай, когда и водку пьет и рыбу ловит. Подходим к берегу, одной
лодки нет. Думаю, ночью отвязалась, ищу, не нахожу. Начинаю понимать,
что сперли. Странно, катер с мотором, оставили, а худенькую алюминиевую
лодку сперли. Предвижу разговор с хозяйкой лодки. Огорчаюсь. Вижу лодку
на середине озера. Радуюсь, в ней наш приятель. Он встал на час раньше,
плывет к нам. Приплыл, пропускаем первую за столь удачно начавшийся
день, все-таки с хозяйкой лодки объясняться не придется.
Действие второе.
Садимся втроем, все же веселее, в катер. Едем рыбачить. Спиннинги
заброшены, троллем. Мы с приятелем пиво пьем, жена совмещает полезное с
приятным - загорает. Держу спиннинг, чувствую удар, подсекаю, тащу.
Похоже, что что-то не мелкое, начинаю вываживать. Подтягиваю ближе к
лодке, начинает показываться туловище моего улова. От увиденного все
сидящие в лодке приходят в легкий ужас. До сего дня ничего подобного мы
не вылавливали. Начинают звучать предложения по делу: “ну ее на фиг,
давайте ее отпустим” (это жена), “давайте ее из ружья пальнем” (это
приятель). А рыбина такая, что как вытаскивать ее и впрямь не ясно.
После недолгих раздумий пытаемся ее завести в подсачок. Он у меня
большой, для обычной рыбалки, но тут явно мал. Приятель перегибается
через борт (рыба только наполовину поместилась в подсачок) и одному ему
ведомым движением затаскивает рыбину в лодку. От веса подсачок
складывается в обратную сторону. Половина дела сделана, рыба в лодке. Мы
наваливаемся на нее, держим в шесть рук, приятель еще прижимает ее
ногой. Чувствуем под руками настоящую силу, готовую биться за свою
жизнь. Теперь надо как-то ее усыпить, дельные мысли продолжают звучать:
“надо ей руками шею сломать” (приятель). После беглого осмотра понимаем,
что это все равно, что человеку шею ломать, такая же толстая. Второе
предложение: “я ей сейчас нож в шею воткну, под затылок” (тоже
приятель). Представляем себе картину мечущейся по лодке рыбины с ножом в
шее. Не вдохновляет. В итоге спасает нас то, что катер “Прогресс” имеет
ящик для всякого там рыбачьего барахла к кормовом отсеке. Самая умная
мысль была затолкать рыбу туда. После того, как крышка ящика закрылась и
мы все втроем на нее сели, обсуждаем случившееся. Понятно, обсуждение
идет весь день со всеми знакомыми и просто встречными. А рыбину жена
потом приготовила, ели щучье филе на шпажках под томатным соусом и
лимоном. Пригласили десять друзей, да кусок рыбины отдали приятелю за
смелость и отвагу, да тестю с тещей на дачу. Так что человек пятнадцать
этой рыбине обязаны. Ну, а самое интересное напоследок: щука весила 8,8
кг, длиной 108 см, донная. Предвижу высказывания “мол, ловил и больше”.
Верю, но это была моя первая реальная щука и, соответственно, моя
история. За Вами - Ваша история.
09.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид
у них попросту тухлый...
01.04.2003, Непристойные стишки
Птички пают
На лавочке препода
В жопу ебут....