Поиск по автору:

Для поклонников футбола и не только: Вчера обрадович такой на работе
сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то
михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди
схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? » А она
мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь
с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и
никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не
казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что
до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов
у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты
мой», - и бородин мне ярошик ласково.
Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты
не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а
сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап
бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему:
«Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».
А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов
стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету.
Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит,
зубко не хватает, да еще и рогочий.

Какая самая умная женщина?
Та, которую хочется благодарить даже за отказ. (В. Ключевский)

Сын с матерью моется в бане сын спрашывает, что такое, гораж, а уменя, а
у тебя бобик можно я загоню свойобик нет папа прейдет загонет свой комас
скажи чтобы он подвинолся я загоню свой бобик

Презумпация невинности

Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить
конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи
мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы,
заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не
рискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, а
просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в
день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно,
согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг
из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой
конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я -
4, а девушка - 3!

Невероятно дороги минутки
В объятиях валютной проститутки. (Э. Севрус)

Полная - но не переполненная - пригородная электричка. Малоросское
семейство. Страшно непоседливый и неугомонный сын лет шести-семи бегает
(насколько это возможно - бегать в такой тесноте)по проходу, громко
крича (пишу по-русски): "ТАту, тАту, я хОчу сИсты, я хОчу сИсты!". Отец,
поймав его за ворот и втиснув четвертым на ближайшую скамью, - "Сив? Оцэ
сыды тыхо, о-кэй?". Вагон грохнул, услышав столь неожиданное окончание
фразы...

Два алкаша встречаются. Один другого спрашивает:
- Слушай, ты до чертиков напивался?
- Нет.
- А вот Вовка допился... Иду я давеча по улице... Смотрю Вовка валяется,
а по нему чертики так и прыгают, так и скачут...

Некоторые считают, что футбол - дело жизни и смерти.
Они ошибаются: футбол гораздо важнее. (Билл Шанкли)

грузинский смайлик :--)

Реальня история. В военной прокуратуре служил в должнисти
прокурора-криминалиста Слава С. Дальше с его слов. Еду значит по городу
-герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку на
светофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жест
работника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик-представляется по всей
форме- инсп... ППс.. Нарушаете гражданин? Я ему говорю нарушаю, а сам
достаю "ксиву". Тот поменялся в лице. И тут я слушу дословно:
Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз одел форму, это мое первое
дежурство, ваша первая машина которую я остановил за нарушение и сразу
не в тему - дай хоть копейку, иначе удачи не будет!

Олег Романцев:
- Простите, а ваш футбольный клуб еще не развалили ?
- Нет????
- ТОГДА Я ИДУ К ВАМ !

Полуфабрикантам посвящается.
По статье с сайта www.delit.net Одно европейское телевидение проводило
эксперимент по созданию рейтингового поп-персонажа из обыкновенного…
стула. Стул просто- напросто показывали в эфире этого телевидения по
нескольку раз на день, в прайм-тайм, в рекламных вставках и в перерывах
футбольных матчей.
Стул ничего не делал, он просто стоял. Не прошло и недели, как о стуле
заговорила сперва аудитория веселого телеканала, а потом и вся страна.
Дело сделано - кумир был создан. Люди привыкли к стулу, им стало
интересна история стула, что произошло со стулом вчера, что могло бы
произойти с ним в будущем. "Я вчера вечером не смотрел телевизор, там
ничего не было нового про стул?" А когда стул убрали из эфира, в
редакцию телеканала пошли возмущенные письма: "Верните стул", "Куда дели
стул?", "Мы волнуемся за стул".

Так что можно есть реальная возможность сравнить популярность стула и
Фабрики.
Осталось только, чтобы наше телевидение воплотило в жизнь проект "Стань
звездным стулом".
Хотя и здесь думаю при кастинге будут выбраны стулья знакомых и друзей
организаторов проекта.

Здравствуйте! Решил вот написать. Даже не история, а наблюдение.
Еду давеча на троллейбусе, в окно смотрю. Тут нас обгоняет "скорая" с
надписью на украинском на зеленом боку (видать, военная "скорая"):
"Швидка допомога" и ниже "Від президента України". В общем, если все
вместе читать веселое кино получается "Скорая помощь от президента
Украины". Да, действительно, иногда требуется. Помощь.

С ув. , украинский рассказчик.

Есть люди, которые долго не могут жить на одном месте... Все им кажется
что где-то трава зеленее, вода синее, небо голубее...
Вот нарезка из мэйлов бывшего российского гражданина уехавшего в Канаду
но, успевшего перед этим, довольно продолжительное время пожить на
Кипре.

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и
грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто
милашки!
Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я
восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я
победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я
люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и
завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на
руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое
впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу
никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот
б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего
дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату.
Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым
он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И
вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде
и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю обратно на Кипр. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

Объявление:
"Отдам член в хорошие руки, б/у, с небольшим пробегом, в ОТС"
Кулаков

Хорошим рукам даже член радуется!
Serg-efini

Подайте люди кто-нибудь

Вчера вечером, выхожу покурить перед офисом, на улице тепло, солнышко
светит, настроение прекрасное, вообщем все просто супер, жаль только
Патриарший пруд ни как не зальют водой, ну да ладно.
Стою, курю и так мне хорошо, так мне гарно, как вдруг подходит ко мне
дама, лет 45-50, прилично одетая, с приятным лицом и молящим голосом
говорит мне:
- мужчина, если Вас не затруднит, не могли бы вы помочь мне и дать
немного денег?
- Я спрашиваю, немного это сколько?
- Ну сколько Вам не жалко.
- Зная, что бывают непредвиденные ситуации (забыл дома кошелек, а
обнаружил в самый неподходящий момент и т. д.), предварительно подумав
дать 20 или 50 рублей, отвечаю ОК и по доброте душевной протягиваю этой
«кобыле» 50 р. , на что получаю примерно следующий ответ
- Да вы что мужчина, это по всей видимости какая - то шутка!!!
- На подобный ответ, я отправляю вполне разумный вопрос, а сколько Вам
нужно?
- Ответ не заставил себя долго ждать и содержал в себе следующий
перечень товаров и услуг народного потребления:
1. Оплата квартиры
2. Покупка обуви
3. Five o’clock (т. е. прием пищи - /завтрак/обед/ужин и компот )
После объявления подобного прейскуранта, я понял, что этот
перечень представлял собой список тех желаний, которые вполне разумно
возникают у меня после получения зарплаты.
Слегка офигевший, но еще будучи в состоянии держать натиск, говорю,
что-то вроде того, что «абонент не отвечает или временно недоступен» и
направляюсь в офис.
Дама, будучи истинной леди, которая не может так просто смириться с
подобным к себе отношением, нашедшим выражение в 50 деревянных,
направила мне в вдогонку фразу следующего содержания: - "Пусть эти 50 р.
останутся на Вашей совести"
После этого, я твердо понял, что эта «не даст», “молодэц би - ять”,
помог.

THE END

Z/S/

Напомнила одна из сегодняшних историй мою юность в геофизпартии в
Казахстане. Мы так же занимались разработкой и полевыми испытаниями
приборов электроразведки, и местные казахи повадились таскать у нас
полевой провод, пока мы разматывали катушки от генератора в стороны по
400-600 м. Наконец, нам это надоело, запас провода подходил к концу,
поэтому мы решились на следующее мероприятие - один конец забили в землю
около генератора, а другой оттащили подальше и тоже вбили, и установили
за ним наблюдение. Как только чабан подъехал к проводу, привязал к его
седлу а распушенный(специально) конец взял в руки, чтобы не кололся и не
путался, и стал понукать коня, а мы, выждав усугубления проступка,
подали с генератора 600 вольт, но ток ограничили до 50 миллиампер. В
бинокль было четко видно задравшиеся вверх копыта, мы запрыгнули в УАЗик
и подлетели к похитителю. Конь уже не шевелился, а хозяин странно трясся
на земле, хотя напряжение мы сняли сразу при виде копыт. После недолгих
разбирательств и взаимных запугиваний, мы растолковали чабану, что его
деяния есть преступление а конь(которого пришлось прирезать, чтобы потом
съесть)есть жертва несчастного случая и преступного умысла хозяина.
Хозяин не унялся и привел милиционера, которого пришлось возить и к нам
и к хозяйской кошаре для разборок. И самое интересное было тогда, когда
в кошаре мы обнаружили и кучу нашего провода, и катушки с выбитыми на
них опознавательными знаками нашей конторы. Тут то и пришлось чабану
отдать конскую ляжку нам для замятия дела (что удивительно для нынешних
времен в Казахстане, сейчас такое невозможно представить), наверное и
менту что-то тоже досталось. И было еще множество историй, но это
позже...

Мужчина, который мало имел дела со шлюхами,
ничего не понимает в женщинах. Н. Шамфор

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже,
как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме
"попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена.
Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали
фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева
выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную
обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што,
шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались
расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания
сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И
вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в
туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из
туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание
слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што,
шоколад жрешь?"...
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...

Штирлиц стоял, склонившись над картой Советского Союза. Его неудержимо
рвало на родину.

Идут по улице муж с женой. Вдруг жена здоровается с группой мужчин.
- Кто это такие? -спрашивает муж.
- Да это члены моего кружка.
Идут дальше. Теперь уже муж здоровается с группой женщин.
- Кто такие? -спашивает жена
- А это кружки моего члена.

У феи на балу мы обожрались... (В. Вишневский)

Призыв „Не щадить живота своего!“ для героев и обжор звучит по-разному.
(В. Колечицский)

Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал,
бегала по утрам и вечерам.
С жиру бесится, - считали знакомые. (В. Семенов)

- Вечно он что-то строит из себя! - недовольно говорили соседи
о занимающемся бодибилдингом парне. (В. Семенов)

Бабы мало не бывает. (Циля Львовна)

Вышли мы как-то «я с Андрюхой» вечерком на улицу «пройтись пивка пить,
девушек встретить:)». Настроение весеннее веселое, маршируем себе не
спеша, по сторонам высматриваем кого-нибудь подходящего другого пола. А
городок-то не очень большой, деревьев много да и река рядом, и для мошек
самое оптимальное время (от зараза такая).
И вот в связи с этими насекомыми многие идущие - прогуливающиеся по
улице усиленно обмахиваются сломанными с тех же деревьев ветками, а то и
просто негодующей рукой с раздражением проклиная «треклятых паразитов».
С далека в первые мгновения это выглядит в несколько ином ракурсе, и
когда мы с Андрюхой вырулили, он, увидев вдалеке двух девчонок,
ра-а-адостно так говорит: «Смотри, смотри нам машут! »

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Пару дней назад возвращаюсь из деловой поездки из города С. в город ХМ.
на личном авто. Время около 6 утра. В дороге весь день, т. е. еду на
полном автопилоте: вижу дорогу, чувствую машину и все... Скорость около
160 км/ч. Очнулся, когда увидел спящего сотрудника ГИБДД в его машине на
стационарном посту ДПС при въезде в город. Скорость скидывал уже когда
пост изчезал в заднем зеркале авто...

Сексуальный опыт важен подростку прежде всего для самоутверждения.
Познав женщину, он повысит свой "рейтинг" в глазах приятелей...
Он больше не мальчик, он теперь в высшей лиге. (Жильбер Торжэн)

Несмотря ни на что добро всегда победит зло, затем поставит на колени
и жестоко убьет.
Сергей.

О глубине мысли в теленовостях.

На прошлой неделе. Новости по ОРТ. Ведет их замечательная тетенька
Екатерина Андреева. И рассказывает она о встрече стран большой восьмерки
во Франции. Ну типа круто там все встретились и ваще классно обо всем
договорились, миру-мир и все такое.
Под конец рассказывает о том, что Россия подписала соглашение, по
которому должна будет содействовать сохранению и развитию малых народов
севера. И делает такой охренительный вывод - “благодаря этому соглашению
жизнь КОРЕННЫХ народов ПЛАНЕТЫ может улучшиться”.
Так что, если ты не чукча, и даже не тунгус - ты однозначно -
инопланетный гуманоид!!!

Рассказал знакомый со слов своей жены, которая утверждает, что была
очевидцем Маршрутное такси. Едут муж, жена и маленький ребенок. Ребенок
по дороге канючит, что-то выпрашивает: мама купи, мама купи... Маме
надоедает, она говорит: не куплю ничего, хватит. Малой продолжает: купи,
да купи. Мама снова говорит: не куплю, угомонись и т. д. Тут ребенок и
говорит: если ты мне не купишь, я скажу папе, что ты у дяди Сережи писю
сосала...
Немая пауза. Далее муж бьет жене по лицу, требует остановить маршрутку и
сваливает.

Один-единственный удар кинжала, стремительный, как молния, -
совокупление быка целомудренно. Это совокупление божества.
Не наслаждение, а ожог и священное самоуничтожение.
(Альберт Камю)

В тему о фамилиях.
У моего друга училась в классе девочка.
Звали ее Лена Головач.
Если выдумаете, что это нормально - то переставьте местами имя и
фамилию.
То-то. И чем только родители думали, когда ей имя давали.

Не каждый достоин цепей супружества.
Некоторые приговорены к свободе. (В. Коняхин)

Раб был свободен - он не имел семьи. (Р. Тумановский)

Свадебная клятва: Век воли не видать! (NN)

Брак - пожизненная кара за любовь. (Р. Шуман-Фикус)

Одни живут в тихом отчаянии, другие живут в браке. (Роберт Орбен)

Супружество, как и увечье, следует переносить терпеливо. (Кароль Бунш)

Исправительно-трудовая семья. (NN)

Холостая жизнь - ад, женатая - чума. (Р. Бертон)

Одни получают, что заслужили, другие остаются холостяками. (Саша Гитри)

Брак - и не рай, и не ад; это просто чистилище. (А. Линкольн)

Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления.
(NN)

Рыбалка... Ранне утро... красотища. Два рыбака с глубокого похмелья
просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "... Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле
понаставлял?!"
Второй: "... не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там
я и ставил!"

Ждущим от жизни только романтики.

Уж был закат, и девушка в печали -
Прошла весна. Принц не нашелся
(был недостаток белых лошадей и алых парусов,
а не костюмов и трусов).
И следущей весной он явится едва ли...