Прочитал историю 8 от 23-го и вспомнил свою простенькую шутку, которую
сыграл с секретаршей в своей конторе. Она курить пошла, а я заклеил
мышку скотчем. Снизу, очень аккуратно и незаметно... Вернулась
секретарша, курсор стоит. Перезагрузилась, подергала --- не работает.
Пришлось вызывать наших железячников. Пришли они, и тут началось.
Сам то я чайник, так что в их терминологии особо не секу. Но какие
красивые предположения, какой полет мысли, какие мощные термины! И
поистине великолепное решение, олицетворяющее собой победу железячно-
програмистской мысли --- они поменяли мышь...
Рассказчик: Сергей
29.03.1999, Остальные новые истории
Звоню другу, который недавно пошел в министерство иностранных дел
на веб-прораба - сайт ихний строить. Происходит следующий разговор:
- Добрый день, можно Руслана?
- Вы знаете, его нет сейчас, он в Интернете
- ?!
- Перезвоните часа в четыре, обещал вернуться...8-0
Вот как далеко зашел прогрес. Так скоро и в Квейк уходить будут и записку
на столе оставлять :-)
на веб-прораба - сайт ихний строить. Происходит следующий разговор:
- Добрый день, можно Руслана?
- Вы знаете, его нет сейчас, он в Интернете
- ?!
- Перезвоните часа в четыре, обещал вернуться...8-0
Вот как далеко зашел прогрес. Так скоро и в Квейк уходить будут и записку
на столе оставлять :-)
28
29.03.1999, Остальные новые истории
Почти как в анекдоте.
Сижу как-то, готовлюсь к экзамену по философии, сканирую всякие умные
книжки. Ну и просто напросто пробегаю глазами по тому тексту, который
мне распознал Fine Reader. Времени читать, то его нет.
И вот на очередной странице замечаю примерно следующий текст:
.................
ляляляля тра та та та ХУИ та та та ля ля
.................
В первый момент, я не поверил и, сославшись на усталость, еще раз более
внимательно прочитал фрагмент. После повторного прочтения содержимое
текста не изменилось. Тогда мне стало совсем уже интересно. Неужели - думаю -
философы уже стали использовать и такие термины в своих рассуждениях.
Открываю книжку на нужной странице и читаю,
оказывается то, что я принял за новый филосовский термин, есть не что иное
как XVII век.
Вот так то.
А Intel тут говорит, распознование голоса.
Сижу как-то, готовлюсь к экзамену по философии, сканирую всякие умные
книжки. Ну и просто напросто пробегаю глазами по тому тексту, который
мне распознал Fine Reader. Времени читать, то его нет.
И вот на очередной странице замечаю примерно следующий текст:
.................
ляляляля тра та та та ХУИ та та та ля ля
.................
В первый момент, я не поверил и, сославшись на усталость, еще раз более
внимательно прочитал фрагмент. После повторного прочтения содержимое
текста не изменилось. Тогда мне стало совсем уже интересно. Неужели - думаю -
философы уже стали использовать и такие термины в своих рассуждениях.
Открываю книжку на нужной странице и читаю,
оказывается то, что я принял за новый филосовский термин, есть не что иное
как XVII век.
Вот так то.
А Intel тут говорит, распознование голоса.
11
29.03.1999, Остальные новые истории
Университет. 2 курс. Английский язык. Занятие ведет молодая девушка,
пытается
втолковать нерадивым студентам особенности и тонкости не всем понятного
языка. Ну и выдает такую фразу:
- В этом случае мы всегда используем always.
Народ, конечно, подумал о другом и взрыв смеха практически закончил
занятие.
пытается
втолковать нерадивым студентам особенности и тонкости не всем понятного
языка. Ну и выдает такую фразу:
- В этом случае мы всегда используем always.
Народ, конечно, подумал о другом и взрыв смеха практически закончил
занятие.
10
29.03.1999, Остальные новые стишки
Я хожу по росе,
Босы ноги мочу,
Я такойже как все,
Я ебаться хочу...
Не ходи по росе,
Босых ног не мочи,
Ты такойже как все,
Так что сядь, подрачи...
Босы ноги мочу,
Я такойже как все,
Я ебаться хочу...
Не ходи по росе,
Босых ног не мочи,
Ты такойже как все,
Так что сядь, подрачи...
28.03.1999, Остальные новые истории
В бытность мою студентом Донецкого университета мне довелось
жить в общежитии. И разумеется, как и в любой нормальной общаге,
там всегда происходило много забавного. Например такая истрия.
Жили, по соседству со мной двое парней. Ребята веселые и погулять
любили. Но надо сказать, что они еще и восточными единоборствами
занимались, причем достаточно профессионально.
И вот идет как-то мой друг по коридору и видит, как по лестнице
поднимается один из этих ребят, причем, как говорится, совсем никакой.
Подходит он к своей двери достает ключи и просит подержать их, после
чего прыгает и одним ударом выбивает свою дверь, затем забирает ключи,
говорит: "Спасибо" и как ни в чем не бывало заходит домой.
жить в общежитии. И разумеется, как и в любой нормальной общаге,
там всегда происходило много забавного. Например такая истрия.
Жили, по соседству со мной двое парней. Ребята веселые и погулять
любили. Но надо сказать, что они еще и восточными единоборствами
занимались, причем достаточно профессионально.
И вот идет как-то мой друг по коридору и видит, как по лестнице
поднимается один из этих ребят, причем, как говорится, совсем никакой.
Подходит он к своей двери достает ключи и просит подержать их, после
чего прыгает и одним ударом выбивает свою дверь, затем забирает ключи,
говорит: "Спасибо" и как ни в чем не бывало заходит домой.
99
28.03.1999, Остальные новые истории
Совершенно реальный случай.
Рассказываю, как появилось название у популярной московской клубной
группы "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД". Едут как-то гитарист, директор группы
и их друзья на поезде в Питер. Ну, выпили, само-собой. Вдруг гитарист
Женя после третей порции водки увидел надпись на двери: "Аварийный выход".
Через некоторое время все стали буно обсуждать новое название. Вскоре
и водка закончилась. На следующее утро никто и не вспомнил, что было
прошлым вечером. Зато Женя после этой пьянки убеждал всех, что
название "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД" появилось намного раньше. И до сих пор
он в это верит. Вот, такой збавный случай.
Рассказываю, как появилось название у популярной московской клубной
группы "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД". Едут как-то гитарист, директор группы
и их друзья на поезде в Питер. Ну, выпили, само-собой. Вдруг гитарист
Женя после третей порции водки увидел надпись на двери: "Аварийный выход".
Через некоторое время все стали буно обсуждать новое название. Вскоре
и водка закончилась. На следующее утро никто и не вспомнил, что было
прошлым вечером. Зато Женя после этой пьянки убеждал всех, что
название "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД" появилось намного раньше. И до сих пор
он в это верит. Вот, такой збавный случай.
84
28.03.1999, Остальные новые истории
Каждый хочет любить -
И солдат и моряк
Каждый хочет ИМЕТЬ
И невесту и друга...
Валерий Леонтьев на слова Арсения НЕСМЕЛОГО
И солдат и моряк
Каждый хочет ИМЕТЬ
И невесту и друга...
Валерий Леонтьев на слова Арсения НЕСМЕЛОГО
47
10.03.1999, Остальные анекдоты
Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. К ней подходит жандарм.
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана:
- Тгам-тага-гам.
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана:
- Тгам-тага-гам.
1048
27.02.1999, Остальные новые истории
Еще одна история с кроссводом.
С будуна компанией разгадываем кроссворд. Соображают все,
естественно, с большим трудом. Очередной вопрос: "Крупная
ящерица с Галапагосских островов". Один парнишка говорит:
"Игуана". Тот, кто записывал, решил уточнить правильность
понимания вопроса относительно крупности ящерицы и спрашивает:
"А игуаны - они здоровые?" На что знаток ящериц отвечает
задумчиво: "Бывают и здоровые!" Потом после еще минуты
раздумий: "А бывают и больные!"
С будуна компанией разгадываем кроссворд. Соображают все,
естественно, с большим трудом. Очередной вопрос: "Крупная
ящерица с Галапагосских островов". Один парнишка говорит:
"Игуана". Тот, кто записывал, решил уточнить правильность
понимания вопроса относительно крупности ящерицы и спрашивает:
"А игуаны - они здоровые?" На что знаток ящериц отвечает
задумчиво: "Бывают и здоровые!" Потом после еще минуты
раздумий: "А бывают и больные!"
52
27.02.1999, Остальные новые истории
В 70-х годах был в командировке в карельском городке Лахденпохья,
что расположен на берегу Ладожского озера.Прогуливаясь по городку,
увидел картину,отчего мои глаза широко раскрылись:у пирса мирно
стояли две ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ.Мозг лихорадочно соображал:империя зла,
или наоборот,кругом злые империалисты,рядом Финляндия,надо повышать
обороноспособность,поэтому ВМФ у нас уже в ОЗЕРАХ.А представьте,что
вы выехали порыбачить на зорьке в камыши,и вдруг,распугивая ваших
окуней,невдалеке всплывает подлодка.
Все оказалось при ближайшем рассмотрении намного проще.Лодки
оказались дизельными,небольшими по размерам,это была лишь учебная
база ВМФ.Но согласитесь,непосвещенного обывателя впечатляет.
На всякий случай проверил по атласу глубины в Ладоге-достигают 500 м.
В общем,есть где порезвиться...советским субмаринам
что расположен на берегу Ладожского озера.Прогуливаясь по городку,
увидел картину,отчего мои глаза широко раскрылись:у пирса мирно
стояли две ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ.Мозг лихорадочно соображал:империя зла,
или наоборот,кругом злые империалисты,рядом Финляндия,надо повышать
обороноспособность,поэтому ВМФ у нас уже в ОЗЕРАХ.А представьте,что
вы выехали порыбачить на зорьке в камыши,и вдруг,распугивая ваших
окуней,невдалеке всплывает подлодка.
Все оказалось при ближайшем рассмотрении намного проще.Лодки
оказались дизельными,небольшими по размерам,это была лишь учебная
база ВМФ.Но согласитесь,непосвещенного обывателя впечатляет.
На всякий случай проверил по атласу глубины в Ладоге-достигают 500 м.
В общем,есть где порезвиться...советским субмаринам
43
21.02.1999, Остальные новые истории
Мой 2-х летний сын,увидев по ТВ показ экзотических французских мод
(все блестит,сверкает,платье не похоже на платье,шляпка-на шляпку),
спросил:
- Пап,это матрешки?
(все блестит,сверкает,платье не похоже на платье,шляпка-на шляпку),
спросил:
- Пап,это матрешки?
26
(Дополнение к 17.02.99)
В жизни _четыре_ вещи неудобны:
- штаны через голову надевать;
- спать на потолке;
- шубу в трусы заправлять;
- срать в почтовый ящик.
В жизни _четыре_ вещи неудобны:
- штаны через голову надевать;
- спать на потолке;
- шубу в трусы заправлять;
- срать в почтовый ящик.
14
17.02.1999, Остальные новые стишки
"Песня про зайцев". (Из к-ф-ма "Бриллиантовая рука")
Музыка всем известная, слова английские.
A song about Hares (we don't care at all)
In a forest that's dark,
Where the aspens are trembling,
Where the foliage falls
Off the centennial oaks,
Right at midnight the hares
Mowed the grass at a clearing,
And while doing it they chanted
The following strange words:
We don't care at all,
We don't care at all,
Even though wolves and owls
Always scare us
Something in our power -
At this chilling hour
At a clearing we mow
The don't-care-grass.
Off the cursed green swamps
Chilly scares are rising
The centennial oaks
Got dissolved in thick fog,
Hares are mowing the grass -
Don't-care-grass at the clearing
And getting scared they're even faster
Chanting their song:
We don't care at all,
We don't care at all,
Even though wolves and owls
Always scare us
Something in our power -
At this chilling hour
At a clearing we mow
The don't-care-grass.
We don't care at all,
We don't care at all,
Firmly we believe
What old legends say:
He who thrice a year
At the chilling hour
Mows the don't-care-grass
Will be strong and brave.
We don't care at all,
We don't care at all,
Lion's bravery and fearless
We will learn
Should we once around
Firmly stand our ground
Into don't-care-grass
Our troubles will all turn.
Музыка всем известная, слова английские.
A song about Hares (we don't care at all)
In a forest that's dark,
Where the aspens are trembling,
Where the foliage falls
Off the centennial oaks,
Right at midnight the hares
Mowed the grass at a clearing,
And while doing it they chanted
The following strange words:
We don't care at all,
We don't care at all,
Even though wolves and owls
Always scare us
Something in our power -
At this chilling hour
At a clearing we mow
The don't-care-grass.
Off the cursed green swamps
Chilly scares are rising
The centennial oaks
Got dissolved in thick fog,
Hares are mowing the grass -
Don't-care-grass at the clearing
And getting scared they're even faster
Chanting their song:
We don't care at all,
We don't care at all,
Even though wolves and owls
Always scare us
Something in our power -
At this chilling hour
At a clearing we mow
The don't-care-grass.
We don't care at all,
We don't care at all,
Firmly we believe
What old legends say:
He who thrice a year
At the chilling hour
Mows the don't-care-grass
Will be strong and brave.
We don't care at all,
We don't care at all,
Lion's bravery and fearless
We will learn
Should we once around
Firmly stand our ground
Into don't-care-grass
Our troubles will all turn.
15.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.
06.02.1999, Остальные новые истории
Еду как-то в трамвае. Нежный старушечий голос с придыханием все время
объявляет: "Следующая остановка, мол, такая-то". Знаю, конечно, что
это магнитофон, но когда водителя не видишь, кажется, что именно такой
божий одуванчик тебя везет.
В районе Павелецкого вокзала на подножку прыгат пьяный и орет
отставшему приятелю: "Вась, давай, я держу". Вася уже никакой и к
трамваю не торопится. А этот дверь держит, закрыть не дает да еще
заявляет, что без Васи мы никуда не поедем. Стоим, алкаша никто не
трогает. Динамик молчит. Ну, думаю, старушка дрейфит ругаться. Тут,
наконец, открывается водительская дверь, оттуда боком протискивается
ОГРОМНЫЙ амбал, вразвалку подходит к пьяному, бьет его в челюсть, тот
плашмя вываливается на дорогу и не шевелится. Водитель неторопясь
возвращается на свое место, закрывает двери и дрожащий вкрадчивый
старушечий голос сообщает: "Осторожно, двери закрываются".
Судя по лицам пассажиров, эта картина произвела сильное впечатление
не на меня одного...
объявляет: "Следующая остановка, мол, такая-то". Знаю, конечно, что
это магнитофон, но когда водителя не видишь, кажется, что именно такой
божий одуванчик тебя везет.
В районе Павелецкого вокзала на подножку прыгат пьяный и орет
отставшему приятелю: "Вась, давай, я держу". Вася уже никакой и к
трамваю не торопится. А этот дверь держит, закрыть не дает да еще
заявляет, что без Васи мы никуда не поедем. Стоим, алкаша никто не
трогает. Динамик молчит. Ну, думаю, старушка дрейфит ругаться. Тут,
наконец, открывается водительская дверь, оттуда боком протискивается
ОГРОМНЫЙ амбал, вразвалку подходит к пьяному, бьет его в челюсть, тот
плашмя вываливается на дорогу и не шевелится. Водитель неторопясь
возвращается на свое место, закрывает двери и дрожащий вкрадчивый
старушечий голос сообщает: "Осторожно, двери закрываются".
Судя по лицам пассажиров, эта картина произвела сильное впечатление
не на меня одного...
34
06.02.1999, Остальные новые истории
Неожиданно мой сосед по площадке разбогател. Через некоторое время
приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов
на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно
5 дисков ставить".
Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил
на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска,
а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то
внутри, а все остальные функции не работали.
Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить
по гарантии.
На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат.
А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.
приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов
на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно
5 дисков ставить".
Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил
на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска,
а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то
внутри, а все остальные функции не работали.
Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить
по гарантии.
На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат.
А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.
10
06.02.1999, Остальные новые истории
Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области
выдал следующий перл (правда со слов ведущего):
"... Русский народ никогда не опускает свои руки
и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."
И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным
из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри
предыдущие истории...
Сергей СТ
выдал следующий перл (правда со слов ведущего):
"... Русский народ никогда не опускает свои руки
и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."
И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным
из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри
предыдущие истории...
Сергей СТ
Дело было в далеком 81 или 82 году когда мы были студентами УПИ.
Нам в общаге, как и всем, выдавали талоны на спиртное, отоварить
которые было в общем-то проблематично. Так вот, как-то на УКМ завезли
водку, несколько представителей от комнат, в том числе и я, компанией
отправились за продуктом. Жара, начало июня, очередь метров 70 от дверей,
в магазине давка страшная. Мы сидим на ограждении, и по очереди
выстаиваем заветное зелье. Из магазина с большим трудом протискиваясь
через толпу вываливает мужик в пиджаке держа над головой авоську
полную яиц. Вышел, отдышался, аккуратно кладет яйца на землю, достает
пачку "Примы" и пытается достать сигарету. Руки его подводят и сигарета
падает на землю, мужик наклоняется, из внутреннего кармана выскальзывает
бутылка водки, падает на землю и естесственно... В очереди дикий хохот,
мужик кроет матом сигареты, яйца и всех присутствующих. Но мужики
в очереди народ что надо, говорят, давай мол второй заход, понимаем же,
бывает. Мужик с благодарностью протискивается к окошку. Минуты через
три появляется снова останавливается, благодарит всех, аккуратно кладет
яйца на землю, достает пачку "Примы"... Ситуация один к одному. Что
началось... Мужик озираясь, глядя на беснующуюся толпу поднимает авоську
с яйцами и со словами "Да пошли вы все на х.." со всего размаху лупит
яйцами по земле.
Нам в общаге, как и всем, выдавали талоны на спиртное, отоварить
которые было в общем-то проблематично. Так вот, как-то на УКМ завезли
водку, несколько представителей от комнат, в том числе и я, компанией
отправились за продуктом. Жара, начало июня, очередь метров 70 от дверей,
в магазине давка страшная. Мы сидим на ограждении, и по очереди
выстаиваем заветное зелье. Из магазина с большим трудом протискиваясь
через толпу вываливает мужик в пиджаке держа над головой авоську
полную яиц. Вышел, отдышался, аккуратно кладет яйца на землю, достает
пачку "Примы" и пытается достать сигарету. Руки его подводят и сигарета
падает на землю, мужик наклоняется, из внутреннего кармана выскальзывает
бутылка водки, падает на землю и естесственно... В очереди дикий хохот,
мужик кроет матом сигареты, яйца и всех присутствующих. Но мужики
в очереди народ что надо, говорят, давай мол второй заход, понимаем же,
бывает. Мужик с благодарностью протискивается к окошку. Минуты через
три появляется снова останавливается, благодарит всех, аккуратно кладет
яйца на землю, достает пачку "Примы"... Ситуация один к одному. Что
началось... Мужик озираясь, глядя на беснующуюся толпу поднимает авоську
с яйцами и со словами "Да пошли вы все на х.." со всего размаху лупит
яйцами по земле.
14
31.01.1999, Остальные новые истории
К водительским историям от вчерашнего дня .
Столкнулся тут на новый год с одним кадром в гостях , стоим курим ,
он и рассказывает:
-Ну и пидарюги менты в Н-ской области.
-Че так ? - спрашиваем
- Да остановили меня , отметелили , как последнюю суку , три дня
в кутузке держали , и прав лишили на пять лет.
-А чего ты натворил-то? вопрошаем повторно .
- Да приехал я в какой то колхоз на Камазе с вертлюгой(длинный прицеп)
бревна привез , соответственно поддали там конкретно , я оставаться
не стал и поехал назад кривой .Еду кренделя по дороге виписываю .
И тут на пустой дороге в чистом поле стоят менты , а тут я - нарисовался
не сотрешь . Соттветсвенно машут своей полосатой палкой - иди сюда , мол.
А вот уж хуеньки , подумал я, и втопил по газам . Менты за мной .Они
пытаются слева меня обойти - и я в лево , они справа - и я вправо .
Короче прикалывались , прикалывались, им видно надоело .На полном
газу попытались проскочить справа , поравнялись с серединой фуры ,
тут я их и увидел , и тоже впарво руль крутанул . Ну задние колеса
и проехали по ментовской шестерке . Я чувствую , что машину тряхануло ,
решил остановиться и посмотреть , в чем дело . Остановился и уснул.
Дальше помню смутно . Только ноги мелькающие , которые по мне
прохаживались кутузку и.т.д. Очухался только утром ...
... А потом люди удивляются , почему это их прав лишили (В москве ,
помоему простро пристрелили бы и все)
Столкнулся тут на новый год с одним кадром в гостях , стоим курим ,
он и рассказывает:
-Ну и пидарюги менты в Н-ской области.
-Че так ? - спрашиваем
- Да остановили меня , отметелили , как последнюю суку , три дня
в кутузке держали , и прав лишили на пять лет.
-А чего ты натворил-то? вопрошаем повторно .
- Да приехал я в какой то колхоз на Камазе с вертлюгой(длинный прицеп)
бревна привез , соответственно поддали там конкретно , я оставаться
не стал и поехал назад кривой .Еду кренделя по дороге виписываю .
И тут на пустой дороге в чистом поле стоят менты , а тут я - нарисовался
не сотрешь . Соттветсвенно машут своей полосатой палкой - иди сюда , мол.
А вот уж хуеньки , подумал я, и втопил по газам . Менты за мной .Они
пытаются слева меня обойти - и я в лево , они справа - и я вправо .
Короче прикалывались , прикалывались, им видно надоело .На полном
газу попытались проскочить справа , поравнялись с серединой фуры ,
тут я их и увидел , и тоже впарво руль крутанул . Ну задние колеса
и проехали по ментовской шестерке . Я чувствую , что машину тряхануло ,
решил остановиться и посмотреть , в чем дело . Остановился и уснул.
Дальше помню смутно . Только ноги мелькающие , которые по мне
прохаживались кутузку и.т.д. Очухался только утром ...
... А потом люди удивляются , почему это их прав лишили (В москве ,
помоему простро пристрелили бы и все)
99
29.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Картина Васнецова: "Витязь на распутнице"
24.01.1999, Остальные новые анекдоты
Что делать, если на Вас бежит огромный безголовый негр?
Надо выстрелить еще раз.
Надо выстрелить еще раз.
24.01.1999, Остальные новые истории
Пес у меня охотничий, ретривер, жутко добрый. Выхожу где то в час
ночи с ним прогуляться. Метрах в 10, удаляясь от меня, идет девушка,
вокруг ни души. Пес бросается к ней. Я понимаю, что худшее, что пес
может ей сделать - лизнуть, но она то этого не знает, и вообще
не замечает, что за ней погоня. Бегает пес быстро, на раздумья времени
нет - человек может здорово испугаться, и я что есть мочи ору: СТОЙ!!!
Девушка и собака остановились и развернулись синхронно, только
у собаки глаза выражали крайнее изумление и обиду, а у несчастной
девушки - крайний испуг :(
ночи с ним прогуляться. Метрах в 10, удаляясь от меня, идет девушка,
вокруг ни души. Пес бросается к ней. Я понимаю, что худшее, что пес
может ей сделать - лизнуть, но она то этого не знает, и вообще
не замечает, что за ней погоня. Бегает пес быстро, на раздумья времени
нет - человек может здорово испугаться, и я что есть мочи ору: СТОЙ!!!
Девушка и собака остановились и развернулись синхронно, только
у собаки глаза выражали крайнее изумление и обиду, а у несчастной
девушки - крайний испуг :(
11
24.01.1999, Остальные новые истории
Несколько армейских приколов:
Служил я в стройбате и когда только попал в роту после карантина
очень часто слышал такое изречение:"Заебися пахнет пися, пахнет пися
заебися"
смысл какой здесь никто не мог объяснить, хотя всем и так все ясно.
Был у меня замнач штаба майор Селиванов, такой толстый мужик с пышными
рыжими усами и глазами навыкат, как у рыбы. Когда у него было хорошее
настроение он начинал шутить и тогда все замирали в ожидании приколов.
Однажды в прекрасный летний воскресный день у нас были спортсостязания
между ротами и вот упражнение на перекладине - подъем-переворот.
Выходит парень из моей роты, снимает китель и подходит к перекладине,
тут майор Селиванов замечает, что у него из под майки проглядывается
часть татуировки, он ему басом: Мерзликин, а ну подойди ко мне.
Мерзликин подходит к нему, тот поворачивает его к себе спиной и отодвигает
майку, а там мишень как в тире диаметром сантиметров двадцать и внизу
надпись: "НЕ ПРОМАХНИС ЧЕКИСТ" (орфография сохранена).
Селиванов улыбается, а все застыли в ожидании прикола, и говорит :
"А НА ГРУДИ ЕГО НАПИСАНО ПИДОРАСТ, АТАМАН ПО ИХНЕМУ", умирали со смеху
долго.
Служил я в стройбате и когда только попал в роту после карантина
очень часто слышал такое изречение:"Заебися пахнет пися, пахнет пися
заебися"
смысл какой здесь никто не мог объяснить, хотя всем и так все ясно.
Был у меня замнач штаба майор Селиванов, такой толстый мужик с пышными
рыжими усами и глазами навыкат, как у рыбы. Когда у него было хорошее
настроение он начинал шутить и тогда все замирали в ожидании приколов.
Однажды в прекрасный летний воскресный день у нас были спортсостязания
между ротами и вот упражнение на перекладине - подъем-переворот.
Выходит парень из моей роты, снимает китель и подходит к перекладине,
тут майор Селиванов замечает, что у него из под майки проглядывается
часть татуировки, он ему басом: Мерзликин, а ну подойди ко мне.
Мерзликин подходит к нему, тот поворачивает его к себе спиной и отодвигает
майку, а там мишень как в тире диаметром сантиметров двадцать и внизу
надпись: "НЕ ПРОМАХНИС ЧЕКИСТ" (орфография сохранена).
Селиванов улыбается, а все застыли в ожидании прикола, и говорит :
"А НА ГРУДИ ЕГО НАПИСАНО ПИДОРАСТ, АТАМАН ПО ИХНЕМУ", умирали со смеху
долго.
19.01.1999, Стишки - основной выпуск
Если ты, вспорхнув с постели
И выпив кофе утренний,
Хочешь петь во весь свой голос -
Пой, но только если голос - внутренний.
И выпив кофе утренний,
Хочешь петь во весь свой голос -
Пой, но только если голос - внутренний.
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
Жена НР приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, посоветуйте мне, пожалуйста, какое-нибудь противозачаточное
средство.
- Но я же Вам советовал три дня назад прекрасное импортное средство!
- Да, но точно таким пользуется моя подруга, так что мне необходимо
что-то совершенно оригинальное. Так что Вы мне порекомендуете?
- Таблетка аспирина, крепко зажатая между ног! - ответил доктор.
- Доктор, посоветуйте мне, пожалуйста, какое-нибудь противозачаточное
средство.
- Но я же Вам советовал три дня назад прекрасное импортное средство!
- Да, но точно таким пользуется моя подруга, так что мне необходимо
что-то совершенно оригинальное. Так что Вы мне порекомендуете?
- Таблетка аспирина, крепко зажатая между ног! - ответил доктор.
33
16.01.1999, Остальные новые истории
Есть в стольном городе Минске газета "Вечерний Минск" :) и просвистела
там как-то следующая мессага ...
Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в
хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв
сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать
сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив
сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил
электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле
через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное.
Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные
соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с
вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед,
в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой
и скрылся за поворотом.
там как-то следующая мессага ...
Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в
хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв
сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать
сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив
сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил
электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле
через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное.
Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные
соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с
вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед,
в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой
и скрылся за поворотом.
59
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
14
10.01.1999, Остальные новые анекдоты
Армянское радио спросили: Почему в очередной версии WINDOWы 2000
опять не предусмотрена поддержка кофеварок как стандартных устройств.
Ответ после недолгой паузы: В этом случае, уж слишком многим чайникам
покажется абсурдом необходимость перезагружать компьютер при вскипании
переполненной кофеварки.
опять не предусмотрена поддержка кофеварок как стандартных устройств.
Ответ после недолгой паузы: В этом случае, уж слишком многим чайникам
покажется абсурдом необходимость перезагружать компьютер при вскипании
переполненной кофеварки.
80
10.01.1999, Остальные новые истории
Как-то на работу к моему сослуживцу пришла подруга. Надо сказать,
что народ у нас работает достаточно молодой и вполне веселый. А надо
еще заметить, что наше управление общественного транспорта не так давно
ввело суточные карточки для проезда на любом виде общественного транспорта.
Через некоторое время, когда они собрались уходить, он у нее спрашивает:
- У тебя сегодня суточные ? ...
Раздается дикий хохот в лаборатории. Парень никак не может понять,
что он такое отморозил. Голос из толпы поясняет:
- Про месячные слышал, но чтобы суточные .... !!!!
После этого эту пару выносили, так как самостоятельно идти они не могли...
что народ у нас работает достаточно молодой и вполне веселый. А надо
еще заметить, что наше управление общественного транспорта не так давно
ввело суточные карточки для проезда на любом виде общественного транспорта.
Через некоторое время, когда они собрались уходить, он у нее спрашивает:
- У тебя сегодня суточные ? ...
Раздается дикий хохот в лаборатории. Парень никак не может понять,
что он такое отморозил. Голос из толпы поясняет:
- Про месячные слышал, но чтобы суточные .... !!!!
После этого эту пару выносили, так как самостоятельно идти они не могли...
63
09.01.1999, Остальные новые истории
Сижу как-то на пл.Батенькова(есть такая в Томске),жду трамвай.
Здесь сходится несколько маршрутов. Лето,вечер,один,курю,настр
клевый,кайф!Присаживаются рядом два пацана лет по 15-16 укуренные в тряпки.
Упали на лавку и "зависли".Подъезжает трамвай,люди выходят,отъезжает.
Через минуту один из хлопчиков,разлепив глаза вопрошает:"Какой трамвай был?"
Еще через минуту второй отвечает:"Красный с белым"
Меня "порвало".Одно плохо,был один и поделиться не с кем.
Здесь сходится несколько маршрутов. Лето,вечер,один,курю,настр
клевый,кайф!Присаживаются рядом два пацана лет по 15-16 укуренные в тряпки.
Упали на лавку и "зависли".Подъезжает трамвай,люди выходят,отъезжает.
Через минуту один из хлопчиков,разлепив глаза вопрошает:"Какой трамвай был?"
Еще через минуту второй отвечает:"Красный с белым"
Меня "порвало".Одно плохо,был один и поделиться не с кем.
38
06.01.1999, Остальные новые стишки
К N 1 из "остального" от 02 янв. 1999:
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
Пидорас горбатый?!
(Далее по тексту)
Кому че, кому ниче,
Кому хуй через плечо.
Кому книжку "Тихий Дон",
Кому штопанный гандон.
Кому майку полосатую,
Кому письку волосатую...
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
Пидорас горбатый?!
(Далее по тексту)
Кому че, кому ниче,
Кому хуй через плечо.
Кому книжку "Тихий Дон",
Кому штопанный гандон.
Кому майку полосатую,
Кому письку волосатую...
Порядок - есть самая примитивная и произвольная группировка объектов в хаосе вселенной.
Это не совсем правильно было прислано:
"икс игрик и эта странная русская буква - и краткое !!!"
Правильный вариант таков:
"Икс, игрек и зед транспонированное."
"икс игрик и эта странная русская буква - и краткое !!!"
Правильный вариант таков:
"Икс, игрек и зед транспонированное."
21
20.12.1998, Остальные новые истории
Есть такой человек хороший -- Саша по фамилии Непомнящий (Приветик ему).
Ну фамилия у него такая.
Зато песни хорошие пишет. Но история не о том.
Вобщем КСП слет (Оскольская Лира 92 кажется). Последний день.
Едем в автобусе на вокзал,
И приперло кому-то спеть песенку:
Ненавижу авторскую песню,
Особливо если поутру.
Все болит, а пива нет хоть тресни.
Просят спеть, а я вот-вот помру... и т.д.
(На мотив "На границе тучи ходят хмуро)
Но вот беда в том, что спеть хотят все, а вспомнить никто не может.
Ну и происходит разговор :
-- Ты помнишь?
-- А ты?
...
-- Я знаю кто помнит!!!
-- Кто???!!!
-- Непомнящий!
Ближайшие 10 минут никто петь не мог.
Ну фамилия у него такая.
Зато песни хорошие пишет. Но история не о том.
Вобщем КСП слет (Оскольская Лира 92 кажется). Последний день.
Едем в автобусе на вокзал,
И приперло кому-то спеть песенку:
Ненавижу авторскую песню,
Особливо если поутру.
Все болит, а пива нет хоть тресни.
Просят спеть, а я вот-вот помру... и т.д.
(На мотив "На границе тучи ходят хмуро)
Но вот беда в том, что спеть хотят все, а вспомнить никто не может.
Ну и происходит разговор :
-- Ты помнишь?
-- А ты?
...
-- Я знаю кто помнит!!!
-- Кто???!!!
-- Непомнящий!
Ближайшие 10 минут никто петь не мог.
27
20.12.1998, Остальные новые истории
Приятель у меня один был, Шляпа, так в детсяве похулиганить любил чуток.
Ну лампочку там в подъезде, или что еще по-мелочи. И как правило это
кончалось козлом ментовским и мытьем полов от Дзерджинского до другого
конца коридора РУВД.
Ну вот, как то везут его в клетке (задняя часть УАЗа ментовского), а он
сиденье там поджег и орет: "Пожар! Горю!" Менты выскочили, открыли, дым
столбом. Пока они тушили, Шляпы след простыл. Изобретательный был
паренек, ценили мы его...
Ну лампочку там в подъезде, или что еще по-мелочи. И как правило это
кончалось козлом ментовским и мытьем полов от Дзерджинского до другого
конца коридора РУВД.
Ну вот, как то везут его в клетке (задняя часть УАЗа ментовского), а он
сиденье там поджег и орет: "Пожар! Горю!" Менты выскочили, открыли, дым
столбом. Пока они тушили, Шляпы след простыл. Изобретательный был
паренек, ценили мы его...
17
19.12.1998, Остальные новые истории
Вобщем дело было так:
Идем с моей девушкой как-то вечером гуляем, ну и обсуждаем житейские
проблемы.
Собираемся поседлиться вместе жить у нее в общаге.
(ОНА) -- Понимаешь, поселить тебя могут хоть сейчас, но за 60 баксов.
(Я) -- Да за эти бабки комнату можно снять!
(Она) -- Но если мы бы поженились, то тебя поселили бы бесплатно.
(Я , зная, что все разговоры о свадьбе раньше пресекались, и мне
ничего не грозит)
-- Ну дык давай поженимся, какие проблемы! (типа шучу)
(Она, совершенно серьезно) -- Давай.
(Я) -- 8-[ ]]]]].
Единственная мысль в голове прошла -- Пи@дец, дошутился! Шутник @баный!
PS. После завтра в ЗАГС идем ...
Ну вобщем-то я этого давно добивался, но что так неожиданно будет не думал.
Идем с моей девушкой как-то вечером гуляем, ну и обсуждаем житейские
проблемы.
Собираемся поседлиться вместе жить у нее в общаге.
(ОНА) -- Понимаешь, поселить тебя могут хоть сейчас, но за 60 баксов.
(Я) -- Да за эти бабки комнату можно снять!
(Она) -- Но если мы бы поженились, то тебя поселили бы бесплатно.
(Я , зная, что все разговоры о свадьбе раньше пресекались, и мне
ничего не грозит)
-- Ну дык давай поженимся, какие проблемы! (типа шучу)
(Она, совершенно серьезно) -- Давай.
(Я) -- 8-[ ]]]]].
Единственная мысль в голове прошла -- Пи@дец, дошутился! Шутник @баный!
PS. После завтра в ЗАГС идем ...
Ну вобщем-то я этого давно добивался, но что так неожиданно будет не думал.
54
Сергей (4892)