Поиск по автору:

Историю мне эту расказал один мой хороший друг которому по пречине
несовместимомти с Российскими законами и операми пришлось месяц назад
уехать на пмж в Германию в город Кельн. Так вот ни немецкий не Германию
ни Кельн он до этого незнал ни как, и неразу там небыл, просто так
сложились обстоятельства! Так вот кто не знает Кельн это пристанище
эмигрантов из бывшего Ссср И к томуже аплот Немецких геев лесбиянок и т.
д. ! И вот идет мой друг на третий день после прилета по городу
навстречу парочка голубых, разодетые, намалеванные... И подходят к нему
нижеследующее сказанное ими повергло его в смех минут на десять! Надо
сказать, что по немецки как дела звучит премерно как (Виг гейт ).
Их разговор : Гом.-Вых хэйт !
Др.-Чего ?
Гом.-Руссхый ?
Др.-Ннн да (призрительно удивленно) Гом.-А трахнутся за рубли хош, если
ни хош можно за евро !
Др.-Пошли вы...
Гом.-Руссхие ухраинцев не обижают!!!
Дальше последовал мат и обещания набить морду со стороны моего друга .
Хохлы испориись!
Как выеснилось потом аплот всег голубых в Кельне состовляют Хохлы и
Киргизы Вот так а вы говорите Европа!!!

Макар

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Хоттабыч утром просыпается со страшного бодуна - никакой... Голова
рпскалывается. Проводит рукой по голове - не волоска (хорошо вчера
погудели), глядь под мышки - пусто, заглядывает в трусы: - Фу, ну хоть
на пиво осталось...

Брат младшей сестренке, ехидно указывая пальцем на замочную скважину: -
посмотри...
Через минуту она смотрит на него огромными глазами - шок!
Он: - И вот ЭТИ ЛЮДИ нам не разрешают пальцем в носу ковыряться!

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Звонок в медвытрезвитель:
- Медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкин не поступал?
- Нет. Через 5 минут
- Алло, медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкн не поступал?
- Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
- Алле, это медвытрез... витеель?
- Да.
- А к вам Монишкин не поступал?
- Нееееееет!!!
- И не жжите, я дома пьянствую...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему:
"Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре
увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий
вопрос. Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94. Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

- Где pаботает ваш муж?
- Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе
- А ЕМУ ТАМ HРАВИТСЯ???
- Hе знаю... он еще не пpиходил домой.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

... утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела.
- Шарик, Шарик, Шарик... - зовет собаку. Она подходит... Последним
усилием выдыхает на нее....
- Шарик, Шарик... Ищи!!! :))

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках.....
Извините, соло на виолончели без аккопонемента!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ.
Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал
говорит адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим...

В библиотеке Буша случился пожар. Во время пожара сгорело обе книги.
Причем одну он даже не успел раскрасить

Концерт "Рамштайн" в Лужниках. Звучит тяжелая музыка, все взрывается,
полыхает огонь. На сцену выходит Тиль Линдеманн, выкидывает вперед
"козу" и рычит:
- Ваааа!!
Публика:
- Ваааа!!
Еще яростней и громче:
- Ваааааааа!!!!
Публика (восторженно):
- Ваааааааа!!!!
- Вааааааа - льенки, вальенки! Нье подшиты, старьеньки...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ.
Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал
говорит адьютанту:
- -- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- -- Сию минуту поправим...

Меню нашей столовой:

♦ Ассорти мясное "Ошибка сапера"
♦ Салат "Зимний" под шубой
♦ Холодец из ушей слона
♦ Яйцо крутое, в кожаной куртке
♦ Hосы говяжьи
♦ Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
♦ БОМЖенина
♦ Сырок, плавленный металлургами Череповца
♦ Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
♦ Железобекон
♦ Кедровые орешки, по-грецки
♦ Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
♦ Мозги компостированные
♦ Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
♦ Котлеты паровые, с кочегаром
♦ Свинина жар. с хрен. зн. чем
♦ Беда с мясом
♦ Поджарка отварная
♦ Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного
♦ Птица неизвестная жареная
♦ Свинина в собственном хлеву
♦ Мишки Гамми в собственном соку
♦ Утка медицинская с яблоками
♦ Седло барашка со стременами
♦ Филе Хрюши
♦ Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
♦ Пряник-брелок сувенирный
♦ Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
♦ Бананы по-чукотски
♦ Морс "Чесночный"
♦ Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
♦ Суп из карликовых бананов

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой
любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит
небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее
отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у
меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в
сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы,
которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру
крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я
уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой
и подваливает к божеству.
- Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм...
На что последовал ответ.
- Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями
хвастаться.
Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еще выпивку. Я пересел на
другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.

Едет мужик по трассе. На обочене стоит проститутка.
- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
- 100.
- Давай за 50!
- Не могу, я реализатор.

Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой
любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит
небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее
отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у
меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в
сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы,
которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру
крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я
уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой
и подваливает к божеству.
- Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм...
На что последовал ответ.
- Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями
хвастаться.
Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еше выпивку. Я пересел на
другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.

По сообщению информационного агенства МОК, во избежании криввотолков о
несправедливом судействе на Олимпиаде в Солт-Лейк Сити МОК принял
решение об ужесточении допинг-контроля для американской и канадской
сборных. Отныне традиционный анализ крови для этих команд, перед
стартом, заменен на ДВА более тяжелых для спортсменов анализа: мочи и
кала. Для остальных спортсменов, наоборот, сделано послабление:
ЕДИНСТВЕННАЯ проба крови, всего-навсего, по весу и объему должна
соответствовать пробам сданным американцами и канадцами. Ввиду
установленных льготных условий МОК оставляет за собой право проводить
тесты спортсменов в перерывах матчей, а также на промежуточных финишах и
во время соревнований.
Спонсор допинг контроля - производитель профессионального спортивного
нижнего белья Pro MOK Lee TRUSIKI & Im Champion

Матч Россия-США переносится на неопределенное время. Для увеличения
объективности судейства, игры теперь вудут судить 14 арбитров. Поскольку
судьи из Азербайджана, Нигерии и Греции еще неуверенно стоят на коньках,
они будут брать дополнительные уроки катания. О времени полуфинала будет
сообщено дополнительно...

В раздел олимпийских анекдотов.
Самый короткий спортивный анекдот: независимый арбитр.

Комментатор ведет репортаж с соревнований фигуристок:
- Итак, на лед выходит Мишель Кван. Кажется, она немного переволновалась
перед выступлением, потому что... да, Мишель Кван сегодня в жопу пьяная.
К сожалению, она даже не в состоянии кататься, и только пытается ползать
раком. Вот она пытается выполнить тройной пры... простите, кувырок через
пупок - неудачно, подползает к борту и блюет на олимпийскую эмблему. Да,
с таким исполнением тяжело будет опередить русских. Но давайте подождем,
что скажут судьи. Томительное ожидание... 5.9...6.0... 5.9...
6.0...6.0... Невероятно! Мишель Кван - олимпийская чемпионка!!!

На уроке танцев
- Согните руки в коленях.

Зри в корень
...
Если все всемя смотеть в корень, не видно веток.
...
Если смотреть на ветки, не видно солнца.
...
Короче, чем шляться по лесу и ебать мозги
Лучше ебать баб на сеновале.

Раздевалка - через дорогу баня.
Сергей

В публичном доме пожар. Все кричат:"Воды, воды!". Вдруг выходит мужик и
говорит:"А в 12 номер пиво, пожалуйста!".

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

Реально существующий документ. Орфография сохранена.
Объясниние!
Я вообще не пью кроме пива. Я не спал 40 часов потому что: менялся с
вахтами: по личным обстоятельствам. Вчера я немного выпил ( 7 бут. пиво)
и по этой причине поменялся с матросом по вахте ( У меня вахта с 8-12
20-24) Он должен был заместо меня заступить с 20-24.
Я с 24-00. По его словам он меня будил 2 раза и одтн раз СТ. ПОМ. КОП.
Я узнавал у СТ. ПОМ. КОП. : Он меня не будил. Поэтому я сомневаюсь что
он ( матрос) вообще меня будил.( Посколько я сплю очень крепко) По этому
я обязуюсь не пить даже пива во время рейса.
30.03.96 подпись P.S. по словам Капитана Он стоял рядом когда меня
будили. Но я не проснулся.( Надо будить лучше)
(P.S. До этого ни каки замечаний небыло.) В ПЕРВОМ ЖЕ ПОРТУ ЭТО ЧУДО
БЫЛО СПИСАНО С СУДНА
Прохожий

Международный Олимпийский комитет собирается рассмотреть вопрос
о дисквалификации российской пары Бережная-Сихарулидзе на основании
недавнего заявления канадской спортсменки Джеми Сале. Согласно
последней, размеры полового органа Антона Сихарулидзе значительно
превышают стандарты, установленные регламентом Международной
федерации фигурного катания.

Два мужика сидят в баре. Один увлеченно что-то рассматривает в своем
стакане.
- Глядите-ка, какая интересная форма - ледышка с дыркой!
Второй (флегматично):
- Ничего необычного. Я был женат на такой десять лет.

Только что увидел из окна офиса.
Идет от нашего здания, спотыкается, по снежной тропке пацаненок лет
7-10. А спотыкается, потому что на его плечах висит тяжелый школьный
ранец (казалось бы, не удиивительно) и в руках... две сумки с
полуторалитровыми бутылками пива. Приглядевшись, я решил, что и в ранце
- тоже не книги и тетрадки.
Итого не меньше двух ведер пива.
Пояснение: на первом этаже здания располагается контора торгующая
пивом(оптом и, видимо, не очень оптом).

Lee.

К основному рассказу № 8 от 12 февраля
http://www.anekdot.ru/an/an0202/o020212.html относительно задачи
"чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух сторон, по 1 минуте на сторону,
если одновременно помещается на сковородке только 2. Правильный ответ -
надо 3 минуты (если не учитывать время на переворачивание)." -----

а если не сходить с ума то правильно будет вот так:
- Вообще-то надо 4 минуты. На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2
минуты на 1 хлебец (с двух сторон!!!)... всего 4 минуты.
И чему детей учат СТРАХ!

Все как обычно: шестисотый и запорожец, перекресток, светофор, разбит
зад у мерина...
Из мерседеса выходят братки:
- Дед, с тебя пять штук грина и ты свободен.
Дед спокойно достает бабки и отдает.
- Слушай, дед, а ты чиста чем занимаешься?
- Кроликов развожу...
- А как же ты их разводишь? Они же без понятия!
- Поехали, покажу.
Приезжают на дачу, дед выходит из запорожца и орет:
- БРАТВА! КРОЛИКОВ ПРИВЕЗ! РАЗВОДИТЕ!

Нового русского останавливают на посту ГИБДД за превышение скорости.
Он приоткрывает окно:
- Что, зарплата маленькая, замерз совсем, голодный наверное? Щас мы тебя
немного подкормим.
Гаишник берет рацию:
- Товарищ Петренко, срочно явитесь на пост.
Подъезжает к посту "козел", оттуда вываливается невъебенных размеров
хохол Петренко...
- Петренко по Вашему приказанию прибыл!
Гаишник:
- Петренко, отвезите этого мудака в лес и выебете вжопу.
- Есть!
Петренко берет в охапку НР, кидает в "уазик" и везет в лес.
НР
- Петренко, выпусти, сто баксов дам.
- Нет.
- Штуку дам...
- Нет.
- Две и золотая цепь с перстнем...
- Нет, приказ обязан выполнить.
Тут у Петренко заработала рация:
- Товарищ Петренко, срочно вернитесь на пост.
Возвращается:
- Петренко по Вашему приказанию прибыл!
Гаишник:
- Петренко, возьмите еще этих двух пидоров, отвезите в лес и
расстреляйте.
- Есть!
Петренко догружает "двух пидоров" в "козла" и везет в лес.
Новый русский (робко):
- Товарищь Петренко, вы не забудьте, меня ТОЛЬКО выебать...

В ЖЭКе идет собрание.
Председатель:
- А сейчас слово дворнику Потапову!
Потапов:
- Как ебаный в рот, так еб твою мать. Как нахуй блядь, так нихуя... я
ебу.
Председатель:
- Простите... дворник Потапов сказал: как мусорить, так все, как
убирать, так никого. Я возмущен.

Мычание ягнят...
Ну очень страшное кино!

Называется, "допрограммировался".

Вчера видел следующий сон. Я стою на обрыве, а под ним - пляж. На пляжу
женщина. Она говорит, чтобы я спускался к ней. На что я отвечаю, типа,
зачем мне спускаться? Передай мне на себя указатель, а я сделаю
разадресовку...

Пламенный привет всем программистам на С++!

Приходит в школу Вовочка. Учительница спрашивает:
- Ты почему в школу опаздал?
- Да-а, корову до быка водил.
- А что, отец не мог? - снова спрашивает учительница.
- Да отец пожалуй и мог, но бык все же лучше. - отвечает Вовочка.

Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.
- Дед, а дед? Я девочку хочу!
- !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму.
- Хочу и все!
Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит:
- Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?
- Идет!
Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц
мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "ЕБ твою маТЬ!!!!!
Медведь видя, что его застукали, думает:"Ну все, пиздец, теперь заяц
всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку,
заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут.
Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут
бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там
бобер. Бобер как заорет:"ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИДАРАС!!!!". Сергей

Штирлиц наклонился над картой, его рвало на родину.

Куст-это совокупность веток растущих из одного места.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Люди не пейте воду, в ней рыбы трахаются!

Муж и жена в постели:
- Милая, ну давай!
- Нет, мне нельзя сегодня, у меня месячные.
- Давай тогда в попку?
- Ой, знаешь, у меня геморрой открылся...
- Ну, тогда в рот.
- У меня астма...
- А давай в нос?
- Ух ты! А как это?
Тут муж встает и смачно залепляет жене кулаком в рожу:
- А вот так, вот так, вот так!!!

-Папа, Папа, пойдем с тобой вцирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может истоит сходить, давненько я львов не видал.

В Майями падал прошлогодний снег.

Жил был молодой человек, звали его Толя. Толя был большим домоседом и
очень любил украшать свой дом. Он покупал домой маленькие столики,
тумбочки, потом он покупал скатерки и подстилочки с рюшечками, ставил на
них статуетки и вазочки.
Он любил поесть рыбку в одиночестве, пофотографировать или просто
поспать. На выходных он занимался перестановками в своем доме бывалыча
соберет из своих фигурок какую композицию и скажет: “Во концепция, никто
не додумался, а я додумался”. Жизнь его казалась беззаботной и
спокойной. Бывалыча пойдет он в ресторанчик со странным названием “Рубай
по вторникам”, покушает, потом зайдет в большой магазин купит себе
рубашечку в цветочек, погадит себя по пузику и скажет: “Вот купил себе
рубашечку, а то хожу как чумаход”.

Ничего не предвещало беды.

Но вот, однажды он ВЛЮБИЛСЯ, влюбился он в девушку по имени Соня. Долго
мучился он, не знал как подойти, все что то придумывал, готовился к
этому событию, но в самый последний момент у него не хватало храбрости и
он опять понуро проходил мимо Сони. Он даже потерял сон и что-бы заснуть
он даже придумал считалочку:
- Раз - приходит Соня
- Два - приходит Соня
- Три приходит Соня
- ....
С грехом пополам он засыпал, и ему начинали сниться кошмары, что Соня
приходит такая огромная, он посравнению с ней маленький как маленький
мальчик. Соня хватает его и бьет по голой заднице и ему больно и обидно.
Тогда он просыпался, хватал телефон и начинал звонить Соне.
- Ты
- У тебя
- У тебы есть я.
Кричал он в трубку, но никто ему не отвечал.

Однажды он набрался храбрости и сказал
- Я Хочу!
В тот день Толя решился на совсем безрассудный поступок. Он продал все и
столики, и рюшечки, и композиции из статуеток, и картины, и дом. Еще он
влез в долги и на собранные деньги он купил миллион алых роз. Он думал,
что так Соня обратит на него внимание. Только представьте себе миллион
алых роз, целый ковер, целая гора роз лежала по окнами Сони. Он набрался
смелости и позвонил в дверь.
- Ты
- У тебя
- У тебы есть я.
Хотел он сказать, но почему то получилось только
- Я Хочу!

“Ты никогда не задавался вопросом, почему в воздухе - НЕТ ВОЗДУШНЫХ
ЗАМКОВ? ” - спросила Соня. И, пока Толя смотрел в это голубое и
безоблачное небо, Соня захлопнула дверь перед его носом.
Толя сжал зубы. Год он жил с руммейтом спал на полу накрывшись одеялом,
питался только тофу и яблоками. Он стал много работать и даже стал Вице
Президентом в компании, где он работал. Но в компании отключили
электроэнергию, все разбежались и, он остался один без команды.

Друзья уговорили его купить кровать, но она не изменила ничего в его
жизни. Он даже купил пару картин, но так их и не повесил. Весь год он
думал, он искал ответа на вопрос заданный Соней но не мог его найти.

О еще долго так мучался, Соня как-то отошла на второй план в его жизни,
он просто жил без особого интереса, ничего не присходило, но вот,
однажды, произошло чудо.
Прилетело облачко, как раз в виде замка и из него пошел снег над Майями.
Он выбежал на улицу и подставил лицо и руки под снег он радовался как
ребенок он ликовал. Соня, злобная Соня, которая не приняла его цветов и
закрыла дверь перед его носом была не права, в облаках ЕСТЬ ВОЗДУШНЫЕ
ЗАМКИ.

Его жизнь снова наполнилась смыслом, вскоре он женился очень милой
девушке Поле, у них родились дочки - Анна и Тина.
И были они счастливы, пока ВСЕ.

Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора
(таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся
из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем
говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает:
"Ну, это был не очень долгий разговор".

Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора
(таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся
из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем
говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает:
"Ну, это был не очень долгий разговор".

Бен Ладен приходит домой и спрашывает жену:
- Меня никто не искал?

.......... и так скакал Иван царевич три дня и три ночи.... пока
скакалку неотобрали...)))