Поиск по автору:

У меня была девушка, пока она не повесила на окна шторы.

Объявляю запись в партию "Наш дурдом - Россия"

Как пиздато, заебато
Сочинять стихи без мата!

- Господа, что-то третий день не хочется работать.
- Наверное, сегодня СРЕДА!!!

Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить.

Муж просит у жены:
- Дай три рубля!
Жена:
- Не дам, пропьешь!
Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный.
- Где гуси?
- На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут.

Запеканка в зависимости от качества приготовления может быть
запиханкой или допеканкой.

Топчемся на месте. Но как энергично!

Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

Самовыродок

Мечтает о любви, большой как колбаса... (Наташа Королева)

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

(следующие два афоризма пришли одновременно от разных авторов. Публикую оба. edel)

Если за минет Клинтон раздолбал Ирак, то кому и куда он засадил в этот раз ?

Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

Любовь с первого взбляда

Нынче секс как лоторея,
Или СПИД, иль Гонорея.

День Роджения НР. 8.00
Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и
начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья
в личной жизни
(доставая пистолет) - ПУХ!

Украина. Хохол лежит на сеновале, прячется. Жена выходит на крыльцо и орет:
- Микола!
Тишина...
- Микола!!!
Тишина...
- Микола, твою мать...
- Чего, опять ибаться?
- Исть иди, ебака.

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Наша фирма гарантирует вам 200% месячных!!!

Они уединились друг в друге....

Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей.
( надпись на бетонном заборе у крутого поворота )

Вопрос в кроссворде: падшее существо, пять букв, последняя - мягкий
знак.
Правильный ответ: рубль.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Замечание к истории N 2 от 27.06.00.

Лев Николаевич в Туле действительно идет, действительно с авоськой,
но не к винному магазину, а к Тульскому ЛВЗ. Он на мелочи не
разменивается. Вот...

Глаза хотят, а мозги не могут.

Гинекологическое дерево

Гуманитарные ковровые бомбардировки-Где это?

Есть у нас пес. Сенбернар. Хоть ему и 8 месяцев всего, но огромен он
обалденно. Гуляю с ним в основном я (жена уже на поводке не удерживает).

Собачники-то знают, а остальным поясню, что если сразу после ужина собака
на прогулке сходит и "по-маленькому", и "по-большому" -- проблем меньше.
На ночь потом можно сходить погулять всего на пять минут.

Так вот.

Возвращаюсь я с "послеужинной" прогулки с нашим гигантским другом, вижу --
сосед из квартиры рядом открыл свою дверь и ремонтирует замок. Я открываю
свою, запускаю пса домой, здороваюсь с соседом и тоже захожу домой. Пес
радостно забегает на кухню, и, не найдя ничего интересного, возвращается
в коридор. Жена, еще не видя, что я еще не закрыл нашу дверь, радостно
кричит собаке:

-- ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ! НАДЕЮСЬ, ТЫ ПОСР@Л!

Звук от выпавшего из рук соседа молотка долго отдавался эхом в темном
подъезде...

Я живу в небольшом райцентре,и у местных традиция такая-собираться
в новогоднюю ночь под центральной елочкой.Ну,примерно полгорода
приходит.
А этот новый год ко мне приехал встречать из Питера приятель,
который ну совсем не пьет-в завязке.
В 1 час ночи 2000 г. решили направиться к ели.До елочки идти
метров 700,а он уперся-поедем на его машине.
И чтобы вы думали?Ехали полчаса.Дежурило несколько нарядов
(МВД,ГИБДД и Охраны),и каждый наряд его останавливал,благо еще
и номера у него неместные
В конце концов последней полосатой палочки он заорал:
- Да что вы тут на меня облаву устроили.На что страж порядка сказал
при нем по рации:
- Мужики,борт № такой-то не тормозите-он трезвый.
Надолго я запомню эту картину,как через тысячную толпу орущих,
кричащих,поющих и абсолютно пьяных медленно к самому дереву
подъезжает авто,а к нему с двух сторон с мигалками (ну,типа,и наглец)
устремляются труженики дорог....и,извинившись,отъезжают ни с чем

Дело было в поликлиннике.
Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада.
Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев.
Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года.
Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два,
следующими
словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай
без запинки ТРИ"
И вообщем неплохо это у него получалось.
В назначенный день заходим в кабинет,и логопед
встречает нас следующими словами:
"Ой какой мальчик,и как же нас зовут"
Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок.
Но справку мы все равно получили.

Дело было где-то с недельку назад. Иду я рано утром (5.30) на работу.
И приближаюсь к одной круглосуточной столовке, место довольно злачное.
И чем ближе подхожу тем отчетливее слышу девчачьи невнятные крики.
По другой стороне дороги шел мужичок, ну мы с ним переглянулись,
ходу прибавили. Приближаемся значит к месту действия и видим такую
картинку с выставки. Довольно поддатый парень пытается затащить
девчонку внутрь, а она есессно не хочет. Ну мы с мужиком прибавляем
скорость и тут происходит обалденная вещь - Девчонка вырывается,
парень кидается за ней, она разворачивается и вьезжает бедолаге
промеж ног. Тот загибается. Девушка не растерявшись добавляет все
той-же коленкой по морде, он с удивленным выражением падает.
Мы с мужиком тормозим, глядим чего дальше. Девчонка подскакивает
к нему И пиная его острой туфелькой во все места произносит
"Мне же всего 17 лет, сука!". После этого ловит тачку и уезжает.
Парень уползает в столовку, а мы с мужиком, тоже ползком ,от смеха,
двигаем дальше. Так-то вот.

Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый
чукча стреляет:
- Шапка, однако...
Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет:
- Воротник, однако...
Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет:
- Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...

Дело было лет 5 назад.
Работал я тогда в одной фирме компьютерщиком, фирма только открываться
собиралась, поэтому - остатки ремонта, неустроеность и проч.
но клиенты уже ходили. И была у шефа секретарша - длинноногая
блондинка с претензиями, с компами дружила не сильно - только Word,
и стоял у нее единственный на всю контору лазер.

Собственно история.
Залетает ко мне в кабинет завхоз и заявляет, что блин кто-то опять
унитаз засорил, гад, уже в который раз и просит напечатать злобную
объяву на эту тему. Ну мне не трудно. Набрал аршинными буквами
и послал на печать. Прихожу в приемную - там клиент важный сидит,
секретарша вся белая и дрожащей рукой протягивает мне лист со словами:
Я ничего не делала- он сам включился и напечатал!
На листе было написано: Пользуйся туалетной бумагой!

У нас на стройке один сторож проработал рекордно короткий срок-одну
ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ
и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы
запираться изнутри

С рассказа приятеля.
Эта история ходила по Волгограду в советские времена.
Есть в этом славном городе большая длинная набережная (к своему стыду
забыл название). На этой набережной одну скамеечку "облюбовали"
проститутки. И вот как-то одна девушка, вполне порядочная, купив
мороженной, присела на эту лавку. Через какое-то время к ней подходит
мужик и спрашивает:
- Почем?
Девушка:
- 16 копеек.
Мужик удивленно:
- Что так дешево?
- Госрасценки...

Моя собака часто становится героиней забавных историй,
Вот одна из них,
Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу
праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным
развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками
у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа
" я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее
не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства,
Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них
взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный
и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе,
на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой
в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и
невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага,
Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала
как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха
подальше,
И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве,
не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи
моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота
в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой
ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением
во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка
истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!-
Ничья!

Сегодня в троллейбусе услышал объявление водителя:
"...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у
водителя на остановке, а штрафы - у контролера."

Моя собака часто становится героиней забавных историй,
Вот одна из них,
Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа " я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства,
Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них
взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе,
на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и
невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага,
Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала
как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха подальше,
И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве,
не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи
моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!- Ничья!

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

не все то солнышко что встает....
не болтайте ерундой...
не вываливайте дурака
дорогая не улыбайся...я с детства боялся лошадей...

Этот эпизод я запомнил на всю жизнь :)Было мне тогда 4 года... Любимый
напиток был квас...
В то время родители меня учили буковкам... Так вот иду я как-то с ними
по улице... А напротив через дорогу стоит пивной ларек с надписью
"ПИВО"...(Я тогда пытался все вывески читать)... Так вот они мне
говорят "Что написано на ларьке?"
Я читаю по букве (читать с паузами после каждой буквы):
-П... И... В... О...
Родители спрашивают:
-ну и что получилось за слово?
Я в ответ:
-КВАС!
:)))

Ехал я, как-то в Кишинев. Ехал на автобусе со своим другом. Заговорили мы,
что про молдован. Ну, я и рассказал прикол, по поводу того, что молдование
не солят огурцы в банках, так как потом голова в горлышко не пролазит.
Рассказал, посмеялись. Минут через 10 с, впереди стоящего кресла,
поворачивается женщина и злым голосом заявляет:
- Можно подумать, что у русских пролазит!!!

Смеха было месяца на два.

Одна моя знакомая бабулька очень любит молиться.
Тексты ее молитв примерно такие: "Пресвятая блядь богородица,
спаси меня на-хуй"

9 июня 1945 года. Измученные пленники выстроены в одну шеренгу.
Жирный немец:
- Война окончина! Всем спасибо!

Не имей сто друзей, а имей сто подруг !

Во время учебы в институте мы изучали электроизоляционные материалы,
в том числе на пробой.Ну,кто не знает,к пластинке с каким-либо
материалом подводят напряжение и повышают его,пока его не прошьет искра.
А чтобы испытателей (то бишь студентов) не трахнуло током,эти
пластинки закрываются защитным колпачком.
Один защитный колпачок отсутствовал...!Как вам начало?Блокировку
предъидущее поколение испытателей сняло,зафиксировав якорь защитного
реле спичкой.
Теперь сама история.Худенькая маленькая студентка в очках (конечно,
попавшая на этот опасный стенд) во время проведения опыта совершенно
автоматически поправила рукой сидевшую криво в зажиме пластинку
диэлектрика.В результате-поражение электротоком,падение на пол,
сумасшедший крик ее соседки.Я (человек без нервов весом 95 кг)со своим
напарником не меньшего веса очень!активно!начинаем делать ей
искусственное дыхание с массажем сердца.Все,наверное,видели в кино.
Вдуваем в нее воздух так,что зрителям видно,как грудь поднимается.
Массируем сердце так,что при каждом качке из нее выходят какие-то
звуки.И все это минут 20..Результата нет.Хорошо,приехала скорая
и доктор привел ее в чувство !всего лишь тем,что отхлестал ее по щекам.
Как в последствии оказалось,она упала в обморок от испуга.И сердце
у нее билось,и дышала она,ее надо было лишь хлобыстнуть по щекам,
так нет же,что бы наделали... во время реанимации...А наделали мы ей
"перелом 2-х ребер,трещины в 2- ребрах,множественные гематомы (синяки)
в области груди".Я,может,неправильно вспомнил выписку из истории
ее болезни,но визиты к ней в больницу 2-х спасателей виноватого вида
не забуду никогда

Вопрос:
Как избежать изнасилования группой негров
Ответ:
Киньте им баскетбольный мячик