15.01.2005, Остальные новые истории
соответствии с законами США" в случае поставок в Сирию российских ракет.
Ничего не выдумываю: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5473739
13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.01.2005, Остальные новые истории
ГОСТ 23745-79. Введен с 01-Jul-80.
Сперма быков неразбавленная свежеполученная.
Технические условия и методы испытаний
12.01.2005, Остальные новые анекдоты
Генерального прокурора назначает районный суд.
Теперь ждем, когда какой-нибудь сельсовет первым назначит
премьер-министра!
10.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
когда есть личная заинтересованность. (Даниил Рудый)
09.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.01.2005, Повторные анекдоты
Один другого спрашивает, как праздники провел?
Хорошо, такую помойку нашел, остатки шампусика, коньячка, закусон.
А, ты?
Весь новый год просидел дома, какой-то урод на камазе колесом на люк
наехал!
02.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Валентин Борисов)
01.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.01.2005, Остальные новые анекдоты
Принят новый план по удвоению ВВП за 10 дней
Аукцион по оптовой продаже всех месторождений состоится на следующей
неделе.
31.12.2004, Злободневные анекдоты
Один человек траванулся и сразу столько шума
У нас всю Россию травят фальшивыми лекарствами и ничего
Кто выжил – те радуются
Остальные тоже не жалуются
31.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много
электричества.
Раньше в стране было мало хлеба.
Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба.
Когда у нас закончатся месторождения газа...
Как всегда поднатужимся всей страной и ….
30.12.2004, Злободневные анекдоты
Кого и куда Вы хотите назначить?
Януковича на Украину.
Но Буш назначил губернатором Ющенко.
30.12.2004, Новые истории - основной выпуск
начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в
мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей
иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4
человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели
дела в меру своей испорченности.
Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и
проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих
хозяев, то есть иностранцев.
В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут
и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые
поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера,
груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок),
где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но
не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где,
понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им
объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает
сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и
пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен
с результатами западного аудита. Он был краток:
"Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита
ОТСУТСТВУЕТ".
30.12.2004, Остальные новые истории
Вчерась лень было ехать в гараж ставиться. Все-равно таки утром брать.
Не знал, что утром -30 будет... не знал... когда домой пришел и увидел
на термометре -24.8 - решил, что завтра и проверю, как она заведется.
Завелась!
Есть у нее одна особенность. Может у всех такая есть. У моей точно есть.
С брелка заводится в любой мороз. Причем, максимум с третьего раза. Но
обычно со второго. Но -30 это все-таки много.
Таки вот завелась с третьего-то и тарахтит себе спокойно. Я рядом стою.
-30! Машину помыл позавчера. А ту ночь она в гараже сохла. Но на улице
-30! Не досохла видать. В общем я замерз. По-сему, машину заглушил с
брелка и решил в нее попасть!
Пык-пык, сказала сигнализация! Привычного щелчка замочков не услышал..
Удача... Все замерзло. Попробовал ключем... ЩАС!!! Ключем... Как говорил
переводчик с прищепкой на носу в различных фильмах: "Да-а-аже не думай!"
После пятого пык-пыка, услышал щелчек сзади. Отличненько! Багажник
сработал! Открыл дверь багажника... В багажнике: полка с динамиками,
провода и -30. Разобрал полку, отключил провода, залез в багажник и!
только тогда увидел, что и водительская дверь тоже открылась. Но!!!!
Мы не ищем легких решений!! Справедливо рассудив, что раз уж я в машине,
и концы махровой простыни закрывающей лобовое и передние боковые дверки
зажаты в задних дверках, то реально надо открыть сначала заднюю!!
Подумано-сделано! Из багажника разблокировал заднюю, вылез, открыл
заднюю, убрал простыню, закрыл заднюю... мда...
Вспомнил как вчера мы не могли закрыть заднюю! открыть-то открыли, а
захлопнуть не можем. В общем, сегодня - аналогичная фигня.
Ладно, думаю... надо хоть завестись. Сел завел... пошел остальные дверки
выручать. Подергал, открыл-закрыл, нормально. Проблема только с задрей
правой (руль то справа). Хлопал, хлопал.. чувстую- воняет... Багажник
открыт ветер в задницу дует... полный салон выхлопных, да я еще насосом
заднюю дверку открою-закрою! Как говаривал поручик Ржевский: Физика-с!
Ваккуум-с!
Пошел в богажник.. Собрал полки, провода подключил, закрыл..
Опять похлопал задней Закрылась... Хлопов чере пять...
Сел... -30... Подергал рычаг коробки. Шевелится... немножко... Подергал
получше... Разработал... Поехал... 20 км/ч. Чувстую, седло мерзнет.
Перчатку под я..а и дальше поехал!
Так вот, утро Самарская маршрутка, едет молодая мама с малолетней дочкой
лет 5-и. И очень захотелось это девочке с утра мороженого, настолько
сильно, что начала она конючить. Сколько это продолжалось не уточнял, но
развязка наступила неожиданно, девочка видимо поняла, что так просто от
мамы не добиться мороженого, решила прибегнуть к шантажу. После
очередного отрицательного ответа мамы на требование ребенка, девочка
заявила маме «Мама если ты мне не купишь мороженого, я всем расскажу как
ты у папы ночью писю сосала» в маршрутке повисла неловкая тишина. Мама с
дочкой вышла на ближайшей остановке и дальнейшая судьба девочки и мамы
неизвестна, но на этом история не заканчивается. Вскоре в маршрутку
подсел папаша с ребенком, и почему-то его чаду тоже с утра, приспичило
отведать мороженого, о чем он незамедлительно сообщил папаше. Все
свидетели предыдущей сцены притихли, ожидая продолжения, но водитель
такси не дожидаясь развязки обратился к молодому отцу - «Папаша, ЛУЧШЕ
купи ребенку мороженого», маршрутка взорвалась хохотом.
29.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.12.2004, Злободневные анекдоты
Буш - мы поздравляем резидента (оговорка - президента) Ющенко с победой.
29.12.2004, Злободневные анекдоты
- Ну здравствуй, страна победившей ганьбы!
29.12.2004, Остальные новые истории
Жену спрашиваю: "Ты ела когда нибудь зайчатину?"
Ответ: "Нет, видела на рынке, но не покупала. Не вкусная наверное, как
кошка...(имела ввиду костлявая)"
29.12.2004, Остальные новые истории
У нас тут прикол был... есть такая старая добрая шутка "Есть три вида
секса оральный, анальный и банальный"... вот не давно один товарищ у нас
вспомнил эту шутку... посмеялись все как водится... и тут одна дифчонка
спрашивает: "А как это... банальный"... уж не знаю что ей почудилось в
слове "банальный", может бананы может еще чего, вобщем смеялся народ у
нас полчаса.
:)))
26.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.12.2004, Повторные анекдоты
дверь, заходит в прихожую. Смотрит, на вешалке шинель висит метра два
длиной, шапка 68 размера, на полу 54 размера ботинки. Тихонько подходит
к спальне, приоткрывает дверь и видит под одеялом шевеление и пыхтение.
Ну, думает, такого здорового мужика не одолею. Быстренько сбегал во
двор, снял с пожарного щита лом, вернулся в спальню и ка-а-ак даст со
всего размаха по шевелящейся куче сверху! А из под одеяла голос: Оп-па!
А ты говорила не влезет!
23.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.12.2004, Злободневные анекдоты
пыток на лице - водкой, коньяком и пивом с раками...
22.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.12.2004, Злободневные анекдоты
революции"?
- Наши прадеды в 1917 году уже наигрались...
22.12.2004, Злободневные анекдоты
- Да знают они этот украинский народ. Опять не того выберут...
21.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Илья Шевелев)
21.12.2004, Злободневные анекдоты
ЦИК решил напечатать новые бюллетени:
1. Ющенко отравили диоксинами.
2. У Ющенко аллергия на апельсины.
3. Не поддерживаю ни одну из версий.
21.12.2004, Злободневные анекдоты
Всем известно, что они никогда не читают инструкции к программам.
Нормальный человек прочитал бы инструкцию и узнал, что боевое
отравляющее вещество "эйджент оранж" предназначено для уничтожения
листьев на деревьях (чтобы негде было прятаться партизанам), а не для
уничтожения кандидатов в президенты.
19.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.12.2004, Злободневные анекдоты
чтобы посмотреть как крысы-депутаты побегут обратно!
18.12.2004, Остальные новые истории
"Любой женщине можно сказать и не ошибешься: С таким характером могла бы
быть и покрасивее".
Ж. : - У меня ангельский характер!
Я: - Ну, если учесть, что Сатана тоже ангел, хотя и павший...
Ж. : - У меня золотой характер!
Я: - Да, довольно тяжелый...
17.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.12.2004, Злободневные анекдоты
А когда-то эту гадость называли гораздо прозаичнее - дуст и продавали в
любом хозяйственном магазине.
Моя бабушка им еще оранжевых колорадских жуков травила, правда не очень
успешно.
14.12.2004, Злободневные анекдоты
погано, йисты ничого.
Так воны ж проголосувалы за свого прэмьера Путина, а мы за того клятого
Юща, хай вин сдохнэ.
Так в нас же був свий прэмьер.
14.12.2004, Злободневные анекдоты
Про Штирлица?
Про него, конечно, много анекдотов, но все же не больше всего.
Про Чапаева с Петькой?
Много, конечно, но больше всего не про них.
А про кого же?
Про Ющенко с Януковичем.
>Похоронное бюро «Последний путь».
Ха.
В городе Апатиты есть вполне реальный турклуб "Зеленая миля".
13.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ
СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...
09.12.2004, Злободневные анекдоты
вот, теперь, в свете последних событий, мы ее называем "Майдан
Недоступности".